Cuando uno va de sobrao o está bebido o es de Blanca

Luís Molina, pintor murciano, blanqueño para más señas, proclamó un día que se sentía inconmensurable en su ego "Si acaban borrando la Capilla Sixtina, que me llamen a mi para repintarla".¿Que tiene el agua de Blanca que hace a sus aborígenes el no tener abuela? De hecho yo tengo la teoría de que Steve Jobs nació en Blanca con el nombre de Esteban Faenas pero emigró de pequeñico a Estados Unidos como Walt Disney.
Pero analicemos la declaración:
"Si acaban borrando la Capilla Sixtina" ¿Como que si acaban borrando la Capilla Sixtina? ¿A que Talibán se le ocurriría hacer eso? Se que hay ramas un tanto ultras en todas las religiones pero no creo que al Papa Benedicto XVI en su transformación Palpatine
se le ocurriera borrarlas y sustituirlas por un gotelé fino en color garbanzo, que se pone mucho según Manono pintor donde los haiga.
Si así fuese, seguimos pensando que Luís Molina no creo que esté dentro de los círculos que frecuenta la Santa Sede así que me parece bien que se postule aunque a la vista de su trabajo casi prefiero que la pinte un alumno mio que hace unos dibujos manga "ketekagas".

Fredy Mercury era egipcio

Quien le iba a decir a Rahotep, hijo de Esnofru,faraón fundador de la IV dinastía aunque no se sabe a ciencia cierta ya que algún chismoso dice que podía ser hijo de Huni, último Rey de la III Dinastía, dado que en ocasiones, especialmente en el Imperio Antiguo, se daba el título honorífico de hijo a nietos y biznietos, en fin costumbres egipcias que no han perdurado.
Nos quedaremos con que era hijo de Esnofru y de una esposa secundaria cuyo nombre se desconoce, inconvenientes de tener una madre que es esposa secundaria. Rahotep, muy pronto se incorporó a la vida cortesana, en la que desempeñó importantes funciones, entre ellas las de “Sumo sacerdote de Re en Heliópolis”, “Jefe del ejército” y “Guía de las expediciones” vamos como Rubalcaba, un político que valía tanto para un roto como para un descosido. En realidad se piensa que su cargo mas importante era el de arponero real del hipopótamo. Cargo como todos sabéis de especial trascendencia sólo comparable con el de ministra de igualdad o de vivienda.
El caso es que este señor lo tuvo que hacer muy bien como arponero real del hipopótamo porque acabó reencarnándose en el vocalista de uno de los grupos mas importantes del glam-rock.
Ranhotep es Fredy Mercury

Dilema

Encuentro el siguiente mensaje en mi correo electrónico:
LinkedIn

Estimado(a) Cuallis:

Este es un recordatorio de que el 14 June, Juanjo Pina te envió una invitación para formar parte de su red profesional en LinkedIn.

Haz clic en este enlace para aceptar la invitación de Juanjo Pina.

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Este es un recordatorio de que el 14 June, Juanjo Pina te envió una invitación para formar parte de su red profesional en LinkedIn.

> Para: Cuallis Bujarrón
El señor Pina en un dechado de originalidad cambió en su lista de contactos del correo mi apellido por el de Bujarrón (a mis alumnos de 12 años se les ocurrió el mismo mote) ante lo cual no se que voy a hacer, ¿declino cordialmente su invitación? ¿Le indico que el nombre que ponga en su correo a mi me sale también? ¿Le informo de que según el Diccionario de la RAE bujarrón vienen del italiano buggerone, y este del latín tardío bŭgerum y quiere decir sodomita? ¿Le mento a su familia de forma asaz descortés y soez? ¿Hago como que no me he enterado? ¿Le invito a que se haga lama y se vaya al Tibet con una túnica azafrán?, Dado su amor por el señor de los anillos , ¿lo invito a que lo sodomize Frodo en el abismo de Helm? ¿O dado el apelativop de sodomita, soy yo el que debo sodomizarlo? ¿Le informo que todavía está vacante la plaza de Krilin en Dragonball, La película?
Creo que dado que en su pagina web pone que es Monitor de Fisioculturismo y Fitness, Entrenador Personal en Fisioculturismo y Fitness y Técnico Nacional de Primer Nivel en F&F,
Teniéndo en cuneta que,como dice la página web, actualmente centra sus entrenamientos y su propia formación de combate y Defensa Personal en el estudio del Krav Maga, la Escrima (ojo, no la esgrima) y, ante todo, el Wing Tsun Kung Fu, de la mano de la EWTO de Víctor Gutiérrez y su maestro José Aguilar Mondéjar, ahí es nada, y de que está plenamente convencido, tras muchos años de pruebas, de que éste es el camino correcto para una Defensa Personal realista y efectiva en nuestro entorno.
Y teniendo en cuenta, como bien muestra en su página web, que su principio fundamental como entrenador es eliminar lo que no sirve, más que reinventar la coca-cola (sobre todo porque tendría problemas con el copyright): saber qué no hacer (Yo lo tengo claro:Cuallis bueno, violencia caca). El estar actualizado y presto a desechar mitos y falsos supuestos es lo que marca la diferencia en sus entrenamientos.
Pasaré y solamente escribiré este post descojonándome por la torpeza que ha cometido y pensando la cara que se le va a quedar cuando alguien le comente la cagada. Además de rezando para que no me calce una mascá que me vista de torero al pensar que no sirvo, que soy un mito o un falso supuesto al que hay que desechar.

Time, mi lado macarra

Hoy toca confesiones al filo de la media tarde. A pesar de mi esmerada educación en el mundo de la escucha de la música culta hay una serie de disco que son mi némesis, y entre ellos destaca Time, disco de la Electric Light Orquesta, ELO para los amigos, del que voy a hacer una merecida crítica.
Reconozco que desde el lado intelectual este disco es asaz deleznable, pero amigos, mi amor a él está impregnado por la época en que lo escuché, los 16 años, días de hormonas en ebullición, amistad sin límites y de amores imposibles para un friky del baloncesto deseando ser amado por algo que no fuera la recién inventada linea de tres puntos(si, señores soy así de viejo).
Para quien no conozca la ELO, imaginaos a un grupo de blancos con barba, gafas negras ray ban ochenteras, chaquetillas de cuero filogays y pelo a lo "afro" en el que una bandada de periquitos podía haber hecho su nido, de hecho yo mantengo la teoría de que son los periquitos los que cantan en vez de Jeff Line y sus hordas.
Time , publicado en 1981 fue su noveno disco, después de su participación en la Banda Sonora de “Xanadú”, con Olivia Newton John y Gene Kelly. Película que fue fracaso comercial, cosa que no entiendo pues aunaba lo mejor de los 80, Olivia estaba en la cresta de la ola, con la tradición del musical encarnada en Gene Kelly
El éxito de la canción Xanadú junto con el de su disco Discovery permitió a la ELO contar con todos los inventos y macarradas que a cualquier mente calenturienta ochentena se le hubiera pasado por la cabeza para hacer este disco. El resultado es un disco con tufo a trajes de extraterrestres hechos con papel albal, en la tradición de Barbarella o Flash Gordon.
Empieza el LP, porque en 1981, fecha de publicación de Time y 1986 fecha de la revelación en forma de cinta de 90 minutos traída por un amigo a casa de mis padres, los CD se llamaban “elepés” y sonaban con el ruido característico de estar haciendo palomitas en el giraplatos . Empieza el disco con la canción “Prologue”que augura lo que nos espera. Con el ruido de una nave supersónica y una musiquilla de encuentros en la tercera fase (en aquella época el fenómeno OVNI era lo que molaba) que acompaña la voz de un robot hecha con un "Vocoder" (esto lo he sacado de google y no tengo ni idea de lo que es, pero a que mola el nombrecillo).
El robotijo dice en ingles la siguiente parrafada, traducida por el cuallistranlator, así que espero y deseo clemencia:
“Justo en el filo de tu mente ambulante, allí descansa otro tiempo, donde la oscuridad y la luz son una y tu pisas los vestíbulos de la cordura. Te sientes feliz de ser incapaz de ir mas lejos…. Yo tengo un mensaje de otro tiempo. ¡Ole tus narices Jeff Lynne!(Esto lo digo yo, no la canción).
Sin solución de continuidad suena Twilight donde el tufillo a nave de Flash Gordon de corchopan, lograda gracias al uso de lo último en sintetizadores se aúna al coro de periquitos para hacer una canción genial.

Un soniquete de inicio de partida de pin-bal aunada con la sintonía de gol en Carrusel deportivo inicia “Yours Truly, 2095” en la que una voz desmayada gracias a su tratamiento con la tecnología de la época canta una pegadiza melodía acompañada por un coro de robot venidos de Venus a los que se une mas tarde el coro de periquitos característico de la ELO.
El siguiente track llamado “Ticket to the Moon”es la balada y como tal renuncia al uso de moderneces, utilizando piano y violines, un tímido contrapunto canónico y por supuesto los omnipresente periquitos.
“The Way Life's meant to be” es otra balada pero un poco mas cañera con el uso de guitarra acústica donde destaca el uso de la pequeña percusión.
"Another heart breaks" es una pieza casi instrumental que destaca por el audaz uso del bombo de la batería simulándole latido de un corazón.
Tras otra bella balada viene el tema "From The End Of The World" donde los periquitos recrean un ambiente de miedo de película de Ed Woods. Con sus murciélagos de plástico colgando y sus vampiros de medio pelo.
"The Lights go down" me recuerda a Dirty Dancing por su ritmillo de pachanga.
En "Here is the News" la ELO pone todo su postmodernidad técnica al servicio de una cancioncilla esquizofrénicamente comercial.
"Century Man" se podría calificar como balada galáctica donde se recurre a todos los efectos facilotes para lograr la emoción y el pasmo de la audiencia.
Y para acabar "Hold on Tight" , un Rock&Roll clásico que podía haberlo firmado el propio Jerry Lee Lewis si no es por que la mitad del tiempo se canta en francés.
¿Dije para acabar? Pues mentí, para acabar tenemos la pieza Epilogue (que nombre si no iba a tener) en el que se repite la melodía de Prologue a modo de conclusión o Epilogue.
Contrario a lo que se podría pensar, el disco es bastante divertido y a sobrevivido dignamente, pese a ser una ochentada de tomo y lomo. Si queréis saber si lo que cuento es tal y como es, solo tenéis que entrar en el youtube y poner Elo Time para que veáis que la realidad supera a la ficción.

La Gómia

La Gómia es una Arpía, en la mitología griega (en griego antiguo Άρπυια Harpyia, ‘que vuela y saquea’) Pero la gomia es una arpía moderna que no vuela ni saquea sino que se desplaza en un Clio y recauda para las arcas públicas.
Recordemos de nuestras clases de latín que las arpías eran hermosas mujeres aladas, conocidas principalmente por robar constantemente la comida de Fineo, antes de que éste pudiera comerla, haciendo cumplir así un castigo impuesto por Zeus. La Gomia es mi peculiar arpía. O sus amigos somos sus particulares Fineos. Posee, como algunos rumiantes, tres estómagos en los cuales puede albergar la ración de un regimiento de húsares austrohúngaros sin que su esbelta figura se vea afectada por la contingencia de la ingesta de una tonelada de alimentos. La Gomia sólo piensa en comer. Desayuna fuerte, almuerza cual albañil en el tajo, come cual náufrago recién rescatado, hace su merienda-cena como el tierno adolescente que viene del entrenamiento de futbol, luego cena como si fuese la última comida del reo y por ultimo cuando se va a la cama se come un yogurt porque si no le da hambre y no se puede dormir.
En nuestro último viaje a Alemania fue capaz, después de comerse a un buey entero relleno de viandas varias, de comentar, y esto os lo juro que es verídico ,“ ¡Que hambre!, bueno la verdad es que estoy llena pero me gustaría no estarlo para poder comer “, acto seguido en una parada compró fruta para rebajar. Llegados a este punto yo me rendí y dije:”Esta mujer me ha ganado, reconócelo Cuallis, jamás podrás estar a su altura, esta no come más por los ojos que por la boca, esta es la némesis de esa expresión, come tanto por los ojos como por la boca".
Las arpías, Hesíodo, las describía en su Teogonía como criaturas de «adorables cabellos»,aquí no se equivocó Hesiodo con la Gomia, un largo y terso pelazo azabache puebla su ínclita cabeza. Este es otro de los misterios de La Gomia, siempre lo tiene limpio, a pesar de que sólo se lo lava una vez a la semana, ¿dije se lo lava?, se lo lavan, pues ella va a la peluquería. Varias veces he estado tentado de preguntarle donde va y que néctares y ambrosías conocen esas peluqueras, que secreta alquimia esconden los productos confeccionados por estas arquitectas del cabello, pero no me he atrevido por miedo a que después de revelarme su secreto me tuviera que matar y me comiera untado en salsa holandesa.
La Gomia solo tiene un punto débil y es que odia a los roedores. Quizás sea por la afición de estos animalejos de guardarse la comida en la boca en vez de comérsela. No comprende que no ingieran cuanto mas mejor y es por eso que los detesta como a enemigos mortales de su modus vivendi.
Según la mitología las arpías eran despiadadas, crueles y violentas y vivían en las islas Estrófades. En esto la cosa se ha suavizado. Yo tengo la teoría de que las antiguas arpías tenían ese carácter porque no comían lo suficiente. La Gomia al tener una alimentación sana y equilibrada ha logrado que su carácter sea mas tranquilo y afable, pudiéndosele sólo calificar de peleón. Por todo esto y por ser natural de Patiño y no de una de las islas Estrófades es conocida también como “La Follonera de Patiño”.
La teoría se resolverá en breves meses pues, tiembla mundo, La Gomia ha iniciado un plan de adelgazamiento por el cual va a reducir su ingesta a sólo un becerro, dos cabritos, un cerdo, seis gallinas, veinte huevos, cuatro sandías y una tableta de biomanán. Sus allegados la hemos tratado de disuadir pues no hay necesidad de tal reducción en la dieta ya que al estar tocada por la barita de Zeus por mucho que coma no engorda.
Bueno, queridos lectores, si no vuelvo a hacer entradas en el blog es porque en un ataque de hambre La Gomia me ha comido.

La prisa existencial

Conforme nos acercamos a mayores se produce una prisa existencial que nos hace ser mas impacientes. Esta es la razón de que las ancianitas se te cuelen en la cola del mercado con la escusa de que tienen mucha prisa porque no han hecho la comida. Ante esta situación piensas :
Yo, sin embargo tengo toda una vida para realizar cosas importantes, puedo malgastar unos minutos más en esta cola insulsa haciendo cuentas de que he hecho y que me falta. Veamos, plantar un árbol (hecho gracias al amor por la agricultura de mi padre), subir en globo (me falta), escribir un libro (el blog y las redacciones del colegio espero que cuenten, porque si no....), probar prácticas sexuales diferentes (no tengo la menor intención), tener un hijo (me falta, Dios mio tengo que darme prisa, me quedan pocos años, la mujer está en estado fértil pocos días....uffff)
¡Señora si tiene que hacer la comida se espera que yo tengo que acostarme con mi mujer, así que a la cola Pepsicola!

El muñidor

El diccionario de la Real Academia Española de la Lengua dice en el vocablo muñidor:
1.Persona que gestiona activamente para concertar tratos o fraguar intrigas, o con cualquier otro fin semejante
2. m. Criado de cofradía, que sirve para avisar a los hermanos las fiestas, entierros y otros ejercicios a que deben concurrir.
En realidad un muñidor en el siglo XVI y XVII , siglos en los que ser español era toda una aventura, era un personaje que pululaba por calles de dudosa reputación para convencer a cualquier incauto, rapaz, palomo, galopín o borrachuelo para que entrara en casas de timba o burdeles. Éste con sus artes convencía de las excelencias del género y nos transportaba a un paraíso de diversión garantizada.
Yo creía que este castizo trabajo se había perdido pero hace unos días salí y descubrí para gloria de esos oficios en vías de extinción que dicha labor posee una salud envidiable. Las calles estaban llenas de muñidores o muñidoras. Gracias a Dios que el oficio en la actualidad ha conseguido la paridad de género sin necesidad de ninguna ley. Legiones de ganapanes de última generación a la moda de Milán, Londres o La Albatalía según sea el garito, ofrecen descuentos en bebidas, buena música e incluso, los mas picaruelos, chicas guapas garantizadas.
Es de especial interés un señor que los treinta los pasó hace tiempo, de voz juvenil, ojos claros, aspecto un tanto demodé que ofrece con una gracia decadente las maravillas de un garito al que creo que jamás iré. Cada vez que lo veo pienso que es el jefe de los muñidores, su decano, su maestre y sumo sacerdote al que hay que respetar por sus canas y sus años de profesión.
El muñidor sabe que terreno pisa y si no te deleita con su ambrosía de calidades tienes un problema, eres ya un desahuciado de la sociedad de la diversión y debes pensar en buscar otros pastos.
Por eso cada vez que veo un muñidor me transporto a las calles de Margarita, Maracaibo, Tortuga o a la Sevilla barroca esperando que la invitación sea para jugar a los naipes mientras una cantinera sirve ron o vino a los parroquianos. Lástima que siempre sea para ir a un disco-pub de música vocinglera y pocas luces.

Fiel espada triunfadora

Estoy sentado delante del ordenador y me acabo de dar cuenta de que tengo no una sino dos espadas de acero toledano. Bueno, no se si toledano o chino, de hecho no se si son de acero. La primera y mas amada, en su hoja lleva la no desdeñable leyenda "Tizona del Cid". Esta tizona justiciera haciendo honor a su nombre lleva empuñadura negra y metal mate, parca en su labrado fue realizada o por lo menos vendida donde una espada que se precie debe de serlo, en Toledo (España no Ohio) fue un regalo de mi maestro, en este caso mi maestra, mi madre que es maestra y que la trajo con cariño y amor. Me dijo "una tizona para ti y una colada para tu hermano que os he traído del viaje de estudios. Por favor, los duelos que sean a primera sangre porque si no os las quito".
La otra no es de origen toledano, no tiene la rancia y sobria hidalguía de estas tierras. Es una nueva rica de las espadas. Posee empuñadura dorada adornada de un recargado labrado y donde se ase, que no asa, bueno si es el asa, el asidero es de un rojo carmesí, a caso para que como la capa de los espartanos no resalte la sangre propia o ajena derramada en combate. Su leyenda es mas prosaica pero no menos entrañable y reza así "Recuerdo de nuestra boda" en su envés la leyenda es mas parca pero no menos contundente; está grabada la palabra "Casablanca". ¿A que se referirá? ¿querrá que iniciemos la cruzada contra en moro y reconquistemos la patria de Abdelkirm? ¿Será como el Rosebud de Ciudadano Kane? ¿Será el nombre del restaurante donde celebré la boda?... .
El caso en que ardo en deseos de tener un aprendiz para luchar en buena lid con ese par de hierros. Desde que mi hermano se fue las peleas no son las mismas.

Paradógica situación

El el periódico Pravda (La Verdad) del Viernes, en la página del lector, un señor opina sobre la subida de la ORA. No, no hay que adelantar de momento los relojes, lo que hay que hacer es andar más o ir en bici si no nos queremos rascar el bolsillo.
Bueno, lo curioso no es lo que opina Don Antonio José Verdú sino como califica su estado laboral. Se autodefine como Funcionario en paro. ¿Como se puede ser funcionario y estar en paro?. ¿Será que está estudiando las oposiciones y espera serlo pronto? ¿Será que por su naturaleza apática y abúlica es funcionario y siempre está parado sin hacer nada? ¿Que será, será....whathever will be, will beee the future that i can´t see que será será?
Por favor explíquenme esta paradoja

Toribio

No podría mantener este blog si no relatara una de las historias que se pasan de boca a oído en mi familia y que hace las delicias de niños y mayores entre mis amigos

Para que nadie se lleve las manos a la cabeza después de leer esto voy a describir la sensación que da este señor:

Toribio es un señor cuya profesión es la de vendedor de la ONCE. Psíquicamente podríamos decir que es una persona de muy buen humor. Físicamente podríamos decir sin temor a equivocarnos que es muy feo. Es contrahecho y posée un rostro de belleza disipada, cubista, podría decir más aún, barroca. Esta contrahechura junto con su buen humor le ha proporcionado ese trabajo.

Paso al relato épico solo comparable a la Orestiada , la Odisea y La Iliada , eso si, no al Cantar de Roldán, pues los franceses siempre me han dado un poco de reparo.

Toribio iba en su coche junto con un colega suyo que tenía las piernas de la rana Gustavo, vamos de trapo, vendedor de cupones, a la sazón, en el pueblo vecino. Es presumible, dado su carácter jovial, que fueran un poco achispados tras unas invitaciones en cualquiera de los muchos bares con tapas de cierta localidad de cuyo nombre no quiero acordarme. Toribio llevaba a su amigo a su domicilio cuando, ¡Oh, funesto destino!, un camión se les puso delante ante lo cual no pudieron hacer otra cosa que chocar. Los dos amigotes salen del coche cada uno como puede. Imagínense el panorama. Salen del coche los dos compadres.Uno, jorobado, feo como un demonio y un poco errabundo en parte por el choque, en parte por su achispamiento, en parte, porqué no decirlo, por su propio ser. El otro arrastrándose por el suelo ya que no había tenido tiempo de recoger sus muletas y blanco como el papel.

Ante ese espectáculo dantesco el infeliz camionero pensaba que le había llegado su némesis y que tendría que poner a su prole a vender pañuelos en las estaciones de servicio de la nacional II para sufragarse un psicólogo que le lograra hacer olvidar esa imagen.

Llegados a ese momento es aquí donde se ve el valor sin par de este héroe anónimo, o no tan anónimo, pues sabemos que se llama Toribio. Toribio que es de naturaleza sagaz cual raposa se pone en los ojos del infeliz camionero y comprendiendo la situación emite esta frase antológica "TRANQUILO MAESTRO, ES QUE SOMOS ASÍ"