Él tiene aire acondicionado

La Consejería de Educación acaba de sacar el calendario escolar para el curso académico 2009-2010 que comenzará el 14 de septiembre de 2009 y finalizará el 23 se junio de 2010 en Educación infantil y Primaria y el 16 de septiembre al 25 de junio en Secundaria.
Yo me pregunto ¿qué niño de 3 o 4 años va a ser capaz de aguantar en un aula que alcanzará los 36 grados ya sea prefabricada o fabricada correctamente?
¿Que padre de ese niño se va a preocupar porque su hijo está aprendiendo en condiciones inhumanas? y lo que es mas grave, ¿Que padre no votaría para que su hijo estuviera también en julio, evitándose el problema de aparcamiento filiar?
Quien ha decidido este calendario lo pensó desde un despacho con aire acondicionado. Esta persona jamás ha tenido que dar clase, como yo el pasado viernes, a una caterva de 32 alumnos en un aula a 38 grados, me llevé un termómetro para medirlos por curiosidad, y con un olor a putrefacción que sería causa de expediente por la Convención de Ginebra. En esas condiciones es imposible hacer nada pero lo grave es que todavía hay orates que quieren que haya clase en verano.
Creo que se deberían de dar menos ordenadores y poner más ventiladores y esas asociaciones de padres tan belicosas para algunas cosas que luchen por que sus hijos tengan unas condiciones dignas en su trabajo.

Karajan nos muestra su chalecito

Aquí podemos ver a Karajan fardando de gachí y chalet en los Alpes en la portada de un disco dedicado a canciones navideñas.
Que entrañable. Seguiremos con el reportaje gráfico en siguientes entregas de este vuetro blog

Time, mi lado macarra

Hoy toca confesiones al filo de la media tarde. A pesar de mi esmerada educación en el mundo de la escucha de la música culta hay una serie de disco que son mi némesis, y entre ellos destaca Time, disco de la Electric Light Orquesta, ELO para los amigos, del que voy a hacer una merecida crítica.
Reconozco que desde el lado intelectual este disco es asaz deleznable, pero amigos, mi amor a él está impregnado por la época en que lo escuché, los 16 años, días de hormonas en ebullición, amistad sin límites y de amores imposibles para un friky del baloncesto deseando ser amado por algo que no fuera la recién inventada linea de tres puntos(si, señores soy así de viejo).
Para quien no conozca la ELO, imaginaos a un grupo de blancos con barba, gafas negras ray ban ochenteras, chaquetillas de cuero filogays y pelo a lo "afro" en el que una bandada de periquitos podía haber hecho su nido, de hecho yo mantengo la teoría de que son los periquitos los que cantan en vez de Jeff Line y sus hordas.
Time , publicado en 1981 fue su noveno disco, después de su participación en la Banda Sonora de “Xanadú”, con Olivia Newton John y Gene Kelly. Película que fue fracaso comercial, cosa que no entiendo pues aunaba lo mejor de los 80, Olivia estaba en la cresta de la ola, con la tradición del musical encarnada en Gene Kelly
El éxito de la canción Xanadú junto con el de su disco Discovery permitió a la ELO contar con todos los inventos y macarradas que a cualquier mente calenturienta ochentena se le hubiera pasado por la cabeza para hacer este disco. El resultado es un disco con tufo a trajes de extraterrestres hechos con papel albal, en la tradición de Barbarella o Flash Gordon.
Empieza el LP, porque en 1981, fecha de publicación de Time y 1986 fecha de la revelación en forma de cinta de 90 minutos traída por un amigo a casa de mis padres, los CD se llamaban “elepés” y sonaban con el ruido característico de estar haciendo palomitas en el giraplatos . Empieza el disco con la canción “Prologue”que augura lo que nos espera. Con el ruido de una nave supersónica y una musiquilla de encuentros en la tercera fase (en aquella época el fenómeno OVNI era lo que molaba) que acompaña la voz de un robot hecha con un "Vocoder" (esto lo he sacado de google y no tengo ni idea de lo que es, pero a que mola el nombrecillo).
El robotijo dice en ingles la siguiente parrafada, traducida por el cuallistranlator, así que espero y deseo clemencia:
“Justo en el filo de tu mente ambulante, allí descansa otro tiempo, donde la oscuridad y la luz son una y tu pisas los vestíbulos de la cordura. Te sientes feliz de ser incapaz de ir mas lejos…. Yo tengo un mensaje de otro tiempo. ¡Ole tus narices Jeff Lynne!(Esto lo digo yo, no la canción).
Sin solución de continuidad suena Twilight donde el tufillo a nave de Flash Gordon de corchopan, lograda gracias al uso de lo último en sintetizadores se aúna al coro de periquitos para hacer una canción genial.

Un soniquete de inicio de partida de pin-bal aunada con la sintonía de gol en Carrusel deportivo inicia “Yours Truly, 2095” en la que una voz desmayada gracias a su tratamiento con la tecnología de la época canta una pegadiza melodía acompañada por un coro de robot venidos de Venus a los que se une mas tarde el coro de periquitos característico de la ELO.
El siguiente track llamado “Ticket to the Moon”es la balada y como tal renuncia al uso de moderneces, utilizando piano y violines, un tímido contrapunto canónico y por supuesto los omnipresente periquitos.
“The Way Life's meant to be” es otra balada pero un poco mas cañera con el uso de guitarra acústica donde destaca el uso de la pequeña percusión.
"Another heart breaks" es una pieza casi instrumental que destaca por el audaz uso del bombo de la batería simulándole latido de un corazón.
Tras otra bella balada viene el tema "From The End Of The World" donde los periquitos recrean un ambiente de miedo de película de Ed Woods. Con sus murciélagos de plástico colgando y sus vampiros de medio pelo.
"The Lights go down" me recuerda a Dirty Dancing por su ritmillo de pachanga.
En "Here is the News" la ELO pone todo su postmodernidad técnica al servicio de una cancioncilla esquizofrénicamente comercial.
"Century Man" se podría calificar como balada galáctica donde se recurre a todos los efectos facilotes para lograr la emoción y el pasmo de la audiencia.
Y para acabar "Hold on Tight" , un Rock&Roll clásico que podía haberlo firmado el propio Jerry Lee Lewis si no es por que la mitad del tiempo se canta en francés.
¿Dije para acabar? Pues mentí, para acabar tenemos la pieza Epilogue (que nombre si no iba a tener) en el que se repite la melodía de Prologue a modo de conclusión o Epilogue.
Contrario a lo que se podría pensar, el disco es bastante divertido y a sobrevivido dignamente, pese a ser una ochentada de tomo y lomo. Si queréis saber si lo que cuento es tal y como es, solo tenéis que entrar en el youtube y poner Elo Time para que veáis que la realidad supera a la ficción.

Yo estudié historia

En el blog historia de la história he encontrado este post bastante interesante el cual voy a recortar y pegar realizando una serie de comentarios en negrita .
Aquí empieza:
Nuestro amigo dondado nos ha enviado este email, que no he podido dejar pasar. Casi siempre, por no decir siempre, asociamos al historiador con un campeón del trivial (en el quesito amarillo)no se olvide el marrón y el azul ya que mi carrera fué Geografía e Historia; aunque he de decir que la geografía me parecía un rollaco de tomo y lomo y las personas que luego cogieron la especialidad de Geografía eran miradas por el resto de compañeros como auténticos aliens o como poco, como masoquistas que cuando obtuvieran el título se convertirían en sádicos.
.....que nos soltará la lista de los reyes godos sin fallo. hombre, sin fallo pues no pero los primeros ,llamados los del Reino Tolosano si que los recuerdo: Ataulfo, Sigerico, Walia, Teodorico I, Turismundo (patrón de las agencias de viaje), Teodorico II y Alarico(este era conocido por su caracter irritable) y luego conozco algunos sueltos por su gracioso nombre o por su importancia histórica,
...que será capaz de relatar qué ocurrió en cualquier fecha y lugar que se nos ocurra al azar. Obviamente eso no lo hago ni de coña,
que podrás discutirle una realidad histórica porque te han contado que... Vamos, nada que ver con la realidad.

Sí, yo estudié Historia...

¿No estáis cansados de pensar eso cada vez que alguien lo pregunta? Nosotros ya estamos cansados…

...cansados de que digan que esta carrera se regala en las tapas de Danone. O en la tómbola
...cansados de que nos expliquen que un siglo... no siempre son 100 años.
...cansados de que nos pregunten si tenemos salida profesional… Tú eres ingeniero y también estás conmigo en la cola del paro ¿no? Esa es muy buena, de hecho, yo, cuando me preguntaban que para que estudiaba decía que para empleado de banco.
...cansados de que todos nos miren raro por no saber una pregunta amarilla del trivial pursuit.O que me digan que me las he aprendido de memoria.
...cansados de que cualquiera te discuta una explicación histórica porque leyeron «no se qué» en Muy Interesante (o similar)O que te digan que te inventas las cosas por hacer conjeturas que no se pueden demostrar mediante el método científico (eso me pasa por casarme con una química)
...cansados de que te digan: ¿historia? y ¿eso para qué sirve? Los más listos se contestan: para dar clase ¿no?
...cansados de que nos miren mal en la cafetería cuando hablamos sobre el conflicto patricio-plebeyo.O directamente porque en el instituto saques cualquier tema que no sea la educación, el futbol o el tiempo.
...cansados de que nos pregunten por los hechos de una fecha en concreto... ¿qué paso el 2 de julio de 1875, a primera hora de la mañana?... y cuando miras con cara de indignación contesten... ¿pero tú no estudiabas esto?
....cansados de que aludan a Indiana Jones cuando hablas de arqueología (Si Gordon Childe levantara la cabeza…)
...cansados de que te recuerden novelas históricas: que no señores, que lo del Código da Vinci ¡¡No es Historia!!
...cansados de que todo dios compare tus asignaturas con las suyas empezando con un «eso no es nada en...» o similar. Haz un ensayo de 4 o más hojas en base a dos párrafos del transporte de grano en la España del siglo XIX y cuéntame… de hecho yo tuve que hacer uno sobre la pobreza en Murcia de 1750 a 1754 de 30 folios y me pude dar con un canto en los dientes porque mis compañeros lo hicieron sobre la transmisión de la propiedad (vamos sobre testamentos) en el XVIII de 5 en 5 años.
...cansados de que nos miren raro porque, borrachos, discutimos sobre las relaciones de vasallaje medievales.
...cansados de que nos llamen aburridos: Debatir sobre los motivos de la caída de la Unión Soviética o el Imperio Romano es MUY DIVERTIDO.Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, es la monda lironda aunque no os lo creáis.
...cansados de que nos digan ¿Estudias Historia?, ¿Pero qué historia? A eso yo siempre digo´la de 2 ciudades, Somorra y Godoma observando si han pillado el gazapo o asienten como diciendo " Ah claro, claro"
...cansados de que te miren con cara rara cuando te ven salir la biblioteca con 9 libros distintos de 400 páginas mínimo (tras haberle pedido el carnet a un amigo para sacar más de 5) para hacer una mierda de trabajo de 7 PÁGINAS… Si viérais los brazacos que tenía cuando acabé 5º, lástima que los cuerpos se degraden de esa manera.
...cansados de que los libros tipo «historia de la historiografía, para alumnos de historia» ¡estén en la biblioteca de arquitectura! Odio la historia de la historiografía, era un rollazo de los mas recios que hay.
…cansados de que nos llamen raros por identificar la diosa de la escultura.
…cansados de que nos discutan si la Historia es una Ciencia.¡Vaya!,eso ya lo había comentado antes, pero me reitero en lo dicho.
...yo particularmente cansado de haber tenido unos profesores que seguían la corriente Marxista de la historiografía, con lo que las clases eran un aburrimiento de historia económica y social cuando a mi lo que me gustaba eran las batallitas, las guerras y las historias de descubrimientos y aventuras varias.
Por todo esto y mucho más… ¡Reclamemos con honor nuestro lugar en el mundo! Porque sabemos que no hay profesión como la nuestra, en la que puedas aprender desde la formación de un filo en una roca de silex, hasta las variaciones económicas del siglo XX. Porque nosotros albergamos la sabiduría de 3 millones de años de especie humana y la utilizamos metiendo cerveza en nuestro cuerpo. Porque aprendemos de lo que leemos, y señores, en Historia leemos mucho. A mi me lo vas a decir que en vez de tener una silla y una mesa en mi habitación tenía para estudiar un sillón orejero.

Ordenador para todos

Bill Gates piensa que dotar a los niños de 5º de primaria de ordenadores portátiles es a la larga una buena inversión. Para él desde luego que los es ya que Microsoft se va a llenar los bolsillos vendiendo su patata de Windows Vista, a no ser que hagan como en mi instituto que son tan cutres que tienen los ordenadores con la estrella de la muerte. Para los muy legales informo que la estrella de la muerte es la que te sale en la esquina inferior derecha de la pantalla con el mensaje "su software no es original".
También ha subrayado la importancia de estos dispositivos por parte del profesorado que "tiene que formar parte de su experiencia profesional".
Explíqueme como puedo hacerlo yo que tengo en mi aula de música solo un 486 ordenador particular heredado de un compañero y amigo fallecido, sin dvd y sin grabadora de CD, por supuesto sin conexión a Internet y sin ningún programa que tenga que ver con mi asignatura.
Ante las dádivas del Presidente Zapatero me pregunto ¿quién va a pagar esto?, ¿los papás que se pasean con sus Mercedes fruto de del sudor de su trabajo en negro, que no pagan a hacienda ni un tercio de lo que gana o los que tenemos un 20% de nuestro sueldo retenido?
Si se rompe o se infecta el portátil ¿lo va a pagar ese señor que se declara insolvente aunque su hijo goza de playstations, wii, nintendo DS y otros adminículos de recreo?
¿No sería más barato el dotar a las aulas de un cañón, no me tienten, que no me refiero a uno que pueda lanzar obuses, y un ordenador y permitir a los alumnos que trabajen en salas habilitadas para tal efecto en recreos o después de clase?
Eso si, que no pase como en el aula de informática de um instituto que conozco, en el cual está instalado en red el Doom y los alumnos se pasan las horas de clase pegando tiros bajo la atenta despreocupación del responsable de medios informáticos. Eso si, en la sala de profesores ha puesto dicho señor un draconiano programa que borra todo lo instalado, escrito o pensado durante el día cual Penélope que desteje la labor diurna durante la noche por si le mentemos algún virus dañino.

Karajas

Decir que Herbert von Karajan fue Luis Cobos en fino sería faltar a la verdad; aunque como veremos tiene sus similitudes, entre las que se encuentran la de difundir y popularizar la música clásica y la de haberse casado los dos con sendas rubiacas a las que se podría dar la calificación de “tias panteracas”.
Idolatrado por unos, odiado por otros, lo cierto es que Herbert von Karajan (1908-1989) no dejó ni deja indiferente a ningún melómano( en mi caso me produce fuertes retortijones de barriga). Unos hablan de que tenía un ego más grande que el sombrero de un picador y otros le califican de un adelantado a su época al intuir la importancia que el CD y el DVD iban a tener a partir de la década de los 90.
Destacaba su amplia discografía y la visión que tuvo de entender el adelanto que iba a suponer el mercado audiovisual. También destacaba su obsesión por la perfección en las grabaciones. Se ocupaba de todo el producto desde el principio hasta el final. Se rumoreaba que era un tanto tramposillo a la hora de lograr dicha perfección destacando más como ingeniero de sonido que como director de orquesta.
Karajan era un tipo que estaba encantado de conocerse y lo demostraba en cualquier lugar y ocasión. Disfrutaba de una vida rodeada de glamour: Tenía por mujer una rubia que había sido modelo, pilotaba aviones, era patrón de barco (todo eso se encargó de restregárnoslo en diferentes portadas de discos). Se comentaba que en el Festival de Salzburgo, Gervasio por la mañana se iba a esquiar a Saint Moritz y por la tarde regresaba a Salzburgo para dirigir a la Orquesta de Berlín, eso es chulería.El hecho de que apareciera habitualmente en el Paris Match le facilito que esa imagen de “bon vivant” nos quedara para siempre. Además cultivaba mucho los medios de comunicación. Acudía a los estudios de televisión a que le dieran jaboncillo. Al amigo le encantaba estar en directo dos o tres horas en programas hablando sobre música o sobre lo divino y lo humano. Disfrutaba presentando al mundo talentos jóvenes (él descubrió al pianista ruso Eugene Kissin y a Anne Sophie Mutter). Se le podía definir como una estrella de cine al que le encantaba salir fotografiado en las revistas a bordo de su yate amarado en Saint-Tropez.. Se comnetaba también que durante el ensayo de un concierto, Richter le pregunto a Karajan si podían repetir un pasaje,a lo que este respondió:"No, no tenemos tiempo, todavía faltan las fotografías"
Esa megalomanía hizo que su repertorio y grabaciones abarcara todo tipo música desde barroca hasta el siglo XX con dispar éxito, aunque hay que mirarlo por el lado bueno, ha dado de comer con sus interpretaciones de autores barrocos a 16 familias de contrabajistas que de otra manera se hubieran ido al paro. No importa que los Conciertos de Brandemburgo de Bach suenen a la Sinfonía de los diez mil de Mahler; ¿no vale más la risa de un niño el Día de Reyes cuando vea que gracias a Gervasio le han traído una bicicleta?. Como ejemplo de orquestación Karajiana y esto es verídico, grabó la 5ª Sinfonía de Beethoven con gran orquesta y doce trompas y su Réquiem de Mozart dura hora y media. No digo que dure lo que“El Réquiem de la ducha”como llama un amigo a la interpretación de Savall, porque te da tiempo a oírlo a la vez que te arreglas para salir de marcha. Es cierto que la grabación de Savall dura 30 minutos, que parece que los instrumentos son robados, pero de ahí a ¡90 minutos!¡Coño que da tiempo a grabar en la hora restante la integral de los conciertos de piano de Chopín!
Sobre el rumor que había de que era nazi, no se ha podido probar pero se sabe que un colaborador en cierta ocasión le comentó la dificultad de encontrar en Salzburgo secretarias políglotas, a lo que él contesto que había muchas y buenas pero que tenían una pega, eran judías.
Otro rasgo del angelito es que era bastante misógino. En cierta ocasión afirmó: ”Las mujeres me encantan, pero no para trabajar con ellas”. Se opuso a que entraran mujeres en la Filarmónica de Berlín.
Tuvo una fuerte controversia con la clarinetista Sabine Mayer que había ganado una plaza en la formación. Cuando los músicos de Berlín, en 1983, se negaron a aceptar a Sabine Meyer, él incrementó sus actividades con la orquesta rival, la Filarmónica de Viena. Trabajó con y contra dos compañías discográficas; a su muerte, en julio de 1989, estaba preparándose para abandonar Deutsche Grammophon y pasarse a sus amigos japoneses de Sony. No conocía la lealtad, excepto hacia sí mismo. Su amor a la música se limitaba a su forma de hacer música.
Eso si, riguroso era un rato. Para montar la ópera Don Carlo con José Carreras. estuvo durante diez días en El Escorial empapándose del ambiente de Felipe II y como era también el director de escena reprodujo el despacho del rey exacto .Lo que no dicen es los chuletones que se tuvo que trasegar el amigo en la Sierra de Madrid porque a base de bocatas de calamares no creo que estuviera.
Nikolaus Harnoncourt, que tocó el violonchelo en la orquesta de Karajan, vio prohibida su entrada en Salzburgo y Berlín cuando empezó a dirigir conjuntos de instrumentos de época. Cada vez que Karajan grababa un ciclo de Beethoven -y lo hizo en cinco ocasiones-, era una oportunidad menos de interpretación alternativa. Ya que copó el mercado.
Se comenta que Herbert von Karajan dejó instrucciones precisas para ser enterrado a medio metro menos de profundidad que el resto de sus convecinos en el cementerio, para garantizar ser el primero el día del Juicio Final
Karajan fue pionero en las técnicas de grabación y, por supuesto, un perfeccionista, que sólo admitía ser el número uno en todo, ya fuera esquiar, escalar, navegar, pilotar aviones o conducir su deportivo ( en próximos post se remitirán documentos gráficos de dichas actividades). Pero sus detractores, entre los que, como podéis intuir me incluyo, piensan, en cambio, que su música se caracterizaba por tener una belleza más artificial que los pechos de la Obregón.
Era reaccionario por naturaleza e impuso su ego en el mundo de la música clásica de tal forma que aplastó la independencia y la creatividad. Norman Lebrecht, crítico musical de la BBC y autor de El mito del maestro, es tajante: "Karajan está muerto. La música está mucho mejor sin él".

Anhelo

Este bello mensaje fue escrito en un Audi A3 con más mierda que el palo de un gallinero. Dicho desplazador de barro estaba aparcado en la puerta de mi casa y no tuve mas remedio que leer el mensaje horadado en el cristal.
Esta sentencia me hizo recordar situaciones pretéritas en las que follaba menos que la gata del Vaticano y solidarizarme con el plumilla que tan acertadamente dio en escribir su anhelo de revolución sexual setentera en el seno de su pareja.
Ojala que tu novia fuese tan guarra.