Reflexiones de un osado ignorante

Salvando las distancias la religión es como un club. Si quieres pertenecer a ese club tienes que acatar sus estatutos. Si yo soy ateo tengo que apechugar con que cuando me muera mi única ocupación será criar patatas con el colodrillo y que si la cago, por mucho que me arrepienta, el único que puede perdonarme es el projimo y en última instancia yo mismo..
Es por esto que me hace mucha gracia la gente que se queja de la iglesia católica ante decisiones que no le gustan. Es cierto que existe la figura de la “disentio”, no se si se escribe así, Ángel seguramente me lo corregirá además de darme fuerte y flojo por estas reflexiones, pero si algún dogma o decisión no te parece correcta lo mejor es salirte como hizo Lutero.
Decisiones como las de dar a Don Fernando Ferrín Calamita una mención de honor han encendido la cólera de muchas personas. Ante estas decisiones, si eres católico, sólo puedes estar de acuerdo ya que el señor Calamita lo único que hacía era seguir los dictados de su “club”, La iglesia piensa que el único matrimonio válido es el matrimonio católico y es por eso que los homosexuales que se quieran casar y los heterosexuales que se quieran divorciar no lo pueden hacer a ojos de la iglesia, así que si eres católico y estás en esos casos sólo tienes dos opciones aguantarte o salirte. Asociaciones como la de divorciados católicos u homosexuales casados católicos no caben en este organismo. Es como si en el Madrid se hiciera una peña Samuel Etoo.
Lo mismo pasa con las relaciones prematrimoniales, las misas preconciliares, la inseminación artificial, el trasplante de órganos, la pena de muerte, el uso de medidas anticonceptivas… etc. Si quieres hacerlas deberás salirte de la iglesia católica. No se puede tener una doble moral y para lo que me conviene estoy y para lo que no, no estoy.
Volviendo al caso de Don Fernando Ferrín Calamita otra cosa en cuando las leyes del país vulneran las leyes de Dios, Tu cuando eres juez te debes a las leyes del Estado y si no, la única opción que tienes es no ser juez., es como si yo fuera militar pero estuviera en contra del uso de las armas. Si no quieres casar a homosexuales pides la baja de la judicatura y buscas un trabajo más acorde con tus creencias.El problema está en que esas personas muy religiosas(de cualquier confesión) tienen que convivir en una sociedad que vive en otro plano y por eso tienen dos opciones o se adecuan al nuevo sistema, modificando sus usos y costumbres o se es un talibán.
Otro problema que tienen las confesiones religiosas es que sus inspiradores vivieron hace muchos años y que su mensaje se ha ido modificando o diluyendo. Por poner un ejemplo , el Obispo de Ciudad Real expulsó a la presidente de una hermandad religiosa por ser lesbiana, ¿es eso caridad cristiana?, ¿está esa decisión conforme a lo que predicaba Jesús o por el contrario está en contra de nuevas normas que la iglesia dictó?. ¿Se la echó por ser poco cristiana? ¿por ser lesbiana? ¿por negligencia en su trabajo como presidente?.
¿Qué es mas importante el celibato y la castidad o el amor?. Al fin y al cabo si eres célibe y casto estas siendo un tacaño con el amor ya que no das todo el que podrías si se entienden las manifestaciones físicas como un acto muy importante del amor.
Son reflexiones que me hago por no estar dentro del seno de la iglesia católica ya que seguro que si estuviera dentro lo entendería.
De todas formas esto que he escrito lo he hecho desde el respeto y si alguna persona se ha sentido herida espero que perdone mis palabras fruto de la ignorancia y que vaya por delante que no he escrito esto con mala fe porque no tengo fe ni buena ni mala.
PAZ y AMOR

¿Superestrella del rock o músico?

Richie Blackmore , personaje que para los heavies no necesita presentación. Si, lo sé, el porcentaje de "Jevis" que leen mi blog es insustancial así que paso a presentarlo:
Richie Blackmore es uno de los máximos representantes del rock duro de la década de los 70 y exguitarrista de Deep Purple.
Bien, pues el señor Blackmore confiesa orgulloso que lo que ha escuchado toda su vida en la intimidad no es el guitarreo estridente de sus colegas, ni siquiera el meloso punteo de Mark Knopfler, el cual no pienso deciros quien es porque quien no lo conozca no merece leer este blog. No, lo que Richie ha escuchado toda la vida en la intimidad de su hogar o de su reproductor MP3 es música clásica ¡Oh., Dios mío! Que herejía para el mundo del rock.
Afirma sin tapujos que durante los últimos 40 años ha escuchado música renacentista y que encima era lo que solía tocar en casa aunque sus fans no tuvieran ni idea de su traición a los principios del punteo sin fin, la voz estridente y la litrona.
Continúa rematando la faena de clavar el ataúd de la música ligera diciendo “No creo que mis fans se sorprendan demasiado, creo que ellos se habrán dado cuenta de que me interesan cosas algo mas profundas. No todo es Rock and Roll” ¡Toma estocada hasta la bola! Y para finiquitar la música ligera comenta lo siguiente de la música renacentista: “Esta música va a la esencia directa, directamente al corazón”
Como sabemos esta inquietud por la música clásica no es exclusiva de Blackmore, músicos del pop como Sting, Paul McCartney o Fredie Mercury han mostrado su interés por la música clásica pero yo me pregunto si Rosendo escuchará a Luis de Milán y Tomás Luis de Victoria en la intimidad o por el contrario esas inquietudes musicales están reservadas sólo a los verdaderos músicos.

Seré un buen profesor

Yo antes era un mal profesor. Tenía la manía de que los niños debían aprender cuanto más mejor. Quería que fuesen personas responsables, cultas, civilizadas, trabajadoras. Que pensasen por ellos mismos y que eligiesen que querían hacer con su vida. Pero estaba totalmente equivocado. Yo no se como no me di cuenta en los cursos de profesores a los que me apuntaba para perfeccionar mis conocimientos. Mis colegas profesores de música eran seres felices que abominaban de toda la música sesuda y complicada. Ellos amaban a Alejandro Sanz y la canción “Color esperanza”. Les encantaba cantar canciones con la guitarra y montar actos de fin de curso. Bailar, cantar y saltar era su meta y la de sus alumnos. El madrigal renacentista y J:S.Bach eran escollos de aburrimiento en su vorágine de diversión.
Yo era un gris profesor que me empeñaba en hacerles creer que la música no acababa en el pop actual, que había música clásica, jazz, worldmusic, en fin música que no salía en los cuarenta principales.
Pero un día un amigo, que también vivía amargando a esas bellas criaturas de la ESO, me mostró la luz y el camino de la verdad con la frase: “No te engañes, Cuallis, nosotros somos unos meros expendedores de títulos”. Yo reflexioné sobre lo que me había dicho, llegando a los siguientes pensamientos:
A: Aunque se que de la mar el mero y de la tierra el cordero pongo a Dios por testigo que jamás he sido ni seré un mero, como mucho puedo llegar a salmonete y llamarme Juan José.
B Que estaba errado en mis planteamientos sobre lo que demanda el sistema educativo de mí., por lo que ahora seré un buen profesor.
El nuevo Cuallis será un gran profesor aplicando los siguientes principios:
-Jamás me enfadaré porque no hagan los deberes, ¡que digo no hagan los deberes!, jamás les mandaré deberes.
- A partir de ahora les pondré “Al salir de clase” y “Física o Química “para que sepan lo que es una educación de verdad
- Seré superenrollado siendo el primero en unirme al botellón de fin de semana
-Siempre le diré a los padres que sus hijos son lo mejor que hay en el mundo y que si son borrachos,, drogadictos, mal educados y gandules la culpa es solo mía que no los he sabido motivar y como mucho de la sociedad que los aliena y no les deja expresarse como personas.
-Procuraré llevarlos a todas las actividades extraescolares y viajes que se puedan organizar. Lo que importa no es el temario y que aprendan cosas sino que vivan experiencias lúdicas sin parangón.
-Siempre le daré la razón a mi Director y Jefe de Estudios, tratando de humillarme para que vean que no soy un hinchapelotas que solo quiere que la gente trabaje y sea responsable. La vida está para disfrutarla pero sobre todo para que ellos la disfruten ganando mucho dinero y trabajando poco.
-Nunca pondré exámenes ya que estos estresan al alumno y eso es lo último que querían ni los padres, ni mi equipo directivo ni la administración. Queremos niños sanos y aprobados, el conocimiento y los modales están sobrevalorados
En definitiva, como dicen los pedagogos, vivimos en una sociedad cambiante hay que adaptarse a ella así que he decidido que seré un gran profesor y que se aguanten los alumnos que quieran aprender o si no que se apunten a un colegio de pago que es lo que hacen los hijos de nuestros políticos.

Que frío

Hoy hace bastante frío así que me dije "Tienes una película que se llama la hora fria ¿Por qué no la ves?.
¡La Virgen, que película más mala!. últimamente al cine español le ha dado por hacer películas sobre la Guerra Civil, la Postguerra, dramas intimistas de carácter soporífero….en fin que os voy a contar que no sepáis. Os puede gustar el cine español o no, aquí yo no entro. El caso es que a mi me gustan las películas de miedo hechas en España, así que me dispuse a ver La hora fría, película de ciencia-ficción y terror. ¡Que gran combinación!, ¿verdad? pues no, es una mierda. Preferiría ver antes cualquiera de los subgéneros arriba citados que repetir eso. Lo peor es que hay gente que se atreve a decir esto:
“Excelente film de ciencia ficción apocalíptico en el cual Elio Quiroga sale muy bien parado al narrar (que coño va a narrar si no cuenta nada)mediante una impecable factura técnica la convivencia de unas personas en un lugar cerrado.
La carga psicológica esta muy bien llevada y los personajes muy bien tratados (pero si tiene menos guión que un prospecto de aspirinas, no te explican porque se portan así y tienen la profundidad psicológica de un charco,) aparte que los actores, todos ellos excelentes, (que va, son mas malos que la carne de pescuezo) se mueven con mucha soltura y naturalidad gracias a unos diálogos fluidos y un sano sentido de humor( vaya, será el que tendría el director pensando en la que nos estaba metiendo)
Elio Quiroga sabe como contar una historia de sentimientos, y poner a los protagonistas en situaciones límites para ahondar un poco en la miseria de la condición humana.
No justifica la acción de los protagonista, solo las muestra y eso lo hace mucho más inteligente.
Entretenido en todo momento, con unas gotas de terror ,atención a la presencia de los infectados y los invisibles, (si, eso, poned atención de lo malos que son. Los infectados son unos zombies de medio pelo que apenas se ven para no tener que mostrar las carencias de la maquilladora y los invisibles todavía no se que jorabas son, yo creo que tenía un amigo informático y tenía que darles un curro, que la crisis está muy mal ) y unas escenas de acción muy bien resueltas.
La hora fría tiene todos los ingredientes para convertirse en una de las mejores películas del cine español (Dios, si eso es así que mal vamos) ,con permiso de el laberinto del fauno, y sobre todo su sorprendente final, un clímax fascinante (¡Ole tus cojones!, ¿y te quedas tan pancho?. El final es una mierda como el sombrero de un picador, parecía que tenía que cortar porque ya llevaba hora y media y dijo chipún por aquí corto)
con unos extraordinarios efectos visuales cuyo poderío visual no tiene nada que envidiar las pelis de George Lucas. (Herejiiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaa)
La película ni tiene historia, ni guión, ni efectos especiales de calidad, ni buenas interpretaciones ni na de na. Es una mezcla de varias películas pero sin llegar a ser ni siquiera un pálido reflejo de ninguna, quedándose en refrito infecto o hez fecal, como le gusta decir a Emilcar.
Las películas de ciencia-ficción no tienen que dar explicaciones de porqué la nave vuela a la velocidad de la luz, pero al menos tiene que tener una historia coherente sobre el origen de las cosas que acontecen en la historia y que la trama tenga algún sentido. Aquí nada se cuenta, es mas el final trata de ser impactante pero como nada tiene sentido lo único que te sale es ¿Vayase a buscar la cagada de lagarto! Así que, amiguitos, no lo hagáis, no la veáis, os arrepentiréis de por vida.

Me miró un tuerto

Despues de la epopeya neumática me he ido a relajarme viendo como el CB Murcia ganaba al Caja Sol. Como siempre fui en mi flamante bici y la até con mi cadena a un fastuoso roble. Despés del partido me dispuse a recogerla para irme a mi casa y me encontré con el sitio y la cadena rota.
Dudo si ha sido un chorizo vulgar o Don Miguel Ángel Cámara, alcalde de Murcia, el cual le tine una manifiesta ojeriza a los ciclistas. De todas formas sea quien sea el que me ha robado, hurtado, sustraido mi linda bici espero que un mal carbunco perrugero le entre y que se estrelle contra el que desinfló las ruedas a mi coche.

Marcarbuncoperruguerotientre

Esta mañana a las 7 AM estaba feliz como una lombriz en mi camita, cuando oigo el móvil sonar y pienso espero que no sea Vodafón para presentarme su nuevo servicio de despertador amigo. No, era Gorrión reclamando mi inmediata presencia con otro coche pues el suyo estaba con las dos ruedas delanteras pinchadas.
Yo sin pensar en nada que no sea salir en estampida, o sea en danza medieval con dos frases, una de final abierto y otro da final cerrado, me lanzo al rescate.
La labor de taxista es fácil de hacer y más a esa hora en que las calles están recién puestas así que inserto a mi pasajera en el Auditorio, checkpoit de la rueda en la que tiene a bien participar Gorrión.
Dejo el coche y vuelvo para asearme y desayunar. Mientras estoy en ello pienso, joder 2 ruedas pinchadas, eso fue ayer algún alumno, marcarbuncoperrugerotientre, ojalá te estorbe el cielo para saltar.
Debo de hacer un paréntesis para explicar lo de marcarbuncoperruguerotientre. En realidad la expresión completa es “tus muertos petardo, mar carbunco perruguero ti entre” y fue la expresión que profirió amenazante una gitana a mi hermano y a mi primo Antoñico en la feria del pueblo después de que como se puede suponer le lanzaran un petardo cuando esa buena mujer pasaba por allí .. Pero analicemos más en detalle la expresión:
-mar viene a ser mal
-Carbunco es una enfermedad contagiosa, aguda y grave, es lo que ahora los modernos llaman Ántrax.
-Perruguero en lenguaje caló viene a ser chungo, malo
-ti es te
-entre es la tercera persona del presente de subjuntivo del verbo entrar pero si queréis os lo digo en checo.
Como veis como maldición no tiene precio.
Bueno, retomemos(plural mayestático, siempre he deseado utilizarlo) la historia. Me marcho al instituto y sigo pensando ¿quien habrá sido el individuo que ha realizado dicha infamia? ¿Cómo lechugas voy a arreglar dos ruedas a la vez y entonces se me enciende la bombilla y veo la imagen de Cuñaaaaaaaao. Cuñaaaaaaaaaao trabaja en una empresa de recambios de coches y para lo que es los arreglos, chapuzas y artes bricológicas varias es el barandaundfürer, así que me voy para su trabajo y le expongo la situación. La respuesta es “Te quieren mucho, ¿verdad?, me lleva al taller próximo a su trabajo y me inicia en el círculo de los mecánicos como el pequeño pupilo que está bajo sus alas. Le pedimos unos adminículos que vienen a ser unos caballetes con los que sujetar el coche, para que extraiga la ruedas dañadas . Es mi momento de hacer méritos a los ojos de Cuñaaaaao así que me voy a mi cochera con el firme propósito de sacar las ruedas llevarlas antes de que cierren el taller de reparación de neumáticos, volver ponerlas y devolver los caballetes prestados al taller de coches.
Llego al lugar de autos, vaya que coincidencia lugar de autos-cochera. Bueno eso estaba oscuro como boca de lobo así que yo me pregunto “¿Dónde están las linternas cuando se las necesita? Así que como Dios me da a entender realizo la acción, en la que acabo con manchas varias de grasa y negro de la pastilla de frenos en diversas partes del cuerpo .Marcarbuncoperruguerolientre al que diseñó el gato del Audi 80, es una mierda como el sobrero de un picador.
Dejo el coche sin las ruedas delanteras con la tranquilidad de saber que por una vez el coche no se lo va a llevar. nadie y me dirijo a Bigsur, “todo lo que puede desear sobre neumáticos nosotros lo tenemos”.
Allí explico que me han pinchado las dos ruedas del coche y oigo en mi interior la voz de Cuñaaaaaaaaaaao diciendo mira que a lo mejor sólo te las han desinflado. A parte de su habilidad como arreglalotodo ahora hay que sumar la cualidad de pitoniso. Lástima que esté casado y sea tan feo, si no le pido en matrimonio.
Dicho y hecho, meten las ruedas en una especie de barreño y me informan de que no están pinchadas, sólo desinfladas y me preguntan “¿No te quieren mucho verdad?”.
La situación ha dado un giro de 360 grados y luego uno de 180.No han sido mis alumnos mal carbunco perruguero les entre (por si acaso). sino alguno de mis vecinos de cochera a los que por cierto no conozco de nada pues no encierro el coche en la cochera de mi edificio (porque mi edificio no tiene cochera) sino en otra a la cual malcarbuncoperrugero les entre a todos los miembros de la finca.
Vuelvo al abismo sin luz de mi cochera a colocar de nuevo las ruedas. Ruedas bañadas por el agua vivificadora que ha convertido al polvillo negro en una pastas adherente a cualquier piel o ropa.
Intento introducir la rueda en el lugar pensado para tal fin pero descubro que es más fácil que un rico entre en el reino de los cielos a que los cuatro tornillos se introduzcan en el lugar correspondiente, pues el ingeniero, marcarbuncoperrugerotientre, que diseño la transmisión o lo que lechugas sea lo que une la rueda al coche no pensó en que esa rueda la deben de poner personas en condiciones extremas de luz y de precariedad de medios.
Así que después de una hora me rendí y volví a mi casa que parecía Rambo II de la mierda que llevaba encima. La cara era la del negrito del África tropical de lo tiznado que iba y la ropa era de camuflaje para una acción nocturna de comando.
¿Cómo lo he solucionado? Pues me he ido con el rabo entre las piernas, ¿donde si no va a estar el rabo?, al taller, sabiendo que acababa de perder mi estatus de afín al gremio mecánico y sabiendo que Cuñaaaaaaao se va a reír de mi una buena temporada, para que un profesional me coloque las ruedas en su sitio y se lleve los calzos que jamás debían haber salido de ese taller.
De esto sólo he sacado una cosa positiva y es que he conocido a los únicos mecánicos honrados del mundo. Me han dejado los calzos, me han dejado que me limpie las manos y encima no me han cobrado un duro. Dios los bendiga y les de muchos clientes.

Spanelstina do kapsy o sea Español de bolsillo

Hace años me fui de campo de trabajo a la República Checa y allí me compre un librito con ese título con el que un checo en perfecto estado de presión y temperatura podría comunicarse con cualquier castellanoparlante.
Dicho libro me ha dado grandes tardes de ocio mientras descansaba de la agotadora tarea en Neratov cerca de Rokidnitche en Orlike Ory o lo que es lo mismo en la montaña de Orlike.
Bien en el apartado EN IRRITACIÓN (vamos lo que viene a ser en castellano normal cabreado) aparece lo siguiente:
Trhni si nohou -.Vete a buscar la cagada de lagarto, Vete a tomar por el culo (debe ser que los lagartos en la República Checa son sodomitas)
Nepreskocilo vam - ¡No le bullen los sesos? (si, con mezcla de signos para enfatizar la ebullición del cerebro al no saber si exclamar o preguntar)
Ty jsi ale prasteny - ¡Que loco tu estás!
Sprostaku jeden - ¡Su villano! ¡Su grosero! (El suyo, no el de otro)
Bueno, para que no os vayáis con mal sabor de boca después de mandaros a buscar la cagada de lagarto le puedes contestar Udelal jste mi velkou radost que significa usted me ha dado mucho placer o bien To me opravdu tesi que quiere decir Eso me da verdaderamente mucho gusto.

El concierto de música para piano

La primera vez que fui a un concierto de música para piano me pilló desprevenido. Fue por el 1990 cuando yo como joven aficionado a la música disponía de un fastuoso carnet de promúsica, rancia institución murciana, donde las haya (¿será haya con y o con ll?, creo que hell me ha causado un trauma).
LLevaba unos años cantando en coros y me estaba aficionando a la música clásica así que ni corto ni perezoso me acerqué al Romea a las 21 horas dispuesto a disfrutar de mi primer concierto de piano.
¿Disfrutar?, ¿He dicho disfrutar?. Para nada. "Jamás olvidaré esa horrible visión que se prolongó durante dos horas interminables: una señora entrada en años, que me recordaba a un cruce entre la Castafiore y una celadora de prisión rusa, vestida de negro y lentejuelas y un escote pronunciado que desoía cualquier canto a la lascivia. Erasé un ser a un moño estratosférico pegado, que tocaba, tocaba y tocaba sin descanso. Entre el público, algunos dormitaban,que digo dormitaba, roncaban, otros aparentaban extraordinaria atención, otros esperaban a que acabara la pieza para iniciar su propio recital de toses y carrasperas embutidos en trajes de épocas pretéritas con corbatas regalo del día del padre o en abrigos de visón o de zorro ártico que daban calor ajeno. Y yo me aburría viendo como esa mujer no paraba de aporrear un mueble negro del que salían incontables melodías del romanticismo pianístico alemán, sin anestesia, que digo sin anestesia, sin la epidural de cintura para arriba porque una cosa así no hay quien la aguante. Estaba deseando irme de allí y ahogar mis penas en una coca cola y un bocadillo que me hiciera olvidar ese sinsabor.
Lo mio fue un problema bien simple, un problema de libro. Yo no sabía donde me metía, ni para que, ni quien tocaba, ni que tocaba, ni como. La falta de conocimientos mínimos me impedía disfrutar y voy mas allá, deleitarme con la labor del moño musical, con el trabajo dignamente hecho de la pianista, que seguramente era una gran profesional, los músicos del Este que traían en Promúsica eran baratos pero bastante dignos. Puesto a ignorar, ignoraba incluso que un concierto requiere muchas horas de trabajo previo. La sola observación de este trabajo tiene interés.
A mi me hubiera ido mejor si me hubiese asesorado primero, si hubiese leído que se iba a interpretar, que compositores eran los interpretados, que anhelos tenían, que querían expresar con sus obras, que lenguaje musical utilizaban y dentro de que estética vivían.
Lo que estaba claro es que yo tenía en aquella época el estómago musical de un bebe y me habían dado a comer un cocido, con su tocino, su morcilla arrocera, sus garbanzos... El haber realizado un estudio previo no solo me hubiera hecho mas digestiva la música sino que también y sobre todo me la habría hecho más grata al paladar.
Este es el problema de mucha gente que se acerca a la música clásica. Se acercan a través de unos compositores demasiado complejos, un Listz, un Beethoven, un Schumann son leña demasiado recia para los neófitos. Lo mejor es acercarlos con algo mas digestivo como un Vivaldi o un Handel o un Mozart.
PS: La imagen del post está sacada de un blog titulado gominolas de mandarina que es lo mas empachoso que pare madre

Agresión sexual

Expulsan a tres alumnos de un un instituto en Jaén por agresión sexual, alegando conducta gravemente perjudicial para la convivencia.A dos le cayó un mes y a otro tres semanas. La pena de un mes es lo maximo que se puede aplicar ante conductas gravemente perjudiciales para la conviviencia y previo expediente disciplinario, tanto si has agredido a alguien como si le has cortado la cabeza y has hecho ritos satánicos con su úbula. Ayer se reunía el Consejo Escolar del centro para analizar exaustivamete las causas que han pprovocado la conducta de estos menores. Las causas te las digo yo: como nadie les ha dicho nunca que no a nada habrán decidido magrear a la compañera, que por cierto estaba muy buena, y su justificación sera "Acho, porque te pones así si solo le hemos tocao una teta, que total teniendo como tiene dos no se porqué se ha puesto a llorar".
Por lo visto en este Instituto llueve sobre mojado ya que tiene un informe en el que se denuncia el consumo de drogas y no nos referimos a los ansiolíticos que consumen los profesores para poder soportar la mierda de destino que tienen. También se recogen casos de peleas, amenazas e indisciplinas, ¡que novedad!, eso pasa en el 80% de institutos de España, me refiero a las peleas, amenazas e indisciplinas.
La verdad es que yo me puedo dar con un canto en los dientes, lo único de lo que me puedo quejar es sobre la sodomización intelectual continua por parte del alumnado hacia mi persona.
Eso sí, el otro día recibí proposiciones deshonesta por parte de un alumno magrebí. A este chaval, ante la inminente amonestación por su conducta improcedente se le despertó su vena masoquista, se puso un poco berraco y con ojos golositos me dijo "chúpamela".

Revolucionario de diseño

Todos vemos al Che como la quintaesencia de la revolución. Quien no tiene o ha visto una camiseta con su cara, calado con esa bohina de cateto a babor que mejora gracias a la estrella revolucionaria. Está claro que morir en Bolivia balaceado ayuda mucho pero ¿fue realmente un revolucionario “revolucionario”? La respuesta es NO, fue un revolucionario del montón como podría serlo un Lenin o un Robespierre. Lo fácil es llegar a la revolución a través de la violencia, lo difícil es lograrlo sin pegar un tiro y aquí es donde se muestra un revolucionario que realmente revoluciona.
Si queremos hablar de un revolucionario de la revolución tendremos que hablar de Gandhi, un tío que derrocó a todo un Imperio Británico a través de métodos que rechazaban la lucha armada, con marchas pacíficas, desobediencia civil y huelgas de hambre.
Un lider al que agreden y humillaban y ve como su esposa muere en la cárcel, coge una turbamulta de indios y la lía pero él, respondió a esos graves hechos con una clara indicación de los valores que mantendría por toda su vida: responder ante la violencia con la no violencia.
El problema es que la imagen de Gandhi no vende camisetas. Su pinta de cegato calvo con ropa de monje pordiosero no vende, y encima no es blanco, es de raza hindú. Conclusión nos vamos a quedar con el Che que vende más y murió joven y guapo.

Poesía

No soy propenso a la poesía. Me gustan las novelas pero a veces se necesita un poco de poesía en la vida para sentir que uno tiene alma, y no alma de poeta sino alma a secas. Que uno puede conmoverse por algo que no sea lo obvio
Por eso y como homenaje a ese género que tengo tan ovidado dejo esto

Dios santo

12:35 y desde la sala de profesores acabo de oír el eructo hiperhuracanado de un alumno emitido desde el piso de arriba que me acaba de rizar las pestañas.
Podría hacerse una asignatura que fuera deseducación para la ciudadanía DPC y que fuera evaluable.
13:40 La ley de Murphy del alumno dice que el profesor siempre que piense mal de un alumno se quedará corto. El borrico eructador no lo hizo en un pasillo sino que abrió la puerta de un aula y emitió su onda sónica hacia un auditorio de alumnos (mi tutoría que estaba en plena clase de matemáticas) ante la estupefacción del profesor.
San Herodes ¿donde estás cuando te necesitamos?

El recreo

Yo, desde pequeño he tenido la desgracia de no disfrutar de ese jugoso bocadillo que tu madre te hacía, por supuesto poniéndole Tulipán para que fuese "ni bocata de grasa ni merienda escasa" y que tu te comías en el recreo produciendo en mi una explosión de jugos gástricos solo comparable al bigbang.Mis padres trabajadores, progresista y un poco vagos a la hora de preparar el almuerzo, no creían en el bocadillo de media mañana, seguían la escuela Nihilista sandwichera y esa corriente me ha hecho sufrir mucho.
Yo ahora en mi recreo no disfruto de esas fastuosas cantinas que poseen los Institutos de todo el mundo. Yo tengo un microinstituto donde hay una mugrienta cafetera y nada más. Mi sino es no almorzar y casi estaría resignado a mi suerte.
Todo esto sería aguantable si no tuviera por compañeros a unos cabrones que tooodos los santos días hablan de comida en esa sagrada media hora donde yo sufro en silencio mi hambre. Yo se que ese es mi sino pero Deus meus, si fieri potens transeat calix iste (Dios mio, si es posible pase de mi este caliz)y puestos a ser bíblicos que una plaga de langostas defeque en sus lenguas y les impida hablar de esas migas que se comieron en La puebla de Don Fadrique o de ese arroz tan rico que hace su mujer.

La Gómia

La Gómia es una Arpía, en la mitología griega (en griego antiguo Άρπυια Harpyia, ‘que vuela y saquea’) Pero la gomia es una arpía moderna que no vuela ni saquea sino que se desplaza en un Clio y recauda para las arcas públicas.
Recordemos de nuestras clases de latín que las arpías eran hermosas mujeres aladas, conocidas principalmente por robar constantemente la comida de Fineo, antes de que éste pudiera comerla, haciendo cumplir así un castigo impuesto por Zeus. La Gomia es mi peculiar arpía. O sus amigos somos sus particulares Fineos. Posee, como algunos rumiantes, tres estómagos en los cuales puede albergar la ración de un regimiento de húsares austrohúngaros sin que su esbelta figura se vea afectada por la contingencia de la ingesta de una tonelada de alimentos. La Gomia sólo piensa en comer. Desayuna fuerte, almuerza cual albañil en el tajo, come cual náufrago recién rescatado, hace su merienda-cena como el tierno adolescente que viene del entrenamiento de futbol, luego cena como si fuese la última comida del reo y por ultimo cuando se va a la cama se come un yogurt porque si no le da hambre y no se puede dormir.
En nuestro último viaje a Alemania fue capaz, después de comerse a un buey entero relleno de viandas varias, de comentar, y esto os lo juro que es verídico ,“ ¡Que hambre!, bueno la verdad es que estoy llena pero me gustaría no estarlo para poder comer “, acto seguido en una parada compró fruta para rebajar. Llegados a este punto yo me rendí y dije:”Esta mujer me ha ganado, reconócelo Cuallis, jamás podrás estar a su altura, esta no come más por los ojos que por la boca, esta es la némesis de esa expresión, come tanto por los ojos como por la boca".
Las arpías, Hesíodo, las describía en su Teogonía como criaturas de «adorables cabellos»,aquí no se equivocó Hesiodo con la Gomia, un largo y terso pelazo azabache puebla su ínclita cabeza. Este es otro de los misterios de La Gomia, siempre lo tiene limpio, a pesar de que sólo se lo lava una vez a la semana, ¿dije se lo lava?, se lo lavan, pues ella va a la peluquería. Varias veces he estado tentado de preguntarle donde va y que néctares y ambrosías conocen esas peluqueras, que secreta alquimia esconden los productos confeccionados por estas arquitectas del cabello, pero no me he atrevido por miedo a que después de revelarme su secreto me tuviera que matar y me comiera untado en salsa holandesa.
La Gomia solo tiene un punto débil y es que odia a los roedores. Quizás sea por la afición de estos animalejos de guardarse la comida en la boca en vez de comérsela. No comprende que no ingieran cuanto mas mejor y es por eso que los detesta como a enemigos mortales de su modus vivendi.
Según la mitología las arpías eran despiadadas, crueles y violentas y vivían en las islas Estrófades. En esto la cosa se ha suavizado. Yo tengo la teoría de que las antiguas arpías tenían ese carácter porque no comían lo suficiente. La Gomia al tener una alimentación sana y equilibrada ha logrado que su carácter sea mas tranquilo y afable, pudiéndosele sólo calificar de peleón. Por todo esto y por ser natural de Patiño y no de una de las islas Estrófades es conocida también como “La Follonera de Patiño”.
La teoría se resolverá en breves meses pues, tiembla mundo, La Gomia ha iniciado un plan de adelgazamiento por el cual va a reducir su ingesta a sólo un becerro, dos cabritos, un cerdo, seis gallinas, veinte huevos, cuatro sandías y una tableta de biomanán. Sus allegados la hemos tratado de disuadir pues no hay necesidad de tal reducción en la dieta ya que al estar tocada por la barita de Zeus por mucho que coma no engorda.
Bueno, queridos lectores, si no vuelvo a hacer entradas en el blog es porque en un ataque de hambre La Gomia me ha comido.

Un nuevo paso de la administración hacia la analfabetización de la sociedad.

En Murcia hay 138900 trabajadores que sólo tienen primaria ya que se dejaron los estudios por falta de interés ( La Verdad , 22 de septiembre de 2008). Gracias a un convenio ya no será necesario estudiar para sacarte un título ya que podrás sacarte el diploma trabajando en vez de estudiando. La evaluación se hará en el trabajo, no será necesario demostrar que sabes leer o escribir para obtener un título. Pero lo más fuerte es que empresarios, sindicatos y el Ejecutivo Regional aplauden la propuesta y dicen que esto dará prestigio a la Formación Profesional. ¿Qué prestigio? Ahora el gandul que no quiere estudiar sólo necesita tener un padre , un tío o amigo que tenga una empresa que lo coloque sin ninguna formación y a los tres años ya tiene su título, mientras el que no tiene padrino tiene que hacer cuatro años de F.P. estudiando y realizando prácticas en empresas gratis viendo como el lerdo de su compañero de estudios que no hacía ni la O con un canuto se pasea con su SEAT León comprado con su sueldo, por supuesto con la mitad pagado en negro, delante de la puerta del instituto.

¿Qué fue del cuento de la cigarra y la hormiga? Ahora la cigarra se recochinea en su coche con aire acondicionado mientras la pobre hormiga se come su bocadillo en el frío patio del instituto.

En La verdad nos cuentan el caso de Paco, un gordo con corte cenicero y flequillo tintado a sus 37 años. Paco, casado y padre de un hijo cuando tenía 17 años estudiaba (por decir algo) un módulo de electricidad pero según él “lo llamaron para irse a la mili” lo que, según el periódico, lo separo de lo que podía haber sido su oficio. Parece que ni Paco ni el periódico conocen una cosa denominada prórroga por estudios. Mi opinión es que Paco estaba hasta el flequillo tintado de estudiar y la pareció muy chulo ir a pegar tiros por ahí.

Cuando volvió de hacer el idiota durante un año decidió estudiar para Auxiliar administrativo, tal vez porque vio que los que estaban en la oficina en la mili eran los que mejor vivían. Según el periódico una obligación hizo que abandonara sus objetivos, dicha obligación era que se casaba. El muy descerebrado había dejado preñada a su novia y claro …. Estupidez obliga.

Con su hijo en camino y casado se tuvo que poner a trabajar para darles de comer a la recién adquirida unidad familiar como mozo de almacén durante 2 años, hasta que el suegro del amigo Paco decidió arriesgarse y contratar al descerebrado de su yerno en el taller de ferralla de su propiedad. Obsérvese el dato de que a pesar de que era el marido de su hija y el padre de su nieto no lo quiso meter a trabajar con él hasta que pasaron dos años.

Paco dice que allí aprendió un oficio penoso y peligroso pero que le daba un buen dinero. ¡No te jode, no querrías que con tu formación te colocaran de presidente del Banco Santander ¡

Después pasó a trabajar para otra empresa como soldador, a pesar de su falta de titulación, pero hay amigo, según él “por problemas políticos” se vio en la calle.

Después fue contratado como ferrallista, pero perdió estatus laboral respecto a su anterior puesto según el “todo por no tener título”¡Que tontería, chico! Paco se queja de que con una titulación habría podido exigir más. “No es sólo que, como trabajador, el tener un título te suba el ego, sino que, a la hora de buscar trabajo, te ayuda”, joder, pues haber estudiado, somamón . Continúa diciendo que a su edad es muy difícil estudiar después del trabajo, que nos lo digan a los que hemos sido interinos o lo siguen siendo y estudian unas oposiciones. El tío encima tiene la jeta de decir “entre un chaval recién salido del instituto y un tio experto como yo, el empresario me prefiere a mi y si a esa experiencia le sumas in título, la ventaja es toda para el trabajador”

Así que a partir de ahora recomendaré a los alumnos que se busquen un trabajo y que no estudien que total “pa qué”. Eso si que luego no se quejen cuando cojan a rumanos, polacos, ucranianos ….que cobran menos y están mas preparados.

MI colegio estaba al lado del Parque Güell

El ganador del concurso ¿Dónde hice esa magnífica foto merecedora de un Pulitzer en la categoría Fotografía de reportaje? es José Miguel, el cual pudo elegir y recoger su premio este fin de semana pero reusó por sobrarle tanto una cosa como otra.
Como excepción y sin que sirva de precedente hay un premio de consolación para Emilcar consistente en un beso de tornillo, por ello, próximamente, te llevaré el tornillo para que te bese.
Efectivamente la foto se realizó en el parque Güell, lugar muy próximo a mi primer colegio, San Antonio María Claret.
Empecé el colegio a edad temprana, con solo 2 añitos, por lo que fui un repetidor perpetuo de párvulos. En mi época sólo había párvulos de 5 años así que repetí tres veces, gracias a Dios que no he vuelto a repetir.
Mi colegio era chungo, chungo. Dos anécdotas te pueden describir cual era el origen de mis compañeros:
1ª anécdota: Unos fastuosos y fornidos albañiles estaban realizando unas obras y reformas en el centro e incautos de ellos decidieron coincidir su descanso con el recreo de los alumnos pequeños. Cuando volvieron al tajo se encontraron que todas sus herramientas habían desaparecido. Mi madre que era la profesora de un grupo de satanases de seis años dijo “no se preocupen que esto sale”. Los reunió en el aula y pidió que salieran los masones que habían requisado tan nobles herramientas ante lo cual fue llevada al cubil de los pilluelos donde se encontraba el botín que con astucia e ingenio habían birlado.
2ºª anécdota. Antaño existía una cosa denominada permanencias, consistente en unas clases particulares que se daban después del horario lectivo y que los alumnos pagaban directamente al profesor. Una de las veces mi padre que también era profesor de este magno centro pidió el dinero a un alumnos. Este ante el requerimiento pecuniario pidió una prórroga de una semana ya que ese fin de semana llegaba un barco americano al puerto de Barcelona e iban a tener mucho trabajo e iban a cobrar mucho dinero. Supongo que no es necesario decir cual era el ancestral oficio de esa madre.
Todavía recuerdo a un compañero cuyo cabello brillaba no por su limpieza sino por la cantidad de piojos que habitaban en su cuero cabelludo. Un día descubrimos que no era moreno, eran los piojos los que le daban su color característico.
En fin el próximo día vendrá el relato de mi encuentro este verano con una de las cosas que mas me fascinaban de pequeño de Barcelona.

Viaje nostálgico

Este verano he estado en una ciudad española donde viví durante 5 años, de los 2 a los 7, así que durante estos 4 días que le he visitado, he recordado cosas de mi infancia que plasmaré en el blog para que mis amigos conozcan una etapa de mi vida de la que he hablado poco.
Así que aviso quien no quiera leer que se salte los siguientes post.
Por cierto he dejado una foto un tanto evidente para que adivinéis donde estuve viviendo antes de venir a Murcia. Tenéis hasta la siguiente entrada para decir la ciudad y el lugar desde el que hizo la foto. El premio es un beso de tornillo y o un magnífico boli de propaganda a elegir. No dudéis en intentarlo.

El corto definitivo.

Acabo de ver este corto en youtube de autor desconocido, bueno desconocido como autor no como nombre ya que se puede leer manuelsolert. ¿Quien será este joven, bueno no tan joven, genio?.
La obra es arte total como las óperas de Wagner, aúna todos los géneros cinematográficos: es un musical(canción de piano), un documental( preparación de la sopa), es cine de aventuras (toda la gymkana),es una obra sesuda (el poema), es de intriga (descubrir de quien es el poema), es una peli de miedo (el monstruo del armario), es una película infantil (el peluche) y una película romántica ( los ojos de Marta).
Esta entrada es para la gente que dice que sólo se decir borderías, por cierto que bonita la bata del monstruo del armario.

Zohan, licencia para peinar o ¿porque a las moscas les gusta la mierda?

Ayer vi esta película y me pareció una sarta de vulgaridades y clichés sobre el mundo islámico pero sorprendentemente no podía parar de reír las chorradas de la película. Me parecía una solemne tontería cada cosa que pasaba pero no podía dejar de verla. Ahora entiendo la atracción de las moscas hacia la mierda.

No me preguntéis porqué la vi pero la vi y no me arrepiento de ello por lo menos no mas que de ver La mala educación de Almodóvar, bueno, no su mala educación sino su película. Baste saber que mi decisión vino por un cartel que vi modificado por un grafitero en Berlín.

La verdad es que Adam Sandler me produce sarpullidos como actor pero repito era una atracción que salía de las visceras no del intelecto. No entiendo lo que me ha pasado pero a veces el humor idiota funciona.

Nota informativa

Por la presente comunico que en mi casa hemos pasado de uno a dos funcionarios de la Consejería de Educación de la Comunidad Autónoma de la Región de Murcia.
Pese al injusto proceso selectivo al que Eva se ha visto sometida en el que con una nota altísima , no se puede poner la calificación numérica porque me diría que todo el mundo puede pensar que es una pedante, se ha visto relegada a los últimos lugares de la lista de aprobados.
Este año quien no hubiera sido interino cuando Newton fomuló la ley de la gravitación universal no tenía ninguna posibilidad. Debe de ser por eso las notas tan vergonzosas que han sacado en el examen muchos de los seleccionados, ya que no debían de conocer los nuevos descubrimientos en el campo de la física y la química que se han dado después de Boile-Mariot.
Es una injusticia que gente con un cinco pelado, nota que ni intentándolo este año se puede sacar mas baja y con un expediente académico similar al de Paquirrín haya sacado una plaza por sus años trabajados mientras que gente con ochos y nueves en el examen, un expedienter académico digno de Stephen Hopkins (no confundir con Anthony) se hayan quedado sin plaza.
En fin bien está lo que bien acaba.

El orgullo del sijismo o sikhismo

En la visita a un templo Sij en la India me encontré el siguiente cepillo de ofrendas con el cartel que paso a traducir para los que no estudiaron Inglés o Indi en el colegio:
" A las personas que tomen carne, pescado, huevos o vino se les solicita que no pongan dinero".
Esto es ser consecuente con tus creencias, ¿cuantas religiones no aceptarían donativos de personas pecadoras o consideradas impuras?.
Guru Nanak, fundador del sijismo puede estar orgulloso de sus discípulos.

La prisa existencial

Conforme nos acercamos a mayores se produce una prisa existencial que nos hace ser mas impacientes. Esta es la razón de que las ancianitas se te cuelen en la cola del mercado con la escusa de que tienen mucha prisa porque no han hecho la comida. Ante esta situación piensas :
Yo, sin embargo tengo toda una vida para realizar cosas importantes, puedo malgastar unos minutos más en esta cola insulsa haciendo cuentas de que he hecho y que me falta. Veamos, plantar un árbol (hecho gracias al amor por la agricultura de mi padre), subir en globo (me falta), escribir un libro (el blog y las redacciones del colegio espero que cuenten, porque si no....), probar prácticas sexuales diferentes (no tengo la menor intención), tener un hijo (me falta, Dios mio tengo que darme prisa, me quedan pocos años, la mujer está en estado fértil pocos días....uffff)
¡Señora si tiene que hacer la comida se espera que yo tengo que acostarme con mi mujer, así que a la cola Pepsicola!

Miércoles Negro

Estaba el miércoles pasado feliz y contento en un centro comercial, todo iba bien en mi vida. Por fin me había decidido a comprarme una buena guía de Alemania que ya tiene delito que no lo hubiera hecho antes ya que la he visitado en siete ocasiones. Fui a la FNAC, lugar en el que debería de tener una orden de alejamiento demandada por mi bolsillo. Allí, además de la citada guía, me había comprado un DVD que me había resultado esquivo, no por no poderlo encontrar sino porque lo había sacado en tres ocasiones de la biblioteca para grabarlo y siempre me daba error. Por último me había comprado 3 CD bastante interesantes y a muy buen precio. Total, que estaba muy orgulloso de mis compras e iba a rematar la faena cenando una tabla de quesos y otras fruslerías cuando me encontré en el supermercado a un ser de color rosa, rostro aniñado, voz atiplada y modales melifluos que responde al nombre de Tintín Desprez.. Desde entonces todo se torció. Este Golum de medio pelo se me adelantó en la cola de la charcutería y cual anillo del poder pidió el último trozo de queso Brie al grito de “mi tesoro” y no contento con eso se burló del sucedáneo de angulas que llevaba en mi cesta ya que le hacía gracia que comprara un sucedáneo, claro como el niño de papa solo consume productos auténticos.

Esta furia del Averno me echó el gafe. Desde que lo vi nada fue igual, no sabía que comprar, los crespillos que compré estaban rancios y la elección de la cola del super fue un error.

Como me había echado el mal fario me coloqué en una cola en la que una pareja de inmigrantes Norteafricanos estaban jugando al Precio Justo. Tenían que hacer la compra de la casa con un determinado dinero pero ¡Ojo, sin pasarse!. No ganaron la cesta final y tuvieron que realizar 4 intentos dejando productos y cogiendo otros hasta lograr el precio justo.

Allí me tienes a mi viendo como el Gafe que llegó diez o quince minutos después que yo acababa antes pudiendo percibir su recochineo por mi errónea elección.

Si creen que todo había acabado cuando desapareció de mi vista están equivocados, el tío me había cargado de mala onda para un ratito más ya que a los dos segundos de llegar a mi casa se fue la luz de toda la manzana no pudiendo cenar en condiciones.

Por eso YO TE MALDIGO, TINTIN DESPREZ, HIJO DE HERGÉ DESPREZ Y QUE EL BRIE QUE COMPRES SE TE PASE DE CADUCIDAD POR LOS SIGLOS DE LOS SIGLOS.

Palicos y cañicas

En mi viaje a la India, ver Cuando ruge la marabunta , pude observar la práctica de la expresión "hacer algo con palicos y cañicas". El andamiaje para construir o reparar edificios era eso, palicos y cañicas. La foto está tomada en Venarés por un servidor y se puede observar la restauración de una bella torre en mitad de la ciudad, eso si aquí no hace falta ponerle una lona para tapar la rehabilitación, el propio andamiaje de intrincadas cañas sirve como tupido paño de ocultación.
Sólo de mirar ya da vértigo imaginarse al que trabaja en la punta arriba por no hablar del que montó el andamio.

El músico que critica

Esta mañana he escuchado descalificara a Tontxu, un cantautor bilbaino, la canción del verano como concepto y a los músicos que se dedican a ello.Me resultó desagradable en su tiempo la crítica a Operación Triunfo por parte de músicos a los que en sus letras se les llena la boca de solidaridad, hermandad, amor camaradería. Estos músicos en cuanto vieron que sus habichuelas peligraban por la competencia se lanzaron a descarnar y destripar cual chacales a sus neófitos rivales con desprestigios a su calidad artística y a su madurez. De todos es sabido que no me gusta la OT ni mucha de la música que en la actualidad se exhibe en las emisoras pero puedo comprender que hay gustos para todos, de hecho se augura un próximo post sobre el gusto musical.

Es por esto que el comentario de Tontxu esta mañana me ha molestado por su intención de erigirse en un sumo pontífice de la música cuando es un músico del montón. Un músico que empezó trabajando en los 40 principales en su Bilbao natal. Los 40 como ya sabéis es como Radio Clásica o Radio 3, una radio que busca la calidad por encima de intereses discográficos o monetarios.

Tontxu, que se hizo “famoso”, no por sus melodías o letras sino por participar en Gran Hermano VIP 2 y llegando a ser finalista al explotar que esperaba una hija. Tontxu, que realiza todos los fines de semana en Onda Cero una canción donde exhibe una mediocridad apabullante tanto en sus ramplonas melodías y armonías como en sus demagógicas letras trufadas de buenrollismo sin sentido. Ese Tonxu se atreve a criticar a otros colegas que tratan de ganarse los cuartos con mayor o menor calidad pero que en muchos de los casos son más auténticos pues no camuflan su obra con un aura de artista incomprendido o solidario o rompedor de las normas cuando todos sabemos que se doblega a las exigencias del vil metal. El señor Dann, no Jean Calude Van sino Georgie, lo deja claro: “Hago música para que la gente se lo pase bien y baile y cante mucho, la calidad la dejo para el invierno donde como la buena hormiga me dedico a tocar Jazz con mi clarinete gracias al dinerito bien ganado durante el verano”.

Por eso digo que cuando seas Bach y mueras desconocido por el público podrás quejarte de la vida, pero nunca critiques a un colega porque está muy feo.

Narciso

Un adulto medio dedíca una buena parte de su vida a contemplar su imagen. Peinarse (los que tienen pelo), afeitarse (los que no tienen barba), maquillarse y depilarse (mujeres y metrosexuales), ducharse, lavarse los dientes (los que tiene dientes) o las manos requiere un tiempo y se hace generalmente, dependiendo el grado de cerditud o cerdez, a diario, cada dos dias, semanalmente, mensualmente, anualmente y en casos extremos bianualmente.
Estas tareas se hacen frente al espejo; además cada vez que se visita el cuarto de baño, nadie se va sin echarse un vistazo. Pero esto no es todo, porque en el retrovisor, los escaparates, los ascensores, las ventanas y ventanillas que reflejan buscamos nuestra imagen y la examinamos furtivamente, con despreocupación o recreándonos.
Narciso no tuvo tantas oportunidades. Cuenta el mito que era hijo de la ninfa Liríope de Tespia. y de Céfiso, un dios del río. A pesar de que dichos padres que eran dios y ninfa de Segunda B en la liga divina, el niño salió bastante creido. La leyenda cuenta en la versión griega que este bello desdeñó a un pretendiente, Amenillas (ya se sabe que los griegos les iba el rollo homo) y burlándose de él, le entregó una espada con la que el pobre admirador se suicidó a las puertas de la casa de Narciso, pidiendo a Némesis que un día conozca este creído el amor no correspondido. Esta maldición se cumple cuando Narciso se enamora de su propia imagen reflejada en un estanque (que hace falta ser tontolpijo) e intenta seducir al hermoso joven sin darse cuenta de que se trata de él mismo, hecho del que se da cuenta cuando intenta besarlo. Entristecido de dolor, Narciso se suicida con su espada.
La leyenda romana es más bonita y también mas hetero. Cuenta Ovidio que la ninfa Eco se enamora de él y al no ser correspondida se oculta en una cueva consumiéndose. Por lo que se refiere a Narciso un día sintió sed y se acercó a beber a un arroyo, quedando fascinado por la belleza de su reflejo, por lo que no se atrevió a beber por miedo a dañarlo e incapaz de dejar de mirarlo. Finalmente murió contemplando su reflejo y la flor que lleva su nombre creció en el lugar de su muerte.
El mundo de los adolescentes está lleno de Narcisos. La atención hacia la imagen propia, como vimos al principio, es algo normal y saludable pero cuando este interés se convierte en presunción o vanidad ya empieza la cosa a no ser una actitud positiva.
Algunos de los adolescentes actuales rayan el narcisismo patológico. No es que le tengan devoción a la figura humana, a la belleza física, es que son, para ellos mismos, los únicos protagonistas de la vida. Se caracterizan por su egocentrismo y su necesidad permanente de suscitar la admiración de los demás. Se consideran especiales y son pretenciosos, arrogantes y soberbios, despreciando la madurez como signo de decadencia y levantando un altar a la vanalidad.
Sin embargo, en contra de lo que se quiera pensar, no se quieren a si mismos ni tampoco a los demás, tiene baja autoestima por lo que no pueden aceptar su personalidad, mientras carecen de empatía e ignoran los sentimientos y necesidades ajenas.
En resumen, son incapaces de amar de manera estable, son explotadores, manipuladores e incluso maltratadores. El problema está en que esta actitud se curaría si los padres se lo hicieran ver pero en el caso de muchos de estos progenitores prefieren mirar a otro lado, no ver lo mensajes que su hijo manda, pensar que su hijo o hija es la mejor del mundo.
Se produce la misma situación que con el maltratador y la maltratada. Los padres sufren pero son incapaces de reaccionar, son incapaces de pensar que su hijo no es el pequeñuelo que se caía cuando aprendía a andar, que cambiaba sus dientes de leche, que se ilusionaba con los primeros reyes. Ahora el niño va en moto sin casco o en coche sin papeles, tiene una psicosis motivada por consumir sustancias estupefacientes, maltrata a los que tienen a su alrededor y llora por las noches en su cama porque sabe que es un desgaciado.
Eso padres piensan que ayudan a su hijo permitiendo pero no se dan cuenta de que jamás dejará de ser Narciso y cuando acabe la adolescencia Narciso se clavará la espada o se dejará morir de hambre.

Don Blas de Lezo III o la oreja de Jenkins

Habíamos dejado a nuestro héroe como Comandante General de Cartagena de Indias, donde confluyen las riquezas de las colonias españolas, cuando en Octubre de 1739 Inglaterra declara a España la guerra de la Oreja de Jenkins y planea tomar la ciudad, dominar el comercio en el Caribe, en una operación combinada con las fuerzas del Comodoro Anson (¿tendrá que ver algo con Luis María Anson?) que con el navío Septrentión y dos buques menores acosaba las colonias del Pacifico Sur. El objetivo inglés era aniquilar el imperio español en América.
¿Por qué se le dio este nombre tan raro a una guerra? En las costas de Florida operaba el pirata Robert Jenkins que pese a contar con el abrigo de su barco Rebecca fue interceptado por un guardacostas capitaneado por Don Julio León Fandiño. Este le perdonó la vida pero en recuerdo a la faena realizada para apresar al Rebecca, le cortó a Jenkins una oreja después de lo cual le liberó con este insolente mensaje: "Ve y dile a tu Rey que lo mismo le haré si a lo mismo se atreve" hay que decir que los españoles estaban hasta los “fandiños” de que el tráfico de ultramar español se viera constantemente entorpecido e interrumpido por los piratas ingleses.
En su comparecencia ante la Cámara de los Lores, Jenkins denunció el caso con la oreja en la mano, de ahí que los ingleses conozcan el conflicto como " La Guerra de la Oreja de Jenkins" . Este suceso enardeció a la opinión pública inglesa , todos sabemos lo antitaurino que suelen ser el pueblo inglés, y dio lugar a que su Gobierno, presidido por su Primer Ministro Mr. Walpole, declarara la guerra a España presionado por comerciantes de la City que apetecían la conquista de nuevos mercados.
Se preparó una superflota que 13 de Marzo de 1741 apareció por "Punta Canoa", poniendo en vilo la ciudad de Cartagena. Esta expedición fue la mayor flota de guerra que jamás surcara los mares hasta el desembarco de Normandía: 2000 cañones dispuestos en 186 barcos, entre navíos de guerra, fragatas, brulotes y buques de transporte. La flota, muy superior a la Invencible de Felipe II que sólo disponía de 126 navíos, está dirigida por el almirante Sir Edward Vernon y transporta 23.600 combatientes entre marinos, soldados y esclavos negros macheteros de Jamaica que eran utilizados en vanguardia como carne de cañón. En la expedición venían también 4.000 reclutas de Virginia bajo las órdenes de Lawrence Washington, medio hermano del futuro libertador George.
Las defensas de Cartagena no pasaban, en cambio, de 3.000 hombres entre tropa regular, milicianos, 600 indios flecheros traídos del interior más la marinería y tropa de desembarco de los seis únicos navíos de guerra de los que dispone la ciudad.
Vernon estaba envalentonado tras el saqueo de la mal guarnecida plaza de Portobelo (Panamá), y el inglés desafió a Lezo, a lo que el marino español contestó: «Si hubiera estado yo en Portobelo, no hubiera su Merced insultado impunemente las plazas del Rey mi Señor, porque el ánimo que faltó a los de Portobelo me hubiera sobrado para contener su cobardía». Vernon pensó que eran mucho arroz para tan poco pollo y se lanzó a la batalla. Con lo que no contaba era con la experiencia de 22 batallas ganadas de Don Blas y que este pequeño contingente estaba dirigido por hombres decididos a defenderse hasta morir.
Vernon despliega la flota bloqueando la entrada al puerto, y tras silenciar las baterías de "Chamba", "San Felipe" y "Santiago" desembarca tropas y artillería. Es tan impresionante el despliegue de barcos en el horizonte que algunos vecinos consideran la situación perdida y hacen mutis por el foro. Vernon ordena un cañoneo incesante que durará 16 días y noches al castillo de San Luis de Bocachica con un promedio de "62 grandes disparos por hora". El castillo está defendido por 500 hombres al mando de Coronel Des Naux. Por su parte Lezo coloca cuatro de sus navíos del lado interior de la bahía y en las proximidades del Castillo para apoyarlo con sus cañones. Aunque la defensa de Bocachica fue heroica con Lezo y Des Naux peleando en primera fila los defensores han de evacuarlo ante la abrumadora superioridad enemiga. Lezo hace barrenar e incendiar sus buques en la bocana para obstruir el canal navegable de Bocachica. Se ha logrado retrasar el avance inglés de forma considerable y ello favorecerá el desarrollo de epidemias entre los asaltantes.
A pesar del hundimiento de los barcos españoles, Vernon logra despejar la entrada entrando triunfante en la bahía con su buque Almirante con las banderas desplegadas y el estandarte de General en Jefe escoltado por dos fragatas y un paquebote, y dando la batalla por ganada despachó un correo a Jamaica e Inglaterra con tan fausta noticia. Tras ello ordena el desembarco masivo de artillería y cañonear el Castillo de San Felipe desde mar y tierra con el fin de ablandar la resistencia final.
La defensa está formada por sólo 600 hombres bajo el mando de Lezo y Des Naux. Éste ya había resistido en Bocachica e iba a batirse de nuevo contra el empuje inglés hacia la fortaleza de San Felipe. Van 67 días de cañoneo británico sin la capitulación de los españoles por lo que Vernon resuelve cortar por lo sano y que la infantería tome fácilmente la fortaleza pues se encuentra con daños considerables. La noche del 19 al 20 de abril los atacantes al mando del General Woork (hombre muy laborioso en la batalla) avanzan entre sombras con el ejercito inglés, los voluntarios virginianos y los esclavos macheteros jamaicanos que iban en vanguardia gracias a la negrura de su camuflaje natural. Su progresión es lenta por el pesado equipo de guerra que transportan y por el fuego de fusilería desde las trincheras y lo alto de la fortaleza. El avance se frena ante las murallas ya que por imprevisión la longitud de las escalas para salvar el foso resultan cortas (para que luego digan de la eficiencia inglesa) y los atacantes quedan aturdidos al no disponer de llaves inglesas para alargarlas. Los defensores arrecian en su fuego desde lo alto originando una mortalidad espantosa.
Al alba un macabro espectáculo de muertos, mutilados y heridos vagando como espectros aparece alrededor de San Felipe haciendo evidente la hecatombe inglesa. La salida de los españoles, envalentonados por la sangría provoca la huida desordenada de los asaltantes que pierden cientos de hombres y todos sus pertrechos.
El bombardeó inglés prosigue desde el mar 30 días más sin un objetivo claro, pero el cólera y el escorbuto comienzan a provocar decenas de muertos que flotan en la bahía lo que hace la situación desesperada por las dos partes.
Vernon, altivo y malgeniado, por el ignominioso fracaso y rodeado por desavenencias con su estado mayor hace que se llegue a un punto insostenible. Al fin el Alto Mando inglés ordena la retirada, lo que se realiza de forma lenta y sin cesar de cañonear la ciudad hasta que "no quedó ninguna vela inglesa". Los últimos veleros parten el 20 de Mayo, pero los ingleses han de incendiar cinco de ellos por falta de tripulación. En el regreso a Jamaica hunden otro y cada barco parece un hospital. Vernon había fracasado estrepitosamente. Tan sólo acertó a pronunciar, entre dientes, una frase: "God damn you, Lezo!". El ejercito inglés quedó humillado, como calificó uno de los pocos macheteros jamaicanos supervivientes “It was a bloody disaster them let to smoke the smile cigarr”
Mientras, en Londres había llegado la noticia de que se había tomado Cartagena de Indias. Dándose como cierta, se declara la victoria con arrogancia y orgullosa satisfacción. El Rey Jorge II desconoce el infausto final y manda acuñar medallas conmemorativas mostrando a Lezo arrodillado ante Vernon entregándole la espada con la inscripción "el orgullo español humillado por Vernon". En ellas el vencido aparece con dos piernas, dos ojos y dos brazos para obviar que es un hombre lisiado o porque tal vez lo conocían poco. En el reverso había seis navíos y un puerto, y alrededor la inscripción: quien tomo Portobelo con solo seis navíos, Noviembre de 1939.
Para conmemorar la hazaña hubo fiestas hasta que llegó un mensajero que les comento la verdad, fuentes no oficiales comentan que su nombre de pila era Joe Michael que desde entonces se le conoció como el cortarrollos.
Jorge II, al que no le sentó muy bien la derrota, ordenó que no se escribiera nada sobre esto y fuentes no oficiales comentan que se fue comiendo con patatas cada una de las medallitas.
Como los principales historiadores son británicos pues la cosa ha quedado enterrada, magnificando la victoria de Portobello, diciendo que habían atacado otras ciudades y que el intento de capturar Cartagena de Indias falló debido a la ineficaz organización, la rivalidad en el mando y sobre todo a las enfermedades tropicales a las que los sanos hombres ingleses no estaban acostumbrados. Si queréis ver las excusas leed este artículo de wikipedia:

http://en.wikipedia.org/wiki/War_of_Jenkins'_Ear

que yo resumiría en: no acabó tan mal la cosa y los jabalíes habían comido porquerías.
Fue justo lo contrario. Fue la derrota más importante que tuvo nunca Inglaterra. Con sólo seis navíos y 2.830 hombres, y mucha imaginación, Blas de Lezo derrotó a Vernon, que traía 180 navíos y casi 25.000 hombres. Pero como no, en este país de envidias, su memoria quedaría sepultada en el lodo debido a que había tenido fuertes peleas por la ineptitud y falta de previsión del virrey de la ciudad por lo que cuando falleció en Cartagena al contraer la peste, enfermedad generada en la ciudad por los cuerpos insepultos, ocasionados por los sucesivos combates, pocos fueron los que acudieron a su entierro por temor a las represalias de dicho virrey del que conozco su nombre pero no se merece tal distinción. Sus últimos momentos se enmarcan dentro de la ingratitud y la amnesia de un camastro en algún hospital de Cartagena. Su cuerpo cercenado se deposita sin honores y se ignora donde esta enterrado. Los españoles a diferencia de los ingleses, somos tan miserables que nos avergonzamos de nuestras hazañas y olvidamos a figuras como la de Blas de Lezo y Olavarrieta, marino español cuya legendaria vida, y anónima muerte contribuyó a que España preservara un siglo mas su dominio en América.
Si queréis conocer algo mas de Don Blas de Lezo os recomiendo esta página:

http://www.elguaridadegoyix.com/blas-de-lezo

Don Blas de Lezo II. El terror del Mediterraneo

Habíamos dejado a nuestro héroe tuerto, cojo y manco al final de la guerra de la independencia. Como es normal, la tropa que es un poco chusca y dada al mote y al cachondeo empezó a denominar a nuestro héroe Patapalo o mediohombre. ¡Que bonito está burlarse de un discapacitado físico!.
Menos mal que todavía quedaba algo de cordura en el ejercito español y lo mandan a La Habana para que escolte un convoy de galeones.
Allí se queda hasta 1720, cuando se le asigna un navío bautizado como Lanfranco, conocido asimismo como León Franco y Nuestra Señora del Pilar, y se le integra dentro de una escuadra hispano-francesa al mando de Bartolomé de Urdizu con el cometido de limpiar de corsarios y piratas los llamados Mares del Sur, tranquilos no flipéis pensando que se fue a la Polinesia a tomar cocos y mandioca rodeado de bellas mujeres tahitianas. Los mares del sur para los españoles eran las costas del Perú.
Pese a que no estuvo en las paradisiacas Islas Marquesas si que gracias a este encargo conoció el amor. Josefa Pacheco de Bustos, una belleza criolla limeña le roba el corazón. Se casa en Lima (como manda la tradición, uno se tiene que casar en el pueblo de la novia), en 1725. Pese a que el pobre estaba hecho una pena, era un hombre de bella presencia. Yo me lo imagino como un cruce entre Andoni Ferreño y Ramontxu García.
En 1730 regresó a España y fue ascendido a jefe de la Escuadra naval del Mediterraneo. Con este cargo marchó a Génova con 6 navios para reclamar no que dejaran en paz a Mariao Rajoy sino el pago de los dos millones de pesos, un fortunón para la época, pertenecientes a España que se hallaban retenidos en el Banco de San Jorge. Se planta delante del Puerto Genovés y con la diplomacia típica del vasco, increpa a los asustados ciudadanos de la república de Génova, amenazandolos con cañonear la ciudad si no le daban las perras. Además como el tío era muy chulo les exige un homenaje a la bandera real de España. Por supuesto los genoveses ante ese alarde de diplomacia carvernícola acceden a todo.
Dos años después le piden que prepare una expedición de 54 buques y 30.000 hombres, para reconquistar Orán ya que una caterva de piratas berberiscos bajo el mandato de Bay Hassan se habían acantonado allí. Como era de esperar rindió la ciudad pero cuando se marchó, el pirara argelino que había huido cual rata en barco incendiado, logró reunir tropas y sitiarla. Lezo retornó en su socorro con seis navíos y 5.000 hombres logrando ahuyentar a Bay Hassan tras reñida lucha. No contento con esto, persiguió su nave capitana de 60 cañones, que se refugió en la Bahia de Mostagan, puerto natural defendido por dos castillos fortificados y 4.000 moros. Ello no arredró a Lezo, que quiere hundir esa nave, por lo que entra tras el argelino como toro tras capote, despreciando el fuego de los fuertes, incendiándo y causando además grave ruina a los castillos, vamos que hizo un escombral. Patrulló después durante meses por aquellos mares, impidiendo que los argelinos recibieran refuerzos de Estambul, ya se sabe que los piratas berberiscos estaban patrocinados por el Turco, hasta que una epidemia le forzó a regresar a Cádiz, que no estaba el cuerpo de Don Blas como para tonterías.
En estos momentos a nuestro héroe le rodea una aureola de invencible lobo de mar que se acrecentará aún mas si cabe en próximos años con su magnífica defensa de Cartagena de Indias (Colombia) . Este fabuloso hecho lo inmortalizaría para los anales de nuestra historia naval.
En 1737, fue nombrado Comandante General de aquella plaza, centro neurálgico de la presencia española en América.
¿Porqué era tan importante dicha plaza?
Lección de historia hispanoamericana y no, no voy a hablar de la OTI.
En el XVI, XVII y XVIII el Atlántico era una concurrida autopista de ida y vuelta para los Galeones españoles pero también para los codiciosos corsarios franceses, británicos y holandeses. Esto obligó a la Corona a fortificar los principales puertos de América y a organizar un sistema de flotas para que el tesoro americano llegase a Sevilla intacto, con todo su oro y su plata, sus piedras preciosas y sus especias.
Las flotas partían de Sevilla una vez al año, fuertemente escoltadas por navíos de la Armada. Al llegar a América se dividían: una, la de Nueva España, se dirigía a Veracruz; la otra, la de Tierra Firme, o también llamada de los Galeones ponía rumbo a Portobelo, en el istmo de Panamá. Unos meses más tarde las dos flotas, cargadas hasta arriba de riquezas, se encontraban en La Habana y enfilaban el camino de vuelta a España deslizándose por el azaroso canal de la Bahama, donde los piratas ingleses, franceses y holandeses, envidiosillos ellos de las riquezas españolas, esperaban con la daga entre los dientes. La ciudad mas fortificada de América y donde se reunían todas las riquezas de Tierra firme (Nueva granada Perú..etc) que iban a España en era Cartagena de Indias.

La flota atlántica tenía su complemento en el Pacífico. Desde Panamá partía la llamada Armada del Sur, que recalaba en los puertos de Perú, Ecuador y Chile. Más al norte, Acapulco servía de base para el Galeón de Manila, que era la prolongación de la flota de Nueva España en el Pacífico. Durante siglos, esta intrincada telaraña de rutas comerciales organizadas mantuvo en contacto todos los dominios de la Corona española. Parece increíble que en el país de la improvisación y del tente mientras cobro hayamos sido capaces de montar y hacer funcionar semejante trama comercial. El mito de la ineficiencia española, es eso, un mito pues si no eramos metódicos si que eramos bastante creativos como para hacer que funcionase mal que bien el sistema. También hay que decir que la cosa era francamente mejorable pero que le vamos a hacer los españoles somos así.
En este intrincado mundo de intereses comerciales llega nuestro vasco para convertirse en 1739 en el principal personaje de uno de los acontecimientos mas heroicos y también mas olvidados de nuetra historia patria: La Guerra de la oreja de Jenkins de la que hablaremos en el siguiente y último capítulo de la vida de Don Blas de Lezo.

Don Blas de Lezo I o como se forja un héroe

Hoy voy a hablar de Don Blas de Lezo y Olavarrieta, una figura de la historia tristemente olvidada y que se merece, si no más, tanta gloria por parte de este país de desagradecidos y envidiosos como Gonzalo Fernández de Córdoba, El Cano y otros mucho héroes de esta nuestra bendecida y castigada patria. Si Blas de Lezo en vez de haber nacido en Pasajes, pueblo de la provincia de Guipuzcoa, hubiera nacido en Yorksire, Horacio Nelson no tendría que soportar que le cagasen las palomas en Trafalgar Square pues sería él quien presidiría tan fausta plaza.
Don Blas era vasco, pero vasco-vasco de los de Bilbao ( a pesar de ser gupuzcoano), de los que cuando el resultado de un problema matemático les da infinito les parece poco, de los que cargan piedras de 100 como si de un chiquito de vino se tratase, de los que parten troncos con el canto de una mano, de esa estirpe de recios marinos norteños que tanta gloria han dado a su país, España.
Nació en 1689 y eligió esa fecha porque le dio la gana, no se sabe a ciencia cierta, pero se rumorea que cuando el médico le dio el palo en el culo él le respondió con un puñetazo que le cortó la respiración. Don Blas eligió esa fecha porque sabía que España lo necesitaba ya que después del tratado de Utrech no sólo nos quitaron los territorios que la Corona Española tenía en Europa y del territorio patrio, Gibraltar y Menorca (nada ha cambiado, Gibraltar sigue siendo inglesa y Menorca ha pasado a ser de los alemanes) sino que las potencias de la época, sedientas de sangre, afilaban sus cuchillos para hincarle el diente a América.
Pronto sintió la llamada del mar pues venía de una gran familia de marinos. En 1701, con 12 años, cuando empezaba a salirle bigote, se embarcó como guardiamarina en la flota francesa, pues a los españoles nos habían dejado sin barcos los descalabros económicos de los últimos Austrias.
Tres años después Blasico, embarcado en un barco de la flota franco-española recibe su bautismo de fuego en la guerra de Sucesión. En Velezmálaga se enfrentan a los angloholandeses y Blas recibe un balazo de cañón que le amputa la pierna izquierda. Aquí tenemos al chaval con quince años que sin hacer un aspaviento, le extirpan los cirujanos la pierna sin anestesia como Arzalluz manda. Esta prueba de vascongadismo le vale a nuestro roqueño muchacho la admiración de la concurrencia y el ascenso a "alférez de bajel de alto bordo" por parte de LuisXIV que no es un rey cualquiera a pesar de ser francés.También se le ofrece ser asistente de cámara de la corte de Felipe V. Evidentemente rechazó estar en la corte pues esas mariconadas no le iban y ambicionaba conocer las artes marineras tanto de la lucha y abordaje como de la pesca del bonito del norte para convertirse en un gran comandante, como lo habían sido todos los Lezo por parte de padre y los Olavarrieta por parte de madre.
Continúa patrullando el Mediterráneo, apresando numerosos barcos ingleses y realizando valientes maniobras con un arrojo impropio. Tanto es así que se le premia permitiendo llevar sus presas a Pasajes para que sus habitantes puedan practicar el corte de troncos con hacha con los mástiles ingleses. Pero enseguida es requerido por sus superiores y en1706 se le ordena abastecer a los sitiados de Barcelona al mando de una pequeña flotilla. Sirviéndose de su aguda inteligencia, astuto cual raposa de los montes Urkiola, realiza su cometido brillantemente, escapa una y otra vez del cerco que establecen los ingleses para evitar el aprovisionamiento. Para ello deja flotando y ardiendo paja húmeda con el fin crear un densa nube de humo que los protegiera. clara evidencia de que los vascos inventaron la bomba de humo, pero además carga «sus cañones con unos casquetes de armazón delgada con material incendiario dentro, que, al ser disparados prendía fuego a los buques británicos» en fin que tenía a los ingleses contentos.
Si creíais que con la pérdida de la pierna iba a quedarse satisfecho estáis todos equivocados. En el sitio de Toulon, en combate con los saboyanos, que luchando eran un poco marranos, la esquirla de un proyectil le reventó el globo ocular izquierdo, pero nuestro Blas aguantó el tirón y siguió en combate, que hace falta tenerlos templados con lo que debe de doler que te revienten un ojo.
Recapitulemos, de momento está cojo y tuerto, cualquiera hubiera pedido no ya pasar a la reserva sino la jubilación anticipada pero Don Blas de Lezo quería el kit completo,¿ a cojo y tuerto que le falta? la solución en el siguiente párrafo.
En 1714, ya en la armada española, bajo las órdenes de Adrés de Pez (que nombre tan marino para un almirante de flota) participa en el segundo asedio de Barcelona. En la contienda una bala de mosquete le inutilizó un brazo, a pesar de lo cual, adivinen ¿se metió en el camarote? no, siguió luchando ya que al fin era feliz pues era tuerto, cojo y manco del lado izquierdo. Había logrado la simetría con sólo veinticinco años.
Esta carnicería corporal, su arrojo en la batalla y su estrategia en el combate le valió su ascenso a oficial de la marina. En esta época su mayor azaña fue capturar al Stanhope, barco que le triplicaba en fuerzas. Mantuvieron un cañoneo hasta que las maniobras de Don Blas lograron colocar su barco a distancia de abordaje. Cuando los ingleses vieron esa manada de cafres unicejos con la bohina calada a rosca solo pudieron decir "Oh my God" y rezar a Dios, el obispo de Canterbury y a su gloriosa majestad para que goods winds los alejara de esa manada de spaniards con el cuchillo entre los dientes. Hay que decir que en aquella época los españoles tenía por fama ser la mejor tropa al abordaje. Ya se sabe que el jaleo, la desorganización y el maricón el último, a los españoles siempre nos ha ido bien. En este abordaje, ¿adivinen que le pasó a Don Blas? Premio, le volvieron a herir.
En 1715 ya repuesto de sus heridas se dirige a reconquistar Mallorca que se rinde sin un solo fogonazo. Menos mal porque con la mala surte que tiene este hombre, con un solo disparo que hubieran lanzado le hubieran dado a él.
Termina la guerra de sucesión y con ella el primer capítulo sobre Don Blas, pero no desesperéis amiguitos pues pronto conoceremos sus aventuras por el Mediterraneo y como luchó con el pirata Bay Hassan.

Eurovisión y el Chikichiki

Hoy se celebra o se perpetra Eurovisión y una caterva de músicos de todas las naturalezas se presentan. Nunca un nombre fue mas acertado, esta es la visión que tiene Europa de la música ligera, señores o señoras de muy buen ver que contrarrestan su poca calidad con sus cuerpos esculturales (no se pierdan a Kalomira y su canción secret convination), cantantes que interpretan canciones claramente demodé o músicos, artistas, actores varios que hacen una canción que es calificada como friki.
Yo, si tengo que elegir a alguien para escuchar en Eurovisión, elijo a los mal llamados frikis. Elijo al grupo belga Ishtar y su canción O julisi na jalini de idioma inventado que parece sacado del cruce entre un mujaidin, Rosa León y la Familia von Trapp con una melodía infantil de bella simplicidad y unas arreglos musicales de bastante calidad. Tampoco me desagrada Laka, representante de Bosnia-Herzegovina (país que mantuvo una guerra fratricida con Serbia) y su canción Pokusaj con pollo incluido. Este señor le añade a una melodía pegadiza algo más, una performance surrealista y una estética totalmente fuera de la moda y sobre todo hay que tenerlos bien puestos para presentarse en Serbia con este material.
En cuanto a España me encanta que David Fernández, alias el Chikilicuatre, muestre las vergüenzas sin proponérselo, recordemos que todo empezó como una broma de Buenafuente. El mejor defensor de mi tesis es Miqui Puig, nefasto juez de un programa de talentos musicales de Cuatro, Miqui expone airado " El chikilicuatre le está haciendo un flaco favor a la música nacional, se ríe del sistema, se ríe de todo y lo hace bien como de muestra que con este titiritero hayan llegado hasta allí" . Este señor que tiene por único y dudoso mérito el haber sido cantante de Los Sencillos, ¡cagate lorito!, le molesta que se haya perdido una gran oportunidad para darse a conocer muchos grupos maqueteros de dudosa o escasa calidad. Yo lo aplaudo.
Por otro lado está el compositor profesional especialista en crear canciones para el festival. Este es el caso de Rafael Artesero que en el 2007 estuvo apunto de desbancar a The Nash como representante español. Yo no se que hubiera sido mejor, la verdad. Estos compositores profesionales están jodidos pero no dicen nada ya que son conscientes de la escasa o nula calidad de sus canciones.
De entre todos los representantes al festival, después de que no se clasificaran los belgas, yo hoy me siento croata¿Por qué? porque su canción parodia el fenómeno superventas estadounidense 50 Cent, un rapero salido de la factoría Eminen (lo de Mr Eminente merecería una entrada a parte). Ellos presentan a 75 Cents que junto al folklórico Krajevi Ulice interpretan una mezcla de acordes balcánicos y rap titulada Romanca. Mola ver al viejuno rapenado en Croata.

El muñidor

El diccionario de la Real Academia Española de la Lengua dice en el vocablo muñidor:
1.Persona que gestiona activamente para concertar tratos o fraguar intrigas, o con cualquier otro fin semejante
2. m. Criado de cofradía, que sirve para avisar a los hermanos las fiestas, entierros y otros ejercicios a que deben concurrir.
En realidad un muñidor en el siglo XVI y XVII , siglos en los que ser español era toda una aventura, era un personaje que pululaba por calles de dudosa reputación para convencer a cualquier incauto, rapaz, palomo, galopín o borrachuelo para que entrara en casas de timba o burdeles. Éste con sus artes convencía de las excelencias del género y nos transportaba a un paraíso de diversión garantizada.
Yo creía que este castizo trabajo se había perdido pero hace unos días salí y descubrí para gloria de esos oficios en vías de extinción que dicha labor posee una salud envidiable. Las calles estaban llenas de muñidores o muñidoras. Gracias a Dios que el oficio en la actualidad ha conseguido la paridad de género sin necesidad de ninguna ley. Legiones de ganapanes de última generación a la moda de Milán, Londres o La Albatalía según sea el garito, ofrecen descuentos en bebidas, buena música e incluso, los mas picaruelos, chicas guapas garantizadas.
Es de especial interés un señor que los treinta los pasó hace tiempo, de voz juvenil, ojos claros, aspecto un tanto demodé que ofrece con una gracia decadente las maravillas de un garito al que creo que jamás iré. Cada vez que lo veo pienso que es el jefe de los muñidores, su decano, su maestre y sumo sacerdote al que hay que respetar por sus canas y sus años de profesión.
El muñidor sabe que terreno pisa y si no te deleita con su ambrosía de calidades tienes un problema, eres ya un desahuciado de la sociedad de la diversión y debes pensar en buscar otros pastos.
Por eso cada vez que veo un muñidor me transporto a las calles de Margarita, Maracaibo, Tortuga o a la Sevilla barroca esperando que la invitación sea para jugar a los naipes mientras una cantinera sirve ron o vino a los parroquianos. Lástima que siempre sea para ir a un disco-pub de música vocinglera y pocas luces.

Fiel espada triunfadora

Estoy sentado delante del ordenador y me acabo de dar cuenta de que tengo no una sino dos espadas de acero toledano. Bueno, no se si toledano o chino, de hecho no se si son de acero. La primera y mas amada, en su hoja lleva la no desdeñable leyenda "Tizona del Cid". Esta tizona justiciera haciendo honor a su nombre lleva empuñadura negra y metal mate, parca en su labrado fue realizada o por lo menos vendida donde una espada que se precie debe de serlo, en Toledo (España no Ohio) fue un regalo de mi maestro, en este caso mi maestra, mi madre que es maestra y que la trajo con cariño y amor. Me dijo "una tizona para ti y una colada para tu hermano que os he traído del viaje de estudios. Por favor, los duelos que sean a primera sangre porque si no os las quito".
La otra no es de origen toledano, no tiene la rancia y sobria hidalguía de estas tierras. Es una nueva rica de las espadas. Posee empuñadura dorada adornada de un recargado labrado y donde se ase, que no asa, bueno si es el asa, el asidero es de un rojo carmesí, a caso para que como la capa de los espartanos no resalte la sangre propia o ajena derramada en combate. Su leyenda es mas prosaica pero no menos entrañable y reza así "Recuerdo de nuestra boda" en su envés la leyenda es mas parca pero no menos contundente; está grabada la palabra "Casablanca". ¿A que se referirá? ¿querrá que iniciemos la cruzada contra en moro y reconquistemos la patria de Abdelkirm? ¿Será como el Rosebud de Ciudadano Kane? ¿Será el nombre del restaurante donde celebré la boda?... .
El caso en que ardo en deseos de tener un aprendiz para luchar en buena lid con ese par de hierros. Desde que mi hermano se fue las peleas no son las mismas.