Vistas de página en total

viernes, 18 de diciembre de 2009

Cuento de navidad


Era una noche fría antes de navidad y el pobre Bismutín dormía plácidamente. En sueños vino el fantasma de la navidad pasada y lo llevó a las navidades de hacía un año. Allí estaba Bismutín trabanjado como un mulo. Viajando más que el Willy Fog, mintiendo como un bellaco sobre las excelencias de los productos que ofertaba, pasando frios invernales y calores estivales, viendo poco a su pequeño bástago, riendo chistes sin gracia a jefes y clientes...una vida de insatisfacción y estrés a la que debía rendir pleitesía para poder llevar un plato a la mesa en las noches frías de Navidad.
Después vino el fantasma de las Navidades actuales y le mostró como lo despedía dicha empresa, en estas fechas señaladas para estar con la familia, haciendo que fuera a Málaga con la excusa de una supuesta reunión para debatir ciertos asuntos. Bismutín observó como se reunía en Athome una serie de individuos y discutían sobre disminución de beneficios. "No estamos ganando tanto" dijo Gerifalte primero, "algo tenemos que hacer" opinó Gerifalte segundo, "reduzcamos gastos y así podremos seguir obteniendo pingües beneficiós" motejó Gerifalte tercero, "despidamos pues al treinta por ciento de los empleados así seguiremos conservando nuestros riñones recubiertos con una enorme capa de grasa y nuestros colchones llenos de billetes" gritó presa del éxtasis Gerifalte cuarto. La vocecilla de Bismutín flotaba en el aire diciendo " pero es Navidad y tengo un hijo de recién nacido, no nos podemos quedar en la calle". Por supuesto la pobre voz de Bismitín no la podían escuchar los Gerifaltes.
El fantasma de la Navidad actual desapareció y vino a visitarlo el de la Navidad futura en la que Bismutín se vió estudiando unas oposiciones de Secundaria, porque la empresa privada es un lobo para el hombre, rezongando por el injusto sistema de oposición pensada sólo para que los interinos con muchos años se las saquen sin pegar palo al agua y con un pequeñín que corría a su alrededor sin dejarle estudiar, riendo y saltando y pidiéndole a Bismutín que jugara con él.
Entonces se despertó, se dio cuenta de que no todo había sido un sueño pero a pesar de eso una sonrisa se le escapo de su boca al recordar que era Navidad.

viernes, 6 de noviembre de 2009

Que es mi vida preguntáis


Como se puede observar llevo sin escribir una larga temporada. El motivo es un nuevo hobby que ha entrado en mi vida. Me dedico a un estudio antropológico. Estoy estudiando una nueva forma de vida a la que a partir de ahora llamaremos Polluelo.
Polluelo es un ser de unos 50 centímetros, de los cuales una tercera parte pertenecen a su cabeza.
Observo en Polluelo un gran interés por la expulsión de excrementos, los cuales realiza aprovechando el momento de vulnerabilidad en la que su aparato urinario y excretor está expuesto a la vista. Quizas sea para defenderse como hace la llama, pues Llama se llama, cuando escupe.
Otro hábito del sujeto estudiado es el de realizar un aullido que empieza asemejándose al de un gatico chico pero que acaba, si no se coje en brazos, en la alarma antibombardeos de la ciudad de Londres.
Entre las habilidades de este mamífero está la de hacer como que come mientras de forma displicente juguetea con la glandula mamaria de su madre. Su progenitora, en esta situación mueve, conmina, azuza y exige de forma a veces dulce otras imperiosa a la correcta colocación oral del sujeto el cuestion con resultados desiguales.
Polluelo una vez inicia la alimnetación exige un silencio absoluto, creo que alguien debería exponerle los estudios que John Cage hizo al respecto sobre la imposibilidad de la obtención de esta situación.
Otrosí no todo son sinsabores en el sujeto. Tiene costumbre de dormir a intervalos casi regulares, sólo cortados cuando huele, con su finísimo olfato, que su progenitora está iniciando la ingesta de alimentos. Tambien tiene una vis cómica que acentua con gestos y muecas cuando se inicia su baño diario. Baño en el cual se ha observado que el sujeto aprovecha para defecar o miccionar mientras mira con sonrisa beatífica.
En fín así paso últimamente mi vida, entre pañales, biberones,sacaleches, pediatras, risas, llantos...Creo que este trabajo antropológico va a ser el gran trabajo de mi vida.

viernes, 2 de octubre de 2009

Narvalín


Un nuevo ser ha llegado al mundo ¿Le gustará leer y huirá de fiestas y francachelas como su tio Cuallis o por el contrario preferirá conservar toda su energía en disfrutar de los placeres de la vida como su padre?.
Mi deseo es que me vengue, convirtiéndose en una rata de biblioteca.Tu puedes chavalín, haz que tu padre te mire con cara rara cuando le expliques porqué el motete renacentísta te gusta mas que el motete barroco, del que abominas por ser una cursilada.
Por cierto, por si no os habéis dado cuenta este es mi sobrino, mi hijo con buen criterio ha decidido que no tiene prisa, asi que Gorrión que ya pesa 2 toneladas y tiene la barriga como el Queen Elisabeth II está poniéndole todos los dias una sesión de Camilo Sexto para ver si el niño sale para protestar.
Seguiremos informando.

lunes, 14 de septiembre de 2009

EL Mendas

Era 29 de Agosto y estaba yo disfrutando de los placeres de la construcción: yeso y su limpieza, desmonte de cocina y limpieza de grasa , carpintería y serrín, demolición, acarreo y limpieza de escombros, corte y colocación de fibra de vidrio…en fin esas cosas que hacen de unas vacaciones una experiencia inolvidable, cuando recibí una llamada.
-Ringg, Ringgg, Ringgggg
-Digamenlón
- Oye, cuñaaaaoooooo ¿tu sabes algo de latín?
- Hola cuñaaaaaaaaaa. No soy Cicerón pero algo controlo, digamos Latín nivel usuario.
-Es que……….a mi vecino le ha quedado el Latín y tiene que hacer un trabajo….. por si se lo podrías corregir.
-Bueeeeeeeno, vale. Mándamelo por correo.

Creo que después de que mi cuñado me haya instalado el aire, el gas y el agua nuevo por el fabuloso precio de: un café, un bollo, dos cervezas sin alcohol y una ensaladilla, yo podría hacer ese esfuerzo.
Me preparo para abrir mi correo cuando:
-Ring, Riiiinggg, Riiiiiinngggggg
-Hola Rafaela
-Oye cuñaaaaaaaaaaaaao que el crio me acaba de decir que no tiene nada hecho así que tienes que hacerla entera y mandarla a elmendas arroba jotmeil punto com .
-Mierda, no he conseguido el millón de euros
-¿Cómo?
-No, nada, que me la mandes

No voy a aburriros con que Minerva y Diana son diosas muy bellas y que las niñas le regalan rosas y oran en el templo y que Dédalo era un hombre muy listo, el cual construyó una alas para él y su hijo, el cual, por flipao se estrelló.
Le mando la traducción, que me costó hacer menos de media hora, en la que estuve más tiempo pensando en que teniendo un verano entero para hacerla, ¿por qué me la daba a mi?, lo gandul que era el tipo y la suerte que tenía de que no fuera familiar suyo, por que si fuera así, Me iba a traducir todo el libro y las catilinarias de regalo.
-Riiinnnggg, Riiinnggg
-No gracias, estoy contento con Garrafón y no quiero cambiar de compañía
-Cuñaaaaaaao, dice El Mendas que si me garantizas el 80% de acierto en la traducción.
-Le puedo garantizar más de lo que él ha hecho pero si no está satisfecho con lo realizado existe un libro de reclamaciones en mi escroto (esto último lo pensé)



Interesado por como había salido el Mendas del trance con la lengua de Virgilio le pregunto a Brafón, superfontanero y cuñado mío a la sazón, entre placa de fibra de vidrio y llave grifa:
-¿Qué tal tu vecino? ¿aprobó Latín?
-Si, es la única que ha aprobado. Es que en muy perro. Su madre está desesperada, con las otras le ha hecho ella los deberes pero como no sabe Latín pues …ha tenido que pedirte el favor.
¡Madre mía! Que cojones tiene algunos, sólo espero no ser cómplice de un fraude al sistema educativo.
-¿Ha titulado el Mendas? (di que no, por favor, di que no)
-Si, va a hacer Bachillerato
- Bueno, pues le deseo suerte, la va a necesitar.


Dios mío, ¿que he hecho?, he creado un monstruo, es más soy un monstruo y merecería el castigo divino de tener como jefe a un tonto con mala leche (ese es el peor jefe que se puede tener).
Bueno, no hay mal que por bien no venga, esto me ha hecho resolver la paradoja que afirma la imposibilidad de la existencia de un ser infinitamente bueno e infinitamente justo. DIOS ES INFINITAMETE JUSTO.

miércoles, 1 de julio de 2009

Dilema


Encuentro el siguiente mensaje en mi correo electrónico:
LinkedIn

Estimado(a) Cuallis:

Este es un recordatorio de que el 14 June, Juanjo Pina te envió una invitación para formar parte de su red profesional en LinkedIn.

Haz clic en este enlace para aceptar la invitación de Juanjo Pina.

https://www.linkedin.com/soyjuanjoelcalvoyquieroregistrarte.com

Registrarse es gratis, y tardarás menos de un minuto.

Este es un recordatorio de que el 14 June, Juanjo Pina te envió una invitación para formar parte de su red profesional en LinkedIn.

> Para: Cuallis Bujarrón

El señor Pina en un dechado de originalidad cambió en su lista de contactos del correo mi apellido por el de Bujarrón (a mis alumnos de 12 años se les ocurrió el mismo mote) ante lo cual no se que voy a hacer, ¿declino cordialmente su invitación? ¿Le indico que el nombre que ponga en su correo a mi me sale también? ¿Le informo de que según el Diccionario de la RAE bujarrón vienen del italiano buggerone, y este del latín tardío bŭgerum y quiere decir sodomita? ¿Le mento a su familia de forma asaz descortés y soez? ¿Hago como que no me he enterado? ¿Le invito a que se haga lama y se vaya al Tibet con una túnica azafrán?, Dado su amor por el señor de los anillos , ¿lo invito a que lo sodomize Frodo en el abismo de Helm? ¿O dado el apelativop de sodomita, soy yo el que debo sodomizarlo? ¿Le informo que todavía está vacante la plaza de Krilin en Dragonball, La película?
Creo que dado que en su pagina web pone que es Monitor de Fisioculturismo y Fitness, Entrenador Personal en Fisioculturismo y Fitness y Técnico Nacional de Primer Nivel en F&F,
Teniéndo en cuneta que,como dice la página web, actualmente centra sus entrenamientos y su propia formación de combate y Defensa Personal en el estudio del Krav Maga, la Escrima (ojo, no la esgrima) y, ante todo, el Wing Tsun Kung Fu, de la mano de la EWTO de Víctor Gutiérrez y su maestro José Aguilar Mondéjar, ahí es nada, y de que está plenamente convencido, tras muchos años de pruebas, de que éste es el camino correcto para una Defensa Personal realista y efectiva en nuestro entorno.
Y teniendo en cuenta, como bien muestra en su página web, que su principio fundamental como entrenador es eliminar lo que no sirve, más que reinventar la coca-cola (sobre todo porque tendría problemas con el copyright): saber qué no hacer (Yo lo tengo claro:Cuallis bueno, violencia caca). El estar actualizado y presto a desechar mitos y falsos supuestos es lo que marca la diferencia en sus entrenamientos.
Pasaré y solamente escribiré este post descojonándome por la torpeza que ha cometido y pensando la cara que se le va a quedar cuando alguien le comente la cagada. Además de rezando para que no me calce una mascá que me vista de torero al pensar que no sirvo, que soy un mito o un falso supuesto al que hay que desechar.

martes, 16 de junio de 2009

Colegios concertados

Este artículo es un comentario hecho por mi de una noticia publicada por el periódico La Vedad de Murcia en su edición digital.
Los padres de un niño de 5 años han denunciado al colegio concertado Antonio de Nebrija, al que van mis sobrinos, por la presunta discriminación hacia su hijo, después de que el centro excluyera al menor la semana pasada, durante el día de su graduación, por no haber pagado éstos las cuotas de la Asociación de Padres (APA), y de que la propia APA haya "acosado" a sus progenitores a pagar unas cuotas que son "voluntarias". La verdad es que no entiendo a esos padres, que son extorsionados, teniendo que pagar para que su hijo se gradúe 50 napos para el traje con el que tiene que hacer el baile de graduación.Gracias al impuesto revolucionario los papás tienen libre entrada para hacerle muchas fotos y videos a sus hijos. Esos si tienes un hijo pero si tienes 2 o 3 apaga y vámonos. Mis sobrinos sin ir mas lejos han tenido que pagar 90 euros por dos trajes, uno de Rocky que consta de un pantaloncillo y una bata de tela más fina y más artificial que Victoria Beckham , robo total, y otro de Enrique del Pozo, el de “Enrique y Ana ”,referente cultural donde los haya, que consta de un mono de telilla dorada cutre, cutre, cutre.
Según los padres del pequeño, Jonathan y Eva, también se ha discriminado a su hijo en las actividades extraescolares durante el año por no poder pagar una cuota, que la Dirección estableció a través de la APA ¿Dónde se ha visto que el APA sea dirigido por el propio colegio?¿por qué se hacen cómplices de las extorsiones del colegio? ¿por puro esnobismo? pues si quieres ser de verdad esnob metelo en un colegio privado.
Este año, relató el padre, "sólo pudimos pagar tres mensualidades, mi mujer se quedó embarazada y tuvo que coger una baja por reposo, y no podíamos hacerle frente", tras lo que dijo que "cuando la APA nos pidió explicaciones, dio hasta Navidad para ponernos al día, pero tampoco pudo ser y a partir de ahí nos llamaban 'día si día no' y nos decían que nos estábamos aprovechando de los padres que sí pagaban".Y yo me pregunto ¿Qué coño tienen que pagar si la educación en los colegios concertados es gratuita?.
Jonathan y Eva explicaron que la directora del centro incluso les había dicho que la orla era únicamente "para los niños cuyos padres sí que pagaban", y que cuando intentaron decirle que habían intentado meter al pequeño en un centro público sin éxito, ella les había respondido que "en los colegios donde no se paga hay plazas a porrillo".
Ante esos comentarios se podría calificar a la Directora del Colegió, como mínimo de imprudente, aunque si no se supiera la impunidad con la que actúan los colegios concertados cualquier profano la calificaría de tonta.
La Consejería de Educación, Empleo y Formación ha abierto un expediente de investigación, tras lo cual añadió que no es el primer caso denunciado en este colegio, ya que "hace unos años un niño fue excluido del comedor, cuando sus padres pagaban este servicio, pero no las supuestas cuotas 'voluntarias' del centro”.
Las cuotas que pagan los padres en estos centros son para gastos que ya subvenciona la Consejería. Estas ayudas ascienden a 6.419 euros por aula, en el caso de Primaria e Infantil; con 8.345 euros en el de Primer Ciclo de ESO y 9.211 euros en el de Segundo Ciclo de ESO.
En concreto, el centro Antonio de Nebrija recibe más de 310.000 euros al año para los gastos corrientes de funcionamiento, como electricidad, gas y teléfono, aparte de los gastos para personal y otras variables( no hay que olvidar que los sueldos de l profesorado los paga la Consejería de Educación).
Los padres “no tienen por qué pagar las cuotas de estos centros, es irregular" ya que al estar concertado con la Administración, “la enseñanza y sus actividades deben ser gratuitas".
Y yo me pregunto ¿Qué oscuros intereses tiene la Consejería de Educación de Murcia para permitir y alentar la picaresca en los colegios concertados. ¿Por qué se permiten casos como el del colegio Fuente Blanca?
A la cooperativa Fuente Blanca el Ayuntamiento de Murcia les ha cedido los terrenos en la avenida Juan de Borbón.,14.000 metros cuadrados edificables en una de las zonas mas caras de Murcia y concretamente pared con pared con el colegio público Nuestra Señora de Belén. ¿Por qué no aprovechó el Ayuntamiento para hacer ampliar el colegio público, remozarlo y adecentarlo para asumir la ampliación de matricula que se ha producido en la zona? ¿por qué se permite que se haga en el colegio Fuente Blanca una piscina , con el consiguiente aumento de cuotas cuando la asignatura de Educación Física no recoge la natación como actividad?
¿Por qué se consiente que la administración pague a profesores cuyo único mérito académico, en la mayoría de los casos, es haberse podido comprar su plaza o bien conocer a alguien que lo enchufe?
¿Por qué una persona se saca su plaza en oposición publica y lo mandan a Bielorrusia como destino y otro por el hecho de pagar plaza o conseguir enchufe está al lado de su casa?
Yo abogo por la desaparición de la enseñanza concertada quedando colegios o bien públicos o bien privados.
Aquí os dejo un reportaje de investigación de cuatro que trata el problema.

jueves, 11 de junio de 2009

Él tiene aire acondicionado

La Consejería de Educación acaba de sacar el calendario escolar para el curso académico 2009-2010 que comenzará el 14 de septiembre de 2009 y finalizará el 23 se junio de 2010 en Educación infantil y Primaria y el 16 de septiembre al 25 de junio en Secundaria.
Yo me pregunto ¿qué niño de 3 o 4 años va a ser capaz de aguantar en un aula que alcanzará los 36 grados ya sea prefabricada o fabricada correctamente?
¿Que padre de ese niño se va a preocupar porque su hijo está aprendiendo en condiciones inhumanas? y lo que es mas grave, ¿Que padre no votaría para que su hijo estuviera también en julio, evitándose el problema de aparcamiento filiar?
Quien ha decidido este calendario lo pensó desde un despacho con aire acondicionado. Esta persona jamás ha tenido que dar clase, como yo el pasado viernes, a una caterva de 32 alumnos en un aula a 38 grados, me llevé un termómetro para medirlos por curiosidad, y con un olor a putrefacción que sería causa de expediente por la Convención de Ginebra. En esas condiciones es imposible hacer nada pero lo grave es que todavía hay orates que quieren que haya clase en verano.
Creo que se deberían de dar menos ordenadores y poner más ventiladores y esas asociaciones de padres tan belicosas para algunas cosas que luchen por que sus hijos tengan unas condiciones dignas en su trabajo.

lunes, 8 de junio de 2009

Karajan nos muestra su chalecito



Aquí podemos ver a Karajan fardando de gachí y chalet en los Alpes en la portada de un disco dedicado a canciones navideñas.
Que entrañable. Seguiremos con el reportaje gráfico en siguientes entregas de este vuetro blog

viernes, 5 de junio de 2009

Time, mi lado macarra

Hoy toca confesiones al filo de la media tarde. A pesar de mi esmerada educación en el mundo de la escucha de la música culta hay una serie de disco que son mi némesis, y entre ellos destaca Time, disco de la Electric Light Orquesta, ELO para los amigos, del que voy a hacer una merecida crítica.
Reconozco que desde el lado intelectual este disco es asaz deleznable, pero amigos, mi amor a él está impregnado por la época en que lo escuché, los 16 años, días de hormonas en ebullición, amistad sin límites y de amores imposibles para un friky del baloncesto deseando ser amado por algo que no fuera la recién inventada linea de tres puntos(si, señores soy así de viejo).
Para quien no conozca la ELO, imaginaos a un grupo de blancos con barba, gafas negras ray ban ochenteras, chaquetillas de cuero filogays y pelo a lo "afro" en el que una bandada de periquitos podía haber hecho su nido, de hecho yo mantengo la teoría de que son los periquitos los que cantan en vez de Jeff Line y sus hordas.
Time , publicado en 1981 fue su noveno disco, después de su participación en la Banda Sonora de “Xanadú”, con Olivia Newton John y Gene Kelly. Película que fue fracaso comercial, cosa que no entiendo pues aunaba lo mejor de los 80, Olivia estaba en la cresta de la ola, con la tradición del musical encarnada en Gene Kelly
El éxito de la canción Xanadú junto con el de su disco Discovery permitió a la ELO contar con todos los inventos y macarradas que a cualquier mente calenturienta ochentena se le hubiera pasado por la cabeza para hacer este disco. El resultado es un disco con tufo a trajes de extraterrestres hechos con papel albal, en la tradición de Barbarella o Flash Gordon.
Empieza el LP, porque en 1981, fecha de publicación de Time y 1986 fecha de la revelación en forma de cinta de 90 minutos traída por un amigo a casa de mis padres, los CD se llamaban “elepés” y sonaban con el ruido característico de estar haciendo palomitas en el giraplatos . Empieza el disco con la canción “Prologue”que augura lo que nos espera. Con el ruido de una nave supersónica y una musiquilla de encuentros en la tercera fase (en aquella época el fenómeno OVNI era lo que molaba) que acompaña la voz de un robot hecha con un "Vocoder" (esto lo he sacado de google y no tengo ni idea de lo que es, pero a que mola el nombrecillo).
El robotijo dice en ingles la siguiente parrafada, traducida por el cuallistranlator, así que espero y deseo clemencia:
“Justo en el filo de tu mente ambulante, allí descansa otro tiempo, donde la oscuridad y la luz son una y tu pisas los vestíbulos de la cordura. Te sientes feliz de ser incapaz de ir mas lejos…. Yo tengo un mensaje de otro tiempo. ¡Ole tus narices Jeff Lynne!(Esto lo digo yo, no la canción).
Sin solución de continuidad suena Twilight donde el tufillo a nave de Flash Gordon de corchopan, lograda gracias al uso de lo último en sintetizadores se aúna al coro de periquitos para hacer una canción genial.

Un soniquete de inicio de partida de pin-bal aunada con la sintonía de gol en Carrusel deportivo inicia “Yours Truly, 2095” en la que una voz desmayada gracias a su tratamiento con la tecnología de la época canta una pegadiza melodía acompañada por un coro de robot venidos de Venus a los que se une mas tarde el coro de periquitos característico de la ELO.
El siguiente track llamado “Ticket to the Moon”es la balada y como tal renuncia al uso de moderneces, utilizando piano y violines, un tímido contrapunto canónico y por supuesto los omnipresente periquitos.
“The Way Life's meant to be” es otra balada pero un poco mas cañera con el uso de guitarra acústica donde destaca el uso de la pequeña percusión.
"Another heart breaks" es una pieza casi instrumental que destaca por el audaz uso del bombo de la batería simulándole latido de un corazón.
Tras otra bella balada viene el tema "From The End Of The World" donde los periquitos recrean un ambiente de miedo de película de Ed Woods. Con sus murciélagos de plástico colgando y sus vampiros de medio pelo.
"The Lights go down" me recuerda a Dirty Dancing por su ritmillo de pachanga.
En "Here is the News" la ELO pone todo su postmodernidad técnica al servicio de una cancioncilla esquizofrénicamente comercial.
"Century Man" se podría calificar como balada galáctica donde se recurre a todos los efectos facilotes para lograr la emoción y el pasmo de la audiencia.
Y para acabar "Hold on Tight" , un Rock&Roll clásico que podía haberlo firmado el propio Jerry Lee Lewis si no es por que la mitad del tiempo se canta en francés.
¿Dije para acabar? Pues mentí, para acabar tenemos la pieza Epilogue (que nombre si no iba a tener) en el que se repite la melodía de Prologue a modo de conclusión o Epilogue.
Contrario a lo que se podría pensar, el disco es bastante divertido y a sobrevivido dignamente, pese a ser una ochentada de tomo y lomo. Si queréis saber si lo que cuento es tal y como es, solo tenéis que entrar en el youtube y poner Elo Time para que veáis que la realidad supera a la ficción.

lunes, 1 de junio de 2009

Yo estudié historia

En el blog historia de la história he encontrado este post bastante interesante el cual voy a recortar y pegar realizando una serie de comentarios en negrita .
Aquí empieza:

Nuestro amigo dondado nos ha enviado este email, que no he podido dejar pasar. Casi siempre, por no decir siempre, asociamos al historiador con un campeón del trivial (en el quesito amarillo)no se olvide el marrón y el azul ya que mi carrera fué Geografía e Historia; aunque he de decir que la geografía me parecía un rollaco de tomo y lomo y las personas que luego cogieron la especialidad de Geografía eran miradas por el resto de compañeros como auténticos aliens o como poco, como masoquistas que cuando obtuvieran el título se convertirían en sádicos.
.....que nos soltará la lista de los reyes godos sin fallo. hombre, sin fallo pues no pero los primeros ,llamados los del Reino Tolosano si que los recuerdo: Ataulfo, Sigerico, Walia, Teodorico I, Turismundo (patrón de las agencias de viaje), Teodorico II y Alarico(este era conocido por su caracter irritable) y luego conozco algunos sueltos por su gracioso nombre o por su importancia histórica,
...que será capaz de relatar qué ocurrió en cualquier fecha y lugar que se nos ocurra al azar. Obviamente eso no lo hago ni de coña,
que podrás discutirle una realidad histórica porque te han contado que... Vamos, nada que ver con la realidad.

Sí, yo estudié Historia...

¿No estáis cansados de pensar eso cada vez que alguien lo pregunta? Nosotros ya estamos cansados…

...cansados de que digan que esta carrera se regala en las tapas de Danone. O en la tómbola
...cansados de que nos expliquen que un siglo... no siempre son 100 años.
...cansados de que nos pregunten si tenemos salida profesional… Tú eres ingeniero y también estás conmigo en la cola del paro ¿no? Esa es muy buena, de hecho, yo, cuando me preguntaban que para que estudiaba decía que para empleado de banco.
...cansados de que todos nos miren raro por no saber una pregunta amarilla del trivial pursuit.O que me digan que me las he aprendido de memoria.
...cansados de que cualquiera te discuta una explicación histórica porque leyeron «no se qué» en Muy Interesante (o similar)O que te digan que te inventas las cosas por hacer conjeturas que no se pueden demostrar mediante el método científico (eso me pasa por casarme con una química)
...cansados de que te digan: ¿historia? y ¿eso para qué sirve? Los más listos se contestan: para dar clase ¿no?
...cansados de que nos miren mal en la cafetería cuando hablamos sobre el conflicto patricio-plebeyo.O directamente porque en el instituto saques cualquier tema que no sea la educación, el futbol o el tiempo.
...cansados de que nos pregunten por los hechos de una fecha en concreto... ¿qué paso el 2 de julio de 1875, a primera hora de la mañana?... y cuando miras con cara de indignación contesten... ¿pero tú no estudiabas esto?
....cansados de que aludan a Indiana Jones cuando hablas de arqueología (Si Gordon Childe levantara la cabeza…)
...cansados de que te recuerden novelas históricas: que no señores, que lo del Código da Vinci ¡¡No es Historia!!
...cansados de que todo dios compare tus asignaturas con las suyas empezando con un «eso no es nada en...» o similar. Haz un ensayo de 4 o más hojas en base a dos párrafos del transporte de grano en la España del siglo XIX y cuéntame… de hecho yo tuve que hacer uno sobre la pobreza en Murcia de 1750 a 1754 de 30 folios y me pude dar con un canto en los dientes porque mis compañeros lo hicieron sobre la transmisión de la propiedad (vamos sobre testamentos) en el XVIII de 5 en 5 años.
...cansados de que nos miren raro porque, borrachos, discutimos sobre las relaciones de vasallaje medievales.
...cansados de que nos llamen aburridos: Debatir sobre los motivos de la caída de la Unión Soviética o el Imperio Romano es MUY DIVERTIDO.Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, es la monda lironda aunque no os lo creáis.
...cansados de que nos digan ¿Estudias Historia?, ¿Pero qué historia? A eso yo siempre digo´la de 2 ciudades, Somorra y Godoma observando si han pillado el gazapo o asienten como diciendo " Ah claro, claro"
...cansados de que te miren con cara rara cuando te ven salir la biblioteca con 9 libros distintos de 400 páginas mínimo (tras haberle pedido el carnet a un amigo para sacar más de 5) para hacer una mierda de trabajo de 7 PÁGINAS… Si viérais los brazacos que tenía cuando acabé 5º, lástima que los cuerpos se degraden de esa manera.
...cansados de que los libros tipo «historia de la historiografía, para alumnos de historia» ¡estén en la biblioteca de arquitectura! Odio la historia de la historiografía, era un rollazo de los mas recios que hay.
…cansados de que nos llamen raros por identificar la diosa de la escultura.
…cansados de que nos discutan si la Historia es una Ciencia.¡Vaya!,eso ya lo había comentado antes, pero me reitero en lo dicho.
...yo particularmente cansado de haber tenido unos profesores que seguían la corriente Marxista de la historiografía, con lo que las clases eran un aburrimiento de historia económica y social cuando a mi lo que me gustaba eran las batallitas, las guerras y las historias de descubrimientos y aventuras varias.
Por todo esto y mucho más… ¡Reclamemos con honor nuestro lugar en el mundo! Porque sabemos que no hay profesión como la nuestra, en la que puedas aprender desde la formación de un filo en una roca de silex, hasta las variaciones económicas del siglo XX. Porque nosotros albergamos la sabiduría de 3 millones de años de especie humana y la utilizamos metiendo cerveza en nuestro cuerpo. Porque aprendemos de lo que leemos, y señores, en Historia leemos mucho. A mi me lo vas a decir que en vez de tener una silla y una mesa en mi habitación tenía para estudiar un sillón orejero.

jueves, 28 de mayo de 2009

Ordenador para todos

Bill Gates piensa que dotar a los niños de 5º de primaria de ordenadores portátiles es a la larga una buena inversión. Para él desde luego que los es ya que Microsoft se va a llenar los bolsillos vendiendo su patata de Windows Vista, a no ser que hagan como en mi instituto que son tan cutres que tienen los ordenadores con la estrella de la muerte. Para los muy legales informo que la estrella de la muerte es la que te sale en la esquina inferior derecha de la pantalla con el mensaje "su software no es original".
También ha subrayado la importancia de estos dispositivos por parte del profesorado que "tiene que formar parte de su experiencia profesional".
Explíqueme como puedo hacerlo yo que tengo en mi aula de música solo un 486 ordenador particular heredado de un compañero y amigo fallecido, sin dvd y sin grabadora de CD, por supuesto sin conexión a Internet y sin ningún programa que tenga que ver con mi asignatura.
Ante las dádivas del Presidente Zapatero me pregunto ¿quién va a pagar esto?, ¿los papás que se pasean con sus Mercedes fruto de del sudor de su trabajo en negro, que no pagan a hacienda ni un tercio de lo que gana o los que tenemos un 20% de nuestro sueldo retenido?
Si se rompe o se infecta el portátil ¿lo va a pagar ese señor que se declara insolvente aunque su hijo goza de playstations, wii, nintendo DS y otros adminículos de recreo?
¿No sería más barato el dotar a las aulas de un cañón, no me tienten, que no me refiero a uno que pueda lanzar obuses, y un ordenador y permitir a los alumnos que trabajen en salas habilitadas para tal efecto en recreos o después de clase?
Eso si, que no pase como en el aula de informática de um instituto que conozco, en el cual está instalado en red el Doom y los alumnos se pasan las horas de clase pegando tiros bajo la atenta despreocupación del responsable de medios informáticos. Eso si, en la sala de profesores ha puesto dicho señor un draconiano programa que borra todo lo instalado, escrito o pensado durante el día cual Penélope que desteje la labor diurna durante la noche por si le mentemos algún virus dañino.

miércoles, 20 de mayo de 2009

Karajas


Decir que Herbert von Karajan fue Luis Cobos en fino sería faltar a la verdad; aunque como veremos tiene sus similitudes, entre las que se encuentran la de difundir y popularizar la música clásica y la de haberse casado los dos con sendas rubiacas a las que se podría dar la calificación de “tias panteracas”.
Idolatrado por unos, odiado por otros, lo cierto es que Herbert von Karajan (1908-1989) no dejó ni deja indiferente a ningún melómano( en mi caso me produce fuertes retortijones de barriga). Unos hablan de que tenía un ego más grande que el sombrero de un picador y otros le califican de un adelantado a su época al intuir la importancia que el CD y el DVD iban a tener a partir de la década de los 90.
Destacaba su amplia discografía y la visión que tuvo de entender el adelanto que iba a suponer el mercado audiovisual. También destacaba su obsesión por la perfección en las grabaciones. Se ocupaba de todo el producto desde el principio hasta el final. Se rumoreaba que era un tanto tramposillo a la hora de lograr dicha perfección destacando más como ingeniero de sonido que como director de orquesta.
Karajan era un tipo que estaba encantado de conocerse y lo demostraba en cualquier lugar y ocasión. Disfrutaba de una vida rodeada de glamour: Tenía por mujer una rubia que había sido modelo, pilotaba aviones, era patrón de barco (todo eso se encargó de restregárnoslo en diferentes portadas de discos). Se comentaba que en el Festival de Salzburgo, Gervasio por la mañana se iba a esquiar a Saint Moritz y por la tarde regresaba a Salzburgo para dirigir a la Orquesta de Berlín, eso es chulería.El hecho de que apareciera habitualmente en el Paris Match le facilito que esa imagen de “bon vivant” nos quedara para siempre. Además cultivaba mucho los medios de comunicación. Acudía a los estudios de televisión a que le dieran jaboncillo. Al amigo le encantaba estar en directo dos o tres horas en programas hablando sobre música o sobre lo divino y lo humano. Disfrutaba presentando al mundo talentos jóvenes (él descubrió al pianista ruso Eugene Kissin y a Anne Sophie Mutter). Se le podía definir como una estrella de cine al que le encantaba salir fotografiado en las revistas a bordo de su yate amarado en Saint-Tropez.. Se comnetaba también que durante el ensayo de un concierto, Richter le pregunto a Karajan si podían repetir un pasaje,a lo que este respondió:"No, no tenemos tiempo, todavía faltan las fotografías"
Esa megalomanía hizo que su repertorio y grabaciones abarcara todo tipo música desde barroca hasta el siglo XX con dispar éxito, aunque hay que mirarlo por el lado bueno, ha dado de comer con sus interpretaciones de autores barrocos a 16 familias de contrabajistas que de otra manera se hubieran ido al paro. No importa que los Conciertos de Brandemburgo de Bach suenen a la Sinfonía de los diez mil de Mahler; ¿no vale más la risa de un niño el Día de Reyes cuando vea que gracias a Gervasio le han traído una bicicleta?. Como ejemplo de orquestación Karajiana y esto es verídico, grabó la 5ª Sinfonía de Beethoven con gran orquesta y doce trompas y su Réquiem de Mozart dura hora y media. No digo que dure lo que“El Réquiem de la ducha”como llama un amigo a la interpretación de Savall, porque te da tiempo a oírlo a la vez que te arreglas para salir de marcha. Es cierto que la grabación de Savall dura 30 minutos, que parece que los instrumentos son robados, pero de ahí a ¡90 minutos!¡Coño que da tiempo a grabar en la hora restante la integral de los conciertos de piano de Chopín!
Sobre el rumor que había de que era nazi, no se ha podido probar pero se sabe que un colaborador en cierta ocasión le comentó la dificultad de encontrar en Salzburgo secretarias políglotas, a lo que él contesto que había muchas y buenas pero que tenían una pega, eran judías.
Otro rasgo del angelito es que era bastante misógino. En cierta ocasión afirmó: ”Las mujeres me encantan, pero no para trabajar con ellas”. Se opuso a que entraran mujeres en la Filarmónica de Berlín.
Tuvo una fuerte controversia con la clarinetista Sabine Mayer que había ganado una plaza en la formación. Cuando los músicos de Berlín, en 1983, se negaron a aceptar a Sabine Meyer, él incrementó sus actividades con la orquesta rival, la Filarmónica de Viena. Trabajó con y contra dos compañías discográficas; a su muerte, en julio de 1989, estaba preparándose para abandonar Deutsche Grammophon y pasarse a sus amigos japoneses de Sony. No conocía la lealtad, excepto hacia sí mismo. Su amor a la música se limitaba a su forma de hacer música.
Eso si, riguroso era un rato. Para montar la ópera Don Carlo con José Carreras. estuvo durante diez días en El Escorial empapándose del ambiente de Felipe II y como era también el director de escena reprodujo el despacho del rey exacto .Lo que no dicen es los chuletones que se tuvo que trasegar el amigo en la Sierra de Madrid porque a base de bocatas de calamares no creo que estuviera.
Nikolaus Harnoncourt, que tocó el violonchelo en la orquesta de Karajan, vio prohibida su entrada en Salzburgo y Berlín cuando empezó a dirigir conjuntos de instrumentos de época. Cada vez que Karajan grababa un ciclo de Beethoven -y lo hizo en cinco ocasiones-, era una oportunidad menos de interpretación alternativa. Ya que copó el mercado.
Se comenta que Herbert von Karajan dejó instrucciones precisas para ser enterrado a medio metro menos de profundidad que el resto de sus convecinos en el cementerio, para garantizar ser el primero el día del Juicio Final
Karajan fue pionero en las técnicas de grabación y, por supuesto, un perfeccionista, que sólo admitía ser el número uno en todo, ya fuera esquiar, escalar, navegar, pilotar aviones o conducir su deportivo ( en próximos post se remitirán documentos gráficos de dichas actividades). Pero sus detractores, entre los que, como podéis intuir me incluyo, piensan, en cambio, que su música se caracterizaba por tener una belleza más artificial que los pechos de la Obregón.
Era reaccionario por naturaleza e impuso su ego en el mundo de la música clásica de tal forma que aplastó la independencia y la creatividad. Norman Lebrecht, crítico musical de la BBC y autor de El mito del maestro, es tajante: "Karajan está muerto. La música está mucho mejor sin él".

viernes, 8 de mayo de 2009

Anhelo


Este bello mensaje fue escrito en un Audi A3 con más mierda que el palo de un gallinero. Dicho desplazador de barro estaba aparcado en la puerta de mi casa y no tuve mas remedio que leer el mensaje horadado en el cristal.
Esta sentencia me hizo recordar situaciones pretéritas en las que follaba menos que la gata del Vaticano y solidarizarme con el plumilla que tan acertadamente dio en escribir su anhelo de revolución sexual setentera en el seno de su pareja.
Ojala que tu novia fuese tan guarra.

lunes, 9 de marzo de 2009

Papeleo burocrático

El protocolo de Kioto debía prohibir la proliferación de inspectores, orientadores, jefes de estudios, directores y otros leguleyos logseros que hacen con sus peticiones de hojas de seguimiento, programaciones, unidades didácticas, memorias, actas y otras sandeces, que la destrucción de la selva amazónica y el calentamiento global sea algo inminente.
En cierta ocasión un inspector me reclamó la insuficiencia de palabras en una memoria sobre las actas levantadas en las reuniones de departamento. A tal queja contesté que, puesto que ya estaban recogidas las reuniones en un libro de actas, lo único que tenía que hacer era leerse dicho libro y que lo que yo había hecho era un resumen de lo tratado sin profundizar, además añadí que pensaba que un inspector no estaba para fiscalizar memorias y otros papeles sino para resolver el problema tan grave de disciplina que existía en el centro con dos alumnos marroquíes que no entraban a clase e insultaban a compañeros y profesores. La respuesta de mi querido inspector fue “los papeles, como tu dices, sirven para reflexionar sobre el proceso de enseñanza-aprendizaje” ¡Ole tus narices! Eso si que es salirse por peteneras, que le faltó decir que el tiempo estaba loco debido a que el Sumo Hacedor no tenía hecha una buen programación de aula.

viernes, 6 de marzo de 2009

Antimusicología

Juan Alberto Martínez, voz, teclado y guitarra del grupo Niños Mutantes ha hecho la siguiente declaración:
"Hablar de música es como bailar la arquitectura". ¡Ole tus narices!. Tal vez hablar de tu estúpida música sea como bailar la arquitectura o tomarse el caldo de hervir un huevo ya que no hay nada de lo que hablar, pero cuando hablamos de MÚSICA (vamos, música con mayúsculas) hay mucho que decir, muchos libros se han escrito y mucho se escribirá.
Ofender a la música de esa manera me parece muy mal, sobre todo viniendo de un tío que vive de ella y que tiene el dudoso honor de llamarse músico.
Buceando en su biografía empiezo a entender algo. Comenta el tontarra que con dos años su madre compró un curso de guitarra por correspondencia que incluía la guitarra (que gran curso) y la destrozó saltando encima de ella. Continua diciendo que no quedó nada de aquella guitarra, salvo la fascinación que 20 años después le producía ver a Hendrix o a Townshend o a Cobain romper las suyas. Encima el rascabandurrias va de guay por la vida y su fascinación no es por el posible virtuosismo de estos músicos sino por una tonta costumbre hecha con fines eminentemente comerciales.
En fin, me gustaría que lo cogieran una manada de musicólogos zombies y lo desmembren para comérselo como hicieron las bacantes con Orfeo pero no caerá esa breva.

lunes, 2 de marzo de 2009

Una voce poco fa

El estreno en Roma de la ópera de Rossini , El barbero de Sevilla supuso uno de los mayores fracasos teatrales de la historia de la ópera. La leyenda va desde el personaje de Basilio dando un traspiés y acabando con la nariz chorreando sangre como la fuente de la Piazza Nabona hasta un gato que decidió subir al escenario y con sus maullares plañideros interpretar a su manera la patética de Tchaikovsky, tal vez de aquí cogió Rossini la inspiracion para el Duo buffo de due gatti.
Se piensa que todo est fué alentado por los seguidores del Barbero que había compuesto Paisello, los cuales veían peligrar la hegemonía de esta merced a la calidad de la homónima de Rossini, por lo que trataron de contratar a la cantante Mary Lyn para el papel de Rossina pero el hecho de que fuera un papel para mezzo y esta cantante sea "Soprano" o por lo menos eso es lo que ella afirma hizo imposible su contratación.
Sin mas dilación les presento a la impagable Mary Lyn en la cavattina de El barbero de Sevilla "Una voce poco fa"
Ojo al peinado homenaje a su homónima Marylin Monroe.
Ojo al modelo mesa de camilla con cenefa de fantasía.
Ojo a la cara de los músicos, unos diciendo "¡que caliz más amargo!" y otros pidiendo a gritos una pistola para rematarla como a los caballos para que no sufra más.
Ojo al canto de la Primma Donna, mezcla del grito de un chimpancé en celo y la risa de una hiena agonizante tras comerse un puerco espín en mal estado.
Ojo a las gafas modelo parabrisas de camión de ocho ejes.
Ojo a la sobra de ojos a juego con el color del vestido, que más que sombra, por la extensión, parece eclipse.
Ojo a las explicaciones sobre el Bel Canto y como no debe de sonar y encima la tía tiene el morro de decir "un último tributo", !Dios, si no se como Rossini no se levanta de su tumba y la estrangula con sus propias manos!.
Y por último y no menos importante ojo a su magnífica dicción del italiano que ni Dante lo pronuncia tan bien y para que lo puedan observar debajo les dejo la letra de la pieza.
Con ustedes Mary Lyn en "Una voce poco fa"
Una voce poco fa
Qui nel cor mi risuonò;
Il mio cor ferito è già,
E lindor fu che il piagò.
Sì, lindoro mio sarà;
Lo giurai, la vincerò.
Il tutor ricuserà,
Io l'ingegno aguzzerò.
Alla fin s'accheterà
E contenta io resterò.
Sì, lindoro mio sarà;
Lo giurai, la vincerò.
Io sono docile,
Son rispettosa,
Sono obbediente,
Dolce, amorosa;
Mi lascio reggere,
Mi fo guidar.
Ma se mi toccano
Dov'è il mio debole
Sarò una vipera
E cento trappole
Prima di cedere
Farò giocar.

sábado, 28 de febrero de 2009

Cazadores

Tengo una duda ¿por qué le gusta a Garzón y a Bermejo la caza?.
Lo de Garzón se comprende por lo de cazar el delito, pero que le pasó por la cabeza al exministro Bermejo para ir a cazar sin licencia en Andalucía.
Por cierto sobre el juez Garzón, la caza furtiva y Andalucía tengo una anécdota. Hace muchos años Garzón estaba trabajando en Vera, pueblo de Almería y vivía en una pensión. La dueña de dicha pensión para agasajar al juez le sirvió unas perdices que había cazado su marido. El juez se comió dichas perdices y acto seguido le puso una multa por cazar en temporada de veda.
Pero recapitulo ¿por qué se fueron juntos Garzón y Bermejo a cazar ciervos? ¿Qué se les pasó por la cabeza? ......¿Es que de pequeños no vieron Bambi?

viernes, 30 de enero de 2009

Ötzi es un gafe


Ötzi tiene por triste suerte ser la momia más antigua descubierta. La descubrió una turista alemana en el valle de los Alpes italianos de Ötz por lo que los científicos decidieron ponerle el vejatorio nombre de Ötzi, que ya es tener mala suerte que estés tan tranquilo disfrutando de tu paz eterna, te desentierren, mejor dicho, te deshielen, te corten, te miren y remiren por el microscopio y otros aparatejos y para colmo te rebauticen con un nombre mas propio de un osito de peluche o de una estella del rock duro venida a menos (Ozzi Osborne, primo de Bertín) que de una momia escalofriante.
Su suerte aciaga hizo que austriacos e italianos se disputaran su posesión alegando los austriacos que tenía las cuerdas vocales desarrolladas para el Jodler, típico canto tirolés ante lo cual los italianos contraatacaron con la tesis de que era compatriota suyo ya que tenía los dedos juntos y hacia arriba en el gesto tan típico de los transalpinos, hecho definitivo para darle la nacionalidad italiana.
Los científicos pensaron en un principio que había muerto por culpa del cambio climático, se creyó que fue sorprendido por una tormenta mientras se encontraba cazando cerca de su poblado.
Estudios mas a fondo han revelado que fue asesinado.Ötzi fue golpeado dos veces en sus últimos días de vida y en dos ataques separados. Bueno no se sabe si fueron dos ataques o uno ya que el primer ataque dio como resultado un profundo corte en la mano derecha, que dada la mala suerte del sujeto pudo habérsela hecho el mismo cortando salami.
El ataque mortal fue de un flechazo que le entró por la axila y mientras se desangraba lo remataron por la espalda con un objeto contundente con lo cual ante un asesino tan concienzudo el muchacho (por decir algo pues tenía alrededor 43 años)no tenía escapatoria.
¿Creíais que con la muerte su mala suerte se iba a acabar? pues no, los científicos tuvieron la feliz idea de buscar si tenía descendencia en la actualidad, descubriendo que su familia se había extinguido para ignominia befa y escarnio de la pobre momia que avergonzada ha descubierto que su desdendencia era estéril o muy fea como para que alguien quisiera acostarse con ella.
Creo que es duro ser momia y deberíamos de pensar cuando tenemos pesadillas que no es terror todo lo que reluce.

miércoles, 28 de enero de 2009

Mensajes en autobuses

Ultimamente hay una campaña y contracampaña sobre la religión en los autobuses.Los ánimos de algunos católicos se han enervado ante el mensaje «Probablemente Dios no existe. Deja de preocuparte y disfruta de la vida».
La campaña es infrustuosa. Peca de ingenua además del paternalismo que desprende por intentar "ayudar" a gente que evidentemente no desea en absoluto ser "ayudada" ¿que pasa, que por poner ese mensaje la gente va a cambiar sus creencias?.Este mensaje es una auténtica estupidez, no ya porque exista o no Dios, sino por su contenido difuso y por lo que lleva de prédica. Vamos a ver, si eres ateo no seas moñas, di directamente "Dios no existe" y ya está, además como está el mundo no creo que el hecho de que Dios no exista te vaya a facilitar el disfrutar mucho de la vida. Por otro lado, que necesidad hay de proclamar a los cuatro vientos ese mensaje, es que a caso los ateos somos testigos de Jehová que tengamos que ir predicando de puerta en puerta nuestro credo y más utilizándo como mensaje una máxima agnóstica "probablemente" ,por si acaso, ¡Por favor, eso es de cobardicas!. Al final el poner que DSios no existe ofende a los creyentes y el probablemente nos da risa a los ateos. Si queréis ser utiles pedid la laicidad del Estado.
Por otro lado está la réplica de algunas asociaciones católicas. Estas ya tienen otra escusa para decir que están siendo perseguidos por el nuevo Nerón de Tarpeya y que son echados a los leones. Por favor, no seamos victimistas que todavía no he visto quemar ninguna iglesia y tenéis más prebendas en España que ningún otro credo.
Si realmente se sienten ofendidos es que son tontos de baba pues si yo leyera en un autobús un mensaje similar, por ejemplo "Las vacas probablemente vuelen, ojo no te caiga una mierda en la cabeza" me descojonaría pues se de buena tinta que las vacas no vuelan ni volarán jamás. Si soy creyente y leo "probablemente Dios no existe" solo pensaré, vaya chasco os llevaréis cuando estéis delante del Sumo Hacedor y el os Diga "¡Hay galopines, que sois muy descreidos!" .
Por otro lado jamás me he cabreado con las procesiones en Semana Santa a pesar de que la ciudad se pone imposible en esas fechas. Dejemos que cada cual diga lo que quiera, siempre desde el respeto y sobre todo, señores, dejemos las cuestiones religiosas o ateas para lo privado de cada uno y aquí paz y después gloria...... o no si eres ateo.

martes, 13 de enero de 2009

Australia


El viernes pasado fui a ver la película Australia. Es una película entretenida. No es una obra maestra pero se dejaba ver.
No sería la cosa relevante si no es por dos cuestiones que me han motivado a realizar este post.
La primera es la música.Su banda sonora es normalita. Las piezas que la conforman son en su mayor parte diferentes variaciones sobre la canción Over the Rainbow , tema estrella de la película El mago de Oz.Dicha canción se ha asociado a la voz de Judy Garland. Como curiosidad podría decir este tema estuvo a punto de no ser incluido en el film porque según los productores no casaba con el espíritu alegre y movido del resto de canciones del musical.
Para terminar con el tema de la canción tengo que decir que las versiones que de dicha canción han hecho Tori Amos y Norah Jones son bastante recomendables.
Un acierto importante de dicha banda sonora fue la inclusión al final de la película de la Variación nº9 de las “Variaciones Enigma” de Elgar. Para cualquier oyente inexperto hubiera pasado desapercibida o a lo sumo habría dicho “Que canción más bonita, me suena de algo” y hubiera pensado en el acierto del compositor David Hirschfelder, autor que firma dicha banda sonora, al componer este tema.
La bella melodía del final de la película es como ya he dicho la Variación 9. Nimrod (adagio).de las Variaciones Enigma.
¿Cual es el motivo de tan curioso nombre?
Bien me alegro que me hagas esa pregunta. Le puso Enigma, por que varios misterios la rodearon en su primera interpretación. En la nota para el programa del estreno, Elgar escribió lo siguiente "No explicaré el enigma su ‘oscuro decir’ debe permanecer inimaginado y les advierto que la aparente conexión entre las Variaciones y el tema a menudo es de la textura más sutil; además, a través y por encima de todo el conjunto va otro tema más grande, pero no se ejecuta...” El compositor hablaba de un tema que era hilo conductor de todas las variaciones. Reveló el secreto del tema conductor sólo a tres personas, las cuales se lo llevaron a la tumba. Al final de su vida, Elgar admitió que el tema "era tan famoso que resultaba extraño que nadie lo hubiera descubierto". Esto hizo que varios músicos buscaran melodías populares en contrapunto con el tema de la variación. Se encontraron relaciones con música de Wagner, Mozart, Chopin y Leoncavallo, así como con variopintas melodías como God Save the Queen, Pop Goes the Weasel, y Auld Lang Syne. Sin embargo Un amigo del compositor, que sabía que Elgar era un cabroncete amante de las adivinanzas y las bromas pesadas, sugirió que estaba jugándole una broma a la posteridad y que no había tal melodía. Si es así podemos darle a Elgar el British Inocent Award of Music por haber logrado mantener a varias generaciones de musicólogos entretenidos en una búsqueda inútil.
Existe un segundo enigma, las cuatro notas de la apertura del tema son un arreglo natural (soggetto cavatto) de las sílabas "Edward Elgar”. Si queréis que abunde en el tema sólo tenéis que pedirlo.
Un tercer enigma se refiere a la identidad de los amigos descritos en las variaciones.Puso en las notas del programa “En las Variaciones he bosquejado retratos de mis amigos -una idea nueva, creo- es decir que en cada variación he considerado al tema a través de la personalidad (por así decirlo) de otro fulano. los nombres de las variaciones hacían referencia a la personalidad del amigo o conocido descrito.
Cada variación tiene un prólogo con las iniciales o el sobrenombre del amigo al que describe. Encima Elgar se negó en un principio a revelar quiénes eran cada uno de los amigos, agravando de este modo el misterio.
Lo que nos mueve ahora saber es ¿por qué le puso Nimrod a la variación 9.?
Nimrod es un personaje de la Biblia, un auténtico cabronazo contra Dios y contra los hombres. Fue el primer hombre después del diluvio universal que declaro una guerra. Además fue un despiadado cazador de animales pero también de seres humanos.
El tipejo decidió crear la Torre de Babel e inauguró su construcción con las siguientes palabra:" Me vengaré de Él (Dios) por haber ahogado a mis antepasados. Si enviase otro diluvio, mi torre será más alta que el Ararat”. Ya sabemos que aquello fue lo que ha dado trabajo a las academias de idiomas ya que Dios trajo como castigo los difeentes idioms con su fonética y gramática y ortografía incluidas.
Con estas premisas vamos a desvelar el enigma de la variación 9. Hemos leído que Nimrod era un cazador y la palabra alemana que designa a "cazador" es Jaeger. Elgar con esta variación hace referencia a su amigo, el crítico August J. Jaeger. Cometa Elgar “ La Variación "es una crónica de una larga charla de una noche de verano cuando mi amigo discurría elocuentemente sobre los movimientos lentos de Beethoven y decía que nadie podía lograr en este campo las cimas que Beethoven había alcanzado” Seguramente Elgar diría “¿Con que esas tenemos? Te voy escribir un Adagio que se va a cagar el Karajan” La verdad es que si nos fijamos en los compases del comienzo están escritos para sugerir el movimiento lento de la Sonata Patética de Beethoven. El caso es que le quedó una música que hace que te invadan emociones sólo similares a las que pueda sentir Emilcar (seguidor asiduo de este blog) delante de un nuevo Mac. Si quieres sentir lo que siente Emilcar pincha aquí
El segundo y más breve comentario sobre los adláteres de la película es la noticia de que Nicole Kidman ofende a los aborígenes australianos al soplar el didgeridoo cuando promocionaba la película en un programa de televisión.
¿Donde está la ofensa? ¿es debido a que la imagen de Nicole Kidmann soplando un tubo enorme es turbadora para los ojos de los Austalianos? No, la razón es que el didgeridoo es un instrumento ceremonial para uso exclusivo del hombre y el verlo soplado por una mujer ha ofendido a la comunidad aborigen australiana.
¿Donde esta la ministra Aido o Aida cuando se la necesita?

martes, 6 de enero de 2009

Maldito 2009



El que iniciara el año con la garganta mas roja que el culo de un mandril, escuchando a Raphael en su disco “Raphael 50 años después” no presagia nada nuevo para este año. Espero equivocarme y que sea el mejor año de mi vida pero el comienzo no puede ser de lo más desalentador.
Creo que la escucha de este disco después de las campanadas debería estar prohibido ya que es como un antídoto contra la buena suerte.
Que lleve semanas en el número 1 es preocupante, que además se afianzare después de la promoción otra Nochebuena más ante millones de espectadores en la televisión pública con el dinero de mis impuestos me sorprende, Tal vez en los 60 fue un cantante innovador en el cutrepanorama musical de la última etapa del franquismo pero creo que queda patente que ese señor dejó de ser innovador allá por el precámbrico.
Jamás he soportado esa manera de cantar similar al aullido de un lobo mariquita , ese histrionismo gestual que me recuerda a Chucky, el muñeco diabólico, borracho de licor de café. No desprecio su fuerza de espíritu pero si desprecio a los que con la compra de sus discos o la visualización de sus programas perpetúan a La Momia 3 “la tumba del buen gusto”.Creo que ahora entiendo la manía de Raphael de vestir siempre de negro, la música está de luto gracias a él.
La mayoría de las versiones de este ‘50 años después’ son cantadas con su intérprete original o con un famoso. ‘Hijo de la luna’ con Ana Torroja es un martirio ya que sus voces pegan como un Cristo con un par de pistolas , ‘Escándalo’,canción estandarte de Raphael (encima recochineo), es aún más desagradable junto a David Bisbal, mientras que ‘El himno de la alegría’ junto a Miguel Ríos es tan de mal gusto como su original. La Unión Europea que ha tomado esta pieza de Beethoven como himno oficial creo que debería de demandarlos.‘La fuersa del corasón‘, con Alejandro Sanz, quizá sea de lo mas vomitivo al lograr que las dos voces sean igual de desagradables, miento, creo que es peor la mezcla de voces del dúo con Sabina. La versión junto a Alaska, ‘Can’t Get My Eyes Off You’tiene cierta gracia si no es por la cantidad de versiones que existen de ella que la superan por goleada
Pero lo peor no había llegado todavía ya que tuve que escuchar estupefacto el dueto desde la tumba ‘Como yo te amo’ con Rocío Jurado, chapuza sin igual al cantar cada uno de ellos en una tonalidad distinta,.
Lo de ‘Infinito’ con Bunbury, es un fenómeno a estudiar .Es curioso lo que se parecen las voces de Raphael y Bumbury en ese patético “me calaste hondoooooo”.
Total, que tuve que sufrir una batería de canciones llenas de aullidos, histrionismos, grandilocuentes arreglos para temas que tienen más simpleza que el mecanismo de un botijo y otras chabacanerías varias mientras me preguntaba ¿qué ser del Averno, que súcubo de los infiernos, había influido en los sueños de Perry Manso (llamémosle así para que permanezca en el anonimato y no vaya la policía del buen gusto a detenerlo en su domicilio habitual), para comprar ese Almagedón de la música?., Es más ¿por qué Pontones, asidua lectora de este blog y esposa a la sazón de Perry Manso, no le disuadió de ese acto punible por el tribunal internacional de Den Hagg (ya no me pillas mas) que es hacernos escuchar esa hez fecal? ¿Sabe Pontones el riesgo que tiene para el vástago que alberga en su tripa la audición de según que músicas?Si no has oído hablar del efecto Mozart, espero que hayas oído hablar del efecto Raphael que hace que el niño desarrolle un incontinente deseo de ser el protagonista de un histriónico serial de radionovela o convertirse en vedette pase lo que pase.
En fín,maldito 2009 y maldito seas, Raphael y tu progenie, en las próximas siete generaciones.
.