La gomiescoba

Debido al reciente nacimiento de mi hijo me he visto obligado a prescindir de uno de los grandes inventos en la historia de la civilización: LA ASPIRADORA.
Evitar el rugido del tigre de Bengala cuando se despierta me ha hecho utilizar uno de los ingenios del maligno, que no es otro que la gomiescoba. ¿Qué es la gomiescoba? supongo que os estaréis preguntando. La gomiescoba, como su nombre indica no es sino una escoba hecha de una goma negra.
Supongo que quereris saber por qué le tengo tanta manía a dicho aparatejo, Dicen las marujas y marujos más forofas y forofos, pues en este blog de aboga por la igualdad de sexos, de este ingenio que es buenísimo pues saca toda la porquería. A dicha afirmación debo decir: UNA MIERDA, lo que hace es que se pegue por electricidad estática toda la pelusa para luego y sin previo aviso, desprenderse en el lugar menos oportuno para que tengas que volver a pasar la escoba ad aeternum, de tal manera que la faena que te lleva escasa media hora con la clásica escoba de plástico de toda la vida se convierte en una ardua labor de una hora, para luego descubrir que no te ha servido de nada al pasarle el mocho.
Por esto digo que odio con toda mi alma la gomiescoba y a su inventor.

El mojón

Hoy he vivido un episodio desagradable que desgraciadamente se repite con demasiada facilidad. Fui a comprar a un supermercado, llamémosle Metadona, y a la hora de pagar vi una cesta de compra sola en la cola, dos opciones ofrecía dicha situación, a saber:
A: El Hombre Invisible hace la compra en mi supermercado de confianza.
B: Alguien había dejado el mojón para proclamar a modo de testigo mudo que estaba antes en la fila sin, por supuesto, estarlo.
Como la cola había trascurrido tranquila y el mojón seguía delante mío, decidí colocar mi compra en la cinta transportadora, pues ya me tocaba. De repente oigo una voz varonil diciendo:
Voz varonil: Perdona yo estaba aquí
Voz chichinavezca de Cuallis: No lo creo, te habría visto
Voz varonil: Es que he ido a por un cartón de leche así que déjame pasar.
Ahora es cuando yo le digo con voz chulesca: "Lo siento, caballero, así no se hace una cola" y sigo con mi tarea de colocar la compra en la cinta trasportadora.
Un filósofo me enseño un día que el mundo se divide en enrollaos y pringaillos. Por desgracia yo pertezco a la segunda categoría. Así que agaché mis orejas y me cambié de cola, eso si rumiando mi derrota a la vez que recordaba la máxima QUIEN SE FUE A SEVILLA PERDIÓ SU SILLA.
Desde aquí hago un solemne juramento, A DIOS PONGO POR TESTIGO QUE JAMÁS DEJARÉ QUE SE ME CUELEN UTILIZANDO EL MÉTODO DEL MOJÓN. Y os pido a los pringadillos del mundo que os unáis a mí en esta solemne cruzada contra el mojonero.

Cuento de navidad

Era una noche fría antes de navidad y el pobre Bismutín dormía plácidamente. En sueños vino el fantasma de la navidad pasada y lo llevó a las navidades de hacía un año. Allí estaba Bismutín trabanjado como un mulo. Viajando más que el Willy Fog, mintiendo como un bellaco sobre las excelencias de los productos que ofertaba, pasando frios invernales y calores estivales, viendo poco a su pequeño bástago, riendo chistes sin gracia a jefes y clientes...una vida de insatisfacción y estrés a la que debía rendir pleitesía para poder llevar un plato a la mesa en las noches frías de Navidad.
Después vino el fantasma de las Navidades actuales y le mostró como lo despedía dicha empresa, en estas fechas señaladas para estar con la familia, haciendo que fuera a Málaga con la excusa de una supuesta reunión para debatir ciertos asuntos. Bismutín observó como se reunía en Athome una serie de individuos y discutían sobre disminución de beneficios. "No estamos ganando tanto" dijo Gerifalte primero, "algo tenemos que hacer" opinó Gerifalte segundo, "reduzcamos gastos y así podremos seguir obteniendo pingües beneficiós" motejó Gerifalte tercero, "despidamos pues al treinta por ciento de los empleados así seguiremos conservando nuestros riñones recubiertos con una enorme capa de grasa y nuestros colchones llenos de billetes" gritó presa del éxtasis Gerifalte cuarto. La vocecilla de Bismutín flotaba en el aire diciendo " pero es Navidad y tengo un hijo de recién nacido, no nos podemos quedar en la calle". Por supuesto la pobre voz de Bismitín no la podían escuchar los Gerifaltes.
El fantasma de la Navidad actual desapareció y vino a visitarlo el de la Navidad futura en la que Bismutín se vió estudiando unas oposiciones de Secundaria, porque la empresa privada es un lobo para el hombre, rezongando por el injusto sistema de oposición pensada sólo para que los interinos con muchos años se las saquen sin pegar palo al agua y con un pequeñín que corría a su alrededor sin dejarle estudiar, riendo y saltando y pidiéndole a Bismutín que jugara con él.
Entonces se despertó, se dio cuenta de que no todo había sido un sueño pero a pesar de eso una sonrisa se le escapo de su boca al recordar que era Navidad.

Que es mi vida preguntáis

Como se puede observar llevo sin escribir una larga temporada. El motivo es un nuevo hobby que ha entrado en mi vida. Me dedico a un estudio antropológico. Estoy estudiando una nueva forma de vida a la que a partir de ahora llamaremos Polluelo.
Polluelo es un ser de unos 50 centímetros, de los cuales una tercera parte pertenecen a su cabeza.
Observo en Polluelo un gran interés por la expulsión de excrementos, los cuales realiza aprovechando el momento de vulnerabilidad en la que su aparato urinario y excretor está expuesto a la vista. Quizas sea para defenderse como hace la llama, pues Llama se llama, cuando escupe.
Otro hábito del sujeto estudiado es el de realizar un aullido que empieza asemejándose al de un gatico chico pero que acaba, si no se coje en brazos, en la alarma antibombardeos de la ciudad de Londres.
Entre las habilidades de este mamífero está la de hacer como que come mientras de forma displicente juguetea con la glandula mamaria de su madre. Su progenitora, en esta situación mueve, conmina, azuza y exige de forma a veces dulce otras imperiosa a la correcta colocación oral del sujeto el cuestion con resultados desiguales.
Polluelo una vez inicia la alimnetación exige un silencio absoluto, creo que alguien debería exponerle los estudios que John Cage hizo al respecto sobre la imposibilidad de la obtención de esta situación.
Otrosí no todo son sinsabores en el sujeto. Tiene costumbre de dormir a intervalos casi regulares, sólo cortados cuando huele, con su finísimo olfato, que su progenitora está iniciando la ingesta de alimentos. Tambien tiene una vis cómica que acentua con gestos y muecas cuando se inicia su baño diario. Baño en el cual se ha observado que el sujeto aprovecha para defecar o miccionar mientras mira con sonrisa beatífica.
En fín así paso últimamente mi vida, entre pañales, biberones,sacaleches, pediatras, risas, llantos...Creo que este trabajo antropológico va a ser el gran trabajo de mi vida.

Narvalín

Un nuevo ser ha llegado al mundo ¿Le gustará leer y huirá de fiestas y francachelas como su tio Cuallis o por el contrario preferirá conservar toda su energía en disfrutar de los placeres de la vida como su padre?.
Mi deseo es que me vengue, convirtiéndose en una rata de biblioteca.Tu puedes chavalín, haz que tu padre te mire con cara rara cuando le expliques porqué el motete renacentísta te gusta mas que el motete barroco, del que abominas por ser una cursilada.
Por cierto, por si no os habéis dado cuenta este es mi sobrino, mi hijo con buen criterio ha decidido que no tiene prisa, asi que Gorrión que ya pesa 2 toneladas y tiene la barriga como el Queen Elisabeth II está poniéndole todos los dias una sesión de Camilo Sexto para ver si el niño sale para protestar.
Seguiremos informando.

EL Mendas

Era 29 de Agosto y estaba yo disfrutando de los placeres de la construcción: yeso y su limpieza, desmonte de cocina y limpieza de grasa , carpintería y serrín, demolición, acarreo y limpieza de escombros, corte y colocación de fibra de vidrio…en fin esas cosas que hacen de unas vacaciones una experiencia inolvidable, cuando recibí una llamada.

-Ringg, Ringgg, Ringgggg
-Digamenlón
- Oye, cuñaaaaoooooo ¿tu sabes algo de latín?
- Hola cuñaaaaaaaaaa. No soy Cicerón pero algo controlo, digamos Latín nivel usuario.
-Es que……….a mi vecino le ha quedado el Latín y tiene que hacer un trabajo….. por si se lo podrías corregir.
-Bueeeeeeeno, vale. Mándamelo por correo.

Creo que después de que mi cuñado me haya instalado el aire, el gas y el agua nuevo por el fabuloso precio de: un café, un bollo, dos cervezas sin alcohol y una ensaladilla, yo podría hacer ese esfuerzo.
Me preparo para abrir mi correo cuando:

-Ring, Riiiinggg, Riiiiiinngggggg
-Hola Rafaela
-Oye cuñaaaaaaaaaaaaao que el crio me acaba de decir que no tiene nada hecho así que tienes que hacerla entera y mandarla a elmendas arroba jotmeil punto com .
-Mierda, no he conseguido el millón de euros
-¿Cómo?
-No, nada, que me la mandes

No voy a aburriros con que Minerva y Diana son diosas muy bellas y que las niñas le regalan rosas y oran en el templo y que Dédalo era un hombre muy listo, el cual construyó una alas para él y su hijo, el cual, por flipao se estrelló.
Le mando la traducción, que me costó hacer menos de media hora, en la que estuve más tiempo pensando en que teniendo un verano entero para hacerla, ¿por qué me la daba a mi?, lo gandul que era el tipo y la suerte que tenía de que no fuera familiar suyo, por que si fuera así, Me iba a traducir todo el libro y las catilinarias de regalo.

-Riiinnnggg, Riiinnggg
-No gracias, estoy contento con Garrafón y no quiero cambiar de compañía
-Cuñaaaaaaao, dice El Mendas que si me garantizas el 80% de acierto en la traducción.
-Le puedo garantizar más de lo que él ha hecho pero si no está satisfecho con lo realizado existe un libro de reclamaciones en mi escroto (esto último lo pensé)

Interesado por como había salido el Mendas del trance con la lengua de Virgilio le pregunto a Brafón, superfontanero y cuñado mío a la sazón, entre placa de fibra de vidrio y llave grifa:

-¿Qué tal tu vecino? ¿aprobó Latín?
-Si, es la única que ha aprobado. Es que en muy perro. Su madre está desesperada, con las otras le ha hecho ella los deberes pero como no sabe Latín pues …ha tenido que pedirte el favor.
¡Madre mía! Que cojones tiene algunos, sólo espero no ser cómplice de un fraude al sistema educativo.
-¿Ha titulado el Mendas? (di que no, por favor, di que no)
-Si, va a hacer Bachillerato
- Bueno, pues le deseo suerte, la va a necesitar.

Dios mío, ¿que he hecho?, he creado un monstruo, es más soy un monstruo y merecería el castigo divino de tener como jefe a un tonto con mala leche (ese es el peor jefe que se puede tener).
Bueno, no hay mal que por bien no venga, esto me ha hecho resolver la paradoja que afirma la imposibilidad de la existencia de un ser infinitamente bueno e infinitamente justo. DIOS ES INFINITAMETE JUSTO.

Dilema

Encuentro el siguiente mensaje en mi correo electrónico:
LinkedIn

Estimado(a) Cuallis:

Este es un recordatorio de que el 14 June, Juanjo Pina te envió una invitación para formar parte de su red profesional en LinkedIn.

Haz clic en este enlace para aceptar la invitación de Juanjo Pina.

https://www.linkedin.com/soyjuanjoelcalvoyquieroregistrarte.com

Registrarse es gratis, y tardarás menos de un minuto.

Este es un recordatorio de que el 14 June, Juanjo Pina te envió una invitación para formar parte de su red profesional en LinkedIn.

> Para: Cuallis Bujarrón
El señor Pina en un dechado de originalidad cambió en su lista de contactos del correo mi apellido por el de Bujarrón (a mis alumnos de 12 años se les ocurrió el mismo mote) ante lo cual no se que voy a hacer, ¿declino cordialmente su invitación? ¿Le indico que el nombre que ponga en su correo a mi me sale también? ¿Le informo de que según el Diccionario de la RAE bujarrón vienen del italiano buggerone, y este del latín tardío bŭgerum y quiere decir sodomita? ¿Le mento a su familia de forma asaz descortés y soez? ¿Hago como que no me he enterado? ¿Le invito a que se haga lama y se vaya al Tibet con una túnica azafrán?, Dado su amor por el señor de los anillos , ¿lo invito a que lo sodomize Frodo en el abismo de Helm? ¿O dado el apelativop de sodomita, soy yo el que debo sodomizarlo? ¿Le informo que todavía está vacante la plaza de Krilin en Dragonball, La película?
Creo que dado que en su pagina web pone que es Monitor de Fisioculturismo y Fitness, Entrenador Personal en Fisioculturismo y Fitness y Técnico Nacional de Primer Nivel en F&F,
Teniéndo en cuneta que,como dice la página web, actualmente centra sus entrenamientos y su propia formación de combate y Defensa Personal en el estudio del Krav Maga, la Escrima (ojo, no la esgrima) y, ante todo, el Wing Tsun Kung Fu, de la mano de la EWTO de Víctor Gutiérrez y su maestro José Aguilar Mondéjar, ahí es nada, y de que está plenamente convencido, tras muchos años de pruebas, de que éste es el camino correcto para una Defensa Personal realista y efectiva en nuestro entorno.
Y teniendo en cuenta, como bien muestra en su página web, que su principio fundamental como entrenador es eliminar lo que no sirve, más que reinventar la coca-cola (sobre todo porque tendría problemas con el copyright): saber qué no hacer (Yo lo tengo claro:Cuallis bueno, violencia caca). El estar actualizado y presto a desechar mitos y falsos supuestos es lo que marca la diferencia en sus entrenamientos.
Pasaré y solamente escribiré este post descojonándome por la torpeza que ha cometido y pensando la cara que se le va a quedar cuando alguien le comente la cagada. Además de rezando para que no me calce una mascá que me vista de torero al pensar que no sirvo, que soy un mito o un falso supuesto al que hay que desechar.