cuallis o el encanto de la ignorancia

Bando

2012-01-20T10:47:00.000+01:00

Como Nos tiene el blog muy abandonado debido a la falta de tiempo y de de inspiración, pero sobretodo por discrepancias con la línea editorial por parte de mis lectores así como por las críticas recibidas sobre mi sintaxis y ortografía.
Pensando y repensando, Nos ha decidido retomar la tarea dándole un enfoque, una pátina, un barniz cultural con lo cual mata dos pájaros de un tiro; demuestra que pese a ser un ignorante ortográfico puede mostrar ciertos conocimientos, por supuesto adquiridos de la wikipedia, y por otro lado, ilustra, lustra, fija y da esplendor a cualquier alma descarriada y falta de una guía, un faro entre la niebla de la incultura. Además, que mejor Oberstandarterführer para sacarte de este barro cultural que un ser ignorante como yo.
Es por esto que Nos decide con carácter irrevocable retomar el blog e iniciar una serie de artículos lúdico-culturales en los que abundará la frivolidad, las faltas de ortografía, los errores de sintaxis y que carecerá totalmente de criterio porque como dicen los Teleadictos, “El criterio está soberevalorado”
NOS HA DICHO

Reflexiones de un padre

2011-06-03T10:27:00.004+02:00

Como mi adorable hijo es, según la calificación de sus cuidadores en la guardería, "un trasto, un niño muy movido, un tormento" he tenido poco tiempo para alimentar este blog así que he pensado refundir algunas reflexiones cotidianas plasmadas en una red social que tiene como logo un pajarico, sobre la persona a la que mas quiero en el mundo sin contar a mi mujer.
En la guardería cada vez que voy me cuentan una nueva trastada de Kambalica(el artista antes conocido como polluelo). No se dan cuenta de que es alguien con grandes inquietudes en la vida......bueno dejémoslo en que es un niño inquieto. Pero no todo va a ser malas noticias, el mes pasado me dijeron que Kambalica ya sabe hacer un Coctel Molotov y no cupe en mi de orgullo cuando me dijeron que iba a la cabeza de los "Satanás Awards 2011".
Un inconveniente de la guardería es que mandan deberes a los padres pero yo lo tengo decidido, me niego a hacerlos, las integrales que las haga "Rita la cantaora"
La guardería ha puesto una"Escuela de padres" donde aprendes cosas como que a los niños le dan rabietas y que hay que castigarlos ¿pero que haces si cuando lo castigas le da la risa y se dedica a jugar? En otra charla aprendí que los niños tienen miedos y que esos miedos son propio de su edad. Me parece que con mi hijo algo falla, no tiene miedo a nada, es más le gusta pegarte sustos y que lo asustes tú. Ve un perro y lo primero que hace es meterle la mano en la boca y tirarle de las orejas y el rabo, le da igual que este sea el Sabueso de los Basquerville. Mi teoría es que cuando el miedo vino a conocerlo entro en pánico y huyó, me refiero al miedo, por supuesto.
En las charlas sobre nutrición saqué dos cosas en claro: Un niño y por lo tanto un adulto, puede tomar cinco huevos, cinco, a la semana y que los niños de menos de tres años el tocino y el vodka a palo seco ni catarlo.
Otra cosa curiosa son los resfriados,Kambalica (el artista antes conocido como polluelo)tiene uno que le dura desde el 26 de Agosto así que cuando me voy a la cama tengo el honor de dormir con MicroDarth Vader. Y esa es otra, no le gustan nada las medicinas. ¿Por qué no podrán ponerlas con sabor a jamón serrano, queso o galleta que son los sabores que le gustan a Kambalica.¡Maldito Dalsi y maldita Apiretal! pagareis por vuestro sabor infecto.
No todo son cosas malas,kambalica es muy cariñoso, va por la calle tirándo besos a todo el mundo y saludando a diestro y siniestro,además es muy guapetón así que si a eso le unimos que duerme poco, el dia menos pensado lo vemos de relacciones públicas en la Pachá.
Mi conclusión después de año y medio de convivencia con él es que Kambalica es un crack, mas concretamente un catacrack.

Yo si te voy a dar coleccionable, malandrín.

2011-03-28T12:18:00.004+02:00

Al pasar por mi quiosco habitual observo con estupor que han editado un coleccionable del tipo“construye tu propio…", en la que te dan en cada entrega dos piezas y un microlitro de cola de carpintero,conocida por todos como cola blanca, si es que te lo dan, para que montes tu propio Citroen two horses o tu casa de muñecas.
El coleccionable que me produjo el patatús era el fastuoso "CONSTRUYE EL VICTORY". ¿Cómo que Construye el Victory"?, pedazo de hijode*^*^*, ¿Como voy ha construir el buque con el que el Almirante Nelsón nos dio estopa en Trafalgar? ¿Qué pensaría el Teniente General Federico Gravina y Napoli, el Brigadier Cosme Damián de Churruca o el Brigadier Dionisio Alcalá Galiano? ¿es que cayeron muertos, defendiendo España, para que unos desarrapados se dediquen a construir la herramienta de su muerte?
No tengo bastante con tener que contemplar al Nelsón de las narices en Trafalgar Square, que no cogí un marro y empecé a martillear hasta destrozarla de puro milagro.
¿Es que no tenemos ni el mas leve sentido patrio o es que somos unos ignorantes de tres pares de narices? Además, si decides construir un barco, construye un barco de verdad, no el paquebote de mierda que comandaba Horatio Nelsón, al que, ¡manda narices!, conservaron en brandy para poderlo enterrar en la Gran Bretaña.
Un almirante español no necesita de eso, es incorrupto, aunque no pondría la mano en el fuego afirmando que es incorruptible....
Lo que decía, si construyes un barco construye el mejor barco del mundo que había en la época y que por casualidades de la vida era español. Haz un coleccionable llamado: CONSTRUYA EL SANTÍSIMA TRINIDAD "EL ESCORIAL DE LOS MARES". Y en la publicidad podrías poner "Construya el barco mas grande del siglo XVIII y parte del XIX, con sus cuatro puentes y sus 140 cañones y sea el amo de los mares" fíjese que digo construya y no construye; porque esa es otra ¿que es eso de tutearme como si el el promotor del coleccionable y yo estuviéramos hartos de irnos de copas juntos.
En fin País....

The Crowd

2011-02-15T09:34:00.002+01:00

Continuando con el cariz gafapastil que está tomando mi blog, paso a comentar una gran película de cine mudo: The Crowd o como fue titulada, no excesivamente desacertadamente en este caso, en esta nuestra España “Y el mundo marcha”
King Vidor, director de esta película de 1928, nos muestra una historia que adquiere un significado muy especial en esta época de crisis tanto económica como social y política. Vidor ofrece casi un documental de época, mostrándonos un retrato del New York que ya era entonces un hervidero humano y el ritmo frenético de la vida en la gran metrópolis, que epata a nuestro protagonista. Una historia cuyo fondo continúa en la actualidad y seguirá siendo un problema social del futuro: la amargura del paro laboral, que puede destruir la paz familiar y llevar a un hombre al borde del suicidio.
The Crowd es el fiel retrato del sueño americano. ¿Que cuál es este? Pues nada más y nada menos que llegar a ser el rey del mundo. Para nuestro protagonista todo empieza bien ya que nace el 4 de julio pero a partir de aquí todo va alejándolo de este “american dream”. Este lema para engañabobos que hace creer a los borregos que ellos no pertenecen al rebaño, que son alguien especial.
El film se centra en la vida de una persona tan anónima como su nombre (John), que viaja a la gran ciudad en busca del triunfo y el ascenso social, allí conocerá a la mujer de su vida (otro personaje anónimo llamada Mary), y ambos intentarán sobrevivir como buenamente puedan en medio de la gran inmensidad en que viven. King Vidor sigue los avatares de este hombre sacado de la multitud. Un ser insignificante; alguien que cree ser especial, diferente a lo común, y sin embargo, en realidad, un ser humano más verdaderamente indiferenciable, como un pollo en una granja de engorde industrial.
El protagonista se desenvuelve en un mundo casi futurista. Un mundo Art Decó donde Vidor muestra el correr de la gente como si fueran robots. Ríos de gente que más parecen hormigas. Esas escenas no distan mucho del mundo de hoy, donde el cosmopolitismo nos ha atrapado llevándonos al borde del colapso, insuflándonos una neurosis que en el último grado del mal carácter los lleva a pensar en autodestruirnos.
Vidor intercala escenas con planos colectivos que subrayan la nimiedad que suponen dos gotas de agua en un gran océano con planos individuales de las alegrías y miserias de la joven pareja. A nuestro protagonista lo asolan las desgracias, y también las alegrías.
La película muestra la deshumanización de la sociedad moderna en el discurso de un policía:”el mundo no puede detenerse porque a usted le haya pasado una desgracia”. La multitud que sigue su ritmo, sigue marchando, como bien refleja el título español, y no se detiene ante nada.
El director bebe del expresionismo alemán para mostrarnos escenas descomunales, como la de la muerte del padre donde se ve a John de niño subiendo por una escalera inmensa, dejándolo como si estuviera colgando del abismo, metáfora hermosísima de cómo debía sentirse. Se puede apreciar el encuadre que muestra a los vecinos agolpados al inicio de la escalera mientras un Johnny de doce años sube lentamente tras la camilla en la que yace su padre muerto. Esta escena transmite la misma sensación de angustia y soledad que transmitiría una gran película acabada de estrenar invirtiendo muchísimos más medios.
Otra gran escena es cuando una cámara recorre las calles de Nueva York entre los rascacielos, se detiene ante uno cualquiera, la cámara sube por la pared y a media altura se cuela por una ventana en la que vemos una enorme sala repleta de mesas donde trabajan decenas de anónimas personas, en medio de la sala se para ante un hombre que escribe, es John Sims, antológica secuencia que Billy Wilder quiso copiar/homenajear en “El apartamento” sin llegar a la magnificencia de esta.. James Murray soporta de modo brillante el peso del film, transmitiendo los distintos sentimientos por los que pasa
Para finalizar no puedo olvidar la reflexión que nos brinda la secuencia final la en la que miles de personas ríen con él en un bullicioso teatro, pero que sin embargo no lloran su desgracia “La multitud siempre está riendo pero sólo llorará un día por ti"

LO QUE ESCONDE TU NOMBRE

2011-01-10T10:06:00.002+01:00

LO QUE ESCONDE TU NOMBRE de Clara Sánchez
Empecé a leer este libro pensando que ya era hora de leer algo de literatura de un cierto nivel después de tanto best seller. Me dije, voy a leerme este libro, es el premio Nadal.
Clara Sánchez tiene también el Premio Alfaguara, es profesora de Universidad, colaboradora en programas culturales, además,la publicidad de la contraportada del libro te engatusaba con palabras como “la mirada es irónica .La crueldad es suavizada por la melancolía e incluso la indulgencia” .“Un subyugante relato de terror” “Una absorbente novela sobre la memoria y la redención de la culpa” Ja,ja ja ,un truñazo es como lo calificaría yo pero claro con esas palabras nadie compraría el libro.
Los personajes se enredan en una situación absurda: Un cazanazis que se dedica a vigilar pero que no hace nada por cazarlos. El personaje principal se limita a marear la perdiz siguiendo a unos y a otros y a concertar citas con la otra protagonista, sin comunicar a alguna organización de “Cazanazis” o a la embajada de Israel sus descubrimientos.
Así se pasa casi todo el libro, sin que ocurra nada relevante, es más, no pasa nada ALERTA SPOILER: Cuando los nazis saben que los han descubierto, surrealísta cien por cien.
Los personajes son huecos, sin personalidad, sin una motivación psicológica. Si ocurriese algo interesante, si hubiera algún persecución, algún secuestro; vamos que existiera cierta intriga, cierta acción, algún chiste, alguna reflexión motivado por uan situación que en la vida real es muy tensa, se perdonaría el vacío de estos personajes, pero es que no pasa nada y lo que pasa es poco creíble, por ejemplo ALERTA SPOILER :En un laboratorio de pueblo, en pocos días se hacen análisis supersofisticados o una enfermera de un geriátrico se enamora del protagonista al final del libro, de un tío de mas de ochenta años que está hecho un tirillas. No pidan profundidad, no pidan explicaciones, no las hay.
Yo esperaba la tensión, la intriga, la acción…El Jarama de Sánchez Ferlosio es muchísimo mas divertido que este libro y eso que Don Rafael quería en su novela plasmar la monotonía del día a día en la vida cotidiana.
Tal vez alguien podría justificar el premio por su fina prosa, por su magnífico estilo literario. He visto mejor literatura y mejores frases en libros de medio pelo como "Burlando a la parca", que en este Premio Nadal. Un texto aburrido, pobre, rallando a veces la cursilería.
Y el final, menuda mierda. Por lo menos ya que no has hecho ni dicho nada mencionable durante todo el libro, acabaló bien. ¡Coño! Que ganen los buenos o los malos. Que triunfe el amor o el odio, pero no lo dejes así, descafeinado, estúpido, sin nada que reseñar.
No recomiendo ni que lo piratees, así que mucho menos que te gastes los 20 euracos que vale. Si ya lo has hecho y te has sentido seducido por la publicidad engañosa o por los premios que ha cosechado, devuélvelo, si no lo has hecho y pensabas hacerlo, no lo compres. No se lo recomiendes a tus amigos, ni siquiera se lo regales a tus enemigos. Denóstalo publicamente, apedrea en plaza pública a su autora, quema ejemplares que veas por bibliotecas y bookcrossing....

Sueño navideño..

2011-01-06T13:08:00.004+01:00

Estoy 25 de Diciembre en Ghiza y veo a lo lejos las tres pirámides y a un egipcio acercarse. Me pica la barba y me aprieta la corona. Huelo a camello que apesto y estoy perdido.Tengo la necesidad de llegar al Portal de Belén ya que me esperan para un reparto de mirra a un niño recién nacido, al que quieren llamar Jesús el Nazareno. Me resulta extraño el nombre, si ha nacido en Belén no debería ser Jesús el Betlemita o el Belemnita?. Yo nunca pierdo el tiempo hablando con egipcios. Sabrán disecar a un hombre , pero escuchar su visión de la vida como un río eterno de penas y amarguras no me va a ayudar a encontrar el camino, así que me encomiendo en el único satélite que funciona, el llamado "Estrella de Navidad" y sigo adelante.
Continúo mi camino y me encuentro a Charlize Theron con una sábana de satén de seda color oro imperial y poco a poco se me va acercando mientras se va quitando joyas y ropa y con voz de contralto me dice "te voy a echar un polvorón".
Mi problema es que cada vez que me dicen eso me acuerdo de la Navidad y me emociono por lo que me desperté llorando.

No sigan estos consejos

2010-12-20T13:20:00.006+01:00

ALERTA POST POLÉMICO, PADRES AMIGOS DE LA PEDIATRIA CARLOSGONZALIANA ABSTÉNGANSÉ DE LEERLO.
Con la llegada o futura llegada de nuevos bebes a mi círculo de amistades voy a daros unos consejos que yo no seguí pero que espero que vosotros aceptéis ahora que todavía estáis a tiempo.
Los niños lloran y nunca se sabe cuando dejarán de llorar. La recomendación de no dejar llorar bajo ningún concepto es un error. El niño desde bien pequeño debe convivir con la adversidad ya que sin límites o sin disciplina la convivencia familiar será un infierno. Los psicólogos y pedagogos buenrollistas o ignoran o desprecian un concepto que va con el niño y con el adolescente: EL TEMPERAMENTO. Tu hijo puede ser un bendito que no dice ni mu y que duerme sin cesar, come sin rechistar, se ríe con alegría y encima las mierdas no le huelen. Si ese es tu caso enhorabuena, no sabes la suerte que tienes, pero si tu hijo empieza a fallar en alguna de estas afirmaciones este post es para ti.
Muchos padres, influidos por esas revistas diabólicas que te regalan cuando estás en estado de buena esperanza, no pueden ver que su hijo llore porque piensan que al hacerlo “sufren”. ERROR, El llanto es la manera que tienen esas diminutas criaturas de comunicarse con el exterior y expresar su apetito, enfado, miedo, molestia, atención, queja, etc. Perri Manso lo refleja claramente en la canción que compuso para su hija titulada “Si supiese hablar..."

El llanto del niño es variable pero debe adivinarse lo que quiere expresar cuando es pequeño, por lo que hay que convertirse en un experto oyente y discernir entre las variantes a tener en cuenta o lo francamente superfluo. Si al primer lloro saltas a su vera, se puede producir el efecto “niño tiranuelo” y eso macho es para toda la vida. Con el devenir del tiempo el bebé se vuelve más hábil y capta rápido que si llora y le hacen caso ha ganado la partida.
La sociedad actual no se lleva muy bien con la frustración y con el esfuerzo y los papás tienen o miedo o falta de ánimo para imponer su autoridad en temas estúpidos pero que, a la larga, pueden ser perjudiciales para el niño o para la pareja. Así que queridos padres y madres: valor, discernimiento, paciencia y sentido común. Se que es difícil pero cada uno debe jugar con las cartas que le tocan.
Pero al principio nombré a Carlos González. ¿Quién es Carlos González? Es el miembo más destacado de entre todos los gurús de la filosofía buenrollista en la crianza Este pediatra es partidario de que los padres no marquen límites. No conozco a sus hijos pero una de dos o son las raras avis que he comentado al principio del post o algo falla.
Otra de sus afirmaciones polémicas es:"El cariño sin dedicar tiempo al niño no existe". El problema está en que la gente trabaja y debe llevar a su hijo a la guardería por que no le queda otro remedio. Con esta afirmación Carlos Gonzalez nos indica que el sitio de la mujer es en casa y con la "pata quebrá", como hacían nuestras abuelas al cuidado de sus hijos. Yo no estoy en contra de que si no trabajas dediques tiempo a tu hijo y no uses la guardería para poderte ir todos los días a tomar café con tus amigas, pero si trabajas, esta afirmación crea angustias y frustraciones en las madres que no pueden seguir esa corriente tan natural y ecológica, tan sana, tan de pueblo-pueblo, bueno, en realidad tan machista.
No dejas de querer a tu hijo si dedicas un poco de tiempo a ti mismo ya que redundará en la salud mental tanto tuya como de tu familia.
Ahora es el momento en el que ustedes se lanzan cual Gozilla y me dan fuerte y flojo.
Por cierto si me van a decir que tengo faltas de ortografía y que no se escribir, no hace falta, ya lo se. Como decía un buen amigo "Me se inporta una mierda que me armitan en la rear academia o no"

Entrenador Carter

2010-11-25T12:19:00.003+01:00

Ken Carter en 1999 saltó a la fama por impedir entrenar al equipo del Instituto californiano de Richmond a causa del bajo rendimiento académico de sus jugadores.
El técnico interrumpió los entrenamientos hasta que sus jugadores, que sumaban dieciséis victorias consecutivas y no habían perdido ningún partido, mejorasen su rendimiento académico. Esa decisión le costó la expulsión como entrenador del equipo del instituto, pero sus propios jugadores reclamaron su vuelta. Algunos de ellos lograron acceder a la universidad y cursar una carrera. Aquel suceso ha convertido a Carter en un emblema de la filosofía del esfuerzo, la cultura y el deporte.
Carter tiene las ideas muy claras, y eso se nota en su manera de expresarse, tan diáfana y, por ello, tan alejada de la jerigonza buenrollista y psicopedapedantófila de nuestros “expertos”.
Su máxima y lema es "El estudio y el esfuerzo son la mejor manera de tener éxito" Sólo una buena educación, dice, permite el acceso a trabajos cualificados. La competencia le parece muy positiva. Pero, cuidado, no la “ competenciabásicaquepermiteaprenderdurantetodalavidaenuncontextocomplejoycambiante", nuevo invento de las teorías ; por lo estúpidas, perversas, de nuestros polipedagogos. ¿Se habrá leído esta gente "El Cándido" de Voltaire?

Su discurso deja perlas de la sabiduría como:
Por muy cansado que estés, siempre debes dar un paso más.

Todo en la vida tiene perdedores y ganadores.

La inspiración es hacer cada cosa creyendo en lo que se está haciendo.

Los ganadores son los que se esfuerzan siempre un poco más, hacen siempre tareas extras, clases extras.

Para ser exitoso, hay que dar siempre más.

Creo que el señor tiene las ideas claras ¿no?. No vendría mal dedicar una tutoría a reflexionar sobre estas máximas en vez de dedicarla a cosas tan peregrinas como el día de la no violencia, los Estatutos Europeos, la inteligencia emocional....
Por cierto hay una película protagonizada por Samuel L. Jackson sobre la figura de este entrenador. No puedo hablar de su calidad pues no la he visto. Supongo que será un poco telefilme de antena3 para verlo los sábados a las 4 de la tarde.

REcibido en mi correo

2010-11-24T11:27:00.001+01:00

Créase o no, esta es una sugerencia que un equipo de inspectores de la Consejería de Educación ofrecieron a los directores/as de centros educativos de una comarca muy cercana a Sevilla:
El alumnado deberá contar entre su material con tres pequeños cubiletes de plástico: uno rojo, otro amarillo y el otro verde. Durante la clase, cada alumno atenderá a las explicaciones del profesorado y situará en su pupitre el cubilete que indique su comprensión de lo explicado. Rojo: "No entiendo nada". Amarillo: "No lo entiendo todo". Verde: "Lo entiendo". De esta manera, el docente, de un solo vistazo, captará si su explicación está llegando a la clase o, por el contrario, debe esforzarse por hacerse comprender y/o por bajar el nivel de complejidad de lo explicado.

Pero miren cómo la realidad supera a la ficción. En los experimentos dentro de una clase ocurría esto:

-¿Maehtro, er cubilete amarillo pa qué eh?
-Maehtro, er Yozua ma quitao loh cubileteh.
-Maehtro, la Yeni eh una empollona, que ciempre tiene er cubilete verde.
-Maehtro, me zan perdío loh cubileteh, ¿puedo i ar cervicio?
-Maehtro, ¿ci zaco er cubilete verde maprueba?
-Maehtro, mira cómo toco la batería con loh cubileteh.
-Maehtro, er Crihtian ma ehcupío en er cubilete.
-Maehtro, yo lo primero lo he entendío pero aluego no, ¿qué cubilete pongo?
-Maehtro, ¿ci traemoh loh cubileteh hay que traé tamién er libro?
-Maehtro, yo er cubilete roho no lo pongo, que me llaman zurnormá.

Y es que solo los que estamos dentro de una clase sabemos qué es eso. En los despachos parece todo muy bonito.

Jasón responde a Medea

2010-11-19T10:27:00.004+01:00

Querida Medea:
El subtítulo de mi blog dice lo siguiente: "Blog literario en el que cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. Los personajes que aparecen aquí son ficticios y frutos de mi delirante imaginación".
Eso, aunque no necesita aclaración, quiere decir que parto de una situación ocurrida para exacerbarla, en su tercera acepción en la RAE:Intensificar, extremar, exagerar; y no en su primera:Irritar, causar muy grave enfado o enojo. Es por esto que debe ir por delante mi disculpa si la persona que creo se siente ofendida o por la que usted se ha ofendido está dolida.
Esto que voy a escribir ahora es totalmente real y sale del corazón.
La compañera de la que habla en su comentario me merece todos los respetos, es más, es una de las mejores profesionales que he conocido. Es desinteresada en su trabajo, simpática, gran profesional y mejor persona, inteligente y sobre todo una de las mejores compañeras que han pasado por mi centro de trabajo.
Es por todo ello que me preocupa que se haya podido sentir molesta por lo que escribí. El problema es que yo escribí fue un cuento distrópico, no una crónica sobre un acontecimiento ocurrido. Aproveche una situación que pasó en mi instituto para crear una astracanada, una exageración, una hipérbole. Este desvarío como el mito de la caverna es un muy pálido reflejo de la realidad, es más (ya no se si "mas" va o no con acento, bueno en realidad si lo se, por cierto, ¿"se" de saber va con acento? creo que no ya que al ser monosílabo no se le debe poner, pero ¿es necesario par diferenciarlo de los adjetivo, determinante o como diantre le llaméis los ahora los profesores de lengua.
Retomamos; es como si Juan Carlos I se disgustara por que se hubiera escrito El traje del Emperador. Usted que es de lengua tal vez hayas sufrido un equívoco por haber tomado la primera entrada del término cuento del diccionario de la RAE:Relato, generalmente indiscreto, de un suceso. Como no la veo tan torticera, quizás fuera que no ha leído el subtítulo de este escrito. Yo quise realizar tomando la segunda y tercera entrada del diccionario una relación, de palabra o por escrito, de un suceso falso o de pura invención, una narración breve de ficción. Supongo que con esto queda totalmente clara la falsedad de dicho documento como la de todas las entradas de este blog sin necesidad de buscar ningún aval.
Espero le haya quedado claro lo relacionado con mi texto. En cuanto acabe de escribir esto iré directamente a esa compañera y le explicaré de palabra lo que a usted le he escrito, rogando me perdone ella si en algo la he ofendido y poniéndome a sus pies, de ella, para que si esos son sus deseos haga desaparecer dicha entrada.
En cuanto a su descalificación personal hacia mi, he de comentarle que los profesionales del ramo consultados no encontraron ningún cuadro paranoico, solo, sin acento, una depresión por la que me recomendaron escribir en tono humorístico lo que me pasaba. También hicieron dichos profesionales otras valoraciones sobre mi capacidad intelectual y afectiva que por pudor no voy a repetir aquí.
Se que no soy todo lo buen compañero que debiera ser ya que antepongo la verdad al compañerismo en todos los casos y es por esto que me siento dolido por pensar que usted creyó que no soy capaz de decir las cosas a la cara y que me tengo que esconder bajo un alias y escribir obscuros alegatos de mi mente enferma. No es ese mi caso y lo que digo con mi nombre es la verdad de lo que pienso y lo que escribo bajo alias es literatura, de ínfima calidad pero literatura.
Se que no soy buen escritor, se que tengo errores gramaticales y que mi ortografía es deplorable. El problema de esto tal vez sea debido a que sus colegas profesores de lengua estaban más preocupados, cuando daban clase, de que se supieran hacer análisis morfológicos, sintácticos y arbóreos y de que lo que antes se llamaba determinante ahora es adjetivo y lo que antes era nombre ahora es sustantivo que de enseñar a escribir, a redactar que al fin es lo que se pretende en la enseñanza de una lengua. En sus manos está el que sus alumnos logren redactar con corrección. También he de decir en mi descargo que muchos de esos errores son debidos a que no repaso lo que escribo. Conforme redacto lo mando para que haya cierta frescura en lo contado.
PD. ¿De verdad crees que cuesta poco ser feliz? Digame como lo haces y así aplicaré yo y quien esté interesado la receta a todo el mundo.

Fahrenheit 451

2010-10-08T10:53:00.004+02:00

CUENTO DISTÓPICO
En la localidad donde podría trabajar un servidor, los empleados del Ayuntamiento tienen la misión de quemar libros ya que leer impide ser felices porque la literatura llena de angustia; al leer, los hombres empiezan a ser diferentes cuando deben ser iguales, Este es el objetivo del gobierno local, que vela por que los ciudadanos sean felices para que así no cuestionen sus acciones y rindan en sus labores. ¡Caramba que coincidencia con los principios de igualdad Logse!.
Los libros ocupan espacio y claro ha venido una partida presupuestaria en la biblioteca para dotarla de nuevos volúmenes; ya sabemos, cosas del típo crepusculos, mileniums y memorias de Ildhunes y claro, como de volúmenes hablamos, obviamente no pueden convivir con Los Episodios Nacionales, Dostoyevski, Cervantes, Suetonio, Plinio (aunque fuera el Joven) y otros clásicos de la literatura.
Entre quema y quema a alguien se le ocurrió llevar algunas cajas al instituto de la supuesta localidad imaginaria para que lograran una adopción en un lugar feliz, pero claro, allí quien estaba encargado de la biblioteca era un señor que también tenía muchas subvenciones para libros, poco espacio y pocas ganas de mancharse de polvo,amén de que si nuetros brotes verdes del sostén partrio no son capaces de leer ni una señal de tráfico mucho menos una obra de la literatura universal sin adaptación al nivel Logse. Así que allí estaban una serie de cajas llorando por su pronta quema.
Los malos de la historia querían igualarse a insignes figuras de la quema bibliográfica: Qin Shi Huang,Diocleciano,Atanasio,Savonarola,Pinochet, Hitler y como no algo tan patriótico como nuestra santa y venerable Inquisición...lástima que en el último momento llegaran una serie de almas caritativas que estuvieron dispuestas a adoptar en las abarrotadas estanterías de sus casas esos desauciados volúmnes.
Mi adopción fue de unos 40 libros entre los que se encontraban obras de Shakespeare, Las mil y una noches y otros grandes de la literatura.
No me quiero ir sin daros una solución para tiempos de crisis:
Si tienes frio quema un buen libro, ayudarás al planeta en su deforestación, nada de venderlos a una libreria de lance o si son panfletos, reciclarlos; donde se ponga una buena hoguera que se quite lo demás.

El problema

2010-10-01T11:01:00.003+02:00

Ojala hubiera escrito yo esto:
Sacado de Deseducativos:
EL PROBLEMA
Pongamos que hablo del alumno X. Tiene dieciséis años y aún está en primer ciclo. Desde su ingreso en el instituto ha repetido 1º y 2º de ESO con casi todas las asignaturas suspensas. Sólo la caridad cristiana y el no estar impedido le han supuesto un aprobado en Religión y Educación Física. Todo lo demás son unos y doses. Es un objetor típico: no lleva bolígrafos ni cuadernos, jamás hace la tarea, entrega exámenes Malevich (en riguroso blanco sobre blanco), dedica las clases a pasar notas a sus compañeras, charlar y, si la noche ha sido dura, echar una cabezadita. Si le llamas la atención, te clava una mirada de desprecio. En cuatro años no ha aprendido nada. No quiere aprender nada.

Pues bien: llegada la Evaluación Final, la tutora de su grupo nos comunica al resto de profesores que los padres de X han aceptado que su hijo curse el año que viene 3º de ESO en un programa específico de Diversificación Curricular. Después de un silencio tenso, algunos profesores intervenimos para resolver lo que, sin duda, es un simple malentendido. Pero no lo es. X gozará de una atención preferente, en un grupo reducido y con unos niveles de exigencia menores de los que se piden en el itinerario común. Nuestra pregunta es: ¿Por qué?

La tutora esgrime el primer argumento: X no ha querido matricularse en un PCPI y, de no seguir el programa, quedaría fuera del Sistema.

Pero este argumento es falaz. X puede seguir matriculándose, en un tercero sin adaptaciones, hasta los 18 años. También podría abandonar los estudios y salirse del Sistema, en efecto. Pero es que tal cosa lleva haciéndola cuatro años. Poco traumático sería para X abandonar algo de lo que nunca quiso apropiarse. Y, en todo caso, cumplidos los 18 siempre tendrá abierta la posibilidad de la ESA.*

La tutora esgrime el segundo argumento. Sostiene que el equipo educativo dio informes positivos para que X cursase el Programa de Diversificación. Sin embargo, allí nadie recuerda haber rellenado esos papeles con loas a la negligencia y mala educación del alumno. “Bueno”, replica la tutora, “al menos había dos profesores que ponían que X hacía algo“. ¿Serían los de Religión y Educación Física, por ventura? Misterio: los informes están en los archivos babélicos de El Castillo, habría que ir por ellos y aún nos quedan muchos alumnos por evaluar.

Ante tal situación, solicitamos que comparezcan la Orientadora y la Jefa de Estudios. Surge aquí el tercer argumento, en boca de esta última:

“No se puede hacer nada, en cualquier caso. No hay marcha atrás. Y está bien que así sea, porque el Inspector ya nos ha advertido de que diversificamos poco y nos va a hacer un seguimiento”.

“Que se meta él en las clases”, interrumpo.

Pero es que aún hay un cuarto argumento: la Jefa dice que si no diversificamos lo bastante, un par de profesores se quedarán sin horas. ¿Y? ¿Los criterios pedagógicos están por encima o por debajo de las contingencias administrativas? Si no hay sitio para dos profesores tendrán que ir allá donde se requiera su presencia, digo yo.

No acaba aquí la cosa: La Jefa considera que no sólo X debe ir a Diversificación, sino también Y y Z, dos alumnos de parecido perfil. No hacerlo constituiría un agravio comparativo.

Llegado este punto, el que suscribe dice algo así, palabra más o menos:

“Durante cuatro años, como Profesor de Música, he sido testigo de la vagancia, la indiferencia y la vulgaridad satisfecha de estos tres alumnos, entre muchos otros. Cien veces les he recriminado su comportamiento, soportado su actitud y sus excesos. Les he preguntado qué iban a hacer con sus vidas, si no se daban cuenta de que estaban desperdiciando el privilegio de tener acceso a una educación gratuita. ¿Qué autoridad, qué legitimidad pueden tener ahora mis discursos si se decide darles un trato preferente? El año que viene me mirarán con justificada sorna, como diciendo: “¿Te das cuenta, gilipollas? No teníamos que preocuparnos de nada, porque ya alguien lo haría por nosotros”. Esto apesta, es nauseabundo. Luego nos quejaremos de que nos insultan, de que no valoran lo que les ofrecemos. Por no hablar del ejemplo que damos a aquellos alumnos que sí tienen verdaderas dificultades y a los que, curiosamente, no se les bajará el listón. Tenemos exactamente lo que nos merecemos. Ya nos pueden meter el ROC, el recorte salarial, las competencias trágicas y toda la escoria normativa que se les ocurra, porque nosotros hemos nacido para tragar”.

Somos, en fin, una panda de mediocres que carece de toda dignidad académica, de todo orgullo. Y que ni siquiera actúa así por el bien de los muchachos, sino por conservar sus apoltronados culos en sus departamentos de mierda. Que tiembla cuando se menciona a Herr Inspektor o barrunta las reclamaciones de los padres*, que no sale a la calle cuando le humillan, que asiente con la unanimidad del rebaño.

El año que viene no rellenaré ningún informe de Orientación, puesto que lo que yo piense es por completo irrelevante. ¿Para qué preguntar, si la consideración de un alumno no depende de su conducta y su esfuerzo, sino de aquello que la burocracia exige? Todo esto da asco.

Y las evaluaciones continuaron, y en todas ellas se proponía cuidar y amparar a los alumnos predilectos de la LOGSE: aquéllos que odian el estudio, impiden el de sus compañeros y se enfrentan a sus profesores.

Pero la LOGSE, la LOE, no son el principal problema.

El problema somos nosotros.
Escrito por Nacho Camino

Viajes solo para mujeres

2010-09-30T10:44:00.003+02:00

Leo en La Verdad que Alice Fauveau en una noche de insomnio ideó Focus on women, la primera agencia de viajes en internet exclusiva sólo para mujeres; primer ramalazo español del fenómeno 'All girls getaway' (Todo chicas escapándose) o 'Girlfriend getaway' (novias a la fuga). ¿Que motivó ese insomnio?, ¿Un desengaño amoroso? ¿Demasiado helado de moka? y lo que es más importante... ¿de que huyen estas cobardes?.
Dice el reportaje que si hay revistas, programas y hasta taxis para mujeres, ¿por qué no una agencia única para ellas?. Y yo me pregunto ¿Que necesidad hay de estas 3 cosas? ¿Por qué limitar el mercado? ¿Se sienten todas las mujeres identificadas con esos programas, esas revistas y aun diría mas y con esos taxis de color rosa y con olor a pachuli?
El único requisito es el género porque según Alice la insomne «Las mujeres somos aventureras y curiosas por naturaleza y buscamos otro tipo de experiencias a la hora de enfrentarnos a un destino. Somos más de bocadillos, de ver cosas sin parar y aprovechar al máximo». Menuda tontería acaba de decir, eso de que son mas aventureras lo tengo que poner en duda, son igual de aventureras. Lo de curiosas por naturaleza, tu misma si te quieres tirar piedras sobre tu tejado, por no hablar de generalizar una característica de la personalidad en mas de la mitad de la población mundial diciendo que buscan otro tipo de experiencias a la hora de enfrentarse a un destino. Y tu que sabes que experiencias busco a la hora de enfrentarme a un destino.
Lo del bocadillo es una solemne estupidez o si no que se lo pregunten a La Gomia y nuestro viaje a Alemania.
Aquí, la lumbrera, tiene en mente ampliar los recorridos femeninos a lugares como Egipto,¿y porqué no Iran?, seguro que será muy bienvenido un grupo de mujeres solas.
Los viajes incluyen cosas como hacer mermelada en Sicilia aunque según mi modesta opinión no hace falta irse tan lejos para hacer mermelada sobre todo cuando estas dedicando tu tiempo a esa gilipollez en vez de a visitar los bellos templos grecoromanos de la zona. Otra actividad es darse un masaje Shiatsu en Japón después de haber aprendido la tradicional ceremonia del té,. Yo quiero hacerlo y me parece muy feo el no poder darme un masaje en Japón si no soy chica así como aprender a hacer un té en condiciones. Ahora lo que no me quiero perder para nada es el cocinar en Marruecos despúes de haber ido al mercado de Marrakech a comprar los ingredientes del cus-cus. Ese regatéo por el precio de un nabo, ese buscar la cacerola menos mugrienta no tiene precio.
La mayoría se apuntaron solas sin más compañía que su maleta. Ni amigas, ni hermanas, ni siquiera conocidas.Utilizan el viaje como manera de cultivar el 'networking', un término de moda bajo el que realmente se esconde el tradicional hacer amigas o contactos. Conclusión el viaje es un nido de raras que no tiene amigas. fijate si serán inaguantables que ni sus familiares quieren viajar con ellas. Clientas de una agencia de viajes que tratan de buscar desesperadamente alguien que las escuche. Creo que Alice debería de declarar Focus on women como una O.N.G.
Por fín se de que huyen las cobardes: de ellas mismas.

El limón milagroso

2010-09-28T12:10:00.004+02:00

He recibido un email que cuenta lo siguiente de forma resumida (mis comentarios estánm en negrita):
El Limón (Citrus limonun Risso, Citrus limon (L.) Burm., Citrus medica) es un producto milagroso para matar las células cancerosas. Es 10,000 veces más potente que la quimioterapia. ¿Por qué no estamos enterados de ello? Porque existen organizaciones interesadas en encontrar una versión sintética, Seguro que son los valencianos que se empeñan en meternos la naranja a toda costa.
Su sabor es agradable Bueno según se mire, ¿nunca ha oido este señor la expresión "Eres mas feo que el Fary DEP comiendo limones"?.
Y por supuesto no produce los horribles efectos de la quimioterapia. A lo sumo, una pequeña úlcera de estómago o ardor estomacal, ¿a ver si el mensaje lo han mandado los de Renie o los de Sales de fruta Heno?
Y sí tiene la posibilidad de hacerlo, plante un árbol de limón en su patio o jardín. Todas sus partes son útiles. Las ramas con pinchas para azotar a niños rebeldes o a ese jefe indeseado, las hojas para hacer paparajotes , el tronco para tallar una estatua en contra de la medicina tradicional y en favor de la naturista y las raices como obra de arte abstracto

Como usted bien lo sabe el árbol de limón es bajo. Si eres Pau Gasol es asequble, si eres alguien que no se puede esconder debajo de una mesa de camilla vestido de nazareno, es algo inalcanzable, como una secuoya centenaria.
No ocupa mucho espacio depende se lo que lo podes, si lo haces con maña hasta puedes lograr un bonsay
, Se le conoce con el nombre de Limonero, limón, lima , limoeiro (gal.), llimoner (cat.), limoiaritz (eusk.) Me encanta esta referencia para que se vea que hay cultura y que es un artículo de investigación, fuera del tiesto pero investigación al fin y al apostre.

La fruta es un cítrico que viene en diferentes presentaciones En brik, en botela PET, en sobres, en cajas su pulpa se la puede comer directamente o se la emplea normalmente, para elaborar bebidas, sorbetes, dulces etc. Vuelve el tema paparajote

Se la considera además como un agente anti-microbial de amplio espectro contra las infecciones bacterianas y por hongos; es eficaz contra los parásitos internos y los gusanos, regula la tensión arterial alta y es antidepresiva, combate la tensión y los desórdenes nerviosos. Se le ha olvidado decir que tomado en grandes cantidades es purgante

La fuente de esta información es fascinante: procede de uno de los fabricantes de medicinas más grandes del mundo Bien ahora es el momento de revelar tus fuentes como buen investigador, pero no, eso sería demasiado

Instituto de Ciencias de la Salud , L.L.C. 819 N. Charles Street Baltimore, MD 1201 Estos son según el texto quien han publicado dicha investigación pero me da a mi en la nariz que tal vez haya salido el pago de algún ayuntamiento corrupto que no sepa como blanquear su dinero y lo haya gastado en esto para fomentar la producción local del limoiaritz paparajotoak

Cuando uno va de sobrao o está bebido o es de Blanca

2010-09-24T10:40:00.008+02:00

Luís Molina, pintor murciano, blanqueño para más señas, proclamó un día que se sentía inconmensurable en su ego "Si acaban borrando la Capilla Sixtina, que me llamen a mi para repintarla".¿Que tiene el agua de Blanca que hace a sus aborígenes el no tener abuela? De hecho yo tengo la teoría de que Steve Jobs nació en Blanca con el nombre de Esteban Faenas pero emigró de pequeñico a Estados Unidos como Walt Disney.
Pero analicemos la declaración:
"Si acaban borrando la Capilla Sixtina" ¿Como que si acaban borrando la Capilla Sixtina? ¿A que Talibán se le ocurriría hacer eso? Se que hay ramas un tanto ultras en todas las religiones pero no creo que al Papa Benedicto XVI en su transformación Palpatine
se le ocurriera borrarlas y sustituirlas por un gotelé fino en color garbanzo, que se pone mucho según Manono pintor donde los haiga.
Si así fuese, seguimos pensando que Luís Molina no creo que esté dentro de los círculos que frecuenta la Santa Sede así que me parece bien que se postule aunque a la vista de su trabajo casi prefiero que la pinte un alumno mio que hace unos dibujos manga "ketekagas".

Fredy Mercury era egipcio

2010-06-21T18:41:00.006+02:00

Quien le iba a decir a Rahotep, hijo de Esnofru,faraón fundador de la IV dinastía aunque no se sabe a ciencia cierta ya que algún chismoso dice que podía ser hijo de Huni, último Rey de la III Dinastía, dado que en ocasiones, especialmente en el Imperio Antiguo, se daba el título honorífico de hijo a nietos y biznietos, en fin costumbres egipcias que no han perdurado.
Nos quedaremos con que era hijo de Esnofru y de una esposa secundaria cuyo nombre se desconoce, inconvenientes de tener una madre que es esposa secundaria. Rahotep, muy pronto se incorporó a la vida cortesana, en la que desempeñó importantes funciones, entre ellas las de “Sumo sacerdote de Re en Heliópolis”, “Jefe del ejército” y “Guía de las expediciones” vamos como Rubalcaba, un político que valía tanto para un roto como para un descosido. En realidad se piensa que su cargo mas importante era el de arponero real del hipopótamo. Cargo como todos sabéis de especial trascendencia sólo comparable con el de ministra de igualdad o de vivienda.
El caso es que este señor lo tuvo que hacer muy bien como arponero real del hipopótamo porque acabó reencarnándose en el vocalista de uno de los grupos mas importantes del glam-rock.
Ranhotep es Fredy Mercury

Vivan los papeles

2010-06-21T18:05:00.003+02:00

Un gran amigo, Tonino, que se merece una entrada particular para hablar de él, me ha mandado este video real como la vida misma. Bueno metafóricamente hablando.
Todos sabéis mi amor por los papeles, pues en estas fechas tan señaladas es cuando más papeles se piden en los centros educativos: memorias, seguimientos de la programación, evaluación de la practica docente, criterios de calificación para la prueba de septiembre, actas de sesión de evaluación...en fin todo un corolario de papeles que acabarán con la Selva Amazónica seguro.

Funcionarios

2010-06-10T10:55:00.007+02:00

He hecho huelga no gracias a los argumentos que me han planteado los sindicatos mayoritarios.
Yo he hecho huelga pero no por la indignación y el malestar que me produce que me quiten parte de mi sueldo, creo que en época de crisis todos debemos arrimar el hombro, si, eso es ser de izquierdas, puedo tener una vida cómoda pero ayudar y luchar también para que otros la tengan.
Yo he ido a la huelga porque cuando todo eran vacas gordas y se ataban los perros con longanizas nadie vino y me dijo:"Mira, ahora que hay dinero te voy a pagar todo lo que te debo por haberte tenido el sueldo congelado todos estos años"
Pero también he ido a la huelga docente porque quiero, como dicen en http://deseducativos.com, que sea una protesta, rebelión o contestación frente a la degradación del servicio público de la educación y de las condiciones de trabajo de la docencia. Ojalá se rompiera esa cadena de conformismo, resignación o victimismo inane, cuando no de complicidad clientelar con el poder establecido. Sería, desde luego, un cambio de tendencia. Pero no nos engañemos, nada va a cambiar, las cosas seguirán igual y todo el mundo lo sabe.
Os voy a contar un secreto, tengo un obscuro deseo, cuando sea ministro de Administraciones Publicas o de Educación voy a bajarles el sueldo a los empleados a la mitad y exigiré que sean sodomizados con una barra candente. Estoy seguro, nadie se va a quejar, como mucho algún sindicalista al que le taparé la boca con una subvención.
HUELGA NO, MASOQUISMO SI

Crisis, what Crisis?

2010-06-04T13:52:00.003+02:00

Antes de empezar y como he tenido toques de atención en mi trabajo he de decir que este blog es personal, aquí se vierten mis opiniones y cualquier persona que quede ofendida por lo aquí escrito no es bienvenida a este blog, se puede discrepar de lo que yo escriba, de hecho se debe discrepar pero no está permitido ofenderse. Ruego a toda persona ofendida por lo escrito aquí que deje inmediatamente de leer este blog o que se atenga a las consecuencias.
Hace unos días estaba hablando con Bismutín sobre el recorte a los funcionarios y él, dentro del espíritu de nuestra sociedad, me decía que ya estaba bien de quejarnos, que nosotros teníamos una plaza fija, plaza que parece que nos haya tocado en una tómbola a raíz de los comentarios vertidos por la sociedad. No voy a defender mi situación, si tan bien vivimos los funcionarios y sobre todo los profesores. A finales de Junio hay un concurso oposición, preséntense.
Lo que si voy a comentar es la causa de esta situación de crisis, no es una crisis económica, ni educativa, es una crisis social, si, social. Porque esta es la raíz del problema, lo que ha llevado al país a la actual situación. Una prensa que baila al son que le marca quien le paga. Unos políticos incompetentes y corruptos, a los que no les mueve el afán por servir al ciudadano sino el afán de poder.
Si no es por la crisis social no me cabe en la cabeza que con casi 5 millones de parado, el 20 % de la población en edad laboral, no se haya convocado hace muchos meses una huelga general.
Ayer me llamó a la huelga, para guardar las apariencias, un sindicalista al que cuando le pregunté ¿qué hizo cuando las cosas iban bien para evitar la inseguridad laboral, el trabajo en negro, las diversas tropelías de los empresarios?. Los sindicatos hace mucho tiempo que dejaron de representar a los trabajadores y de preocuparse por ellos.
Lanzo otra pregunta al aire ¿por qué han aceptado los 16 millones de euros que les han sido inyectados por parte del gobierno tan sólo unos días después de anunciar la bajada de las pensiones y los sueldos a los funcionarios, cuando afirman que pueden mantenerse con lo que obtienen de las cuotas de sus afiliados?
¿Y qué me dicen de la intervención del ministro de Fomento en La Noria, un programa de dudosa catadura moral, pero con gran audiencia. Si la sociedad española estuviera sana, simplemente sería insultante que uno de nuestros gobernantes acudiera a un programa de este pelaje para justificar las decisiones tomadas ¿Y la oposición? ¿Qué hace la oposición? Contribuir a que continúe el estado de cosas en el que nos encontramos.
Bismutín, durante todo este tiempo te han engañado, han engañado a nuestros padres y están engañando a nuestros hijos: abre los ojos. Te han hecho creer que vives en un estado del bienestar, pero ¿estás seguro? ¿Es esto un estado de bienestar? ¿Trabajar para mantener los privilegios de unos pocos mientras a ti te dan la limosna de unos servicios públicos de dudosa calidad? Te están estafando.
Te estafa el empresario al pagarte en negro diciéndote “esto es lo que hay, si quieres seguir trabajando calladito y a tragar” o bajándote la nómina porque si no compañeros tuyos se van a la calle sólo para que ellos mantengan sus beneficios. El problema es que te estafan a ti pero también me estafan a mi, que soy un funcionario que tiene que ir a la huelga a defender no solo mis derechos sino también los vuestros.
El grado de manipulación ideológica que se esconde tras esta crisis ha quedado patente al ver la nula reacción de la sociedad. Una sociedad anestesiada con prensa rosa, estatutos, agua para todos, futbol… Y todo esto gracias a la educación que se le está dando a la ciudadanía que permite que carezca de cualquier capacidad de hacer crítica o de pensar por sí misma y, por tanto, de actuar en consecuencia.
¿Quién no conoce el caso de gente parada que mientras cobra el subsidio no se moviliza buscando nuevo empleo o tratando de mejorar su situación social? Vivimos en una sociedad de la sopa boba, del palicos y cañicas, del pan para hoy y hambre para mañana, del Virgencita Virgencita que me quede como estoy. El problema es que con la crisis nos hemos quedado con el culo al aire.

Canción políticamente incorrecta

2010-05-27T10:09:00.005+02:00

Joan Baez conocida en los años 70 como la reina de la canción protesta interpretó esta canción a todas luces anti Bibiana Aído o Aída que no hay que marginar al género femenino. Me ha parecido curioso al apar que contradictorio y o paradógico.De todas formas ¡Que voz tiene la tía!

Curioso artículo

2010-04-22T11:29:00.002+02:00

En la web textos deseducativos he encontrado el siguiente artículo que me parece interesante, ojo las opiniones vertidas en dicho artículo no tienen porqué estar en consonancia con las mias.
El artículo dice así:
".....me invitaron en Facebook a formar parte de un grupo llamado “Si matriculas a una cabra en 1º de ESO, seguro que llega a 4º”. Desde entonces, cada vez que veo a estos animales, a alguna oveja o algún borrego, no puedo evitar hacer cábalas sobre el curso que estarán haciendo o el centro en el que estarán matriculados. Es, ciertamente, lastimoso. Siempre he respetado a los animales y no me gustaría dañarlos ahora. Sé que es ofensivo, para las cabras, relacionarlas con nuestro actual sistema educativo.

A los incrédulos, a quienes estén leyendo esto y digan que exagero, les propongo que hagan la prueba. En Primaria solo se puede repetir una vez. Ya se puede suspender el resto de cursos en su totalidad que el alumno, o la alumna, llega a sexto sin tener que haber aprobado ninguna, y como ya no puede volver a repetir, pasa a 1º de ESO. El niño o la niña y la cabra empiezan a estudiar en Primero de Primaria. Los dos repiten, porque han suspendido todo. Al año siguiente, vuelven a quedarles tropecientas pero pasan automáticamente. En los años sucesivos, como ya no se les puede frenar, a pesar de que no saben leer, ni sumar, ni restar, ni se han aprendido las tablas de multiplicar, siguen escalando cursos y cursos y más cursos, hasta el punto que la cabra y el infante, ya hombrecito y mujercita, aparecen una mañana en un Instituto de Enseñanza (¿?) Secundaria después de llevar cinco años sin hacer nada. Ambos repetirán, ahora sí, 1º de ESO, porque la ley lo permite, pero después volverán a promocionar automáticamente. La pobre cabra, que no sabe en dónde se ha metido y que sólo ha aprendido en estos años a mascar lápices y comerse los libros que su Comunidad Autónoma le ha regalado, se encuentra de pronto en 2.º de ESO. Lleva, como podrá comprobarse, dos años de retraso (1º de Primaria y de ESO), motivo por el cual ya no puede perder otro, siempre según la ley, y al año siguiente nos la meten en un PCI o en un Programa de Diversificación Curricular. Total, que si ha llegado hasta tercero, aunque sea por otro itinerario, que de caminos sí que saben estos animales, no la vamos a dejar en la calle y sin título, dicen desde Orientación, cuando eso es lo que querría la cabra, la pobre, y, por tanto, la mandan a 4º el curso próximo.

En fin. Así Fulanita, que está en mi tutoría, me dice, mascando chicle como si fuera una cabrita, que repitió 2º de Primaria y que no ha vuelto a repetir hasta 1.º de ESO, es decir, cinco años después. Que en el colegio se vivía mejor porque sin hacer nada te pasaban de curso. Ilusa, pienso sin decir ni mu, sin decir ni beeeee, aquí te ocurrirá lo mismo pero te lo pasarás mejor.

Los hijos de los gatos, misinos

2010-04-08T19:52:00.004+02:00

Hace casi un mes, esto denota la falta de tiempo libre que tengo, me encontraba en el pediatra con gorrión y polluelo. Allí, en la sala de espera fui testigo de una conversación que me hace comprender muchas cosas pero a la vez me produce terrores nocturnos.
Una señora con una pinta estupenda, ropa de supermarca, peinado a la última moda, maquillaje discreto que tapa los defectos y realza los encantos, estaba repasando las notas de sus preciosos y muy de colegio de pago hijos y diarreaba por su boca lo siguiente:
"Medidas de atención a la diversidad, ¿que es eso Borjamarí.....adaptación curricular....? Desde luego cada vez ponen más gilipolleces para confundir....¿que le pasa a tu profesora que sólo te ha puesto un bien en matemáticas? pero si tú te sabes la tablas muy bien, esta tía es tonta, tendría que hablar con ella, pero para que si no me va a hacer ni caso porque es imbécil...
El niño se hincha como un pavo y comienza a corear diversos y variopintos insultos que todavía a mi, de recordarlos, me causan estupor. Mientras la madre asiente y alienta al pequeño querubín reafirmándole la conducta.
Y todavía hay profesores superguays que dicen que el principio de autoridad se gana en el aula, no se puede imponer por ley. ¿quien le explica eso a esa madre coraje?

III carta de Christian a los Filibusteros

2010-03-03T17:53:00.002+01:00

¡Acho!, el maestro me dice que soy un fracasao y que no se lo mal que está la enseñanza en España, que soy uno de los muchísimos tíos que abultan las cifras del fracaso escolar. Y a mí que me importa.
La verdad es que suspendo porque no me sale de los güevos pegar chapa y se que las cosas mejorarían en el instituto si la pandilla de macarras que estamos paseando libros hiciéraos algo, aunque bien pensado, no está tan mal la cosa, yo por lo menos me aburro menos aquí que en mi casa.. Además a mí que no me carguen el muerto, que yo estoy muy a gusto viniendo aquí a tocarme los güevos de lunes a viernes sin que me obliguen a trabajar.
Joder, que somos 32 en la clase y dicen los maestros que así es imposible dar clase. Menuda tontería, cuantos más seamos más nos divertiremos y gracias a que somos tantos hacemos lo que queremos. Estando la clase tan petá como está, a mi, al Pedu, a la Yeni, al Peloto y a la Melani nos tienen martirizados, nos rallan la cabeza con que trabajemos, nos callemos, no nos levantemos. ¡Hostia! que parece que estamos en la puta cárcel, que sería si la clase fuera de 20 tíos.
Además deberían de ponernos un sueldo, verías como así dejaríamos de hacer el gandul porque, tío, ¿por qué se mueve todo el mundo? Por las perras y nada más. Se lo dije así al Julandrón, el maestro de música, que no es para nada guay, y me dice el subnormal que los gastos desde que empecé en la escuela los están pagando él, mis padres y los padres de mis compañeros, a los que no les dejo estudiar y aprovechar las posibilidades que se les brindan, porque gente como yo estoy rascándome las bolas en la clase.
Yo sigo pensando que nos podrían dar una paga por ir al instituto, Joder, las perras que se gastan en regalarle los libros a mis hermanos chicos, bonolibro o algo así le llaman, que se las gasten en pagarnos a nosotros, así tendría perras para el botellón y para comprar costo al Chustas.
Coño, el otro día, en tutoría, contó el empollón del Mateo que Finlandia es el primer país del mundo en calidad de enseñanza y que en la clase hay como mucho 15 pavos, menos mal que no se les ha ocurrido hacer esto en España porque si no como íbamos a escurrir el bulto.

Renegados

2010-02-05T20:37:00.009+01:00

Me quedé de piedra cuando leí que Izquierda Unida en la Región de Murcia ha considerado "sexista, inapropiado y sacado de contexto" el cartel de Mariana de Austria desnuda de la línea 2 de autobuses urbanos de Murcia, obra de la artista Carmen Molina Cantabella.
¿Qué les molesta, que trisque por Murcia un retrato desnudo de un cuadro de Velázquez? ¿Que lo haya promovido Pedro Alberto +? No lo se, ni me importa pero me parece muy estúpido por su parte el disgusto, no se si fingido o realmente en serio; espero y deseo lo primero.
Estos señores dejaron de convencerme hace tiempo, quien me conoce sabe mis filias y fobias políticas y desde luego no soy sospechoso de inclinarme a la derecha, ya sabéis " librepensador y ateo en un mundo de oscurantismo”. Estos señores últimamente me sacan de quicio, han pasado de grupo político a panda de hippieguáis, también llamados "pijis" que se preocupan más por cebar su estómago que por realizar una política consecuente y consistente. Una política que busca más el victimismo que defender y ayudar al ciudadano.
Analicemos la declaración; tilda al cartel de sexista.¿Creen ustedes que si se hubiera puesto a Velázquez pintando, con los testículos y la minga al aire, no hubieran puesto la voz en el cielo clamando por la ordinariez o el poco respeto al pintor?, además y esto no es sexista, el cuerpo femenino es mas bello a no ser que pongas una pichacorta estilo David de Miguelangel.
También define el cartel de inapropiado ¿molesta a los castos ojos de los viandantes el ver por Murcia un desnudo? Por favor, los únicos que ven algo sucio en un desnudo son las mentes sucias, a las que parece pertenecer el grupo político Izquierda Unida- Los Verdes. Lo que pretendía el cartel de marras era provocar para que la gente hablara y lo han conseguido. Que se escandalice el Obispo de la Diócesis se comprende (aunque muy prudentemente no se ha manifestado), va en el cargo o que nuestro alcalde diga que puede herir sensibilidades y que el hubiera abogado por fórmulas que no dañen se entiende, es un carca.
Comenta nuestro alcalde que cuando vio la foto pensó que iba a llamar la atención y que a determinados sectores les iba a herir (lo que no dijo es que a uno de los que iba a herir era a él), si bien ha advertido que no se trata de algo vulgar ( ¿a qué se refiere?, ¿a qué el cuerpo estaba mollar o a que no salía con un consolador?), aunque los desnudos "son polémicos y deberíamos hacer esfuerzos todos para no herir la sensibilidad de nadie" apostilló "Creo que hay que ser prudente a la hora de establecer reclamos", si fuéramos prudentes no sería un reclamo, sería el BOE.
En cuanto a lo de "sacado de contexto", por supuesto que está sacado de contexto, esto está diseñado para ser expuesto en una galería de arte, de hecho cuando acabe el PAC, se va la colección, a la que esta obra pertenece, titulada "Leyenda negra" a Madrid,. En un principio no estaba diseñado para salir en la trasera de un autobús.
Me parece la campaña publicitaria del PAC un gran acierto, si han leído mi blog se darán cuenta en articulos como SOS 4.8 o Un PAC de escombros que no es amor precisamente lo que siento por Mr + o por el arte contemporaneo pero en este caso creo que la campaña publicitaria ha sido muy acertada.
La verdad es que prefiero la imagen de La princesa desnuda que pulula por la línea 2 a la prevista para la línea 3 en la que sale el Conde-Duque de Olivares sentado en un barril de cerveza. Espero que Izquierda Unida proteste por la publicidad encubierta del consumo irresponsable de alcohol.

La gomiescoba

2010-01-15T10:01:00.004+01:00

Debido al reciente nacimiento de mi hijo me he visto obligado a prescindir de uno de los grandes inventos en la historia de la civilización: LA ASPIRADORA.
Evitar el rugido del tigre de Bengala cuando se despierta me ha hecho utilizar uno de los ingenios del maligno, que no es otro que la gomiescoba. ¿Qué es la gomiescoba? supongo que os estaréis preguntando. La gomiescoba, como su nombre indica no es sino una escoba hecha de una goma negra.
Supongo que quereris saber por qué le tengo tanta manía a dicho aparatejo, Dicen las marujas y marujos más forofas y forofos, pues en este blog de aboga por la igualdad de sexos, de este ingenio que es buenísimo pues saca toda la porquería. A dicha afirmación debo decir: UNA MIERDA, lo que hace es que se pegue por electricidad estática toda la pelusa para luego y sin previo aviso, desprenderse en el lugar menos oportuno para que tengas que volver a pasar la escoba ad aeternum, de tal manera que la faena que te lleva escasa media hora con la clásica escoba de plástico de toda la vida se convierte en una ardua labor de una hora, para luego descubrir que no te ha servido de nada al pasarle el mocho.
Por esto digo que odio con toda mi alma la gomiescoba y a su inventor.

El mojón

2010-01-14T18:05:00.006+01:00

Hoy he vivido un episodio desagradable que desgraciadamente se repite con demasiada facilidad. Fui a comprar a un supermercado, llamémosle Metadona, y a la hora de pagar vi una cesta de compra sola en la cola, dos opciones ofrecía dicha situación, a saber:
A: El Hombre Invisible hace la compra en mi supermercado de confianza.
B: Alguien había dejado el mojón para proclamar a modo de testigo mudo que estaba antes en la fila sin, por supuesto, estarlo.
Como la cola había trascurrido tranquila y el mojón seguía delante mío, decidí colocar mi compra en la cinta transportadora, pues ya me tocaba. De repente oigo una voz varonil diciendo:
Voz varonil: Perdona yo estaba aquí
Voz chichinavezca de Cuallis: No lo creo, te habría visto
Voz varonil: Es que he ido a por un cartón de leche así que déjame pasar.
Ahora es cuando yo le digo con voz chulesca: "Lo siento, caballero, así no se hace una cola" y sigo con mi tarea de colocar la compra en la cinta trasportadora.
Un filósofo me enseño un día que el mundo se divide en enrollaos y pringaillos. Por desgracia yo pertezco a la segunda categoría. Así que agaché mis orejas y me cambié de cola, eso si rumiando mi derrota a la vez que recordaba la máxima QUIEN SE FUE A SEVILLA PERDIÓ SU SILLA.
Desde aquí hago un solemne juramento, A DIOS PONGO POR TESTIGO QUE JAMÁS DEJARÉ QUE SE ME CUELEN UTILIZANDO EL MÉTODO DEL MOJÓN. Y os pido a los pringadillos del mundo que os unáis a mí en esta solemne cruzada contra el mojonero.

Cuento de navidad

2009-12-18T11:54:00.008+01:00

Era una noche fría antes de navidad y el pobre Bismutín dormía plácidamente. En sueños vino el fantasma de la navidad pasada y lo llevó a las navidades de hacía un año. Allí estaba Bismutín trabanjado como un mulo. Viajando más que el Willy Fog, mintiendo como un bellaco sobre las excelencias de los productos que ofertaba, pasando frios invernales y calores estivales, viendo poco a su pequeño bástago, riendo chistes sin gracia a jefes y clientes...una vida de insatisfacción y estrés a la que debía rendir pleitesía para poder llevar un plato a la mesa en las noches frías de Navidad.
Después vino el fantasma de las Navidades actuales y le mostró como lo despedía dicha empresa, en estas fechas señaladas para estar con la familia, haciendo que fuera a Málaga con la excusa de una supuesta reunión para debatir ciertos asuntos. Bismutín observó como se reunía en Athome una serie de individuos y discutían sobre disminución de beneficios. "No estamos ganando tanto" dijo Gerifalte primero, "algo tenemos que hacer" opinó Gerifalte segundo, "reduzcamos gastos y así podremos seguir obteniendo pingües beneficiós" motejó Gerifalte tercero, "despidamos pues al treinta por ciento de los empleados así seguiremos conservando nuestros riñones recubiertos con una enorme capa de grasa y nuestros colchones llenos de billetes" gritó presa del éxtasis Gerifalte cuarto. La vocecilla de Bismutín flotaba en el aire diciendo " pero es Navidad y tengo un hijo de recién nacido, no nos podemos quedar en la calle". Por supuesto la pobre voz de Bismitín no la podían escuchar los Gerifaltes.
El fantasma de la Navidad actual desapareció y vino a visitarlo el de la Navidad futura en la que Bismutín se vió estudiando unas oposiciones de Secundaria, porque la empresa privada es un lobo para el hombre, rezongando por el injusto sistema de oposición pensada sólo para que los interinos con muchos años se las saquen sin pegar palo al agua y con un pequeñín que corría a su alrededor sin dejarle estudiar, riendo y saltando y pidiéndole a Bismutín que jugara con él.
Entonces se despertó, se dio cuenta de que no todo había sido un sueño pero a pesar de eso una sonrisa se le escapo de su boca al recordar que era Navidad.

Que es mi vida preguntáis

2009-11-06T11:28:00.005+01:00

Como se puede observar llevo sin escribir una larga temporada. El motivo es un nuevo hobby que ha entrado en mi vida. Me dedico a un estudio antropológico. Estoy estudiando una nueva forma de vida a la que a partir de ahora llamaremos Polluelo.
Polluelo es un ser de unos 50 centímetros, de los cuales una tercera parte pertenecen a su cabeza.
Observo en Polluelo un gran interés por la expulsión de excrementos, los cuales realiza aprovechando el momento de vulnerabilidad en la que su aparato urinario y excretor está expuesto a la vista. Quizas sea para defenderse como hace la llama, pues Llama se llama, cuando escupe.
Otro hábito del sujeto estudiado es el de realizar un aullido que empieza asemejándose al de un gatico chico pero que acaba, si no se coje en brazos, en la alarma antibombardeos de la ciudad de Londres.
Entre las habilidades de este mamífero está la de hacer como que come mientras de forma displicente juguetea con la glandula mamaria de su madre. Su progenitora, en esta situación mueve, conmina, azuza y exige de forma a veces dulce otras imperiosa a la correcta colocación oral del sujeto el cuestion con resultados desiguales.
Polluelo una vez inicia la alimnetación exige un silencio absoluto, creo que alguien debería exponerle los estudios que John Cage hizo al respecto sobre la imposibilidad de la obtención de esta situación.
Otrosí no todo son sinsabores en el sujeto. Tiene costumbre de dormir a intervalos casi regulares, sólo cortados cuando huele, con su finísimo olfato, que su progenitora está iniciando la ingesta de alimentos. Tambien tiene una vis cómica que acentua con gestos y muecas cuando se inicia su baño diario. Baño en el cual se ha observado que el sujeto aprovecha para defecar o miccionar mientras mira con sonrisa beatífica.
En fín así paso últimamente mi vida, entre pañales, biberones,sacaleches, pediatras, risas, llantos...Creo que este trabajo antropológico va a ser el gran trabajo de mi vida.

Narvalín

2009-10-02T23:46:00.006+02:00

Un nuevo ser ha llegado al mundo ¿Le gustará leer y huirá de fiestas y francachelas como su tio Cuallis o por el contrario preferirá conservar toda su energía en disfrutar de los placeres de la vida como su padre?.
Mi deseo es que me vengue, convirtiéndose en una rata de biblioteca.Tu puedes chavalín, haz que tu padre te mire con cara rara cuando le expliques porqué el motete renacentísta te gusta mas que el motete barroco, del que abominas por ser una cursilada.
Por cierto, por si no os habéis dado cuenta este es mi sobrino, mi hijo con buen criterio ha decidido que no tiene prisa, asi que Gorrión que ya pesa 2 toneladas y tiene la barriga como el Queen Elisabeth II está poniéndole todos los dias una sesión de Camilo Sexto para ver si el niño sale para protestar.
Seguiremos informando.

EL Mendas

2009-09-14T11:17:00.003+02:00

Era 29 de Agosto y estaba yo disfrutando de los placeres de la construcción: yeso y su limpieza, desmonte de cocina y limpieza de grasa , carpintería y serrín, demolición, acarreo y limpieza de escombros, corte y colocación de fibra de vidrio…en fin esas cosas que hacen de unas vacaciones una experiencia inolvidable, cuando recibí una llamada.

-Ringg, Ringgg, Ringgggg
-Digamenlón
- Oye, cuñaaaaoooooo ¿tu sabes algo de latín?
- Hola cuñaaaaaaaaaa. No soy Cicerón pero algo controlo, digamos Latín nivel usuario.
-Es que……….a mi vecino le ha quedado el Latín y tiene que hacer un trabajo….. por si se lo podrías corregir.
-Bueeeeeeeno, vale. Mándamelo por correo.

Creo que después de que mi cuñado me haya instalado el aire, el gas y el agua nuevo por el fabuloso precio de: un café, un bollo, dos cervezas sin alcohol y una ensaladilla, yo podría hacer ese esfuerzo.
Me preparo para abrir mi correo cuando:

-Ring, Riiiinggg, Riiiiiinngggggg
-Hola Rafaela
-Oye cuñaaaaaaaaaaaaao que el crio me acaba de decir que no tiene nada hecho así que tienes que hacerla entera y mandarla a elmendas arroba jotmeil punto com .
-Mierda, no he conseguido el millón de euros
-¿Cómo?
-No, nada, que me la mandes

No voy a aburriros con que Minerva y Diana son diosas muy bellas y que las niñas le regalan rosas y oran en el templo y que Dédalo era un hombre muy listo, el cual construyó una alas para él y su hijo, el cual, por flipao se estrelló.
Le mando la traducción, que me costó hacer menos de media hora, en la que estuve más tiempo pensando en que teniendo un verano entero para hacerla, ¿por qué me la daba a mi?, lo gandul que era el tipo y la suerte que tenía de que no fuera familiar suyo, por que si fuera así, Me iba a traducir todo el libro y las catilinarias de regalo.

-Riiinnnggg, Riiinnggg
-No gracias, estoy contento con Garrafón y no quiero cambiar de compañía
-Cuñaaaaaaao, dice El Mendas que si me garantizas el 80% de acierto en la traducción.
-Le puedo garantizar más de lo que él ha hecho pero si no está satisfecho con lo realizado existe un libro de reclamaciones en mi escroto (esto último lo pensé)

Interesado por como había salido el Mendas del trance con la lengua de Virgilio le pregunto a Brafón, superfontanero y cuñado mío a la sazón, entre placa de fibra de vidrio y llave grifa:

-¿Qué tal tu vecino? ¿aprobó Latín?
-Si, es la única que ha aprobado. Es que en muy perro. Su madre está desesperada, con las otras le ha hecho ella los deberes pero como no sabe Latín pues …ha tenido que pedirte el favor.
¡Madre mía! Que cojones tiene algunos, sólo espero no ser cómplice de un fraude al sistema educativo.
-¿Ha titulado el Mendas? (di que no, por favor, di que no)
-Si, va a hacer Bachillerato
- Bueno, pues le deseo suerte, la va a necesitar.

Dios mío, ¿que he hecho?, he creado un monstruo, es más soy un monstruo y merecería el castigo divino de tener como jefe a un tonto con mala leche (ese es el peor jefe que se puede tener).
Bueno, no hay mal que por bien no venga, esto me ha hecho resolver la paradoja que afirma la imposibilidad de la existencia de un ser infinitamente bueno e infinitamente justo. DIOS ES INFINITAMETE JUSTO.

Dilema

2009-07-01T20:54:00.005+02:00

Encuentro el siguiente mensaje en mi correo electrónico:
LinkedIn

Estimado(a) Cuallis:

Este es un recordatorio de que el 14 June, Juanjo Pina te envió una invitación para formar parte de su red profesional en LinkedIn.

Haz clic en este enlace para aceptar la invitación de Juanjo Pina.

https://www.linkedin.com/soyjuanjoelcalvoyquieroregistrarte.com

Registrarse es gratis, y tardarás menos de un minuto.

Este es un recordatorio de que el 14 June, Juanjo Pina te envió una invitación para formar parte de su red profesional en LinkedIn.

> Para: Cuallis Bujarrón
El señor Pina en un dechado de originalidad cambió en su lista de contactos del correo mi apellido por el de Bujarrón (a mis alumnos de 12 años se les ocurrió el mismo mote) ante lo cual no se que voy a hacer, ¿declino cordialmente su invitación? ¿Le indico que el nombre que ponga en su correo a mi me sale también? ¿Le informo de que según el Diccionario de la RAE bujarrón vienen del italiano buggerone, y este del latín tardío bŭgerum y quiere decir sodomita? ¿Le mento a su familia de forma asaz descortés y soez? ¿Hago como que no me he enterado? ¿Le invito a que se haga lama y se vaya al Tibet con una túnica azafrán?, Dado su amor por el señor de los anillos , ¿lo invito a que lo sodomize Frodo en el abismo de Helm? ¿O dado el apelativop de sodomita, soy yo el que debo sodomizarlo? ¿Le informo que todavía está vacante la plaza de Krilin en Dragonball, La película?
Creo que dado que en su pagina web pone que es Monitor de Fisioculturismo y Fitness, Entrenador Personal en Fisioculturismo y Fitness y Técnico Nacional de Primer Nivel en F&F,
Teniéndo en cuneta que,como dice la página web, actualmente centra sus entrenamientos y su propia formación de combate y Defensa Personal en el estudio del Krav Maga, la Escrima (ojo, no la esgrima) y, ante todo, el Wing Tsun Kung Fu, de la mano de la EWTO de Víctor Gutiérrez y su maestro José Aguilar Mondéjar, ahí es nada, y de que está plenamente convencido, tras muchos años de pruebas, de que éste es el camino correcto para una Defensa Personal realista y efectiva en nuestro entorno.
Y teniendo en cuenta, como bien muestra en su página web, que su principio fundamental como entrenador es eliminar lo que no sirve, más que reinventar la coca-cola (sobre todo porque tendría problemas con el copyright): saber qué no hacer (Yo lo tengo claro:Cuallis bueno, violencia caca). El estar actualizado y presto a desechar mitos y falsos supuestos es lo que marca la diferencia en sus entrenamientos.
Pasaré y solamente escribiré este post descojonándome por la torpeza que ha cometido y pensando la cara que se le va a quedar cuando alguien le comente la cagada. Además de rezando para que no me calce una mascá que me vista de torero al pensar que no sirvo, que soy un mito o un falso supuesto al que hay que desechar.

Colegios concertados

2009-06-16T19:05:00.004+02:00

Este artículo es un comentario hecho por mi de una noticia publicada por el periódico La Vedad de Murcia en su edición digital.
Los padres de un niño de 5 años han denunciado al colegio concertado Antonio de Nebrija, al que van mis sobrinos, por la presunta discriminación hacia su hijo, después de que el centro excluyera al menor la semana pasada, durante el día de su graduación, por no haber pagado éstos las cuotas de la Asociación de Padres (APA), y de que la propia APA haya "acosado" a sus progenitores a pagar unas cuotas que son "voluntarias". La verdad es que no entiendo a esos padres, que son extorsionados, teniendo que pagar para que su hijo se gradúe 50 napos para el traje con el que tiene que hacer el baile de graduación.Gracias al impuesto revolucionario los papás tienen libre entrada para hacerle muchas fotos y videos a sus hijos. Esos si tienes un hijo pero si tienes 2 o 3 apaga y vámonos. Mis sobrinos sin ir mas lejos han tenido que pagar 90 euros por dos trajes, uno de Rocky que consta de un pantaloncillo y una bata de tela más fina y más artificial que Victoria Beckham , robo total, y otro de Enrique del Pozo, el de “Enrique y Ana ”,referente cultural donde los haya, que consta de un mono de telilla dorada cutre, cutre, cutre.
Según los padres del pequeño, Jonathan y Eva, también se ha discriminado a su hijo en las actividades extraescolares durante el año por no poder pagar una cuota, que la Dirección estableció a través de la APA ¿Dónde se ha visto que el APA sea dirigido por el propio colegio?¿por qué se hacen cómplices de las extorsiones del colegio? ¿por puro esnobismo? pues si quieres ser de verdad esnob metelo en un colegio privado.
Este año, relató el padre, "sólo pudimos pagar tres mensualidades, mi mujer se quedó embarazada y tuvo que coger una baja por reposo, y no podíamos hacerle frente", tras lo que dijo que "cuando la APA nos pidió explicaciones, dio hasta Navidad para ponernos al día, pero tampoco pudo ser y a partir de ahí nos llamaban 'día si día no' y nos decían que nos estábamos aprovechando de los padres que sí pagaban".Y yo me pregunto ¿Qué coño tienen que pagar si la educación en los colegios concertados es gratuita?.
Jonathan y Eva explicaron que la directora del centro incluso les había dicho que la orla era únicamente "para los niños cuyos padres sí que pagaban", y que cuando intentaron decirle que habían intentado meter al pequeño en un centro público sin éxito, ella les había respondido que "en los colegios donde no se paga hay plazas a porrillo".
Ante esos comentarios se podría calificar a la Directora del Colegió, como mínimo de imprudente, aunque si no se supiera la impunidad con la que actúan los colegios concertados cualquier profano la calificaría de tonta.
La Consejería de Educación, Empleo y Formación ha abierto un expediente de investigación, tras lo cual añadió que no es el primer caso denunciado en este colegio, ya que "hace unos años un niño fue excluido del comedor, cuando sus padres pagaban este servicio, pero no las supuestas cuotas 'voluntarias' del centro”.
Las cuotas que pagan los padres en estos centros son para gastos que ya subvenciona la Consejería. Estas ayudas ascienden a 6.419 euros por aula, en el caso de Primaria e Infantil; con 8.345 euros en el de Primer Ciclo de ESO y 9.211 euros en el de Segundo Ciclo de ESO.
En concreto, el centro Antonio de Nebrija recibe más de 310.000 euros al año para los gastos corrientes de funcionamiento, como electricidad, gas y teléfono, aparte de los gastos para personal y otras variables( no hay que olvidar que los sueldos de l profesorado los paga la Consejería de Educación).
Los padres “no tienen por qué pagar las cuotas de estos centros, es irregular" ya que al estar concertado con la Administración, “la enseñanza y sus actividades deben ser gratuitas".
Y yo me pregunto ¿Qué oscuros intereses tiene la Consejería de Educación de Murcia para permitir y alentar la picaresca en los colegios concertados. ¿Por qué se permiten casos como el del colegio Fuente Blanca?
A la cooperativa Fuente Blanca el Ayuntamiento de Murcia les ha cedido los terrenos en la avenida Juan de Borbón.,14.000 metros cuadrados edificables en una de las zonas mas caras de Murcia y concretamente pared con pared con el colegio público Nuestra Señora de Belén. ¿Por qué no aprovechó el Ayuntamiento para hacer ampliar el colegio público, remozarlo y adecentarlo para asumir la ampliación de matricula que se ha producido en la zona? ¿por qué se permite que se haga en el colegio Fuente Blanca una piscina , con el consiguiente aumento de cuotas cuando la asignatura de Educación Física no recoge la natación como actividad?
¿Por qué se consiente que la administración pague a profesores cuyo único mérito académico, en la mayoría de los casos, es haberse podido comprar su plaza o bien conocer a alguien que lo enchufe?
¿Por qué una persona se saca su plaza en oposición publica y lo mandan a Bielorrusia como destino y otro por el hecho de pagar plaza o conseguir enchufe está al lado de su casa?
Yo abogo por la desaparición de la enseñanza concertada quedando colegios o bien públicos o bien privados.
Aquí os dejo un reportaje de investigación de cuatro que trata el problema.

Él tiene aire acondicionado

2009-06-11T09:03:00.004+02:00

La Consejería de Educación acaba de sacar el calendario escolar para el curso académico 2009-2010 que comenzará el 14 de septiembre de 2009 y finalizará el 23 se junio de 2010 en Educación infantil y Primaria y el 16 de septiembre al 25 de junio en Secundaria.
Yo me pregunto ¿qué niño de 3 o 4 años va a ser capaz de aguantar en un aula que alcanzará los 36 grados ya sea prefabricada o fabricada correctamente?
¿Que padre de ese niño se va a preocupar porque su hijo está aprendiendo en condiciones inhumanas? y lo que es mas grave, ¿Que padre no votaría para que su hijo estuviera también en julio, evitándose el problema de aparcamiento filiar?
Quien ha decidido este calendario lo pensó desde un despacho con aire acondicionado. Esta persona jamás ha tenido que dar clase, como yo el pasado viernes, a una caterva de 32 alumnos en un aula a 38 grados, me llevé un termómetro para medirlos por curiosidad, y con un olor a putrefacción que sería causa de expediente por la Convención de Ginebra. En esas condiciones es imposible hacer nada pero lo grave es que todavía hay orates que quieren que haya clase en verano.
Creo que se deberían de dar menos ordenadores y poner más ventiladores y esas asociaciones de padres tan belicosas para algunas cosas que luchen por que sus hijos tengan unas condiciones dignas en su trabajo.

Karajan nos muestra su chalecito

2009-06-08T19:20:00.005+02:00

Aquí podemos ver a Karajan fardando de gachí y chalet en los Alpes en la portada de un disco dedicado a canciones navideñas.
Que entrañable. Seguiremos con el reportaje gráfico en siguientes entregas de este vuetro blog

Time, mi lado macarra

2009-06-05T17:31:00.007+02:00

Hoy toca confesiones al filo de la media tarde. A pesar de mi esmerada educación en el mundo de la escucha de la música culta hay una serie de disco que son mi némesis, y entre ellos destaca Time, disco de la Electric Light Orquesta, ELO para los amigos, del que voy a hacer una merecida crítica.
Reconozco que desde el lado intelectual este disco es asaz deleznable, pero amigos, mi amor a él está impregnado por la época en que lo escuché, los 16 años, días de hormonas en ebullición, amistad sin límites y de amores imposibles para un friky del baloncesto deseando ser amado por algo que no fuera la recién inventada linea de tres puntos(si, señores soy así de viejo).
Para quien no conozca la ELO, imaginaos a un grupo de blancos con barba, gafas negras ray ban ochenteras, chaquetillas de cuero filogays y pelo a lo "afro" en el que una bandada de periquitos podía haber hecho su nido, de hecho yo mantengo la teoría de que son los periquitos los que cantan en vez de Jeff Line y sus hordas.
Time , publicado en 1981 fue su noveno disco, después de su participación en la Banda Sonora de “Xanadú”, con Olivia Newton John y Gene Kelly. Película que fue fracaso comercial, cosa que no entiendo pues aunaba lo mejor de los 80, Olivia estaba en la cresta de la ola, con la tradición del musical encarnada en Gene Kelly
El éxito de la canción Xanadú junto con el de su disco Discovery permitió a la ELO contar con todos los inventos y macarradas que a cualquier mente calenturienta ochentena se le hubiera pasado por la cabeza para hacer este disco. El resultado es un disco con tufo a trajes de extraterrestres hechos con papel albal, en la tradición de Barbarella o Flash Gordon.
Empieza el LP, porque en 1981, fecha de publicación de Time y 1986 fecha de la revelación en forma de cinta de 90 minutos traída por un amigo a casa de mis padres, los CD se llamaban “elepés” y sonaban con el ruido característico de estar haciendo palomitas en el giraplatos . Empieza el disco con la canción “Prologue”que augura lo que nos espera. Con el ruido de una nave supersónica y una musiquilla de encuentros en la tercera fase (en aquella época el fenómeno OVNI era lo que molaba) que acompaña la voz de un robot hecha con un "Vocoder" (esto lo he sacado de google y no tengo ni idea de lo que es, pero a que mola el nombrecillo).
El robotijo dice en ingles la siguiente parrafada, traducida por el cuallistranlator, así que espero y deseo clemencia:
“Justo en el filo de tu mente ambulante, allí descansa otro tiempo, donde la oscuridad y la luz son una y tu pisas los vestíbulos de la cordura. Te sientes feliz de ser incapaz de ir mas lejos…. Yo tengo un mensaje de otro tiempo. ¡Ole tus narices Jeff Lynne!(Esto lo digo yo, no la canción).
Sin solución de continuidad suena Twilight donde el tufillo a nave de Flash Gordon de corchopan, lograda gracias al uso de lo último en sintetizadores se aúna al coro de periquitos para hacer una canción genial.

Un soniquete de inicio de partida de pin-bal aunada con la sintonía de gol en Carrusel deportivo inicia “Yours Truly, 2095” en la que una voz desmayada gracias a su tratamiento con la tecnología de la época canta una pegadiza melodía acompañada por un coro de robot venidos de Venus a los que se une mas tarde el coro de periquitos característico de la ELO.
El siguiente track llamado “Ticket to the Moon”es la balada y como tal renuncia al uso de moderneces, utilizando piano y violines, un tímido contrapunto canónico y por supuesto los omnipresente periquitos.
“The Way Life's meant to be” es otra balada pero un poco mas cañera con el uso de guitarra acústica donde destaca el uso de la pequeña percusión.
"Another heart breaks" es una pieza casi instrumental que destaca por el audaz uso del bombo de la batería simulándole latido de un corazón.
Tras otra bella balada viene el tema "From The End Of The World" donde los periquitos recrean un ambiente de miedo de película de Ed Woods. Con sus murciélagos de plástico colgando y sus vampiros de medio pelo.
"The Lights go down" me recuerda a Dirty Dancing por su ritmillo de pachanga.
En "Here is the News" la ELO pone todo su postmodernidad técnica al servicio de una cancioncilla esquizofrénicamente comercial.
"Century Man" se podría calificar como balada galáctica donde se recurre a todos los efectos facilotes para lograr la emoción y el pasmo de la audiencia.
Y para acabar "Hold on Tight" , un Rock&Roll clásico que podía haberlo firmado el propio Jerry Lee Lewis si no es por que la mitad del tiempo se canta en francés.
¿Dije para acabar? Pues mentí, para acabar tenemos la pieza Epilogue (que nombre si no iba a tener) en el que se repite la melodía de Prologue a modo de conclusión o Epilogue.
Contrario a lo que se podría pensar, el disco es bastante divertido y a sobrevivido dignamente, pese a ser una ochentada de tomo y lomo. Si queréis saber si lo que cuento es tal y como es, solo tenéis que entrar en el youtube y poner Elo Time para que veáis que la realidad supera a la ficción.

Yo estudié historia

2009-06-01T19:57:00.003+02:00

En el blog historia de la história he encontrado este post bastante interesante el cual voy a recortar y pegar realizando una serie de comentarios en negrita .
Aquí empieza:
Nuestro amigo dondado nos ha enviado este email, que no he podido dejar pasar. Casi siempre, por no decir siempre, asociamos al historiador con un campeón del trivial (en el quesito amarillo)no se olvide el marrón y el azul ya que mi carrera fué Geografía e Historia; aunque he de decir que la geografía me parecía un rollaco de tomo y lomo y las personas que luego cogieron la especialidad de Geografía eran miradas por el resto de compañeros como auténticos aliens o como poco, como masoquistas que cuando obtuvieran el título se convertirían en sádicos.
.....que nos soltará la lista de los reyes godos sin fallo. hombre, sin fallo pues no pero los primeros ,llamados los del Reino Tolosano si que los recuerdo: Ataulfo, Sigerico, Walia, Teodorico I, Turismundo (patrón de las agencias de viaje), Teodorico II y Alarico(este era conocido por su caracter irritable) y luego conozco algunos sueltos por su gracioso nombre o por su importancia histórica,
...que será capaz de relatar qué ocurrió en cualquier fecha y lugar que se nos ocurra al azar. Obviamente eso no lo hago ni de coña,
que podrás discutirle una realidad histórica porque te han contado que... Vamos, nada que ver con la realidad.

Sí, yo estudié Historia...

¿No estáis cansados de pensar eso cada vez que alguien lo pregunta? Nosotros ya estamos cansados…

...cansados de que digan que esta carrera se regala en las tapas de Danone. O en la tómbola
...cansados de que nos expliquen que un siglo... no siempre son 100 años.
...cansados de que nos pregunten si tenemos salida profesional… Tú eres ingeniero y también estás conmigo en la cola del paro ¿no? Esa es muy buena, de hecho, yo, cuando me preguntaban que para que estudiaba decía que para empleado de banco.
...cansados de que todos nos miren raro por no saber una pregunta amarilla del trivial pursuit.O que me digan que me las he aprendido de memoria.
...cansados de que cualquiera te discuta una explicación histórica porque leyeron «no se qué» en Muy Interesante (o similar)O que te digan que te inventas las cosas por hacer conjeturas que no se pueden demostrar mediante el método científico (eso me pasa por casarme con una química)
...cansados de que te digan: ¿historia? y ¿eso para qué sirve? Los más listos se contestan: para dar clase ¿no?
...cansados de que nos miren mal en la cafetería cuando hablamos sobre el conflicto patricio-plebeyo.O directamente porque en el instituto saques cualquier tema que no sea la educación, el futbol o el tiempo.
...cansados de que nos pregunten por los hechos de una fecha en concreto... ¿qué paso el 2 de julio de 1875, a primera hora de la mañana?... y cuando miras con cara de indignación contesten... ¿pero tú no estudiabas esto?
....cansados de que aludan a Indiana Jones cuando hablas de arqueología (Si Gordon Childe levantara la cabeza…)
...cansados de que te recuerden novelas históricas: que no señores, que lo del Código da Vinci ¡¡No es Historia!!
...cansados de que todo dios compare tus asignaturas con las suyas empezando con un «eso no es nada en...» o similar. Haz un ensayo de 4 o más hojas en base a dos párrafos del transporte de grano en la España del siglo XIX y cuéntame… de hecho yo tuve que hacer uno sobre la pobreza en Murcia de 1750 a 1754 de 30 folios y me pude dar con un canto en los dientes porque mis compañeros lo hicieron sobre la transmisión de la propiedad (vamos sobre testamentos) en el XVIII de 5 en 5 años.
...cansados de que nos miren raro porque, borrachos, discutimos sobre las relaciones de vasallaje medievales.
...cansados de que nos llamen aburridos: Debatir sobre los motivos de la caída de la Unión Soviética o el Imperio Romano es MUY DIVERTIDO.Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, es la monda lironda aunque no os lo creáis.
...cansados de que nos digan ¿Estudias Historia?, ¿Pero qué historia? A eso yo siempre digo´la de 2 ciudades, Somorra y Godoma observando si han pillado el gazapo o asienten como diciendo " Ah claro, claro"
...cansados de que te miren con cara rara cuando te ven salir la biblioteca con 9 libros distintos de 400 páginas mínimo (tras haberle pedido el carnet a un amigo para sacar más de 5) para hacer una mierda de trabajo de 7 PÁGINAS… Si viérais los brazacos que tenía cuando acabé 5º, lástima que los cuerpos se degraden de esa manera.
...cansados de que los libros tipo «historia de la historiografía, para alumnos de historia» ¡estén en la biblioteca de arquitectura! Odio la historia de la historiografía, era un rollazo de los mas recios que hay.
…cansados de que nos llamen raros por identificar la diosa de la escultura.
…cansados de que nos discutan si la Historia es una Ciencia.¡Vaya!,eso ya lo había comentado antes, pero me reitero en lo dicho.
...yo particularmente cansado de haber tenido unos profesores que seguían la corriente Marxista de la historiografía, con lo que las clases eran un aburrimiento de historia económica y social cuando a mi lo que me gustaba eran las batallitas, las guerras y las historias de descubrimientos y aventuras varias.
Por todo esto y mucho más… ¡Reclamemos con honor nuestro lugar en el mundo! Porque sabemos que no hay profesión como la nuestra, en la que puedas aprender desde la formación de un filo en una roca de silex, hasta las variaciones económicas del siglo XX. Porque nosotros albergamos la sabiduría de 3 millones de años de especie humana y la utilizamos metiendo cerveza en nuestro cuerpo. Porque aprendemos de lo que leemos, y señores, en Historia leemos mucho. A mi me lo vas a decir que en vez de tener una silla y una mesa en mi habitación tenía para estudiar un sillón orejero.

Ordenador para todos

2009-05-28T08:46:00.004+02:00

Bill Gates piensa que dotar a los niños de 5º de primaria de ordenadores portátiles es a la larga una buena inversión. Para él desde luego que los es ya que Microsoft se va a llenar los bolsillos vendiendo su patata de Windows Vista, a no ser que hagan como en mi instituto que son tan cutres que tienen los ordenadores con la estrella de la muerte. Para los muy legales informo que la estrella de la muerte es la que te sale en la esquina inferior derecha de la pantalla con el mensaje "su software no es original".
También ha subrayado la importancia de estos dispositivos por parte del profesorado que "tiene que formar parte de su experiencia profesional".
Explíqueme como puedo hacerlo yo que tengo en mi aula de música solo un 486 ordenador particular heredado de un compañero y amigo fallecido, sin dvd y sin grabadora de CD, por supuesto sin conexión a Internet y sin ningún programa que tenga que ver con mi asignatura.
Ante las dádivas del Presidente Zapatero me pregunto ¿quién va a pagar esto?, ¿los papás que se pasean con sus Mercedes fruto de del sudor de su trabajo en negro, que no pagan a hacienda ni un tercio de lo que gana o los que tenemos un 20% de nuestro sueldo retenido?
Si se rompe o se infecta el portátil ¿lo va a pagar ese señor que se declara insolvente aunque su hijo goza de playstations, wii, nintendo DS y otros adminículos de recreo?
¿No sería más barato el dotar a las aulas de un cañón, no me tienten, que no me refiero a uno que pueda lanzar obuses, y un ordenador y permitir a los alumnos que trabajen en salas habilitadas para tal efecto en recreos o después de clase?
Eso si, que no pase como en el aula de informática de um instituto que conozco, en el cual está instalado en red el Doom y los alumnos se pasan las horas de clase pegando tiros bajo la atenta despreocupación del responsable de medios informáticos. Eso si, en la sala de profesores ha puesto dicho señor un draconiano programa que borra todo lo instalado, escrito o pensado durante el día cual Penélope que desteje la labor diurna durante la noche por si le mentemos algún virus dañino.

Karajas

2009-05-20T18:55:00.007+02:00

Decir que Herbert von Karajan fue Luis Cobos en fino sería faltar a la verdad; aunque como veremos tiene sus similitudes, entre las que se encuentran la de difundir y popularizar la música clásica y la de haberse casado los dos con sendas rubiacas a las que se podría dar la calificación de “tias panteracas”.
Idolatrado por unos, odiado por otros, lo cierto es que Herbert von Karajan (1908-1989) no dejó ni deja indiferente a ningún melómano( en mi caso me produce fuertes retortijones de barriga). Unos hablan de que tenía un ego más grande que el sombrero de un picador y otros le califican de un adelantado a su época al intuir la importancia que el CD y el DVD iban a tener a partir de la década de los 90.
Destacaba su amplia discografía y la visión que tuvo de entender el adelanto que iba a suponer el mercado audiovisual. También destacaba su obsesión por la perfección en las grabaciones. Se ocupaba de todo el producto desde el principio hasta el final. Se rumoreaba que era un tanto tramposillo a la hora de lograr dicha perfección destacando más como ingeniero de sonido que como director de orquesta.
Karajan era un tipo que estaba encantado de conocerse y lo demostraba en cualquier lugar y ocasión. Disfrutaba de una vida rodeada de glamour: Tenía por mujer una rubia que había sido modelo, pilotaba aviones, era patrón de barco (todo eso se encargó de restregárnoslo en diferentes portadas de discos). Se comentaba que en el Festival de Salzburgo, Gervasio por la mañana se iba a esquiar a Saint Moritz y por la tarde regresaba a Salzburgo para dirigir a la Orquesta de Berlín, eso es chulería.El hecho de que apareciera habitualmente en el Paris Match le facilito que esa imagen de “bon vivant” nos quedara para siempre. Además cultivaba mucho los medios de comunicación. Acudía a los estudios de televisión a que le dieran jaboncillo. Al amigo le encantaba estar en directo dos o tres horas en programas hablando sobre música o sobre lo divino y lo humano. Disfrutaba presentando al mundo talentos jóvenes (él descubrió al pianista ruso Eugene Kissin y a Anne Sophie Mutter). Se le podía definir como una estrella de cine al que le encantaba salir fotografiado en las revistas a bordo de su yate amarado en Saint-Tropez.. Se comnetaba también que durante el ensayo de un concierto, Richter le pregunto a Karajan si podían repetir un pasaje,a lo que este respondió:"No, no tenemos tiempo, todavía faltan las fotografías"
Esa megalomanía hizo que su repertorio y grabaciones abarcara todo tipo música desde barroca hasta el siglo XX con dispar éxito, aunque hay que mirarlo por el lado bueno, ha dado de comer con sus interpretaciones de autores barrocos a 16 familias de contrabajistas que de otra manera se hubieran ido al paro. No importa que los Conciertos de Brandemburgo de Bach suenen a la Sinfonía de los diez mil de Mahler; ¿no vale más la risa de un niño el Día de Reyes cuando vea que gracias a Gervasio le han traído una bicicleta?. Como ejemplo de orquestación Karajiana y esto es verídico, grabó la 5ª Sinfonía de Beethoven con gran orquesta y doce trompas y su Réquiem de Mozart dura hora y media. No digo que dure lo que“El Réquiem de la ducha”como llama un amigo a la interpretación de Savall, porque te da tiempo a oírlo a la vez que te arreglas para salir de marcha. Es cierto que la grabación de Savall dura 30 minutos, que parece que los instrumentos son robados, pero de ahí a ¡90 minutos!¡Coño que da tiempo a grabar en la hora restante la integral de los conciertos de piano de Chopín!
Sobre el rumor que había de que era nazi, no se ha podido probar pero se sabe que un colaborador en cierta ocasión le comentó la dificultad de encontrar en Salzburgo secretarias políglotas, a lo que él contesto que había muchas y buenas pero que tenían una pega, eran judías.
Otro rasgo del angelito es que era bastante misógino. En cierta ocasión afirmó: ”Las mujeres me encantan, pero no para trabajar con ellas”. Se opuso a que entraran mujeres en la Filarmónica de Berlín.
Tuvo una fuerte controversia con la clarinetista Sabine Mayer que había ganado una plaza en la formación. Cuando los músicos de Berlín, en 1983, se negaron a aceptar a Sabine Meyer, él incrementó sus actividades con la orquesta rival, la Filarmónica de Viena. Trabajó con y contra dos compañías discográficas; a su muerte, en julio de 1989, estaba preparándose para abandonar Deutsche Grammophon y pasarse a sus amigos japoneses de Sony. No conocía la lealtad, excepto hacia sí mismo. Su amor a la música se limitaba a su forma de hacer música.
Eso si, riguroso era un rato. Para montar la ópera Don Carlo con José Carreras. estuvo durante diez días en El Escorial empapándose del ambiente de Felipe II y como era también el director de escena reprodujo el despacho del rey exacto .Lo que no dicen es los chuletones que se tuvo que trasegar el amigo en la Sierra de Madrid porque a base de bocatas de calamares no creo que estuviera.
Nikolaus Harnoncourt, que tocó el violonchelo en la orquesta de Karajan, vio prohibida su entrada en Salzburgo y Berlín cuando empezó a dirigir conjuntos de instrumentos de época. Cada vez que Karajan grababa un ciclo de Beethoven -y lo hizo en cinco ocasiones-, era una oportunidad menos de interpretación alternativa. Ya que copó el mercado.
Se comenta que Herbert von Karajan dejó instrucciones precisas para ser enterrado a medio metro menos de profundidad que el resto de sus convecinos en el cementerio, para garantizar ser el primero el día del Juicio Final
Karajan fue pionero en las técnicas de grabación y, por supuesto, un perfeccionista, que sólo admitía ser el número uno en todo, ya fuera esquiar, escalar, navegar, pilotar aviones o conducir su deportivo ( en próximos post se remitirán documentos gráficos de dichas actividades). Pero sus detractores, entre los que, como podéis intuir me incluyo, piensan, en cambio, que su música se caracterizaba por tener una belleza más artificial que los pechos de la Obregón.
Era reaccionario por naturaleza e impuso su ego en el mundo de la música clásica de tal forma que aplastó la independencia y la creatividad. Norman Lebrecht, crítico musical de la BBC y autor de El mito del maestro, es tajante: "Karajan está muerto. La música está mucho mejor sin él".

Anhelo

2009-05-08T20:21:00.002+02:00

Este bello mensaje fue escrito en un Audi A3 con más mierda que el palo de un gallinero. Dicho desplazador de barro estaba aparcado en la puerta de mi casa y no tuve mas remedio que leer el mensaje horadado en el cristal.
Esta sentencia me hizo recordar situaciones pretéritas en las que follaba menos que la gata del Vaticano y solidarizarme con el plumilla que tan acertadamente dio en escribir su anhelo de revolución sexual setentera en el seno de su pareja.
Ojala que tu novia fuese tan guarra.

Papeleo burocrático

2009-03-09T09:59:00.002+01:00

El protocolo de Kioto debía prohibir la proliferación de inspectores, orientadores, jefes de estudios, directores y otros leguleyos logseros que hacen con sus peticiones de hojas de seguimiento, programaciones, unidades didácticas, memorias, actas y otras sandeces, que la destrucción de la selva amazónica y el calentamiento global sea algo inminente.
En cierta ocasión un inspector me reclamó la insuficiencia de palabras en una memoria sobre las actas levantadas en las reuniones de departamento. A tal queja contesté que, puesto que ya estaban recogidas las reuniones en un libro de actas, lo único que tenía que hacer era leerse dicho libro y que lo que yo había hecho era un resumen de lo tratado sin profundizar, además añadí que pensaba que un inspector no estaba para fiscalizar memorias y otros papeles sino para resolver el problema tan grave de disciplina que existía en el centro con dos alumnos marroquíes que no entraban a clase e insultaban a compañeros y profesores. La respuesta de mi querido inspector fue “los papeles, como tu dices, sirven para reflexionar sobre el proceso de enseñanza-aprendizaje” ¡Ole tus narices! Eso si que es salirse por peteneras, que le faltó decir que el tiempo estaba loco debido a que el Sumo Hacedor no tenía hecha una buen programación de aula.

Antimusicología

2009-03-06T09:46:00.007+01:00

Juan Alberto Martínez, voz, teclado y guitarra del grupo Niños Mutantes ha hecho la siguiente declaración:
"Hablar de música es como bailar la arquitectura". ¡Ole tus narices!. Tal vez hablar de tu estúpida música sea como bailar la arquitectura o tomarse el caldo de hervir un huevo ya que no hay nada de lo que hablar, pero cuando hablamos de MÚSICA (vamos, música con mayúsculas) hay mucho que decir, muchos libros se han escrito y mucho se escribirá.
Ofender a la música de esa manera me parece muy mal, sobre todo viniendo de un tío que vive de ella y que tiene el dudoso honor de llamarse músico.
Buceando en su biografía empiezo a entender algo. Comenta el tontarra que con dos años su madre compró un curso de guitarra por correspondencia que incluía la guitarra (que gran curso) y la destrozó saltando encima de ella. Continua diciendo que no quedó nada de aquella guitarra, salvo la fascinación que 20 años después le producía ver a Hendrix o a Townshend o a Cobain romper las suyas. Encima el rascabandurrias va de guay por la vida y su fascinación no es por el posible virtuosismo de estos músicos sino por una tonta costumbre hecha con fines eminentemente comerciales.
En fin, me gustaría que lo cogieran una manada de musicólogos zombies y lo desmembren para comérselo como hicieron las bacantes con Orfeo pero no caerá esa breva.

Una voce poco fa

2009-03-02T20:18:00.006+01:00

El estreno en Roma de la ópera de Rossini , El barbero de Sevilla supuso uno de los mayores fracasos teatrales de la historia de la ópera. La leyenda va desde el personaje de Basilio dando un traspiés y acabando con la nariz chorreando sangre como la fuente de la Piazza Nabona hasta un gato que decidió subir al escenario y con sus maullares plañideros interpretar a su manera la patética de Tchaikovsky, tal vez de aquí cogió Rossini la inspiracion para el Duo buffo de due gatti.
Se piensa que todo est fué alentado por los seguidores del Barbero que había compuesto Paisello, los cuales veían peligrar la hegemonía de esta merced a la calidad de la homónima de Rossini, por lo que trataron de contratar a la cantante Mary Lyn para el papel de Rossina pero el hecho de que fuera un papel para mezzo y esta cantante sea "Soprano" o por lo menos eso es lo que ella afirma hizo imposible su contratación.
Sin mas dilación les presento a la impagable Mary Lyn en la cavattina de El barbero de Sevilla "Una voce poco fa"
Ojo al peinado homenaje a su homónima Marylin Monroe.
Ojo al modelo mesa de camilla con cenefa de fantasía.
Ojo a la cara de los músicos, unos diciendo "¡que caliz más amargo!" y otros pidiendo a gritos una pistola para rematarla como a los caballos para que no sufra más.
Ojo al canto de la Primma Donna, mezcla del grito de un chimpancé en celo y la risa de una hiena agonizante tras comerse un puerco espín en mal estado.
Ojo a las gafas modelo parabrisas de camión de ocho ejes.
Ojo a la sobra de ojos a juego con el color del vestido, que más que sombra, por la extensión, parece eclipse.
Ojo a las explicaciones sobre el Bel Canto y como no debe de sonar y encima la tía tiene el morro de decir "un último tributo", !Dios, si no se como Rossini no se levanta de su tumba y la estrangula con sus propias manos!.
Y por último y no menos importante ojo a su magnífica dicción del italiano que ni Dante lo pronuncia tan bien y para que lo puedan observar debajo les dejo la letra de la pieza.
Con ustedes Mary Lyn en "Una voce poco fa"
Una voce poco fa
Qui nel cor mi risuonò;
Il mio cor ferito è già,
E lindor fu che il piagò.
Sì, lindoro mio sarà;
Lo giurai, la vincerò.
Il tutor ricuserà,
Io l'ingegno aguzzerò.
Alla fin s'accheterà
E contenta io resterò.
Sì, lindoro mio sarà;
Lo giurai, la vincerò.
Io sono docile,
Son rispettosa,
Sono obbediente,
Dolce, amorosa;
Mi lascio reggere,
Mi fo guidar.
Ma se mi toccano
Dov'è il mio debole
Sarò una vipera
E cento trappole
Prima di cedere
Farò giocar.

Cazadores

2009-02-28T13:00:00.002+01:00

Tengo una duda ¿por qué le gusta a Garzón y a Bermejo la caza?.
Lo de Garzón se comprende por lo de cazar el delito, pero que le pasó por la cabeza al exministro Bermejo para ir a cazar sin licencia en Andalucía.
Por cierto sobre el juez Garzón, la caza furtiva y Andalucía tengo una anécdota. Hace muchos años Garzón estaba trabajando en Vera, pueblo de Almería y vivía en una pensión. La dueña de dicha pensión para agasajar al juez le sirvió unas perdices que había cazado su marido. El juez se comió dichas perdices y acto seguido le puso una multa por cazar en temporada de veda.
Pero recapitulo ¿por qué se fueron juntos Garzón y Bermejo a cazar ciervos? ¿Qué se les pasó por la cabeza? ......¿Es que de pequeños no vieron Bambi?

Ötzi es un gafe

2009-01-30T10:36:00.006+01:00

Ötzi tiene por triste suerte ser la momia más antigua descubierta. La descubrió una turista alemana en el valle de los Alpes italianos de Ötz por lo que los científicos decidieron ponerle el vejatorio nombre de Ötzi, que ya es tener mala suerte que estés tan tranquilo disfrutando de tu paz eterna, te desentierren, mejor dicho, te deshielen, te corten, te miren y remiren por el microscopio y otros aparatejos y para colmo te rebauticen con un nombre mas propio de un osito de peluche o de una estella del rock duro venida a menos (Ozzi Osborne, primo de Bertín) que de una momia escalofriante.
Su suerte aciaga hizo que austriacos e italianos se disputaran su posesión alegando los austriacos que tenía las cuerdas vocales desarrolladas para el Jodler, típico canto tirolés ante lo cual los italianos contraatacaron con la tesis de que era compatriota suyo ya que tenía los dedos juntos y hacia arriba en el gesto tan típico de los transalpinos, hecho definitivo para darle la nacionalidad italiana.
Los científicos pensaron en un principio que había muerto por culpa del cambio climático, se creyó que fue sorprendido por una tormenta mientras se encontraba cazando cerca de su poblado.
Estudios mas a fondo han revelado que fue asesinado.Ötzi fue golpeado dos veces en sus últimos días de vida y en dos ataques separados. Bueno no se sabe si fueron dos ataques o uno ya que el primer ataque dio como resultado un profundo corte en la mano derecha, que dada la mala suerte del sujeto pudo habérsela hecho el mismo cortando salami.
El ataque mortal fue de un flechazo que le entró por la axila y mientras se desangraba lo remataron por la espalda con un objeto contundente con lo cual ante un asesino tan concienzudo el muchacho (por decir algo pues tenía alrededor 43 años)no tenía escapatoria.
¿Creíais que con la muerte su mala suerte se iba a acabar? pues no, los científicos tuvieron la feliz idea de buscar si tenía descendencia en la actualidad, descubriendo que su familia se había extinguido para ignominia befa y escarnio de la pobre momia que avergonzada ha descubierto que su desdendencia era estéril o muy fea como para que alguien quisiera acostarse con ella.
Creo que es duro ser momia y deberíamos de pensar cuando tenemos pesadillas que no es terror todo lo que reluce.

Mensajes en autobuses

2009-01-28T10:55:00.007+01:00

Ultimamente hay una campaña y contracampaña sobre la religión en los autobuses.Los ánimos de algunos católicos se han enervado ante el mensaje «Probablemente Dios no existe. Deja de preocuparte y disfruta de la vida».
La campaña es infrustuosa. Peca de ingenua además del paternalismo que desprende por intentar "ayudar" a gente que evidentemente no desea en absoluto ser "ayudada" ¿que pasa, que por poner ese mensaje la gente va a cambiar sus creencias?.Este mensaje es una auténtica estupidez, no ya porque exista o no Dios, sino por su contenido difuso y por lo que lleva de prédica. Vamos a ver, si eres ateo no seas moñas, di directamente "Dios no existe" y ya está, además como está el mundo no creo que el hecho de que Dios no exista te vaya a facilitar el disfrutar mucho de la vida. Por otro lado, que necesidad hay de proclamar a los cuatro vientos ese mensaje, es que a caso los ateos somos testigos de Jehová que tengamos que ir predicando de puerta en puerta nuestro credo y más utilizándo como mensaje una máxima agnóstica "probablemente" ,por si acaso, ¡Por favor, eso es de cobardicas!. Al final el poner que DSios no existe ofende a los creyentes y el probablemente nos da risa a los ateos. Si queréis ser utiles pedid la laicidad del Estado.
Por otro lado está la réplica de algunas asociaciones católicas. Estas ya tienen otra escusa para decir que están siendo perseguidos por el nuevo Nerón de Tarpeya y que son echados a los leones. Por favor, no seamos victimistas que todavía no he visto quemar ninguna iglesia y tenéis más prebendas en España que ningún otro credo.
Si realmente se sienten ofendidos es que son tontos de baba pues si yo leyera en un autobús un mensaje similar, por ejemplo "Las vacas probablemente vuelen, ojo no te caiga una mierda en la cabeza" me descojonaría pues se de buena tinta que las vacas no vuelan ni volarán jamás. Si soy creyente y leo "probablemente Dios no existe" solo pensaré, vaya chasco os llevaréis cuando estéis delante del Sumo Hacedor y el os Diga "¡Hay galopines, que sois muy descreidos!" .
Por otro lado jamás me he cabreado con las procesiones en Semana Santa a pesar de que la ciudad se pone imposible en esas fechas. Dejemos que cada cual diga lo que quiera, siempre desde el respeto y sobre todo, señores, dejemos las cuestiones religiosas o ateas para lo privado de cada uno y aquí paz y después gloria...... o no si eres ateo.

Australia

2009-01-13T20:45:00.010+01:00

El viernes pasado fui a ver la película Australia. Es una película entretenida. No es una obra maestra pero se dejaba ver.
No sería la cosa relevante si no es por dos cuestiones que me han motivado a realizar este post.
La primera es la música.Su banda sonora es normalita. Las piezas que la conforman son en su mayor parte diferentes variaciones sobre la canción Over the Rainbow , tema estrella de la película El mago de Oz.Dicha canción se ha asociado a la voz de Judy Garland. Como curiosidad podría decir este tema estuvo a punto de no ser incluido en el film porque según los productores no casaba con el espíritu alegre y movido del resto de canciones del musical.
Para terminar con el tema de la canción tengo que decir que las versiones que de dicha canción han hecho Tori Amos y Norah Jones son bastante recomendables.
Un acierto importante de dicha banda sonora fue la inclusión al final de la película de la Variación nº9 de las “Variaciones Enigma” de Elgar. Para cualquier oyente inexperto hubiera pasado desapercibida o a lo sumo habría dicho “Que canción más bonita, me suena de algo” y hubiera pensado en el acierto del compositor David Hirschfelder, autor que firma dicha banda sonora, al componer este tema.
La bella melodía del final de la película es como ya he dicho la Variación 9. Nimrod (adagio).de las Variaciones Enigma.
¿Cual es el motivo de tan curioso nombre?
Bien me alegro que me hagas esa pregunta. Le puso Enigma, por que varios misterios la rodearon en su primera interpretación. En la nota para el programa del estreno, Elgar escribió lo siguiente "No explicaré el enigma su ‘oscuro decir’ debe permanecer inimaginado y les advierto que la aparente conexión entre las Variaciones y el tema a menudo es de la textura más sutil; además, a través y por encima de todo el conjunto va otro tema más grande, pero no se ejecuta...” El compositor hablaba de un tema que era hilo conductor de todas las variaciones. Reveló el secreto del tema conductor sólo a tres personas, las cuales se lo llevaron a la tumba. Al final de su vida, Elgar admitió que el tema "era tan famoso que resultaba extraño que nadie lo hubiera descubierto". Esto hizo que varios músicos buscaran melodías populares en contrapunto con el tema de la variación. Se encontraron relaciones con música de Wagner, Mozart, Chopin y Leoncavallo, así como con variopintas melodías como God Save the Queen, Pop Goes the Weasel, y Auld Lang Syne. Sin embargo Un amigo del compositor, que sabía que Elgar era un cabroncete amante de las adivinanzas y las bromas pesadas, sugirió que estaba jugándole una broma a la posteridad y que no había tal melodía. Si es así podemos darle a Elgar el British Inocent Award of Music por haber logrado mantener a varias generaciones de musicólogos entretenidos en una búsqueda inútil.
Existe un segundo enigma, las cuatro notas de la apertura del tema son un arreglo natural (soggetto cavatto) de las sílabas "Edward Elgar”. Si queréis que abunde en el tema sólo tenéis que pedirlo.
Un tercer enigma se refiere a la identidad de los amigos descritos en las variaciones.Puso en las notas del programa “En las Variaciones he bosquejado retratos de mis amigos -una idea nueva, creo- es decir que en cada variación he considerado al tema a través de la personalidad (por así decirlo) de otro fulano. los nombres de las variaciones hacían referencia a la personalidad del amigo o conocido descrito.
Cada variación tiene un prólogo con las iniciales o el sobrenombre del amigo al que describe. Encima Elgar se negó en un principio a revelar quiénes eran cada uno de los amigos, agravando de este modo el misterio.
Lo que nos mueve ahora saber es ¿por qué le puso Nimrod a la variación 9.?
Nimrod es un personaje de la Biblia, un auténtico cabronazo contra Dios y contra los hombres. Fue el primer hombre después del diluvio universal que declaro una guerra. Además fue un despiadado cazador de animales pero también de seres humanos.
El tipejo decidió crear la Torre de Babel e inauguró su construcción con las siguientes palabra:" Me vengaré de Él (Dios) por haber ahogado a mis antepasados. Si enviase otro diluvio, mi torre será más alta que el Ararat”. Ya sabemos que aquello fue lo que ha dado trabajo a las academias de idiomas ya que Dios trajo como castigo los difeentes idioms con su fonética y gramática y ortografía incluidas.
Con estas premisas vamos a desvelar el enigma de la variación 9. Hemos leído que Nimrod era un cazador y la palabra alemana que designa a "cazador" es Jaeger. Elgar con esta variación hace referencia a su amigo, el crítico August J. Jaeger. Cometa Elgar “ La Variación "es una crónica de una larga charla de una noche de verano cuando mi amigo discurría elocuentemente sobre los movimientos lentos de Beethoven y decía que nadie podía lograr en este campo las cimas que Beethoven había alcanzado” Seguramente Elgar diría “¿Con que esas tenemos? Te voy escribir un Adagio que se va a cagar el Karajan” La verdad es que si nos fijamos en los compases del comienzo están escritos para sugerir el movimiento lento de la Sonata Patética de Beethoven. El caso es que le quedó una música que hace que te invadan emociones sólo similares a las que pueda sentir Emilcar (seguidor asiduo de este blog) delante de un nuevo Mac. Si quieres sentir lo que siente Emilcar pincha aquí
El segundo y más breve comentario sobre los adláteres de la película es la noticia de que Nicole Kidman ofende a los aborígenes australianos al soplar el didgeridoo cuando promocionaba la película en un programa de televisión.
¿Donde está la ofensa? ¿es debido a que la imagen de Nicole Kidmann soplando un tubo enorme es turbadora para los ojos de los Austalianos? No, la razón es que el didgeridoo es un instrumento ceremonial para uso exclusivo del hombre y el verlo soplado por una mujer ha ofendido a la comunidad aborigen australiana.
¿Donde esta la ministra Aido o Aida cuando se la necesita?

Maldito 2009

2009-01-06T13:34:00.005+01:00

El que iniciara el año con la garganta mas roja que el culo de un mandril, escuchando a Raphael en su disco “Raphael 50 años después” no presagia nada nuevo para este año. Espero equivocarme y que sea el mejor año de mi vida pero el comienzo no puede ser de lo más desalentador.
Creo que la escucha de este disco después de las campanadas debería estar prohibido ya que es como un antídoto contra la buena suerte.
Que lleve semanas en el número 1 es preocupante, que además se afianzare después de la promoción otra Nochebuena más ante millones de espectadores en la televisión pública con el dinero de mis impuestos me sorprende, Tal vez en los 60 fue un cantante innovador en el cutrepanorama musical de la última etapa del franquismo pero creo que queda patente que ese señor dejó de ser innovador allá por el precámbrico.
Jamás he soportado esa manera de cantar similar al aullido de un lobo mariquita , ese histrionismo gestual que me recuerda a Chucky, el muñeco diabólico, borracho de licor de café. No desprecio su fuerza de espíritu pero si desprecio a los que con la compra de sus discos o la visualización de sus programas perpetúan a La Momia 3 “la tumba del buen gusto”.Creo que ahora entiendo la manía de Raphael de vestir siempre de negro, la música está de luto gracias a él.
La mayoría de las versiones de este ‘50 años después’ son cantadas con su intérprete original o con un famoso. ‘Hijo de la luna’ con Ana Torroja es un martirio ya que sus voces pegan como un Cristo con un par de pistolas , ‘Escándalo’,canción estandarte de Raphael (encima recochineo), es aún más desagradable junto a David Bisbal, mientras que ‘El himno de la alegría’ junto a Miguel Ríos es tan de mal gusto como su original. La Unión Europea que ha tomado esta pieza de Beethoven como himno oficial creo que debería de demandarlos.‘La fuersa del corasón‘, con Alejandro Sanz, quizá sea de lo mas vomitivo al lograr que las dos voces sean igual de desagradables, miento, creo que es peor la mezcla de voces del dúo con Sabina. La versión junto a Alaska, ‘Can’t Get My Eyes Off You’tiene cierta gracia si no es por la cantidad de versiones que existen de ella que la superan por goleada
Pero lo peor no había llegado todavía ya que tuve que escuchar estupefacto el dueto desde la tumba ‘Como yo te amo’ con Rocío Jurado, chapuza sin igual al cantar cada uno de ellos en una tonalidad distinta,.
Lo de ‘Infinito’ con Bunbury, es un fenómeno a estudiar .Es curioso lo que se parecen las voces de Raphael y Bumbury en ese patético “me calaste hondoooooo”.
Total, que tuve que sufrir una batería de canciones llenas de aullidos, histrionismos, grandilocuentes arreglos para temas que tienen más simpleza que el mecanismo de un botijo y otras chabacanerías varias mientras me preguntaba ¿qué ser del Averno, que súcubo de los infiernos, había influido en los sueños de Perry Manso (llamémosle así para que permanezca en el anonimato y no vaya la policía del buen gusto a detenerlo en su domicilio habitual), para comprar ese Almagedón de la música?., Es más ¿por qué Pontones, asidua lectora de este blog y esposa a la sazón de Perry Manso, no le disuadió de ese acto punible por el tribunal internacional de Den Hagg (ya no me pillas mas) que es hacernos escuchar esa hez fecal? ¿Sabe Pontones el riesgo que tiene para el vástago que alberga en su tripa la audición de según que músicas?Si no has oído hablar del efecto Mozart, espero que hayas oído hablar del efecto Raphael que hace que el niño desarrolle un incontinente deseo de ser el protagonista de un histriónico serial de radionovela o convertirse en vedette pase lo que pase.
En fín,maldito 2009 y maldito seas, Raphael y tu progenie, en las próximas siete generaciones.
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Reflexiones de un osado ignorante

2008-12-30T09:56:00.001+01:00

Salvando las distancias la religión es como un club. Si quieres pertenecer a ese club tienes que acatar sus estatutos. Si yo soy ateo tengo que apechugar con que cuando me muera mi única ocupación será criar patatas con el colodrillo y que si la cago, por mucho que me arrepienta, el único que puede perdonarme es el projimo y en última instancia yo mismo..
Es por esto que me hace mucha gracia la gente que se queja de la iglesia católica ante decisiones que no le gustan. Es cierto que existe la figura de la “disentio”, no se si se escribe así, Ángel seguramente me lo corregirá además de darme fuerte y flojo por estas reflexiones, pero si algún dogma o decisión no te parece correcta lo mejor es salirte como hizo Lutero.
Decisiones como las de dar a Don Fernando Ferrín Calamita una mención de honor han encendido la cólera de muchas personas. Ante estas decisiones, si eres católico, sólo puedes estar de acuerdo ya que el señor Calamita lo único que hacía era seguir los dictados de su “club”, La iglesia piensa que el único matrimonio válido es el matrimonio católico y es por eso que los homosexuales que se quieran casar y los heterosexuales que se quieran divorciar no lo pueden hacer a ojos de la iglesia, así que si eres católico y estás en esos casos sólo tienes dos opciones aguantarte o salirte. Asociaciones como la de divorciados católicos u homosexuales casados católicos no caben en este organismo. Es como si en el Madrid se hiciera una peña Samuel Etoo.
Lo mismo pasa con las relaciones prematrimoniales, las misas preconciliares, la inseminación artificial, el trasplante de órganos, la pena de muerte, el uso de medidas anticonceptivas… etc. Si quieres hacerlas deberás salirte de la iglesia católica. No se puede tener una doble moral y para lo que me conviene estoy y para lo que no, no estoy.
Volviendo al caso de Don Fernando Ferrín Calamita otra cosa en cuando las leyes del país vulneran las leyes de Dios, Tu cuando eres juez te debes a las leyes del Estado y si no, la única opción que tienes es no ser juez., es como si yo fuera militar pero estuviera en contra del uso de las armas. Si no quieres casar a homosexuales pides la baja de la judicatura y buscas un trabajo más acorde con tus creencias.El problema está en que esas personas muy religiosas(de cualquier confesión) tienen que convivir en una sociedad que vive en otro plano y por eso tienen dos opciones o se adecuan al nuevo sistema, modificando sus usos y costumbres o se es un talibán.
Otro problema que tienen las confesiones religiosas es que sus inspiradores vivieron hace muchos años y que su mensaje se ha ido modificando o diluyendo. Por poner un ejemplo , el Obispo de Ciudad Real expulsó a la presidente de una hermandad religiosa por ser lesbiana, ¿es eso caridad cristiana?, ¿está esa decisión conforme a lo que predicaba Jesús o por el contrario está en contra de nuevas normas que la iglesia dictó?. ¿Se la echó por ser poco cristiana? ¿por ser lesbiana? ¿por negligencia en su trabajo como presidente?.
¿Qué es mas importante el celibato y la castidad o el amor?. Al fin y al cabo si eres célibe y casto estas siendo un tacaño con el amor ya que no das todo el que podrías si se entienden las manifestaciones físicas como un acto muy importante del amor.
Son reflexiones que me hago por no estar dentro del seno de la iglesia católica ya que seguro que si estuviera dentro lo entendería.
De todas formas esto que he escrito lo he hecho desde el respeto y si alguna persona se ha sentido herida espero que perdone mis palabras fruto de la ignorancia y que vaya por delante que no he escrito esto con mala fe porque no tengo fe ni buena ni mala.
PAZ y AMOR

¿Superestrella del rock o músico?

2008-12-10T19:06:00.007+01:00

Richie Blackmore , personaje que para los heavies no necesita presentación. Si, lo sé, el porcentaje de "Jevis" que leen mi blog es insustancial así que paso a presentarlo:
Richie Blackmore es uno de los máximos representantes del rock duro de la década de los 70 y exguitarrista de Deep Purple.
Bien, pues el señor Blackmore confiesa orgulloso que lo que ha escuchado toda su vida en la intimidad no es el guitarreo estridente de sus colegas, ni siquiera el meloso punteo de Mark Knopfler, el cual no pienso deciros quien es porque quien no lo conozca no merece leer este blog. No, lo que Richie ha escuchado toda la vida en la intimidad de su hogar o de su reproductor MP3 es música clásica ¡Oh., Dios mío! Que herejía para el mundo del rock.
Afirma sin tapujos que durante los últimos 40 años ha escuchado música renacentista y que encima era lo que solía tocar en casa aunque sus fans no tuvieran ni idea de su traición a los principios del punteo sin fin, la voz estridente y la litrona.
Continúa rematando la faena de clavar el ataúd de la música ligera diciendo “No creo que mis fans se sorprendan demasiado, creo que ellos se habrán dado cuenta de que me interesan cosas algo mas profundas. No todo es Rock and Roll” ¡Toma estocada hasta la bola! Y para finiquitar la música ligera comenta lo siguiente de la música renacentista: “Esta música va a la esencia directa, directamente al corazón”
Como sabemos esta inquietud por la música clásica no es exclusiva de Blackmore, músicos del pop como Sting, Paul McCartney o Fredie Mercury han mostrado su interés por la música clásica pero yo me pregunto si Rosendo escuchará a Luis de Milán y Tomás Luis de Victoria en la intimidad o por el contrario esas inquietudes musicales están reservadas sólo a los verdaderos músicos.

Seré un buen profesor

2008-12-02T14:17:00.002+01:00

Yo antes era un mal profesor. Tenía la manía de que los niños debían aprender cuanto más mejor. Quería que fuesen personas responsables, cultas, civilizadas, trabajadoras. Que pensasen por ellos mismos y que eligiesen que querían hacer con su vida. Pero estaba totalmente equivocado. Yo no se como no me di cuenta en los cursos de profesores a los que me apuntaba para perfeccionar mis conocimientos. Mis colegas profesores de música eran seres felices que abominaban de toda la música sesuda y complicada. Ellos amaban a Alejandro Sanz y la canción “Color esperanza”. Les encantaba cantar canciones con la guitarra y montar actos de fin de curso. Bailar, cantar y saltar era su meta y la de sus alumnos. El madrigal renacentista y J:S.Bach eran escollos de aburrimiento en su vorágine de diversión.
Yo era un gris profesor que me empeñaba en hacerles creer que la música no acababa en el pop actual, que había música clásica, jazz, worldmusic, en fin música que no salía en los cuarenta principales.
Pero un día un amigo, que también vivía amargando a esas bellas criaturas de la ESO, me mostró la luz y el camino de la verdad con la frase: “No te engañes, Cuallis, nosotros somos unos meros expendedores de títulos”. Yo reflexioné sobre lo que me había dicho, llegando a los siguientes pensamientos:
A: Aunque se que de la mar el mero y de la tierra el cordero pongo a Dios por testigo que jamás he sido ni seré un mero, como mucho puedo llegar a salmonete y llamarme Juan José.
B Que estaba errado en mis planteamientos sobre lo que demanda el sistema educativo de mí., por lo que ahora seré un buen profesor.
El nuevo Cuallis será un gran profesor aplicando los siguientes principios:
-Jamás me enfadaré porque no hagan los deberes, ¡que digo no hagan los deberes!, jamás les mandaré deberes.
- A partir de ahora les pondré “Al salir de clase” y “Física o Química “para que sepan lo que es una educación de verdad
- Seré superenrollado siendo el primero en unirme al botellón de fin de semana
-Siempre le diré a los padres que sus hijos son lo mejor que hay en el mundo y que si son borrachos,, drogadictos, mal educados y gandules la culpa es solo mía que no los he sabido motivar y como mucho de la sociedad que los aliena y no les deja expresarse como personas.
-Procuraré llevarlos a todas las actividades extraescolares y viajes que se puedan organizar. Lo que importa no es el temario y que aprendan cosas sino que vivan experiencias lúdicas sin parangón.
-Siempre le daré la razón a mi Director y Jefe de Estudios, tratando de humillarme para que vean que no soy un hinchapelotas que solo quiere que la gente trabaje y sea responsable. La vida está para disfrutarla pero sobre todo para que ellos la disfruten ganando mucho dinero y trabajando poco.
-Nunca pondré exámenes ya que estos estresan al alumno y eso es lo último que querían ni los padres, ni mi equipo directivo ni la administración. Queremos niños sanos y aprobados, el conocimiento y los modales están sobrevalorados
En definitiva, como dicen los pedagogos, vivimos en una sociedad cambiante hay que adaptarse a ella así que he decidido que seré un gran profesor y que se aguanten los alumnos que quieran aprender o si no que se apunten a un colegio de pago que es lo que hacen los hijos de nuestros políticos.

Que frío

2008-11-27T18:58:00.006+01:00

Hoy hace bastante frío así que me dije "Tienes una película que se llama la hora fria ¿Por qué no la ves?.
¡La Virgen, que película más mala!. últimamente al cine español le ha dado por hacer películas sobre la Guerra Civil, la Postguerra, dramas intimistas de carácter soporífero….en fin que os voy a contar que no sepáis. Os puede gustar el cine español o no, aquí yo no entro. El caso es que a mi me gustan las películas de miedo hechas en España, así que me dispuse a ver La hora fría, película de ciencia-ficción y terror. ¡Que gran combinación!, ¿verdad? pues no, es una mierda. Preferiría ver antes cualquiera de los subgéneros arriba citados que repetir eso. Lo peor es que hay gente que se atreve a decir esto:
“Excelente film de ciencia ficción apocalíptico en el cual Elio Quiroga sale muy bien parado al narrar (que coño va a narrar si no cuenta nada)mediante una impecable factura técnica la convivencia de unas personas en un lugar cerrado.
La carga psicológica esta muy bien llevada y los personajes muy bien tratados (pero si tiene menos guión que un prospecto de aspirinas, no te explican porque se portan así y tienen la profundidad psicológica de un charco,) aparte que los actores, todos ellos excelentes, (que va, son mas malos que la carne de pescuezo) se mueven con mucha soltura y naturalidad gracias a unos diálogos fluidos y un sano sentido de humor( vaya, será el que tendría el director pensando en la que nos estaba metiendo)
Elio Quiroga sabe como contar una historia de sentimientos, y poner a los protagonistas en situaciones límites para ahondar un poco en la miseria de la condición humana.
No justifica la acción de los protagonista, solo las muestra y eso lo hace mucho más inteligente.
Entretenido en todo momento, con unas gotas de terror ,atención a la presencia de los infectados y los invisibles, (si, eso, poned atención de lo malos que son. Los infectados son unos zombies de medio pelo que apenas se ven para no tener que mostrar las carencias de la maquilladora y los invisibles todavía no se que jorabas son, yo creo que tenía un amigo informático y tenía que darles un curro, que la crisis está muy mal ) y unas escenas de acción muy bien resueltas.
La hora fría tiene todos los ingredientes para convertirse en una de las mejores películas del cine español (Dios, si eso es así que mal vamos) ,con permiso de el laberinto del fauno, y sobre todo su sorprendente final, un clímax fascinante (¡Ole tus cojones!, ¿y te quedas tan pancho?. El final es una mierda como el sombrero de un picador, parecía que tenía que cortar porque ya llevaba hora y media y dijo chipún por aquí corto)
con unos extraordinarios efectos visuales cuyo poderío visual no tiene nada que envidiar las pelis de George Lucas. (Herejiiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaa)
La película ni tiene historia, ni guión, ni efectos especiales de calidad, ni buenas interpretaciones ni na de na. Es una mezcla de varias películas pero sin llegar a ser ni siquiera un pálido reflejo de ninguna, quedándose en refrito infecto o hez fecal, como le gusta decir a Emilcar.
Las películas de ciencia-ficción no tienen que dar explicaciones de porqué la nave vuela a la velocidad de la luz, pero al menos tiene que tener una historia coherente sobre el origen de las cosas que acontecen en la historia y que la trama tenga algún sentido. Aquí nada se cuenta, es mas el final trata de ser impactante pero como nada tiene sentido lo único que te sale es ¿Vayase a buscar la cagada de lagarto! Así que, amiguitos, no lo hagáis, no la veáis, os arrepentiréis de por vida.

Me miró un tuerto

2008-11-20T09:06:00.002+01:00

Despues de la epopeya neumática me he ido a relajarme viendo como el CB Murcia ganaba al Caja Sol. Como siempre fui en mi flamante bici y la até con mi cadena a un fastuoso roble. Despés del partido me dispuse a recogerla para irme a mi casa y me encontré con el sitio y la cadena rota.
Dudo si ha sido un chorizo vulgar o Don Miguel Ángel Cámara, alcalde de Murcia, el cual le tine una manifiesta ojeriza a los ciclistas. De todas formas sea quien sea el que me ha robado, hurtado, sustraido mi linda bici espero que un mal carbunco perrugero le entre y que se estrelle contra el que desinfló las ruedas a mi coche.

Marcarbuncoperruguerotientre

2008-11-19T15:33:00.003+01:00

Esta mañana a las 7 AM estaba feliz como una lombriz en mi camita, cuando oigo el móvil sonar y pienso espero que no sea Vodafón para presentarme su nuevo servicio de despertador amigo. No, era Gorrión reclamando mi inmediata presencia con otro coche pues el suyo estaba con las dos ruedas delanteras pinchadas.
Yo sin pensar en nada que no sea salir en estampida, o sea en danza medieval con dos frases, una de final abierto y otro da final cerrado, me lanzo al rescate.
La labor de taxista es fácil de hacer y más a esa hora en que las calles están recién puestas así que inserto a mi pasajera en el Auditorio, checkpoit de la rueda en la que tiene a bien participar Gorrión.
Dejo el coche y vuelvo para asearme y desayunar. Mientras estoy en ello pienso, joder 2 ruedas pinchadas, eso fue ayer algún alumno, marcarbuncoperrugerotientre, ojalá te estorbe el cielo para saltar.
Debo de hacer un paréntesis para explicar lo de marcarbuncoperruguerotientre. En realidad la expresión completa es “tus muertos petardo, mar carbunco perruguero ti entre” y fue la expresión que profirió amenazante una gitana a mi hermano y a mi primo Antoñico en la feria del pueblo después de que como se puede suponer le lanzaran un petardo cuando esa buena mujer pasaba por allí .. Pero analicemos más en detalle la expresión:
-mar viene a ser mal
-Carbunco es una enfermedad contagiosa, aguda y grave, es lo que ahora los modernos llaman Ántrax.
-Perruguero en lenguaje caló viene a ser chungo, malo
-ti es te
-entre es la tercera persona del presente de subjuntivo del verbo entrar pero si queréis os lo digo en checo.
Como veis como maldición no tiene precio.
Bueno, retomemos(plural mayestático, siempre he deseado utilizarlo) la historia. Me marcho al instituto y sigo pensando ¿quien habrá sido el individuo que ha realizado dicha infamia? ¿Cómo lechugas voy a arreglar dos ruedas a la vez y entonces se me enciende la bombilla y veo la imagen de Cuñaaaaaaaao. Cuñaaaaaaaaaao trabaja en una empresa de recambios de coches y para lo que es los arreglos, chapuzas y artes bricológicas varias es el barandaundfürer, así que me voy para su trabajo y le expongo la situación. La respuesta es “Te quieren mucho, ¿verdad?, me lleva al taller próximo a su trabajo y me inicia en el círculo de los mecánicos como el pequeño pupilo que está bajo sus alas. Le pedimos unos adminículos que vienen a ser unos caballetes con los que sujetar el coche, para que extraiga la ruedas dañadas . Es mi momento de hacer méritos a los ojos de Cuñaaaaao así que me voy a mi cochera con el firme propósito de sacar las ruedas llevarlas antes de que cierren el taller de reparación de neumáticos, volver ponerlas y devolver los caballetes prestados al taller de coches.
Llego al lugar de autos, vaya que coincidencia lugar de autos-cochera. Bueno eso estaba oscuro como boca de lobo así que yo me pregunto “¿Dónde están las linternas cuando se las necesita? Así que como Dios me da a entender realizo la acción, en la que acabo con manchas varias de grasa y negro de la pastilla de frenos en diversas partes del cuerpo .Marcarbuncoperruguerolientre al que diseñó el gato del Audi 80, es una mierda como el sobrero de un picador.
Dejo el coche sin las ruedas delanteras con la tranquilidad de saber que por una vez el coche no se lo va a llevar. nadie y me dirijo a Bigsur, “todo lo que puede desear sobre neumáticos nosotros lo tenemos”.
Allí explico que me han pinchado las dos ruedas del coche y oigo en mi interior la voz de Cuñaaaaaaaaaaao diciendo mira que a lo mejor sólo te las han desinflado. A parte de su habilidad como arreglalotodo ahora hay que sumar la cualidad de pitoniso. Lástima que esté casado y sea tan feo, si no le pido en matrimonio.
Dicho y hecho, meten las ruedas en una especie de barreño y me informan de que no están pinchadas, sólo desinfladas y me preguntan “¿No te quieren mucho verdad?”.
La situación ha dado un giro de 360 grados y luego uno de 180.No han sido mis alumnos mal carbunco perruguero les entre (por si acaso). sino alguno de mis vecinos de cochera a los que por cierto no conozco de nada pues no encierro el coche en la cochera de mi edificio (porque mi edificio no tiene cochera) sino en otra a la cual malcarbuncoperrugero les entre a todos los miembros de la finca.
Vuelvo al abismo sin luz de mi cochera a colocar de nuevo las ruedas. Ruedas bañadas por el agua vivificadora que ha convertido al polvillo negro en una pastas adherente a cualquier piel o ropa.
Intento introducir la rueda en el lugar pensado para tal fin pero descubro que es más fácil que un rico entre en el reino de los cielos a que los cuatro tornillos se introduzcan en el lugar correspondiente, pues el ingeniero, marcarbuncoperrugerotientre, que diseño la transmisión o lo que lechugas sea lo que une la rueda al coche no pensó en que esa rueda la deben de poner personas en condiciones extremas de luz y de precariedad de medios.
Así que después de una hora me rendí y volví a mi casa que parecía Rambo II de la mierda que llevaba encima. La cara era la del negrito del África tropical de lo tiznado que iba y la ropa era de camuflaje para una acción nocturna de comando.
¿Cómo lo he solucionado? Pues me he ido con el rabo entre las piernas, ¿donde si no va a estar el rabo?, al taller, sabiendo que acababa de perder mi estatus de afín al gremio mecánico y sabiendo que Cuñaaaaaaao se va a reír de mi una buena temporada, para que un profesional me coloque las ruedas en su sitio y se lleve los calzos que jamás debían haber salido de ese taller.
De esto sólo he sacado una cosa positiva y es que he conocido a los únicos mecánicos honrados del mundo. Me han dejado los calzos, me han dejado que me limpie las manos y encima no me han cobrado un duro. Dios los bendiga y les de muchos clientes.

Spanelstina do kapsy o sea Español de bolsillo

2008-11-17T20:22:00.005+01:00

Hace años me fui de campo de trabajo a la República Checa y allí me compre un librito con ese título con el que un checo en perfecto estado de presión y temperatura podría comunicarse con cualquier castellanoparlante.
Dicho libro me ha dado grandes tardes de ocio mientras descansaba de la agotadora tarea en Neratov cerca de Rokidnitche en Orlike Ory o lo que es lo mismo en la montaña de Orlike.
Bien en el apartado EN IRRITACIÓN (vamos lo que viene a ser en castellano normal cabreado) aparece lo siguiente:
Trhni si nohou -.Vete a buscar la cagada de lagarto, Vete a tomar por el culo (debe ser que los lagartos en la República Checa son sodomitas)
Nepreskocilo vam - ¡No le bullen los sesos? (si, con mezcla de signos para enfatizar la ebullición del cerebro al no saber si exclamar o preguntar)
Ty jsi ale prasteny - ¡Que loco tu estás!
Sprostaku jeden - ¡Su villano! ¡Su grosero! (El suyo, no el de otro)
Bueno, para que no os vayáis con mal sabor de boca después de mandaros a buscar la cagada de lagarto le puedes contestar Udelal jste mi velkou radost que significa usted me ha dado mucho placer o bien To me opravdu tesi que quiere decir Eso me da verdaderamente mucho gusto.

El concierto de música para piano

2008-11-14T19:15:00.007+01:00

La primera vez que fui a un concierto de música para piano me pilló desprevenido. Fue por el 1990 cuando yo como joven aficionado a la música disponía de un fastuoso carnet de promúsica, rancia institución murciana, donde las haya (¿será haya con y o con ll?, creo que hell me ha causado un trauma).
LLevaba unos años cantando en coros y me estaba aficionando a la música clásica así que ni corto ni perezoso me acerqué al Romea a las 21 horas dispuesto a disfrutar de mi primer concierto de piano.
¿Disfrutar?, ¿He dicho disfrutar?. Para nada. "Jamás olvidaré esa horrible visión que se prolongó durante dos horas interminables: una señora entrada en años, que me recordaba a un cruce entre la Castafiore y una celadora de prisión rusa, vestida de negro y lentejuelas y un escote pronunciado que desoía cualquier canto a la lascivia. Erasé un ser a un moño estratosférico pegado, que tocaba, tocaba y tocaba sin descanso. Entre el público, algunos dormitaban,que digo dormitaba, roncaban, otros aparentaban extraordinaria atención, otros esperaban a que acabara la pieza para iniciar su propio recital de toses y carrasperas embutidos en trajes de épocas pretéritas con corbatas regalo del día del padre o en abrigos de visón o de zorro ártico que daban calor ajeno. Y yo me aburría viendo como esa mujer no paraba de aporrear un mueble negro del que salían incontables melodías del romanticismo pianístico alemán, sin anestesia, que digo sin anestesia, sin la epidural de cintura para arriba porque una cosa así no hay quien la aguante. Estaba deseando irme de allí y ahogar mis penas en una coca cola y un bocadillo que me hiciera olvidar ese sinsabor.
Lo mio fue un problema bien simple, un problema de libro. Yo no sabía donde me metía, ni para que, ni quien tocaba, ni que tocaba, ni como. La falta de conocimientos mínimos me impedía disfrutar y voy mas allá, deleitarme con la labor del moño musical, con el trabajo dignamente hecho de la pianista, que seguramente era una gran profesional, los músicos del Este que traían en Promúsica eran baratos pero bastante dignos. Puesto a ignorar, ignoraba incluso que un concierto requiere muchas horas de trabajo previo. La sola observación de este trabajo tiene interés.
A mi me hubiera ido mejor si me hubiese asesorado primero, si hubiese leído que se iba a interpretar, que compositores eran los interpretados, que anhelos tenían, que querían expresar con sus obras, que lenguaje musical utilizaban y dentro de que estética vivían.
Lo que estaba claro es que yo tenía en aquella época el estómago musical de un bebe y me habían dado a comer un cocido, con su tocino, su morcilla arrocera, sus garbanzos... El haber realizado un estudio previo no solo me hubiera hecho mas digestiva la música sino que también y sobre todo me la habría hecho más grata al paladar.
Este es el problema de mucha gente que se acerca a la música clásica. Se acercan a través de unos compositores demasiado complejos, un Listz, un Beethoven, un Schumann son leña demasiado recia para los neófitos. Lo mejor es acercarlos con algo mas digestivo como un Vivaldi o un Handel o un Mozart.
PS: La imagen del post está sacada de un blog titulado gominolas de mandarina que es lo mas empachoso que pare madre

Agresión sexual

2008-11-13T12:04:00.004+01:00

Expulsan a tres alumnos de un un instituto en Jaén por agresión sexual, alegando conducta gravemente perjudicial para la convivencia.A dos le cayó un mes y a otro tres semanas. La pena de un mes es lo maximo que se puede aplicar ante conductas gravemente perjudiciales para la conviviencia y previo expediente disciplinario, tanto si has agredido a alguien como si le has cortado la cabeza y has hecho ritos satánicos con su úbula. Ayer se reunía el Consejo Escolar del centro para analizar exaustivamete las causas que han pprovocado la conducta de estos menores. Las causas te las digo yo: como nadie les ha dicho nunca que no a nada habrán decidido magrear a la compañera, que por cierto estaba muy buena, y su justificación sera "Acho, porque te pones así si solo le hemos tocao una teta, que total teniendo como tiene dos no se porqué se ha puesto a llorar".
Por lo visto en este Instituto llueve sobre mojado ya que tiene un informe en el que se denuncia el consumo de drogas y no nos referimos a los ansiolíticos que consumen los profesores para poder soportar la mierda de destino que tienen. También se recogen casos de peleas, amenazas e indisciplinas, ¡que novedad!, eso pasa en el 80% de institutos de España, me refiero a las peleas, amenazas e indisciplinas.
La verdad es que yo me puedo dar con un canto en los dientes, lo único de lo que me puedo quejar es sobre la sodomización intelectual continua por parte del alumnado hacia mi persona.
Eso sí, el otro día recibí proposiciones deshonesta por parte de un alumno magrebí. A este chaval, ante la inminente amonestación por su conducta improcedente se le despertó su vena masoquista, se puso un poco berraco y con ojos golositos me dijo "chúpamela".

Revolucionario de diseño

2008-11-12T10:58:00.001+01:00

Todos vemos al Che como la quintaesencia de la revolución. Quien no tiene o ha visto una camiseta con su cara, calado con esa bohina de cateto a babor que mejora gracias a la estrella revolucionaria. Está claro que morir en Bolivia balaceado ayuda mucho pero ¿fue realmente un revolucionario “revolucionario”? La respuesta es NO, fue un revolucionario del montón como podría serlo un Lenin o un Robespierre. Lo fácil es llegar a la revolución a través de la violencia, lo difícil es lograrlo sin pegar un tiro y aquí es donde se muestra un revolucionario que realmente revoluciona.
Si queremos hablar de un revolucionario de la revolución tendremos que hablar de Gandhi, un tío que derrocó a todo un Imperio Británico a través de métodos que rechazaban la lucha armada, con marchas pacíficas, desobediencia civil y huelgas de hambre.
Un lider al que agreden y humillaban y ve como su esposa muere en la cárcel, coge una turbamulta de indios y la lía pero él, respondió a esos graves hechos con una clara indicación de los valores que mantendría por toda su vida: responder ante la violencia con la no violencia.
El problema es que la imagen de Gandhi no vende camisetas. Su pinta de cegato calvo con ropa de monje pordiosero no vende, y encima no es blanco, es de raza hindú. Conclusión nos vamos a quedar con el Che que vende más y murió joven y guapo.

Poesía

2008-11-07T21:11:00.003+01:00

No soy propenso a la poesía. Me gustan las novelas pero a veces se necesita un poco de poesía en la vida para sentir que uno tiene alma, y no alma de poeta sino alma a secas. Que uno puede conmoverse por algo que no sea lo obvio
Por eso y como homenaje a ese género que tengo tan ovidado dejo esto

Dios santo

2008-10-31T12:30:00.003+01:00

12:35 y desde la sala de profesores acabo de oír el eructo hiperhuracanado de un alumno emitido desde el piso de arriba que me acaba de rizar las pestañas.
Podría hacerse una asignatura que fuera deseducación para la ciudadanía DPC y que fuera evaluable.
13:40 La ley de Murphy del alumno dice que el profesor siempre que piense mal de un alumno se quedará corto. El borrico eructador no lo hizo en un pasillo sino que abrió la puerta de un aula y emitió su onda sónica hacia un auditorio de alumnos (mi tutoría que estaba en plena clase de matemáticas) ante la estupefacción del profesor.
San Herodes ¿donde estás cuando te necesitamos?

El recreo

2008-10-30T13:50:00.003+01:00

Yo, desde pequeño he tenido la desgracia de no disfrutar de ese jugoso bocadillo que tu madre te hacía, por supuesto poniéndole Tulipán para que fuese "ni bocata de grasa ni merienda escasa" y que tu te comías en el recreo produciendo en mi una explosión de jugos gástricos solo comparable al bigbang.Mis padres trabajadores, progresista y un poco vagos a la hora de preparar el almuerzo, no creían en el bocadillo de media mañana, seguían la escuela Nihilista sandwichera y esa corriente me ha hecho sufrir mucho.
Yo ahora en mi recreo no disfruto de esas fastuosas cantinas que poseen los Institutos de todo el mundo. Yo tengo un microinstituto donde hay una mugrienta cafetera y nada más. Mi sino es no almorzar y casi estaría resignado a mi suerte.
Todo esto sería aguantable si no tuviera por compañeros a unos cabrones que tooodos los santos días hablan de comida en esa sagrada media hora donde yo sufro en silencio mi hambre. Yo se que ese es mi sino pero Deus meus, si fieri potens transeat calix iste (Dios mio, si es posible pase de mi este caliz)y puestos a ser bíblicos que una plaga de langostas defeque en sus lenguas y les impida hablar de esas migas que se comieron en La puebla de Don Fadrique o de ese arroz tan rico que hace su mujer.

La Gómia

2008-10-11T13:00:00.005+02:00

La Gómia es una Arpía, en la mitología griega (en griego antiguo Άρπυια Harpyia, ‘que vuela y saquea’) Pero la gomia es una arpía moderna que no vuela ni saquea sino que se desplaza en un Clio y recauda para las arcas públicas.
Recordemos de nuestras clases de latín que las arpías eran hermosas mujeres aladas, conocidas principalmente por robar constantemente la comida de Fineo, antes de que éste pudiera comerla, haciendo cumplir así un castigo impuesto por Zeus. La Gomia es mi peculiar arpía. O sus amigos somos sus particulares Fineos. Posee, como algunos rumiantes, tres estómagos en los cuales puede albergar la ración de un regimiento de húsares austrohúngaros sin que su esbelta figura se vea afectada por la contingencia de la ingesta de una tonelada de alimentos. La Gomia sólo piensa en comer. Desayuna fuerte, almuerza cual albañil en el tajo, come cual náufrago recién rescatado, hace su merienda-cena como el tierno adolescente que viene del entrenamiento de futbol, luego cena como si fuese la última comida del reo y por ultimo cuando se va a la cama se come un yogurt porque si no le da hambre y no se puede dormir.
En nuestro último viaje a Alemania fue capaz, después de comerse a un buey entero relleno de viandas varias, de comentar, y esto os lo juro que es verídico ,“ ¡Que hambre!, bueno la verdad es que estoy llena pero me gustaría no estarlo para poder comer “, acto seguido en una parada compró fruta para rebajar. Llegados a este punto yo me rendí y dije:”Esta mujer me ha ganado, reconócelo Cuallis, jamás podrás estar a su altura, esta no come más por los ojos que por la boca, esta es la némesis de esa expresión, come tanto por los ojos como por la boca".
Las arpías, Hesíodo, las describía en su Teogonía como criaturas de «adorables cabellos»,aquí no se equivocó Hesiodo con la Gomia, un largo y terso pelazo azabache puebla su ínclita cabeza. Este es otro de los misterios de La Gomia, siempre lo tiene limpio, a pesar de que sólo se lo lava una vez a la semana, ¿dije se lo lava?, se lo lavan, pues ella va a la peluquería. Varias veces he estado tentado de preguntarle donde va y que néctares y ambrosías conocen esas peluqueras, que secreta alquimia esconden los productos confeccionados por estas arquitectas del cabello, pero no me he atrevido por miedo a que después de revelarme su secreto me tuviera que matar y me comiera untado en salsa holandesa.
La Gomia solo tiene un punto débil y es que odia a los roedores. Quizás sea por la afición de estos animalejos de guardarse la comida en la boca en vez de comérsela. No comprende que no ingieran cuanto mas mejor y es por eso que los detesta como a enemigos mortales de su modus vivendi.
Según la mitología las arpías eran despiadadas, crueles y violentas y vivían en las islas Estrófades. En esto la cosa se ha suavizado. Yo tengo la teoría de que las antiguas arpías tenían ese carácter porque no comían lo suficiente. La Gomia al tener una alimentación sana y equilibrada ha logrado que su carácter sea mas tranquilo y afable, pudiéndosele sólo calificar de peleón. Por todo esto y por ser natural de Patiño y no de una de las islas Estrófades es conocida también como “La Follonera de Patiño”.
La teoría se resolverá en breves meses pues, tiembla mundo, La Gomia ha iniciado un plan de adelgazamiento por el cual va a reducir su ingesta a sólo un becerro, dos cabritos, un cerdo, seis gallinas, veinte huevos, cuatro sandías y una tableta de biomanán. Sus allegados la hemos tratado de disuadir pues no hay necesidad de tal reducción en la dieta ya que al estar tocada por la barita de Zeus por mucho que coma no engorda.
Bueno, queridos lectores, si no vuelvo a hacer entradas en el blog es porque en un ataque de hambre La Gomia me ha comido.

Un nuevo paso de la administración hacia la analfabetización de la sociedad.

2008-09-28T13:07:00.004+02:00

En Murcia hay 138900 trabajadores que sólo tienen primaria ya que se dejaron los estudios por falta de interés ( La Verdad , 22 de septiembre de 2008). Gracias a un convenio ya no será necesario estudiar para sacarte un título ya que podrás sacarte el diploma trabajando en vez de estudiando. La evaluación se hará en el trabajo, no será necesario demostrar que sabes leer o escribir para obtener un título. Pero lo más fuerte es que empresarios, sindicatos y el Ejecutivo Regional aplauden la propuesta y dicen que esto dará prestigio a la Formación Profesional. ¿Qué prestigio? Ahora el gandul que no quiere estudiar sólo necesita tener un padre , un tío o amigo que tenga una empresa que lo coloque sin ninguna formación y a los tres años ya tiene su título, mientras el que no tiene padrino tiene que hacer cuatro años de F.P. estudiando y realizando prácticas en empresas gratis viendo como el lerdo de su compañero de estudios que no hacía ni la O con un canuto se pasea con su SEAT León comprado con su sueldo, por supuesto con la mitad pagado en negro, delante de la puerta del instituto.

¿Qué fue del cuento de la cigarra y la hormiga? Ahora la cigarra se recochinea en su coche con aire acondicionado mientras la pobre hormiga se come su bocadillo en el frío patio del instituto.

En La verdad nos cuentan el caso de Paco, un gordo con corte cenicero y flequillo tintado a sus 37 años. Paco, casado y padre de un hijo cuando tenía 17 años estudiaba (por decir algo) un módulo de electricidad pero según él “lo llamaron para irse a la mili” lo que, según el periódico, lo separo de lo que podía haber sido su oficio. Parece que ni Paco ni el periódico conocen una cosa denominada prórroga por estudios. Mi opinión es que Paco estaba hasta el flequillo tintado de estudiar y la pareció muy chulo ir a pegar tiros por ahí.

Cuando volvió de hacer el idiota durante un año decidió estudiar para Auxiliar administrativo, tal vez porque vio que los que estaban en la oficina en la mili eran los que mejor vivían. Según el periódico una obligación hizo que abandonara sus objetivos, dicha obligación era que se casaba. El muy descerebrado había dejado preñada a su novia y claro …. Estupidez obliga.

Con su hijo en camino y casado se tuvo que poner a trabajar para darles de comer a la recién adquirida unidad familiar como mozo de almacén durante 2 años, hasta que el suegro del amigo Paco decidió arriesgarse y contratar al descerebrado de su yerno en el taller de ferralla de su propiedad. Obsérvese el dato de que a pesar de que era el marido de su hija y el padre de su nieto no lo quiso meter a trabajar con él hasta que pasaron dos años.

Paco dice que allí aprendió un oficio penoso y peligroso pero que le daba un buen dinero. ¡No te jode, no querrías que con tu formación te colocaran de presidente del Banco Santander ¡

Después pasó a trabajar para otra empresa como soldador, a pesar de su falta de titulación, pero hay amigo, según él “por problemas políticos” se vio en la calle.

Después fue contratado como ferrallista, pero perdió estatus laboral respecto a su anterior puesto según el “todo por no tener título”¡Que tontería, chico! Paco se queja de que con una titulación habría podido exigir más. “No es sólo que, como trabajador, el tener un título te suba el ego, sino que, a la hora de buscar trabajo, te ayuda”, joder, pues haber estudiado, somamón . Continúa diciendo que a su edad es muy difícil estudiar después del trabajo, que nos lo digan a los que hemos sido interinos o lo siguen siendo y estudian unas oposiciones. El tío encima tiene la jeta de decir “entre un chaval recién salido del instituto y un tio experto como yo, el empresario me prefiere a mi y si a esa experiencia le sumas in título, la ventaja es toda para el trabajador”

Así que a partir de ahora recomendaré a los alumnos que se busquen un trabajo y que no estudien que total “pa qué”. Eso si que luego no se quejen cuando cojan a rumanos, polacos, ucranianos ….que cobran menos y están mas preparados.

MI colegio estaba al lado del Parque Güell

2008-09-24T11:15:00.001+02:00

El ganador del concurso ¿Dónde hice esa magnífica foto merecedora de un Pulitzer en la categoría Fotografía de reportaje? es José Miguel, el cual pudo elegir y recoger su premio este fin de semana pero reusó por sobrarle tanto una cosa como otra.
Como excepción y sin que sirva de precedente hay un premio de consolación para Emilcar consistente en un beso de tornillo, por ello, próximamente, te llevaré el tornillo para que te bese.
Efectivamente la foto se realizó en el parque Güell, lugar muy próximo a mi primer colegio, San Antonio María Claret.
Empecé el colegio a edad temprana, con solo 2 añitos, por lo que fui un repetidor perpetuo de párvulos. En mi época sólo había párvulos de 5 años así que repetí tres veces, gracias a Dios que no he vuelto a repetir.
Mi colegio era chungo, chungo. Dos anécdotas te pueden describir cual era el origen de mis compañeros:
1ª anécdota: Unos fastuosos y fornidos albañiles estaban realizando unas obras y reformas en el centro e incautos de ellos decidieron coincidir su descanso con el recreo de los alumnos pequeños. Cuando volvieron al tajo se encontraron que todas sus herramientas habían desaparecido. Mi madre que era la profesora de un grupo de satanases de seis años dijo “no se preocupen que esto sale”. Los reunió en el aula y pidió que salieran los masones que habían requisado tan nobles herramientas ante lo cual fue llevada al cubil de los pilluelos donde se encontraba el botín que con astucia e ingenio habían birlado.
2ºª anécdota. Antaño existía una cosa denominada permanencias, consistente en unas clases particulares que se daban después del horario lectivo y que los alumnos pagaban directamente al profesor. Una de las veces mi padre que también era profesor de este magno centro pidió el dinero a un alumnos. Este ante el requerimiento pecuniario pidió una prórroga de una semana ya que ese fin de semana llegaba un barco americano al puerto de Barcelona e iban a tener mucho trabajo e iban a cobrar mucho dinero. Supongo que no es necesario decir cual era el ancestral oficio de esa madre.
Todavía recuerdo a un compañero cuyo cabello brillaba no por su limpieza sino por la cantidad de piojos que habitaban en su cuero cabelludo. Un día descubrimos que no era moreno, eran los piojos los que le daban su color característico.
En fin el próximo día vendrá el relato de mi encuentro este verano con una de las cosas que mas me fascinaban de pequeño de Barcelona.

Viaje nostálgico

2008-09-14T14:12:00.003+02:00

Este verano he estado en una ciudad española donde viví durante 5 años, de los 2 a los 7, así que durante estos 4 días que le he visitado, he recordado cosas de mi infancia que plasmaré en el blog para que mis amigos conozcan una etapa de mi vida de la que he hablado poco.
Así que aviso quien no quiera leer que se salte los siguientes post.
Por cierto he dejado una foto un tanto evidente para que adivinéis donde estuve viviendo antes de venir a Murcia. Tenéis hasta la siguiente entrada para decir la ciudad y el lugar desde el que hizo la foto. El premio es un beso de tornillo y o un magnífico boli de propaganda a elegir. No dudéis en intentarlo.

El corto definitivo.

2008-09-13T19:37:00.004+02:00

Acabo de ver este corto en youtube de autor desconocido, bueno desconocido como autor no como nombre ya que se puede leer manuelsolert. ¿Quien será este joven, bueno no tan joven, genio?.
La obra es arte total como las óperas de Wagner, aúna todos los géneros cinematográficos: es un musical(canción de piano), un documental( preparación de la sopa), es cine de aventuras (toda la gymkana),es una obra sesuda (el poema), es de intriga (descubrir de quien es el poema), es una peli de miedo (el monstruo del armario), es una película infantil (el peluche) y una película romántica ( los ojos de Marta).
Esta entrada es para la gente que dice que sólo se decir borderías, por cierto que bonita la bata del monstruo del armario.

Zohan, licencia para peinar o ¿porque a las moscas les gusta la mierda?

2008-09-13T12:50:00.003+02:00

Ayer vi esta película y me pareció una sarta de vulgaridades y clichés sobre el mundo islámico pero sorprendentemente no podía parar de reír las chorradas de la película. Me parecía una solemne tontería cada cosa que pasaba pero no podía dejar de verla. Ahora entiendo la atracción de las moscas hacia la mierda.

No me preguntéis porqué la vi pero la vi y no me arrepiento de ello por lo menos no mas que de ver La mala educación de Almodóvar, bueno, no su mala educación sino su película. Baste saber que mi decisión vino por un cartel que vi modificado por un grafitero en Berlín.

La verdad es que Adam Sandler me produce sarpullidos como actor pero repito era una atracción que salía de las visceras no del intelecto. No entiendo lo que me ha pasado pero a veces el humor idiota funciona.

Nota informativa

2008-07-22T12:43:00.002+02:00

Por la presente comunico que en mi casa hemos pasado de uno a dos funcionarios de la Consejería de Educación de la Comunidad Autónoma de la Región de Murcia.
Pese al injusto proceso selectivo al que Eva se ha visto sometida en el que con una nota altísima , no se puede poner la calificación numérica porque me diría que todo el mundo puede pensar que es una pedante, se ha visto relegada a los últimos lugares de la lista de aprobados.
Este año quien no hubiera sido interino cuando Newton fomuló la ley de la gravitación universal no tenía ninguna posibilidad. Debe de ser por eso las notas tan vergonzosas que han sacado en el examen muchos de los seleccionados, ya que no debían de conocer los nuevos descubrimientos en el campo de la física y la química que se han dado después de Boile-Mariot.
Es una injusticia que gente con un cinco pelado, nota que ni intentándolo este año se puede sacar mas baja y con un expediente académico similar al de Paquirrín haya sacado una plaza por sus años trabajados mientras que gente con ochos y nueves en el examen, un expedienter académico digno de Stephen Hopkins (no confundir con Anthony) se hayan quedado sin plaza.
En fin bien está lo que bien acaba.

El orgullo del sijismo o sikhismo

2008-07-16T21:29:00.004+02:00

En la visita a un templo Sij en la India me encontré el siguiente cepillo de ofrendas con el cartel que paso a traducir para los que no estudiaron Inglés o Indi en el colegio:
" A las personas que tomen carne, pescado, huevos o vino se les solicita que no pongan dinero".
Esto es ser consecuente con tus creencias, ¿cuantas religiones no aceptarían donativos de personas pecadoras o consideradas impuras?.
Guru Nanak, fundador del sijismo puede estar orgulloso de sus discípulos.

La prisa existencial

2008-07-16T10:51:00.003+02:00

Conforme nos acercamos a mayores se produce una prisa existencial que nos hace ser mas impacientes. Esta es la razón de que las ancianitas se te cuelen en la cola del mercado con la escusa de que tienen mucha prisa porque no han hecho la comida. Ante esta situación piensas :
Yo, sin embargo tengo toda una vida para realizar cosas importantes, puedo malgastar unos minutos más en esta cola insulsa haciendo cuentas de que he hecho y que me falta. Veamos, plantar un árbol (hecho gracias al amor por la agricultura de mi padre), subir en globo (me falta), escribir un libro (el blog y las redacciones del colegio espero que cuenten, porque si no....), probar prácticas sexuales diferentes (no tengo la menor intención), tener un hijo (me falta, Dios mio tengo que darme prisa, me quedan pocos años, la mujer está en estado fértil pocos días....uffff)
¡Señora si tiene que hacer la comida se espera que yo tengo que acostarme con mi mujer, así que a la cola Pepsicola!

Miércoles Negro

2008-07-11T18:58:00.006+02:00

Estaba el miércoles pasado feliz y contento en un centro comercial, todo iba bien en mi vida. Por fin me había decidido a comprarme una buena guía de Alemania que ya tiene delito que no lo hubiera hecho antes ya que la he visitado en siete ocasiones. Fui a la FNAC, lugar en el que debería de tener una orden de alejamiento demandada por mi bolsillo. Allí, además de la citada guía, me había comprado un DVD que me había resultado esquivo, no por no poderlo encontrar sino porque lo había sacado en tres ocasiones de la biblioteca para grabarlo y siempre me daba error. Por último me había comprado 3 CD bastante interesantes y a muy buen precio. Total, que estaba muy orgulloso de mis compras e iba a rematar la faena cenando una tabla de quesos y otras fruslerías cuando me encontré en el supermercado a un ser de color rosa, rostro aniñado, voz atiplada y modales melifluos que responde al nombre de Tintín Desprez.. Desde entonces todo se torció. Este Golum de medio pelo se me adelantó en la cola de la charcutería y cual anillo del poder pidió el último trozo de queso Brie al grito de “mi tesoro” y no contento con eso se burló del sucedáneo de angulas que llevaba en mi cesta ya que le hacía gracia que comprara un sucedáneo, claro como el niño de papa solo consume productos auténticos.

Esta furia del Averno me echó el gafe. Desde que lo vi nada fue igual, no sabía que comprar, los crespillos que compré estaban rancios y la elección de la cola del super fue un error.

Como me había echado el mal fario me coloqué en una cola en la que una pareja de inmigrantes Norteafricanos estaban jugando al Precio Justo. Tenían que hacer la compra de la casa con un determinado dinero pero ¡Ojo, sin pasarse!. No ganaron la cesta final y tuvieron que realizar 4 intentos dejando productos y cogiendo otros hasta lograr el precio justo.

Allí me tienes a mi viendo como el Gafe que llegó diez o quince minutos después que yo acababa antes pudiendo percibir su recochineo por mi errónea elección.

Si creen que todo había acabado cuando desapareció de mi vista están equivocados, el tío me había cargado de mala onda para un ratito más ya que a los dos segundos de llegar a mi casa se fue la luz de toda la manzana no pudiendo cenar en condiciones.

Por eso YO TE MALDIGO, TINTIN DESPREZ, HIJO DE HERGÉ DESPREZ Y QUE EL BRIE QUE COMPRES SE TE PASE DE CADUCIDAD POR LOS SIGLOS DE LOS SIGLOS.

Palicos y cañicas

2008-07-10T09:54:00.003+02:00

En mi viaje a la India, ver Cuando ruge la marabunta , pude observar la práctica de la expresión "hacer algo con palicos y cañicas". El andamiaje para construir o reparar edificios era eso, palicos y cañicas. La foto está tomada en Venarés por un servidor y se puede observar la restauración de una bella torre en mitad de la ciudad, eso si aquí no hace falta ponerle una lona para tapar la rehabilitación, el propio andamiaje de intrincadas cañas sirve como tupido paño de ocultación.
Sólo de mirar ya da vértigo imaginarse al que trabaja en la punta arriba por no hablar del que montó el andamio.

El músico que critica

2008-07-06T18:59:00.001+02:00

Esta mañana he escuchado descalificara a Tontxu, un cantautor bilbaino, la canción del verano como concepto y a los músicos que se dedican a ello.Me resultó desagradable en su tiempo la crítica a Operación Triunfo por parte de músicos a los que en sus letras se les llena la boca de solidaridad, hermandad, amor camaradería. Estos músicos en cuanto vieron que sus habichuelas peligraban por la competencia se lanzaron a descarnar y destripar cual chacales a sus neófitos rivales con desprestigios a su calidad artística y a su madurez. De todos es sabido que no me gusta la OT ni mucha de la música que en la actualidad se exhibe en las emisoras pero puedo comprender que hay gustos para todos, de hecho se augura un próximo post sobre el gusto musical.

Es por esto que el comentario de Tontxu esta mañana me ha molestado por su intención de erigirse en un sumo pontífice de la música cuando es un músico del montón. Un músico que empezó trabajando en los 40 principales en su Bilbao natal. Los 40 como ya sabéis es como Radio Clásica o Radio 3, una radio que busca la calidad por encima de intereses discográficos o monetarios.

Tontxu, que se hizo “famoso”, no por sus melodías o letras sino por participar en Gran Hermano VIP 2 y llegando a ser finalista al explotar que esperaba una hija. Tontxu, que realiza todos los fines de semana en Onda Cero una canción donde exhibe una mediocridad apabullante tanto en sus ramplonas melodías y armonías como en sus demagógicas letras trufadas de buenrollismo sin sentido. Ese Tonxu se atreve a criticar a otros colegas que tratan de ganarse los cuartos con mayor o menor calidad pero que en muchos de los casos son más auténticos pues no camuflan su obra con un aura de artista incomprendido o solidario o rompedor de las normas cuando todos sabemos que se doblega a las exigencias del vil metal. El señor Dann, no Jean Calude Van sino Georgie, lo deja claro: “Hago música para que la gente se lo pase bien y baile y cante mucho, la calidad la dejo para el invierno donde como la buena hormiga me dedico a tocar Jazz con mi clarinete gracias al dinerito bien ganado durante el verano”.

Por eso digo que cuando seas Bach y mueras desconocido por el público podrás quejarte de la vida, pero nunca critiques a un colega porque está muy feo.

Narciso

2008-06-26T11:41:00.000+02:00

Un adulto medio dedíca una buena parte de su vida a contemplar su imagen. Peinarse (los que tienen pelo), afeitarse (los que no tienen barba), maquillarse y depilarse (mujeres y metrosexuales), ducharse, lavarse los dientes (los que tiene dientes) o las manos requiere un tiempo y se hace generalmente, dependiendo el grado de cerditud o cerdez, a diario, cada dos dias, semanalmente, mensualmente, anualmente y en casos extremos bianualmente.
Estas tareas se hacen frente al espejo; además cada vez que se visita el cuarto de baño, nadie se va sin echarse un vistazo. Pero esto no es todo, porque en el retrovisor, los escaparates, los ascensores, las ventanas y ventanillas que reflejan buscamos nuestra imagen y la examinamos furtivamente, con despreocupación o recreándonos.
Narciso no tuvo tantas oportunidades. Cuenta el mito que era hijo de la ninfa Liríope de Tespia. y de Céfiso, un dios del río. A pesar de que dichos padres que eran dios y ninfa de Segunda B en la liga divina, el niño salió bastante creido. La leyenda cuenta en la versión griega que este bello desdeñó a un pretendiente, Amenillas (ya se sabe que los griegos les iba el rollo homo) y burlándose de él, le entregó una espada con la que el pobre admirador se suicidó a las puertas de la casa de Narciso, pidiendo a Némesis que un día conozca este creído el amor no correspondido. Esta maldición se cumple cuando Narciso se enamora de su propia imagen reflejada en un estanque (que hace falta ser tontolpijo) e intenta seducir al hermoso joven sin darse cuenta de que se trata de él mismo, hecho del que se da cuenta cuando intenta besarlo. Entristecido de dolor, Narciso se suicida con su espada.
La leyenda romana es más bonita y también mas hetero. Cuenta Ovidio que la ninfa Eco se enamora de él y al no ser correspondida se oculta en una cueva consumiéndose. Por lo que se refiere a Narciso un día sintió sed y se acercó a beber a un arroyo, quedando fascinado por la belleza de su reflejo, por lo que no se atrevió a beber por miedo a dañarlo e incapaz de dejar de mirarlo. Finalmente murió contemplando su reflejo y la flor que lleva su nombre creció en el lugar de su muerte.
El mundo de los adolescentes está lleno de Narcisos. La atención hacia la imagen propia, como vimos al principio, es algo normal y saludable pero cuando este interés se convierte en presunción o vanidad ya empieza la cosa a no ser una actitud positiva.
Algunos de los adolescentes actuales rayan el narcisismo patológico. No es que le tengan devoción a la figura humana, a la belleza física, es que son, para ellos mismos, los únicos protagonistas de la vida. Se caracterizan por su egocentrismo y su necesidad permanente de suscitar la admiración de los demás. Se consideran especiales y son pretenciosos, arrogantes y soberbios, despreciando la madurez como signo de decadencia y levantando un altar a la vanalidad.
Sin embargo, en contra de lo que se quiera pensar, no se quieren a si mismos ni tampoco a los demás, tiene baja autoestima por lo que no pueden aceptar su personalidad, mientras carecen de empatía e ignoran los sentimientos y necesidades ajenas.
En resumen, son incapaces de amar de manera estable, son explotadores, manipuladores e incluso maltratadores. El problema está en que esta actitud se curaría si los padres se lo hicieran ver pero en el caso de muchos de estos progenitores prefieren mirar a otro lado, no ver lo mensajes que su hijo manda, pensar que su hijo o hija es la mejor del mundo.
Se produce la misma situación que con el maltratador y la maltratada. Los padres sufren pero son incapaces de reaccionar, son incapaces de pensar que su hijo no es el pequeñuelo que se caía cuando aprendía a andar, que cambiaba sus dientes de leche, que se ilusionaba con los primeros reyes. Ahora el niño va en moto sin casco o en coche sin papeles, tiene una psicosis motivada por consumir sustancias estupefacientes, maltrata a los que tienen a su alrededor y llora por las noches en su cama porque sabe que es un desgaciado.
Eso padres piensan que ayudan a su hijo permitiendo pero no se dan cuenta de que jamás dejará de ser Narciso y cuando acabe la adolescencia Narciso se clavará la espada o se dejará morir de hambre.

Don Blas de Lezo III o la oreja de Jenkins

2008-06-09T18:52:00.000+02:00

Habíamos dejado a nuestro héroe como Comandante General de Cartagena de Indias, donde confluyen las riquezas de las colonias españolas, cuando en Octubre de 1739 Inglaterra declara a España la guerra de la Oreja de Jenkins y planea tomar la ciudad, dominar el comercio en el Caribe, en una operación combinada con las fuerzas del Comodoro Anson (¿tendrá que ver algo con Luis María Anson?) que con el navío Septrentión y dos buques menores acosaba las colonias del Pacifico Sur. El objetivo inglés era aniquilar el imperio español en América.
¿Por qué se le dio este nombre tan raro a una guerra? En las costas de Florida operaba el pirata Robert Jenkins que pese a contar con el abrigo de su barco Rebecca fue interceptado por un guardacostas capitaneado por Don Julio León Fandiño. Este le perdonó la vida pero en recuerdo a la faena realizada para apresar al Rebecca, le cortó a Jenkins una oreja después de lo cual le liberó con este insolente mensaje: "Ve y dile a tu Rey que lo mismo le haré si a lo mismo se atreve" hay que decir que los españoles estaban hasta los “fandiños” de que el tráfico de ultramar español se viera constantemente entorpecido e interrumpido por los piratas ingleses.
En su comparecencia ante la Cámara de los Lores, Jenkins denunció el caso con la oreja en la mano, de ahí que los ingleses conozcan el conflicto como " La Guerra de la Oreja de Jenkins" . Este suceso enardeció a la opinión pública inglesa , todos sabemos lo antitaurino que suelen ser el pueblo inglés, y dio lugar a que su Gobierno, presidido por su Primer Ministro Mr. Walpole, declarara la guerra a España presionado por comerciantes de la City que apetecían la conquista de nuevos mercados.
Se preparó una superflota que 13 de Marzo de 1741 apareció por "Punta Canoa", poniendo en vilo la ciudad de Cartagena. Esta expedición fue la mayor flota de guerra que jamás surcara los mares hasta el desembarco de Normandía: 2000 cañones dispuestos en 186 barcos, entre navíos de guerra, fragatas, brulotes y buques de transporte. La flota, muy superior a la Invencible de Felipe II que sólo disponía de 126 navíos, está dirigida por el almirante Sir Edward Vernon y transporta 23.600 combatientes entre marinos, soldados y esclavos negros macheteros de Jamaica que eran utilizados en vanguardia como carne de cañón. En la expedición venían también 4.000 reclutas de Virginia bajo las órdenes de Lawrence Washington, medio hermano del futuro libertador George.
Las defensas de Cartagena no pasaban, en cambio, de 3.000 hombres entre tropa regular, milicianos, 600 indios flecheros traídos del interior más la marinería y tropa de desembarco de los seis únicos navíos de guerra de los que dispone la ciudad.
Vernon estaba envalentonado tras el saqueo de la mal guarnecida plaza de Portobelo (Panamá), y el inglés desafió a Lezo, a lo que el marino español contestó: «Si hubiera estado yo en Portobelo, no hubiera su Merced insultado impunemente las plazas del Rey mi Señor, porque el ánimo que faltó a los de Portobelo me hubiera sobrado para contener su cobardía». Vernon pensó que eran mucho arroz para tan poco pollo y se lanzó a la batalla. Con lo que no contaba era con la experiencia de 22 batallas ganadas de Don Blas y que este pequeño contingente estaba dirigido por hombres decididos a defenderse hasta morir.
Vernon despliega la flota bloqueando la entrada al puerto, y tras silenciar las baterías de "Chamba", "San Felipe" y "Santiago" desembarca tropas y artillería. Es tan impresionante el despliegue de barcos en el horizonte que algunos vecinos consideran la situación perdida y hacen mutis por el foro. Vernon ordena un cañoneo incesante que durará 16 días y noches al castillo de San Luis de Bocachica con un promedio de "62 grandes disparos por hora". El castillo está defendido por 500 hombres al mando de Coronel Des Naux. Por su parte Lezo coloca cuatro de sus navíos del lado interior de la bahía y en las proximidades del Castillo para apoyarlo con sus cañones. Aunque la defensa de Bocachica fue heroica con Lezo y Des Naux peleando en primera fila los defensores han de evacuarlo ante la abrumadora superioridad enemiga. Lezo hace barrenar e incendiar sus buques en la bocana para obstruir el canal navegable de Bocachica. Se ha logrado retrasar el avance inglés de forma considerable y ello favorecerá el desarrollo de epidemias entre los asaltantes.
A pesar del hundimiento de los barcos españoles, Vernon logra despejar la entrada entrando triunfante en la bahía con su buque Almirante con las banderas desplegadas y el estandarte de General en Jefe escoltado por dos fragatas y un paquebote, y dando la batalla por ganada despachó un correo a Jamaica e Inglaterra con tan fausta noticia. Tras ello ordena el desembarco masivo de artillería y cañonear el Castillo de San Felipe desde mar y tierra con el fin de ablandar la resistencia final.
La defensa está formada por sólo 600 hombres bajo el mando de Lezo y Des Naux. Éste ya había resistido en Bocachica e iba a batirse de nuevo contra el empuje inglés hacia la fortaleza de San Felipe. Van 67 días de cañoneo británico sin la capitulación de los españoles por lo que Vernon resuelve cortar por lo sano y que la infantería tome fácilmente la fortaleza pues se encuentra con daños considerables. La noche del 19 al 20 de abril los atacantes al mando del General Woork (hombre muy laborioso en la batalla) avanzan entre sombras con el ejercito inglés, los voluntarios virginianos y los esclavos macheteros jamaicanos que iban en vanguardia gracias a la negrura de su camuflaje natural. Su progresión es lenta por el pesado equipo de guerra que transportan y por el fuego de fusilería desde las trincheras y lo alto de la fortaleza. El avance se frena ante las murallas ya que por imprevisión la longitud de las escalas para salvar el foso resultan cortas (para que luego digan de la eficiencia inglesa) y los atacantes quedan aturdidos al no disponer de llaves inglesas para alargarlas. Los defensores arrecian en su fuego desde lo alto originando una mortalidad espantosa.
Al alba un macabro espectáculo de muertos, mutilados y heridos vagando como espectros aparece alrededor de San Felipe haciendo evidente la hecatombe inglesa. La salida de los españoles, envalentonados por la sangría provoca la huida desordenada de los asaltantes que pierden cientos de hombres y todos sus pertrechos.
El bombardeó inglés prosigue desde el mar 30 días más sin un objetivo claro, pero el cólera y el escorbuto comienzan a provocar decenas de muertos que flotan en la bahía lo que hace la situación desesperada por las dos partes.
Vernon, altivo y malgeniado, por el ignominioso fracaso y rodeado por desavenencias con su estado mayor hace que se llegue a un punto insostenible. Al fin el Alto Mando inglés ordena la retirada, lo que se realiza de forma lenta y sin cesar de cañonear la ciudad hasta que "no quedó ninguna vela inglesa". Los últimos veleros parten el 20 de Mayo, pero los ingleses han de incendiar cinco de ellos por falta de tripulación. En el regreso a Jamaica hunden otro y cada barco parece un hospital. Vernon había fracasado estrepitosamente. Tan sólo acertó a pronunciar, entre dientes, una frase: "God damn you, Lezo!". El ejercito inglés quedó humillado, como calificó uno de los pocos macheteros jamaicanos supervivientes “It was a bloody disaster them let to smoke the smile cigarr”
Mientras, en Londres había llegado la noticia de que se había tomado Cartagena de Indias. Dándose como cierta, se declara la victoria con arrogancia y orgullosa satisfacción. El Rey Jorge II desconoce el infausto final y manda acuñar medallas conmemorativas mostrando a Lezo arrodillado ante Vernon entregándole la espada con la inscripción "el orgullo español humillado por Vernon". En ellas el vencido aparece con dos piernas, dos ojos y dos brazos para obviar que es un hombre lisiado o porque tal vez lo conocían poco. En el reverso había seis navíos y un puerto, y alrededor la inscripción: quien tomo Portobelo con solo seis navíos, Noviembre de 1939.
Para conmemorar la hazaña hubo fiestas hasta que llegó un mensajero que les comento la verdad, fuentes no oficiales comentan que su nombre de pila era Joe Michael que desde entonces se le conoció como el cortarrollos.
Jorge II, al que no le sentó muy bien la derrota, ordenó que no se escribiera nada sobre esto y fuentes no oficiales comentan que se fue comiendo con patatas cada una de las medallitas.
Como los principales historiadores son británicos pues la cosa ha quedado enterrada, magnificando la victoria de Portobello, diciendo que habían atacado otras ciudades y que el intento de capturar Cartagena de Indias falló debido a la ineficaz organización, la rivalidad en el mando y sobre todo a las enfermedades tropicales a las que los sanos hombres ingleses no estaban acostumbrados. Si queréis ver las excusas leed este artículo de wikipedia:

http://en.wikipedia.org/wiki/War_of_Jenkins'_Ear

que yo resumiría en: no acabó tan mal la cosa y los jabalíes habían comido porquerías.
Fue justo lo contrario. Fue la derrota más importante que tuvo nunca Inglaterra. Con sólo seis navíos y 2.830 hombres, y mucha imaginación, Blas de Lezo derrotó a Vernon, que traía 180 navíos y casi 25.000 hombres. Pero como no, en este país de envidias, su memoria quedaría sepultada en el lodo debido a que había tenido fuertes peleas por la ineptitud y falta de previsión del virrey de la ciudad por lo que cuando falleció en Cartagena al contraer la peste, enfermedad generada en la ciudad por los cuerpos insepultos, ocasionados por los sucesivos combates, pocos fueron los que acudieron a su entierro por temor a las represalias de dicho virrey del que conozco su nombre pero no se merece tal distinción. Sus últimos momentos se enmarcan dentro de la ingratitud y la amnesia de un camastro en algún hospital de Cartagena. Su cuerpo cercenado se deposita sin honores y se ignora donde esta enterrado. Los españoles a diferencia de los ingleses, somos tan miserables que nos avergonzamos de nuestras hazañas y olvidamos a figuras como la de Blas de Lezo y Olavarrieta, marino español cuya legendaria vida, y anónima muerte contribuyó a que España preservara un siglo mas su dominio en América.
Si queréis conocer algo mas de Don Blas de Lezo os recomiendo esta página:

http://www.elguaridadegoyix.com/blas-de-lezo

Don Blas de Lezo II. El terror del Mediterraneo

2008-06-04T18:14:00.001+02:00

Habíamos dejado a nuestro héroe tuerto, cojo y manco al final de la guerra de la independencia. Como es normal, la tropa que es un poco chusca y dada al mote y al cachondeo empezó a denominar a nuestro héroe Patapalo o mediohombre. ¡Que bonito está burlarse de un discapacitado físico!.
Menos mal que todavía quedaba algo de cordura en el ejercito español y lo mandan a La Habana para que escolte un convoy de galeones.
Allí se queda hasta 1720, cuando se le asigna un navío bautizado como Lanfranco, conocido asimismo como León Franco y Nuestra Señora del Pilar, y se le integra dentro de una escuadra hispano-francesa al mando de Bartolomé de Urdizu con el cometido de limpiar de corsarios y piratas los llamados Mares del Sur, tranquilos no flipéis pensando que se fue a la Polinesia a tomar cocos y mandioca rodeado de bellas mujeres tahitianas. Los mares del sur para los españoles eran las costas del Perú.
Pese a que no estuvo en las paradisiacas Islas Marquesas si que gracias a este encargo conoció el amor. Josefa Pacheco de Bustos, una belleza criolla limeña le roba el corazón. Se casa en Lima (como manda la tradición, uno se tiene que casar en el pueblo de la novia), en 1725. Pese a que el pobre estaba hecho una pena, era un hombre de bella presencia. Yo me lo imagino como un cruce entre Andoni Ferreño y Ramontxu García.
En 1730 regresó a España y fue ascendido a jefe de la Escuadra naval del Mediterraneo. Con este cargo marchó a Génova con 6 navios para reclamar no que dejaran en paz a Mariao Rajoy sino el pago de los dos millones de pesos, un fortunón para la época, pertenecientes a España que se hallaban retenidos en el Banco de San Jorge. Se planta delante del Puerto Genovés y con la diplomacia típica del vasco, increpa a los asustados ciudadanos de la república de Génova, amenazandolos con cañonear la ciudad si no le daban las perras. Además como el tío era muy chulo les exige un homenaje a la bandera real de España. Por supuesto los genoveses ante ese alarde de diplomacia carvernícola acceden a todo.
Dos años después le piden que prepare una expedición de 54 buques y 30.000 hombres, para reconquistar Orán ya que una caterva de piratas berberiscos bajo el mandato de Bay Hassan se habían acantonado allí. Como era de esperar rindió la ciudad pero cuando se marchó, el pirara argelino que había huido cual rata en barco incendiado, logró reunir tropas y sitiarla. Lezo retornó en su socorro con seis navíos y 5.000 hombres logrando ahuyentar a Bay Hassan tras reñida lucha. No contento con esto, persiguió su nave capitana de 60 cañones, que se refugió en la Bahia de Mostagan, puerto natural defendido por dos castillos fortificados y 4.000 moros. Ello no arredró a Lezo, que quiere hundir esa nave, por lo que entra tras el argelino como toro tras capote, despreciando el fuego de los fuertes, incendiándo y causando además grave ruina a los castillos, vamos que hizo un escombral. Patrulló después durante meses por aquellos mares, impidiendo que los argelinos recibieran refuerzos de Estambul, ya se sabe que los piratas berberiscos estaban patrocinados por el Turco, hasta que una epidemia le forzó a regresar a Cádiz, que no estaba el cuerpo de Don Blas como para tonterías.
En estos momentos a nuestro héroe le rodea una aureola de invencible lobo de mar que se acrecentará aún mas si cabe en próximos años con su magnífica defensa de Cartagena de Indias (Colombia) . Este fabuloso hecho lo inmortalizaría para los anales de nuestra historia naval.
En 1737, fue nombrado Comandante General de aquella plaza, centro neurálgico de la presencia española en América.
¿Porqué era tan importante dicha plaza?
Lección de historia hispanoamericana y no, no voy a hablar de la OTI.
En el XVI, XVII y XVIII el Atlántico era una concurrida autopista de ida y vuelta para los Galeones españoles pero también para los codiciosos corsarios franceses, británicos y holandeses. Esto obligó a la Corona a fortificar los principales puertos de América y a organizar un sistema de flotas para que el tesoro americano llegase a Sevilla intacto, con todo su oro y su plata, sus piedras preciosas y sus especias.
Las flotas partían de Sevilla una vez al año, fuertemente escoltadas por navíos de la Armada. Al llegar a América se dividían: una, la de Nueva España, se dirigía a Veracruz; la otra, la de Tierra Firme, o también llamada de los Galeones ponía rumbo a Portobelo, en el istmo de Panamá. Unos meses más tarde las dos flotas, cargadas hasta arriba de riquezas, se encontraban en La Habana y enfilaban el camino de vuelta a España deslizándose por el azaroso canal de la Bahama, donde los piratas ingleses, franceses y holandeses, envidiosillos ellos de las riquezas españolas, esperaban con la daga entre los dientes. La ciudad mas fortificada de América y donde se reunían todas las riquezas de Tierra firme (Nueva granada Perú..etc) que iban a España en era Cartagena de Indias.

La flota atlántica tenía su complemento en el Pacífico. Desde Panamá partía la llamada Armada del Sur, que recalaba en los puertos de Perú, Ecuador y Chile. Más al norte, Acapulco servía de base para el Galeón de Manila, que era la prolongación de la flota de Nueva España en el Pacífico. Durante siglos, esta intrincada telaraña de rutas comerciales organizadas mantuvo en contacto todos los dominios de la Corona española. Parece increíble que en el país de la improvisación y del tente mientras cobro hayamos sido capaces de montar y hacer funcionar semejante trama comercial. El mito de la ineficiencia española, es eso, un mito pues si no eramos metódicos si que eramos bastante creativos como para hacer que funcionase mal que bien el sistema. También hay que decir que la cosa era francamente mejorable pero que le vamos a hacer los españoles somos así.
En este intrincado mundo de intereses comerciales llega nuestro vasco para convertirse en 1739 en el principal personaje de uno de los acontecimientos mas heroicos y también mas olvidados de nuetra historia patria: La Guerra de la oreja de Jenkins de la que hablaremos en el siguiente y último capítulo de la vida de Don Blas de Lezo.

Don Blas de Lezo I o como se forja un héroe

2008-05-29T18:01:00.000+02:00

Hoy voy a hablar de Don Blas de Lezo y Olavarrieta, una figura de la historia tristemente olvidada y que se merece, si no más, tanta gloria por parte de este país de desagradecidos y envidiosos como Gonzalo Fernández de Córdoba, El Cano y otros mucho héroes de esta nuestra bendecida y castigada patria. Si Blas de Lezo en vez de haber nacido en Pasajes, pueblo de la provincia de Guipuzcoa, hubiera nacido en Yorksire, Horacio Nelson no tendría que soportar que le cagasen las palomas en Trafalgar Square pues sería él quien presidiría tan fausta plaza.
Don Blas era vasco, pero vasco-vasco de los de Bilbao ( a pesar de ser gupuzcoano), de los que cuando el resultado de un problema matemático les da infinito les parece poco, de los que cargan piedras de 100 como si de un chiquito de vino se tratase, de los que parten troncos con el canto de una mano, de esa estirpe de recios marinos norteños que tanta gloria han dado a su país, España.
Nació en 1689 y eligió esa fecha porque le dio la gana, no se sabe a ciencia cierta, pero se rumorea que cuando el médico le dio el palo en el culo él le respondió con un puñetazo que le cortó la respiración. Don Blas eligió esa fecha porque sabía que España lo necesitaba ya que después del tratado de Utrech no sólo nos quitaron los territorios que la Corona Española tenía en Europa y del territorio patrio, Gibraltar y Menorca (nada ha cambiado, Gibraltar sigue siendo inglesa y Menorca ha pasado a ser de los alemanes) sino que las potencias de la época, sedientas de sangre, afilaban sus cuchillos para hincarle el diente a América.
Pronto sintió la llamada del mar pues venía de una gran familia de marinos. En 1701, con 12 años, cuando empezaba a salirle bigote, se embarcó como guardiamarina en la flota francesa, pues a los españoles nos habían dejado sin barcos los descalabros económicos de los últimos Austrias.
Tres años después Blasico, embarcado en un barco de la flota franco-española recibe su bautismo de fuego en la guerra de Sucesión. En Velezmálaga se enfrentan a los angloholandeses y Blas recibe un balazo de cañón que le amputa la pierna izquierda. Aquí tenemos al chaval con quince años que sin hacer un aspaviento, le extirpan los cirujanos la pierna sin anestesia como Arzalluz manda. Esta prueba de vascongadismo le vale a nuestro roqueño muchacho la admiración de la concurrencia y el ascenso a "alférez de bajel de alto bordo" por parte de LuisXIV que no es un rey cualquiera a pesar de ser francés.También se le ofrece ser asistente de cámara de la corte de Felipe V. Evidentemente rechazó estar en la corte pues esas mariconadas no le iban y ambicionaba conocer las artes marineras tanto de la lucha y abordaje como de la pesca del bonito del norte para convertirse en un gran comandante, como lo habían sido todos los Lezo por parte de padre y los Olavarrieta por parte de madre.
Continúa patrullando el Mediterráneo, apresando numerosos barcos ingleses y realizando valientes maniobras con un arrojo impropio. Tanto es así que se le premia permitiendo llevar sus presas a Pasajes para que sus habitantes puedan practicar el corte de troncos con hacha con los mástiles ingleses. Pero enseguida es requerido por sus superiores y en1706 se le ordena abastecer a los sitiados de Barcelona al mando de una pequeña flotilla. Sirviéndose de su aguda inteligencia, astuto cual raposa de los montes Urkiola, realiza su cometido brillantemente, escapa una y otra vez del cerco que establecen los ingleses para evitar el aprovisionamiento. Para ello deja flotando y ardiendo paja húmeda con el fin crear un densa nube de humo que los protegiera. clara evidencia de que los vascos inventaron la bomba de humo, pero además carga «sus cañones con unos casquetes de armazón delgada con material incendiario dentro, que, al ser disparados prendía fuego a los buques británicos» en fin que tenía a los ingleses contentos.
Si creíais que con la pérdida de la pierna iba a quedarse satisfecho estáis todos equivocados. En el sitio de Toulon, en combate con los saboyanos, que luchando eran un poco marranos, la esquirla de un proyectil le reventó el globo ocular izquierdo, pero nuestro Blas aguantó el tirón y siguió en combate, que hace falta tenerlos templados con lo que debe de doler que te revienten un ojo.
Recapitulemos, de momento está cojo y tuerto, cualquiera hubiera pedido no ya pasar a la reserva sino la jubilación anticipada pero Don Blas de Lezo quería el kit completo,¿ a cojo y tuerto que le falta? la solución en el siguiente párrafo.
En 1714, ya en la armada española, bajo las órdenes de Adrés de Pez (que nombre tan marino para un almirante de flota) participa en el segundo asedio de Barcelona. En la contienda una bala de mosquete le inutilizó un brazo, a pesar de lo cual, adivinen ¿se metió en el camarote? no, siguió luchando ya que al fin era feliz pues era tuerto, cojo y manco del lado izquierdo. Había logrado la simetría con sólo veinticinco años.
Esta carnicería corporal, su arrojo en la batalla y su estrategia en el combate le valió su ascenso a oficial de la marina. En esta época su mayor azaña fue capturar al Stanhope, barco que le triplicaba en fuerzas. Mantuvieron un cañoneo hasta que las maniobras de Don Blas lograron colocar su barco a distancia de abordaje. Cuando los ingleses vieron esa manada de cafres unicejos con la bohina calada a rosca solo pudieron decir "Oh my God" y rezar a Dios, el obispo de Canterbury y a su gloriosa majestad para que goods winds los alejara de esa manada de spaniards con el cuchillo entre los dientes. Hay que decir que en aquella época los españoles tenía por fama ser la mejor tropa al abordaje. Ya se sabe que el jaleo, la desorganización y el maricón el último, a los españoles siempre nos ha ido bien. En este abordaje, ¿adivinen que le pasó a Don Blas? Premio, le volvieron a herir.
En 1715 ya repuesto de sus heridas se dirige a reconquistar Mallorca que se rinde sin un solo fogonazo. Menos mal porque con la mala surte que tiene este hombre, con un solo disparo que hubieran lanzado le hubieran dado a él.
Termina la guerra de sucesión y con ella el primer capítulo sobre Don Blas, pero no desesperéis amiguitos pues pronto conoceremos sus aventuras por el Mediterraneo y como luchó con el pirata Bay Hassan.

Eurovisión y el Chikichiki

2008-05-24T14:58:00.001+02:00

Hoy se celebra o se perpetra Eurovisión y una caterva de músicos de todas las naturalezas se presentan. Nunca un nombre fue mas acertado, esta es la visión que tiene Europa de la música ligera, señores o señoras de muy buen ver que contrarrestan su poca calidad con sus cuerpos esculturales (no se pierdan a Kalomira y su canción secret convination), cantantes que interpretan canciones claramente demodé o músicos, artistas, actores varios que hacen una canción que es calificada como friki.
Yo, si tengo que elegir a alguien para escuchar en Eurovisión, elijo a los mal llamados frikis. Elijo al grupo belga Ishtar y su canción O julisi na jalini de idioma inventado que parece sacado del cruce entre un mujaidin, Rosa León y la Familia von Trapp con una melodía infantil de bella simplicidad y unas arreglos musicales de bastante calidad. Tampoco me desagrada Laka, representante de Bosnia-Herzegovina (país que mantuvo una guerra fratricida con Serbia) y su canción Pokusaj con pollo incluido. Este señor le añade a una melodía pegadiza algo más, una performance surrealista y una estética totalmente fuera de la moda y sobre todo hay que tenerlos bien puestos para presentarse en Serbia con este material.
En cuanto a España me encanta que David Fernández, alias el Chikilicuatre, muestre las vergüenzas sin proponérselo, recordemos que todo empezó como una broma de Buenafuente. El mejor defensor de mi tesis es Miqui Puig, nefasto juez de un programa de talentos musicales de Cuatro, Miqui expone airado " El chikilicuatre le está haciendo un flaco favor a la música nacional, se ríe del sistema, se ríe de todo y lo hace bien como de muestra que con este titiritero hayan llegado hasta allí" . Este señor que tiene por único y dudoso mérito el haber sido cantante de Los Sencillos, ¡cagate lorito!, le molesta que se haya perdido una gran oportunidad para darse a conocer muchos grupos maqueteros de dudosa o escasa calidad. Yo lo aplaudo.
Por otro lado está el compositor profesional especialista en crear canciones para el festival. Este es el caso de Rafael Artesero que en el 2007 estuvo apunto de desbancar a The Nash como representante español. Yo no se que hubiera sido mejor, la verdad. Estos compositores profesionales están jodidos pero no dicen nada ya que son conscientes de la escasa o nula calidad de sus canciones.
De entre todos los representantes al festival, después de que no se clasificaran los belgas, yo hoy me siento croata¿Por qué? porque su canción parodia el fenómeno superventas estadounidense 50 Cent, un rapero salido de la factoría Eminen (lo de Mr Eminente merecería una entrada a parte). Ellos presentan a 75 Cents que junto al folklórico Krajevi Ulice interpretan una mezcla de acordes balcánicos y rap titulada Romanca. Mola ver al viejuno rapenado en Croata.

El muñidor

2008-05-14T20:52:00.001+02:00

El diccionario de la Real Academia Española de la Lengua dice en el vocablo muñidor:
1.Persona que gestiona activamente para concertar tratos o fraguar intrigas, o con cualquier otro fin semejante
2. m. Criado de cofradía, que sirve para avisar a los hermanos las fiestas, entierros y otros ejercicios a que deben concurrir.
En realidad un muñidor en el siglo XVI y XVII , siglos en los que ser español era toda una aventura, era un personaje que pululaba por calles de dudosa reputación para convencer a cualquier incauto, rapaz, palomo, galopín o borrachuelo para que entrara en casas de timba o burdeles. Éste con sus artes convencía de las excelencias del género y nos transportaba a un paraíso de diversión garantizada.
Yo creía que este castizo trabajo se había perdido pero hace unos días salí y descubrí para gloria de esos oficios en vías de extinción que dicha labor posee una salud envidiable. Las calles estaban llenas de muñidores o muñidoras. Gracias a Dios que el oficio en la actualidad ha conseguido la paridad de género sin necesidad de ninguna ley. Legiones de ganapanes de última generación a la moda de Milán, Londres o La Albatalía según sea el garito, ofrecen descuentos en bebidas, buena música e incluso, los mas picaruelos, chicas guapas garantizadas.
Es de especial interés un señor que los treinta los pasó hace tiempo, de voz juvenil, ojos claros, aspecto un tanto demodé que ofrece con una gracia decadente las maravillas de un garito al que creo que jamás iré. Cada vez que lo veo pienso que es el jefe de los muñidores, su decano, su maestre y sumo sacerdote al que hay que respetar por sus canas y sus años de profesión.
El muñidor sabe que terreno pisa y si no te deleita con su ambrosía de calidades tienes un problema, eres ya un desahuciado de la sociedad de la diversión y debes pensar en buscar otros pastos.
Por eso cada vez que veo un muñidor me transporto a las calles de Margarita, Maracaibo, Tortuga o a la Sevilla barroca esperando que la invitación sea para jugar a los naipes mientras una cantinera sirve ron o vino a los parroquianos. Lástima que siempre sea para ir a un disco-pub de música vocinglera y pocas luces.

Fiel espada triunfadora

2008-05-12T18:51:00.000+02:00

Estoy sentado delante del ordenador y me acabo de dar cuenta de que tengo no una sino dos espadas de acero toledano. Bueno, no se si toledano o chino, de hecho no se si son de acero. La primera y mas amada, en su hoja lleva la no desdeñable leyenda "Tizona del Cid". Esta tizona justiciera haciendo honor a su nombre lleva empuñadura negra y metal mate, parca en su labrado fue realizada o por lo menos vendida donde una espada que se precie debe de serlo, en Toledo (España no Ohio) fue un regalo de mi maestro, en este caso mi maestra, mi madre que es maestra y que la trajo con cariño y amor. Me dijo "una tizona para ti y una colada para tu hermano que os he traído del viaje de estudios. Por favor, los duelos que sean a primera sangre porque si no os las quito".
La otra no es de origen toledano, no tiene la rancia y sobria hidalguía de estas tierras. Es una nueva rica de las espadas. Posee empuñadura dorada adornada de un recargado labrado y donde se ase, que no asa, bueno si es el asa, el asidero es de un rojo carmesí, a caso para que como la capa de los espartanos no resalte la sangre propia o ajena derramada en combate. Su leyenda es mas prosaica pero no menos entrañable y reza así "Recuerdo de nuestra boda" en su envés la leyenda es mas parca pero no menos contundente; está grabada la palabra "Casablanca". ¿A que se referirá? ¿querrá que iniciemos la cruzada contra en moro y reconquistemos la patria de Abdelkirm? ¿Será como el Rosebud de Ciudadano Kane? ¿Será el nombre del restaurante donde celebré la boda?... .
El caso en que ardo en deseos de tener un aprendiz para luchar en buena lid con ese par de hierros. Desde que mi hermano se fue las peleas no son las mismas.

Paradógica situación

2008-05-11T13:31:00.000+02:00

El el periódico Pravda (La Verdad) del Viernes, en la página del lector, un señor opina sobre la subida de la ORA. No, no hay que adelantar de momento los relojes, lo que hay que hacer es andar más o ir en bici si no nos queremos rascar el bolsillo.
Bueno, lo curioso no es lo que opina Don Antonio José Verdú sino como califica su estado laboral. Se autodefine como Funcionario en paro. ¿Como se puede ser funcionario y estar en paro?. ¿Será que está estudiando las oposiciones y espera serlo pronto? ¿Será que por su naturaleza apática y abúlica es funcionario y siempre está parado sin hacer nada? ¿Que será, será....whathever will be, will beee the future that i can´t see que será será?
Por favor explíquenme esta paradoja

II Carta de Christian a los Filisteos

2008-05-08T12:56:00.000+02:00

Acho tío, hoy me he pegao un susto. Estaba en clase aguantando un rollo sobre unos payos romanos que habían muerto quemaos por un volcán y va la Brenda y pregunta si en España puede pasar. Cuando el maestro le dice que la mitad de una isla española que está por ahí puede hundirse por una erupción y que un Tsunami podría arrasar la Costa Este Americana se me han puesto los güebos por corbata. Le he preguntao al maestro primero que qué era eso del Tsunami y si le iba a pasar algo a Murcia. Me ha dicho que no le iba ha pasar nada y que gracias por preocuparse por los millones de personas que iban a morir. No sabía que vivía tanta gente en Murcia. Seguro que ha sido por tos los moros y ecuatos que han venido. Si al final nos van a echar de nuestro pueblo.

España un pais de hidalgos amusicales

2008-05-07T20:32:00.000+02:00

Cuando vi la película Alatriste quedé, pese a que me gustó bastante, un poco defraudado.Esta muy pero que muy bien ambientada en el Siglo de Oro Español, siglo XVII para los de la ESO, pero tengo una pregunta que hacer, ¿si salen los cuadros de los pintores barrocos, tanto españoles como extranjeros, sale la literatura de nuestro siglo de oro y en general se recoge el ambiente de la época en la política, usos y costumbres, las ropas, tipos de lucha...etc por qué tengo que escuchar en la banda sonora intrumentos que no se iban a inventar hasta 200 años después?. Se que Roque Baños, autor de su banda sonora, tienen que comer pero la verdad es que esta hubiera sido una gran ocasión para mostrar la música del XVII español. En vez de escuchar, por poner un ejemplo, en la escena final una marcha de semana santa tocada por una banda, haber escuchado una batalla imperial de Cabanlles o Correa de Arauxo. Una vez mas se demuestra que además de perder la batalla contra los flamencos, España también ha perdido la batalla contra la incultura musical.

Guzmán ¿El bueno?.

2008-05-03T20:04:00.002+02:00

Alonso Pérez de Gúzmán conocido por todos como Guzmán el Bueno, no se si su hijo pensaría igual, fue un bastardo, en eso seguro que su hijo estaría de acuerdo, de Pedro de Guzmán. Pedro de Guzmán era un adelantado de Alfonso X. Los hijos legítimos de Pedro lo repudiaron tal vez porque veían que ya desde pequeño no le tenía mucho aprecio a la familia. Vamos es de los que hay que preguntarle ¿qué tal la navidad? ¿Bien o en familia?.
Total que Alonso decide, para demostrar lo macho que es, exiliarse a Algeciras y entrar al servicio del rey de Fez, Abu Yusuf . El tío, que era muy católico, la única condición que puso fue el no luchar contra cristianos. La única opción que le quedaba era luchar contra los Benimerines.
Estos señores pese a ese nombre tan ridículo, fruto de la transcripción al castellano de la tribu bereber Banu Marin, era lo que venia a catalogarse por Les Luthiers como muy sulmanes. De hecho tachaban a Mahoma de gay ya que conocían la famosa sentencia que reza " Según Mahoma tan maricón es el que da como el que toma".
El caso es que entre Abu Yusuf y los Benimerines hay una serie de batallas por controlar el estrecho y con él 3 plazas importantes: Algeciras (por el chocolate), Gibraltar (por joder a los ingleses) y Tarifa (por el windsurf) en las que destaca Alonso de Guzmán.
Donde realmente destacó fue mediando en una riña de herencia entre Alfonso X y su hijo Sancho. Tan bien lo hizo que Alfonso X, que no era tonto, por algo lo llamaban El Sabio de Hortaleza, le regalo la villa de Medina Sidonia. A cambio le colocó a una muchacha llamada María Coronel (viendo el apellido nos podemos imaginar a la tiparraca) para que se casase con ella.
Vuelve Guzmán a Tanger con su nueva mujer pero Abu Yusuf muere, sucediéndole Abu Yukub, como vemos no se calentaban mucho la cabeza con los nombres.
Con el cambio de rey, el matrimonio, bueno María Coronel, para que nos vamos a engañar, piensan cambiar de aires y llevarse las perricas que habían conseguido bajándose al moro a la Costa del Sol. Para ello María le dice al Abu Yukub "Paisa, que me disgustado con Guzmán. Mi marido es que de bueno, parece tonto y me voy con mi mama". Este accede y aquí la amiga mete en su maleta todo lo de valor que puede encontrar. Después Guzmán le dice al rey que se quiere reconciliar con su mujer y que para ello le quiere mandar unos higos, Abu Yukub se descojona pero se lo permite sin saber que el resto del tesoro va en esas cestas. Pasan el estrecho, en la aduana al estar legalizados los higos le dejan pasar la mercancía. María, con el dinero pasado de estranjis, aconsejada por un tal Roca, invierte en ladrillos comprando el Puerto de Santa María.
Muere el Sabio de Hortaleza y no le sucede Del Bosque sino Sancho IV el Bravo que lo contrata para tomar las 3 plazas antes citadas.
Mientras está en ese empeño a María se le calienta el horcate o siente la llamada del amor, por un criado. María Coronel que es muy santa pero también muy burra decide imponerse un castigo por lo que cogió un tizón y se lo metió cual vibrador en el potorro . Este hecho condenó a su marido a tenerse que ir de putas de por vida.
Dejemos la prensa rosa y retomemos la historia de Guzmán el Bueno. Toma Tarifa y lo nombran alcaide. Los Benimerines que son tan amigos del Corán como del surf, deciden sitiar la ciudad y no se les ocurre otra idea que plantarse ante las murallas con sus tablas y con el hijo de Guzmán, Pedro Alfónso que era un pijo que te cagas y que se había hecho colega de un famoso benimerín al que Le llamaban Body. Total que Body le dice "Osea, o rindes la plaza o degüello a tu hijo".
Es aquí donde Guzman el bueno se gana mi interrogante y entrar en los libros de la historia cerril patria por la puerta grande. Su respuesta es "No engendré hijo que fuera contra su tierra" acto seguido le lanza un fino estoque labrado en filigrana con el que el moro regala al hijo de una segunda boca en el cuello. Sus últimas palabras fueron "Jo, papi como te pasasggggg".
La plaza se salva regalándole Sancho IV y su hijo Fernando que lo sucedió San Lucar, Rota y Chipiona. Esta última porque su padre lo había jurado (Chipiona- Jurado ...lo pillas).
Con todos estos territorios funda el ducado de Medina Sidonia que tantos grandes de España nos ha dado. Por cierto la actual duquesa creo que ha salido a María Coronel.
Si queréis saber como acabó el colega he de deciros que falleció en una emboscada con la espada en la mano con 53 años cuando iba a Almería a liarla.

El gran vacio en el melón

2008-04-30T17:54:00.000+02:00

Si cae en vuestras manos la película The big empty (El gran vacio), no digo que no la veáis, incluso es posible que os guste pero a mi desde luego no me gustó nada.
Me lo tenía que haber olido, ese título ya preludiaba lo que iba a ser la película. Un gran vacío que no llevaba a ninguna parte. Diálogos lentos y aburridos, una historia insulsa y sin sentido, personajes planos y desesperantes. En cuanto a la calificación de comedia negra que se le ha dado, yo de comedia no he visto nada y de negra pues ¿como no sea la gran oscuridad que reina en el vacio cerebro de Steve Anderson?
Si no sabéis quien es este señor no os perdéis nada. A este afamado guionista y director tal vez lo conozcáis por películas como Al sur de los Ángeles. Ah ¿que no sabéis de que película os hablo? pues casi que mejor viendo como dirige y sobre todo como escribe.

Memoria histórica, Me moría Histérica

2008-04-26T18:30:00.000+02:00

Está claro que la historia es la puta de la política. Se altera y cuenta según conviene pero lo que también está claro es que a veces la historia tozuda y machacona le da por sacar los colores.
La famosa memoria histórica ha sido un arma arrojadiza entre PSOE y PP en la anterior legislatura. Vienen a recordar uno de los periodos mas bochornosos de nuestra historia. Un periodo cainita y sórdido en el que España mostró todo lo malo de lo que es capaz. Los unos dicen que si Franco era un tarado mediocre y asesino y los otros que los republicanos mataban curas e inocentes. Señores desengáñense en la II República, la guerra civil y el franquismo hay mucho de malo y poco de bueno. Muchos ignorantes, muchos pobres diablos y muchos asesinos y manipuladores frente a pocos valientes y honestos; porque las guerras no son heroicas y honorables, son viles y canallas y el que más y el que menos tiene mucho de lo que callar.
Puestos a hablar de memoria histórica porqué no se recuerda lo que ha sido España a lo largo de la historia, porque no recordar algo que hemos dado al mundo. Esto no es sino nuestra capacidad de mestizaje que ahora unos cuantos imbéciles por interese espurios nos quieren quitar diciendo que ellos son Catalanes y Vascos y no españoles. Lo peor que se puede ser es ser un traidor al espíritu y eso es lo que son los nacionalistas. Han logrado que nos avergoncemos y digamos casi con vergüenza que somos españoles. No se engañen ser un vasco o catalán pura sangre equivale a ojos históricos a ser un palurdo estrecho de miras que no ha tenido contacto con el mundo, vamos un pueblerino.
¿Por qué no nos sentimos orgullosos de españoles como Séneca, Trajano, Adriano, Ramón Lulio o Llull, Abderramán III, El Cano, los Pinzones que tan buenas rimas marineras nos han dado, Gravina, Churruca, Gonzalo Fernández de Cordoba...etc. ?
En vez de eso tenemos que ver como la palabra nación o España se dice con la boca chica. Tenemos que aguantar como la política nos intoxica con mentiras gracias a que durante 25 años ministros como Maravall, Solana, Cabrera, Esperanza Aguirre, Mariano Rajoy, Rubalcaba, Pilar Del Castillo (a las mazmorras) y otros varios se pusieron con entusiasmo a la tarea de destruir todos los principios culturales de este país, sustituyendo el concepto de Cultura e Historia por un cuento que ni siquiera es divertido, creado por embusteros, aprovechados y pelotas donde la Corona de Aragón ahora se llama Cataluña gracias a que los polacos ayudaron a luchar a los catalanes en la Guerra Civil contra los españoles que eran dirigidos por Franco. Esta fue la explicación que dio un monitor de raffting en pleno Noguera-Pallaresa ante la pregunta de ¿por qué llaman polacos a los catalanes?. Cuando lo escuché estuve por lanzarme al rápido conocido como la lavadora e inmolarme como un mártir en el cadalso de la ignorancia.
Estos padres de la patria han reducido hasta la estupidez los conocimientos en la escuela persiguiendo como Torquemada a un judío todo lo que tuviera que ver con las Humanidades. Enviando a la hoguera al Griego, al Latín y reduciendo al absurdo la Literatura y la Historia en favor de una aséptica Lengua de análisis sintácticos y morfológicos y una Geografía de medios de producción y economías varias. Han convertido a los jóvenes en desmemoriados estómagos agradecidos anestesiados por la ignorancia.
Gracias a esa labor de zapa podemos asistir a declaraciones como las del expresidente Aznar hablando de la cruzada contra el moro que se dio en España en la Edad Media. A ver quien le dice a este castellano de rancio abolengo que sus despanzurraterrones cristianos (leonese, vizcainos, guipuzcuanos, navarros, aragoneses y catalanes...y otros pueblos de la bella geografía norteña) estaban luchando contra mis antepasados españoles que por azar del destino creían en Ala pero también en Aristóteles y Platón y que disfrutaban de la sabiduría de Maimónides y Avicena.
Yo creo en España, la España que acogió a fenicios, griegos, celtas, romanos, visigodos, árabes y que de todos aprendió. Creo en el Padre de las Casas, en Vasco Nuñéz de Balboa , en Nebrija, en Miguel Servet, en Ramón y Cajal.
Así que a buenas horas me vienen estos hablando de memoria histórica cuando la han asesinado con su discurso.

David

2008-04-23T18:46:00.001+02:00

Escribió el poeta Menandro "Aquel a quien los dioses aman, muere joven". . Yo no se si los dioses amaban a David, de hecho ni David ni yo creíamos en dioses y una de nuestras diversiones era inventar disparates sobre mitologías varias. Lo que si se es que estaba tocado por un rayo de genialidad. Genialidad como amigo, como compañero, como profesor, como artista.
Le gustaba el personaje de Shrek porque se veía caracterizado en él. Bajo ese aspecto de ogro barbudo y pantagruélico se escondía una Caperucita roja simpática y teatrera que se tronchaba por dentro cuando hacía su papel de villano de todo a cien. Se disfrazaba con unas barbas y unos pelos de loco para todos los días realizar su representación delante de veintitantos adulescens- adulescentis que pensaban mas en pillar una buena modelo que en el dibujo que saliera de ello.
David, no se si los dioses te aman pero si es así, ojo con Zeus que está muy salido.

SOS 4.8

2008-04-17T19:11:00.000+02:00

Por casualidad he conocido que el 2 y 3 de Mayo en Murciaquehermosaerestuhuertanotieneigual se va ha celebrar un festival llamado SOS 4.8

En su página web dice: "El festival pretende atraer a Murcia las prácticas artísticas más dinámicas y rompedoras del panorama actual."

Traducción: vamos a traer a los mayores cuentistas rascabandurrias que dominan el panorama guay-gafapastil de cultureta del país.

Continua con "Con una duración de 48 horas (24 horas dedicadas a la creación en directo, y 24 horas dedicadas a la exposición) esta primera edición está planteada en base a la reflexión cultural sobre el desarrollo sostenible, y permitirá crear un entorno multidisciplinar de participación entre los artistas y el público. Nuestra vocación es ser un referente europeo de vanguardia."

¿Que necesidad hay de ser referentes en la música de vanguardia?, ¿no podríamos ser como Berlin, Zurich, Viena, Londres o París; referentes europeos en la música a secas?

Y sigue con "Los días 2 y 3 de mayo de 2008, SOS 4.8 presentará propuestas transgresoras de arte contemporáneo y una programación musical de vanguardia, así como el espacio Voces, que contará con la participación de importantes figuras del mundo del arte".

Dentro de la programación musical de vanguardia está el grupo Second cuyo gran éxito en el mundo del arte contemporáneo ha sido el de componer el himno del centenario del Murcia, vamos super transgresor o Kaiser Chiefs que tiene a gala ser los mayores hinchas del Leeds United o DJ Señor Lobo (sin comentarios) o The Pinker tones con su exito Electrotumbao (no haré comentarios sin la presencia de mi abogado). Vamos que como he dicho arriba, me parecen los músicos que vienen una banda de rascabandurrias de tomo y lomo. Eso si, es un juicio apresurado ya que no he tenido el gusto de escuchar los trabajos de estos señores. Comprendan que el tecno de Detroit no es mi fuerte, eso si todo lo que lleve la palabra Tecno, electro..., DJ, pop fresco y rompedor y otras moderneces refugio de la mediocridad me produce una comezón y sarpullidos por el cuerpo que hacen que huya de ellos como de la peste negra. De todas formas si por un azar del destino llegara a tener la satisfacción y deleite de escuchar a estos grandes músicos, uno siempre está dispuesto a ampliar sus gustos musicales y reconocer la excelencia esté donde esté.

Por cierto el link a este magno acontecimiento es http://sos48.com/es/sos48.php

Estudia sin prisa

2008-04-12T20:57:00.000+02:00

Dentro del apartado dedicado a mis carencias musicales y torpezas varias ahora inicio el consejo de otra de mis caballos de batalla. Si lo tuyo no es la lectura e interpretación musical, pero te encanta la música, no desesperes. Éste que te da el consejo es alguien a quien han echado sus propios amigos de reuniones en las que se juntaban a interpretar música por malo. Si amigos, la paradoja nos hace ver que alguien que es mediocre musicalmente hablando es de los pocos de sus amigos que es un profesional de la música.
Ustedes se echarán las manos a la cabeza pero no, el secreto está en que no es mejor músico el que mejor solfea sino el que mas ama esta disciplina. También es verdad que no es mejor profesor el que mas sabe sino el que mas empatiza con las dificultades y anhelos del estudiante y aquí yo soy el rey pues se lo mal que se pasa.
A mis alumnos les doy la segunda regla de oro después de "Para bailar muévete poco" que es "Estudia sin prisa".
Es el único secreto: no intentar saltar al compás siguiente si todavía no se tiene claro el anterior. Lo malo es que de tanto repetirlo el consejo acaba por sonar a hueco y nadie le hace ni caso, como esas admoniciones de las madres cuando dicen: "¡Niño, no dejes todo tirado por ahí!"o " ¿que horas de llegar son estas?, ¿Te crees que estás en una pensión?".
Yo doy esa recomendación a mis alumnos y como es normal y como pasa con los mantras parentales no me hacen ni caso; con el consecuente dolor de cabeza que me llega a producir esa flauta de plástico Honner totalmente amelódica y arítmica. Por eso si no por otra cosa, por piedad hacia el que os escucha "Estudia sin prisa".

Para bailar muévete poco

2008-04-06T13:43:00.000+02:00

De todos es sabido mi escaso, sino nulo, interés por la disciplina de Tepsícore, es decir, por la danza; Bueno, mas que por la danza que es algo complejo y que contiene un carácter artístico que lo hace ser una manifestación del espíritu humano, por el baile, el oficio de menear el esqueleto.
A pesar de esta condición inherente en mi persona me voy a permitir unos consejos para cuando vayáis de pesca, a divertiros o simplemente os veis atrapados por una señora que os obliga casi a punta de pistola a salir a hacer ejercicio con música.
Mención importante merece el reconocimiento del espécimen de mosca cojonera que se empeña en sacaros a bailar en las bodas, a traición, cuando tú estás la mar de bien con tu cubata, conseguido tras ardua pelea en la barra libre del salón de celebraciones, sentado en tu mesa o de pie hablando sobre la cría en cautividad del motete de río. Situación funesta es esta en la que la amiga de tu pareja o esa madre que es carne de tu carne y sangre de tu sangre o tu propia pareja en la que has puesto todas tus complacencias decide que estás aburrido, que no eres suficientemente enrollado o sencillamente quiere jorobarte porque sabe que prefieres saltar sobre un avispero o correr los San Fermines delante de un búfalo cafre antes de bailar ese maldito reguetón que está perforando tus oídos como si de una gota de plomo hirviendo se tratase. Bien, esa furia del Tántalo te saca a bailar y ya no hay vuelta atrás. Tienes que mover tu cucu o serás denostado por la manada la cual te tratará como al impala enfermo al que deciden sacrificar al león en beneficio del grupo.
Ante esto, ante esa timidez que yo he tardado años en asumir, desarrollé una técnica sin fisuras: Si no estás borracho o no quieres hacerte notar basta con aplicar la regla de oro, el gran secreto, la norma eficacísima que tan sólo conocen los muy iniciados: el secreto del baile consiste en moverse lo menos posible.
Eso no quiere decir quedarse quieto como un palo sino que no se deben dar saltitos tontos, ni separar o elevar las piernas mas de la cuenta, ni mover los brazos como si un enjambre de abejas africanas te estuviera atacando.
Para bailar hay que seguir al tío del bombo que por mi experiencia musical es un señor poco dado al virtuosismo rítmico y de sencillez reconfortante para estos menesteres. Cuando haga boom mueves el pie derecho y cuando vuelva a hacer boom el izquierdo y así sucesivamente. Si sabes solfeo el consejo es mas fácil: baila las negras. Si te empeñas en bailar de las corcheas para abajo la posibilidad de caer en el temido ridículo aumenta ad infinitum.
Para terminar, recuerda que dicen que el baile es una imitación del sexo, por eso desconfía de las imitaciones.

Os Lusiadas III, El Palacio Nacional da Pena realmente da pena

2008-04-02T17:41:00.001+02:00

Campanone, el famoso crítico de arte, decía que Neo es igual a mierda refiriéndose a la corriente artística del XIX . Pese a que no puedo estar de acuerdo en tan tajante aseveración, la visita a tan esperpéntico monumento al mal gusto me hizo pensar en dichas palabras. Jamás se ha podido gastar tanto dinero con tan mal gusto. Un batiburrillo de estilos se amontonan sin orden ni concierto conformando un pastiche de horripilancia sin par para conformar este castillo-palacio-exconvento .

Esta mágica realización se debe al arquitecto prusiano Barón Ludwig Von Eschewege. Lo de Barón o varón debe de ser porque hace falta tener muchos cojones para hacer algo tan feo. El término "Esquisito" en su versión portuguesa ( raro), cobra en este palacio todo su sentido.

Siendo bastante generoso podríamos decir que es una caricatura a la portuguesa del Castillo de Neuschwanstein que se hizo construir Luis II, el rey loco. Aquí os dejo una foto para que compareis. Dicho castillo le sirvió a Walt Disney para crear el de la bella durmiente, tal vez este palacio pueda servir como inspiración al tren de la bruja.

Los culturetas modernos gafapasta dirían de él que se caracteriza por su eclecticismo estructural y decorativo. Amalgama en la que confluyen elementos arquitectónicos de muy diversas procedencias: árabe, ruso, gótico, renacentista, manuelino, militar…

Podemos destacar en esta galería de los horrores la Puerta del Tritón en la que como no era suficiente feo por el mismo le han puesto unas plantas de Alohe para que te alivie el escozor producido en tu alma por tanta fealdad.

Lo peor del caso es que dicho palacio está a reventar de turistas y encima se pueden ver en internet comentarios sobre este adefesio calificándolo como una de las maravillas del mundo. Mientras, el Palacio nacional, un bello palacio de estilo Manuelino y renacentista a penas tiene visitantes.

Lo único bonito del palacio son sus jardines que dentro del estílo romántico se asemejan a frondosos bosques con diferentes construcciones. Si la curiosidad os llama o si no creeis en mi criterio os animo a que entreis en el siguiente blog donde hay un bello video que por desgracia no hace justicia a su fealdad. palapena.blogspot.com/

Os Lusiadas II

2008-03-28T14:31:00.000+01:00

TARJETA VIAGEM 1,75 EUROS
BONO 24HORAS 3 EUROS
TOCAR LA CAMPANA DEL FUNICULAR QUE SUBE Y BAJA LA EMPINADA CUESTA AL BARRIO ALTO DE LISBOA NO TIENE PRECIO

Os Lusiadas I Barrio Alto de volumen

2008-03-27T09:08:00.000+01:00

Aquí empieza mi periplo portugués. Esta semana Santa he hecho una escapada a Lisboa (tan lejos y tan cerca).
La primera noche para desentumecer las piernas de las 10 horas en coche decidimos ir a cenar al Barrio Alto y claro para ir allí hay que subir una cuesta que ni la de los Lagos de Covadonga, de hay lo de alto.
Llegamos a la calle Queimada, antro de lujuria y perversión donde me ofrecieron marihuana y hachís en un bucle que tendía a infinito. De hecho los camellos al pronunciarlo sotto voce parecía que tenían un ataque de alergia (achísss, achísss, achísss) ante lo cual sólo podías decir Jesús y no gracias.
Decidímos entrar a un pequeño restaurante (8 mesas a lo sumo) denominado Barriga, el cual recomiendo encarecidamente. Allí pedí con buen criterio el plato típico de Portugal , el Bacalhao (bacalao) y el plato típico del restaurante Bacalhao da Casa, jamás se puede uno arrepentir de una elección así el bacalhao nunca defrauda y si es da casa menos.
Ahora viene la parte peliaguda, la de los gritos, en un recinto tan pequeño y rodeado de portugueses así como de una pareja alemana despistada, el sonido hasta nuestra llegada era de 20 decibelios y tras nuestra llegada y trasiego de 2 botellas de vinho verde era de 200 decibelios. Creo que los oídos de la pareja alemana estaban ya en el umbral de dolor.
Es curioso el gusto que tiene el español por le vocingleo, la expresión a voz en cuello y la estentora muestra de alegría en forma de risa de hiena loca. Un servidor procura, desde que estando en Alemania le dijeron lo fácil que era distinguir a los españoles y a los turcos por su manera de hablar, emitir sonidos dentro de un rango medio, cuando está fuera de España.
Esta situación en la que trataba de ser como los aparatos de aire acondicionado Fujitsu, amen de que quería que me tragase la tierra, me permitió ver la cara de reprobación de los comensales portugueses y lo fatuo de nuestro comportamiento y tambien barruntar la siguiente reflexión:
Es curioso lo diferentes que somos españoles y portugueses en nuestra manera de expresarnos, el portugues sobrio, serio, callado frente al español explosivo, gestualizante y verborreico y quiero ir más allá y así poner mi pequeña pincelada didáctico-musical. Esta actitud ante las relaciones humanas se define en los dos estilos musicales nacionales por antonomasia el Fado portugues y el flamenco español.

Un Pac de escombros

2008-03-17T20:41:00.000+01:00

El PAC, el Proyecto de Arte Contemporáneo que se desarrolla en Murcia hasta finales del presente mes, ha suscitado el aplauso de todos los suplementos culturales de los grandes periódicos nacionales (ABC, La Razón, La Vanguardia, El Mundo, El País…) y críticas en la Región donde la gota que colmó el vaso fue la escombrera de Lara Almarcegui.
La política cultural en Murcia no es tan buena como para gastar en dispendios de este calibre. Creo que hay que educar al ciudadano antes de poder afrontar un proyecto así.
El arte como lo concebimos está en decadencia. No soy un especialista en arte, aunque tengo estudios universitarios en dicha disciplina ya que soy licenciado en geografía e historia. Yo podría decir que ese escombral no es arte y quedarme tan tranquilo pero la cosa es mas profunda.
Tal vez sea arte pero a mi no me gusta ese arte así que párese señor o señora artista que yo me bajo. Vaya por delante que esto no tiene nada que ver con política. Me parece tan pretencioso el crítico de derechas como el de izquierdas.
Como he dicho no soy un gran especialista en la artes plásticas pero si que puedo dar una mejor apreciación en el arte musical donde si que he estudiado a fondo todas las corrientes en la historia. Las vanguardias crearon una separación entre artista y público. No le niego la dificultad a corrientes como el Serialismo, la música Estocástica o la Música aleatoria pero ese arte era para muy pocos y no se está educado para ello. Nadie nos educa para ver las vanguardias artísticas y de hecho en música están cada vez mas muertas. Por suerte las nuevas corrientes como la música modal de Arvo Pärt se acerca mas al público.
Es difícil que la gente del pueblo entienda el arte de nuestros días porque nadie nos ha educado. Otra opción es que a pesar de que se nos haya educado no compartimos esas corrientes estéticas ya que al artista no le interesa que la gente lo entienda.
Las quejas de críticos, comisarios artísticos y artistas son un poco una pataleta de adolescente. Hay que tener en cuenta que igual que yo tengo que aguantar a gente que le encanta "Madrecita María del Carmen " de Manolo Escobar o dicen que es sublime cualquier canción pop denostando el "Lamento de la ninfa" de Monteverdi con la frase "vaya mierda, parece música de muertos" los artistas de vanguardia deberán entender que hay mucha bacalá suelta en el mundo del arte y que hay obras en el arte de vanguardia que, o no estamos preparados para ellas o sinceramente no valen un pimiento.
El arte como lo conocemos está en decadencia y debe buscar su sitio retomando una comunión entre público y artista.

I Carta de Christian a los Filisteos

2008-03-07T18:24:00.000+01:00

Acho, acho, tío, como mola tio que he empezao el curso y estoy en diversificación, que es como lo normal pero mas facil, sin estudiar ni na te lo sacas por la patilla. Si que es verdad que he tenio que quedarme repitiendo un año tercero pero me lo limpian too. Tenía suspenso hasta el recreo y ahora estoy como si lo hubiera aprobao to sin hacer na. Yo creía que tendría que hacer la diversificación de tercero pero mi madre le lloró a la tutora que es mu tonta y a la orientadora. Les juró por to que iba a aprovechar la oportunidad y a colao. Han tragao así que ahora a vivir.
Esta mañana he ido a clase con el Julandrón y tenías que ver la cara cuando me ha visto en cuarto y en su asignatura. A puesto una cara de mala leche que jiñaba y ha empezado a decir por bajini "pero que coño hace este tío aquí, si no ha aprobado en su vida conmigo y no nos podemos ni ver". Tenías que haberlo visto, el payo se cagaba en to lo que se menea por dentro. Yo el peloto y el tronk estábamos que nos descojonábamos en su puta cara. Cuando nos preguntó que porque habíamos cogido su optativa le dijimos que era por que con el maestro del año pasao no pegábamos chapa y nos puso notable. El tío se quedo blanco como el papel y luego rojo y dijo que eso había cambiado. A mi me la suda, me voy a tirar todo el rato jodiéndolo hasta que explote, total, si me queda la suya paso igual.
Esto de estar en diversificación esta de puta madre, no pegas chapa y los maestros te tienen allí explicándote las cosas pa ti sólo, lo único es que como somos pocos es mas difícil escaquearse, pero yo paso, si al final estos tíos son tontos y te aprueban por lástima.

El infierno

2008-03-06T12:17:00.000+01:00

El papa actual, para quien no lo conozca Benedicto XVI, afirma que el infierno existe, que es un lugar físico y que además está lleno. Lo que no ha dicho es si ese lugar físico tiene mucho humo, está oscuro, tenía luces centelleantes, suena música bacalaera, la gente lleva ropa ajustada y grita a voz en cuello subidóoooooooooooooooooon.
No se como llegó a esta conclusión, si a traves de sus estudios teológicos, por revelación divina o porque pisó alguna brincoteca-discopub.
Por cierto una duda me surge. ¿si es un lugar físico y está lleno hasta arriba?, ¿qué va a hacer Pepe Botero? ¿establecerá lista de espera como en la Seguridad Social? ¿moverá sus influencias en la alta política para que le recalifiquen algún terreno rústico en urbanizable?o ¿redecorará el Tántalo comprando los muebles en Ikea, que son muy buenos para ahorrar espacio?

Cuando ruge la marabunta

2008-03-05T11:09:00.000+01:00

Esta historia está basada en hechos reales y garantizamos que ningún animal ha sido maltratado para la realización de esta tragicomedia, eso si, debemos exceptuar al protagonista de la misma.
Rajastán, Agosto 2007, Un joven muchacho (en realidad no tan joven) de estómago débil pero espíritu aventurero se dispone a pasar uno de los episodios mas angustiosos además que bochornosos de su vida.
La mañana empieza con un desayuno rico en zumos , agente letal solo comparable al napal, leche y cereales.
El personaje tenía planeado subir a la fortaleza de Amber en elefante y allí pasar una rica mañana visitando ese monumento sin par.
Todo iba bien en el elefante durante el trayecto. Nada hacía presagiar la tragedia pero el destino ese día quería divertirse un poco y nada mas entrar dentro del monumento los intestinos del protagonista sintieron una disrupción en la fuerza. Este sabía que la salida llegados a esta altura del camino era como hacer pasar un camello por el ojo de una aguja por lo que hizo de tripas corazón, nunca mejor dicho y continuó su agradable visita.
Al llegar al segundo piso del palacio sufrió el segundo ataque en su aparato digestivo. Este fue traicionero e hizo que nuestro atribulado protagonista sintiera un sudor frío que dentro del calor tropical produjo una sensación extraña (fue la primera vez y por desgracia no la última que sintió frío en la India). Este sabía que la situación era desesperada pero decidió asumirla con valentía. Craso error.
El ataque final fue ya en lo más profundo de los laberintos del palacio de esta bella fortaleza.La situación era muy comprometida, a muchos kilómetros de su muda limpia y a muchos hectómetros de los lavabos mas cercanos, no se podía permitir el lujo de perder un segundo más, así que emprendio una carrera contra su sino. Carrera que debía de tener su técnica pues mucha diligencia hacia que se desbaratara el fin y mucha parsimonia producía el mismo efecto.
La policía turística ante la pregunta pavorosa de nuestro acongojado corredor “Where are the toillettes, Please? Respondía con una mezcla entre sorna y preocupación “fuera del edificio” y su metalenguaje decía “lo tienes crudo, chavalote pues esa lividez me hace presagiar una tragedia".
No aburriré con el relato del viático hasta los ansiados lavabos, solo decir que llegó intacto y decidido a finalizar como fuera con esta muerte en vida.
Imagínensé el panorama: Lavabos públicos (Oh my God!), Lavabos indios (Oh my God!), Lavabos públicos+ Lavabos indios (Oh my God!)+ (Oh my God!). Bien ya se han puesto en situación pues ahora multipliquen el infierno por dos 2x{(Oh my God!)+ (Oh my God!)}ya que la puerta del water tenía dos cristales que tal vez en su origen pudiera o pudiese ser que fueran esmerilados pero por lo visto se habían roto y ahora eran de una transparencia y limpieza extraña para esas latitudes.
Ni que decir tiene que en la situación de nuestro personaje ni siquiera un tigre de bengala que se hubiera puesto fino y decidiera defecar en taza de loza le hubiera impedido el realizar su cometido. Así que entre grandes retortijones y con banda sonora de truenos y centellas, que por raro que parezca sonaban más fuertes que las carcajadas de los indios que asistían a tan demoledor acontecimiento, el descompuesto caballero finalizó su purgatorio. Tan feliz se encontró después de ello que decidió regalar a la persona que se lo encontrase una bella pieza de ropa interior que a el le sobraba. Así descubrió el Brustenga's stile, también conocido como ir a escape libre o ir “de comando”.
¿Ustedes creerán que sus pesares habían concluido? Pues no. Ahora tenía que volver a los mas recónditos interiores del palacio donde había dejado a su media naranja con la siguiente indicación “Me voy de bareta, nos vemos aquí”. La cosa parecía ardua pues parecía que toda la población de Uthar Pradesh hubiera decidido visitar a la vez el fuerte de Amber y esperaban en cola (en este caso fila india).
Mientras nuestro anónimo héroe esperaba religiosamente (porque rezaba a todos los panteones de dioses que le pudieran ayudar) la inminente conversación con el portero en la que debía explicar cual había sido la situación que le había obligado a abandonar esta maravilla del Arte Mogol y le suplicara el paso franco hacia su amada, pudo ver las mal disimuladas sonrisas de la policía que había reconocido a la centella que corría blanca como el papel diez minutos antes.
Debo decir que dicho reconocimiento le franqueó expedita la reentrada sin tener que dar ninguna explicación con lo que podríamos concluir que bien está lo que bien acaba.

La música del Emperador

2008-03-03T18:51:00.000+01:00

Cuando escuché el Salve Regina de Anchieta sabía que todo iba a cambiar. Había ido al concierto del Ensemble Morales con un cierto escepticismo sobre la música a escuchar, no se si se sabrá que yo no soy muy de motetes y que no fueran a cantar en un concierto titulado " La música del Emperador" la Canción del Emperador me predisponía a la crítica fácil.

Este estado venía agravado por una fuerte misantropía subvencionada por la Consejería de Educación, personificada en dos padres (madre y padre) de alumna salidos de los adosados que tienen en los recintos primero (el reservado a los violentos) y tercero (el reservado a los violentos con la sociedad) del séptimo circulo del infierno de Dante.
Como iba diciendo todo cambió al oír aquel maravilloso Anchieta. Sabía que ellos me iban a salvar de las garras de la mediocridad y cuando había finalizado la interpretación del resto de compositores españoles me encontraba totalmente entregado, a merced de la polifonía que me quisieran brindar.

Bien es cierto que el carácter mayoritariamente pesimista de las obras de la primera parte era lo que yo necesitaba para mi catarsis pero esto no quita mérito a la belleza tanto de las obras como a la ejecución por parte del conjunto formado por unas bellas voces y un templado director.Cuando digo templado no me refiero a que su interpretación no me hiciera sentir ni frio ni calor sino que dirigía con temple cual Manolete (nunca mejor dicho) delante de un morlaco cuyo único pensamiento era "Alegrame el día" .

La segunda parte no podía ser sino una continuación del éxtasis que había interrumpido el descanso. Descanso, nunca una palabra podía ser más antónima de lo que yo sentía. Yo no quería que este rapto místico y sensual (como diría Batiatto) se parase. A pesar de ello la magia no cesó y mi goce y disfrute continuó hasta el final.

El Ensemble Morales nunca me ha defraudado en sus conciertos y me considero uno de sus mayores fans, si no el mayor, y francamente, después de escuchar esta maravillosa música lo que menos me importa es debatir sobre si hay o no influencia de la capilla franco-flamenca de Carlos V en los músicos españoles. Para mi el debate está en si deben de ser canonizados los responsables artísticos del grupo hoy o ya tenían que haberlo sido después de su primer programa.

Por cierto mención especial merece el powerpoint de Angel que con su buen hacer hizo que todo el mundo estuviera en tensión esperando el fallo.

Toribio

2008-02-23T14:44:00.001+01:00

No podría mantener este blog si no relatara una de las historias que se pasan de boca a oído en mi familia y que hace las delicias de niños y mayores entre mis amigos

Para que nadie se lleve las manos a la cabeza después de leer esto voy a describir la sensación que da este señor:

Toribio es un señor cuya profesión es la de vendedor de la ONCE. Psíquicamente podríamos decir que es una persona de muy buen humor. Físicamente podríamos decir sin temor a equivocarnos que es muy feo. Es contrahecho y posée un rostro de belleza disipada, cubista, podría decir más aún, barroca. Esta contrahechura junto con su buen humor le ha proporcionado ese trabajo.

Paso al relato épico solo comparable a la Orestiada , la Odisea y La Iliada , eso si, no al Cantar de Roldán, pues los franceses siempre me han dado un poco de reparo.

Toribio iba en su coche junto con un colega suyo que tenía las piernas de la rana Gustavo, vamos de trapo, vendedor de cupones, a la sazón, en el pueblo vecino. Es presumible, dado su carácter jovial, que fueran un poco achispados tras unas invitaciones en cualquiera de los muchos bares con tapas de cierta localidad de cuyo nombre no quiero acordarme. Toribio llevaba a su amigo a su domicilio cuando, ¡Oh, funesto destino!, un camión se les puso delante ante lo cual no pudieron hacer otra cosa que chocar. Los dos amigotes salen del coche cada uno como puede. Imagínense el panorama. Salen del coche los dos compadres.Uno, jorobado, feo como un demonio y un poco errabundo en parte por el choque, en parte por su achispamiento, en parte, porqué no decirlo, por su propio ser. El otro arrastrándose por el suelo ya que no había tenido tiempo de recoger sus muletas y blanco como el papel.

Ante ese espectáculo dantesco el infeliz camionero pensaba que le había llegado su némesis y que tendría que poner a su prole a vender pañuelos en las estaciones de servicio de la nacional II para sufragarse un psicólogo que le lograra hacer olvidar esa imagen.

Llegados a ese momento es aquí donde se ve el valor sin par de este héroe anónimo, o no tan anónimo, pues sabemos que se llama Toribio. Toribio que es de naturaleza sagaz cual raposa se pone en los ojos del infeliz camionero y comprendiendo la situación emite esta frase antológica "TRANQUILO MAESTRO, ES QUE SOMOS ASÍ"

Un héroe en casa

2008-02-15T18:40:00.000+01:00

No me pregunten por qué pero el otro día vi una película entitulada "Un heroe en casa" en la cual un joven soldado americano de los pies a la cabeza vuelve de Afganistán por navidad (como el almendro aunque en esté caso debería de decir el almendrón) para conocer a una típica chica americana, de las de mazorca en astillero, puesto en aserradero antiguo, dieta mediterránea flaca y todoterreno corredor. Ella no tiene mas pecado que el estar comprometida a un señor que trabaja en una compañía importadora de vinos franceses y que está enamorado de Europa. Un chisgarabís que a la familia de la ternasca muchachuela le repugna por su amor a todos los principios no americanos. El joven soldado quintaesencia del americanito medio logra de manera honesta el conquistar a la Rose Mary de turno dejando al denostado europeísta con 2 palmos de narices.
Ahora se me presenta el dilema:
El venado americano me es simpático por su apostura, gallardía y nobleza de principios. Por todas esta razones quieres que conquiste a la señorita Turkeyforthanksgiven. Por otro lado me queda el resquemor de saber que yo sería el petimetre, que realmente al que comprendo y entiendo es al relamido caballerete que se va con sus modales y su botellita de vino con el rabo entre las piernas, como no podría ser de otra forma.
¿Que hacer?, ¿amar el american way of life y sucumbir ante la verdad o rebelarte ante la injusticia?
Lo decidiré después de pensar en si prefiero para la cena sangría o coca-cola.

El Lunes negro murciano

2008-02-13T11:46:00.000+01:00

Hace unos lunes iba con mi bici al salir del ensayo pensando en la insoportable levedad del gregoriano cuando parado en un semáforo asistí atónito a la siguiente escena:
-Personaje principal: joven engominado con cresta a la moda que preludia su naturaleza de gallito peleón, ropa de marca combinada con esa elegancia que sólo puede conseguirse en círculos selectos de la construcción.
-Personajes secundarios:
BMW con lunas tintadas y maqueado a la última de la Central
Movil última generación Nokiaconnectingpeople
Oído sufriente, aunque no se si paciente, que posiblemente albergaba un sujeto de similares características al personaje principal.
Monólogo:
(Se oyen gritos furibundos en el escenario ) Eres tonto. Me has arruinado, te voy a matar.Me voy a quedar en la puta calle.Eres mas tonto que mis güe..... (a partir de aquí el actor principal entra en un bucle de ira que lo autoconsume).
Moraleja: quien a hierro mata a hierro muere. Lo que fácil vino fácil se fue. Mas vale humilde licenciatura que enorme pelotazo.