Ötzi es un gafe

Ötzi tiene por triste suerte ser la momia más antigua descubierta. La descubrió una turista alemana en el valle de los Alpes italianos de Ötz por lo que los científicos decidieron ponerle el vejatorio nombre de Ötzi, que ya es tener mala suerte que estés tan tranquilo disfrutando de tu paz eterna, te desentierren, mejor dicho, te deshielen, te corten, te miren y remiren por el microscopio y otros aparatejos y para colmo te rebauticen con un nombre mas propio de un osito de peluche o de una estella del rock duro venida a menos (Ozzi Osborne, primo de Bertín) que de una momia escalofriante.
Su suerte aciaga hizo que austriacos e italianos se disputaran su posesión alegando los austriacos que tenía las cuerdas vocales desarrolladas para el Jodler, típico canto tirolés ante lo cual los italianos contraatacaron con la tesis de que era compatriota suyo ya que tenía los dedos juntos y hacia arriba en el gesto tan típico de los transalpinos, hecho definitivo para darle la nacionalidad italiana.
Los científicos pensaron en un principio que había muerto por culpa del cambio climático, se creyó que fue sorprendido por una tormenta mientras se encontraba cazando cerca de su poblado.
Estudios mas a fondo han revelado que fue asesinado.Ötzi fue golpeado dos veces en sus últimos días de vida y en dos ataques separados. Bueno no se sabe si fueron dos ataques o uno ya que el primer ataque dio como resultado un profundo corte en la mano derecha, que dada la mala suerte del sujeto pudo habérsela hecho el mismo cortando salami.
El ataque mortal fue de un flechazo que le entró por la axila y mientras se desangraba lo remataron por la espalda con un objeto contundente con lo cual ante un asesino tan concienzudo el muchacho (por decir algo pues tenía alrededor 43 años)no tenía escapatoria.
¿Creíais que con la muerte su mala suerte se iba a acabar? pues no, los científicos tuvieron la feliz idea de buscar si tenía descendencia en la actualidad, descubriendo que su familia se había extinguido para ignominia befa y escarnio de la pobre momia que avergonzada ha descubierto que su desdendencia era estéril o muy fea como para que alguien quisiera acostarse con ella.
Creo que es duro ser momia y deberíamos de pensar cuando tenemos pesadillas que no es terror todo lo que reluce.

Mensajes en autobuses

Ultimamente hay una campaña y contracampaña sobre la religión en los autobuses.Los ánimos de algunos católicos se han enervado ante el mensaje «Probablemente Dios no existe. Deja de preocuparte y disfruta de la vida».
La campaña es infrustuosa. Peca de ingenua además del paternalismo que desprende por intentar "ayudar" a gente que evidentemente no desea en absoluto ser "ayudada" ¿que pasa, que por poner ese mensaje la gente va a cambiar sus creencias?.Este mensaje es una auténtica estupidez, no ya porque exista o no Dios, sino por su contenido difuso y por lo que lleva de prédica. Vamos a ver, si eres ateo no seas moñas, di directamente "Dios no existe" y ya está, además como está el mundo no creo que el hecho de que Dios no exista te vaya a facilitar el disfrutar mucho de la vida. Por otro lado, que necesidad hay de proclamar a los cuatro vientos ese mensaje, es que a caso los ateos somos testigos de Jehová que tengamos que ir predicando de puerta en puerta nuestro credo y más utilizándo como mensaje una máxima agnóstica "probablemente" ,por si acaso, ¡Por favor, eso es de cobardicas!. Al final el poner que DSios no existe ofende a los creyentes y el probablemente nos da risa a los ateos. Si queréis ser utiles pedid la laicidad del Estado.
Por otro lado está la réplica de algunas asociaciones católicas. Estas ya tienen otra escusa para decir que están siendo perseguidos por el nuevo Nerón de Tarpeya y que son echados a los leones. Por favor, no seamos victimistas que todavía no he visto quemar ninguna iglesia y tenéis más prebendas en España que ningún otro credo.
Si realmente se sienten ofendidos es que son tontos de baba pues si yo leyera en un autobús un mensaje similar, por ejemplo "Las vacas probablemente vuelen, ojo no te caiga una mierda en la cabeza" me descojonaría pues se de buena tinta que las vacas no vuelan ni volarán jamás. Si soy creyente y leo "probablemente Dios no existe" solo pensaré, vaya chasco os llevaréis cuando estéis delante del Sumo Hacedor y el os Diga "¡Hay galopines, que sois muy descreidos!" .
Por otro lado jamás me he cabreado con las procesiones en Semana Santa a pesar de que la ciudad se pone imposible en esas fechas. Dejemos que cada cual diga lo que quiera, siempre desde el respeto y sobre todo, señores, dejemos las cuestiones religiosas o ateas para lo privado de cada uno y aquí paz y después gloria...... o no si eres ateo.

Australia

El viernes pasado fui a ver la película Australia. Es una película entretenida. No es una obra maestra pero se dejaba ver.
No sería la cosa relevante si no es por dos cuestiones que me han motivado a realizar este post.
La primera es la música.Su banda sonora es normalita. Las piezas que la conforman son en su mayor parte diferentes variaciones sobre la canción Over the Rainbow , tema estrella de la película El mago de Oz.Dicha canción se ha asociado a la voz de Judy Garland. Como curiosidad podría decir este tema estuvo a punto de no ser incluido en el film porque según los productores no casaba con el espíritu alegre y movido del resto de canciones del musical.
Para terminar con el tema de la canción tengo que decir que las versiones que de dicha canción han hecho Tori Amos y Norah Jones son bastante recomendables.
Un acierto importante de dicha banda sonora fue la inclusión al final de la película de la Variación nº9 de las “Variaciones Enigma” de Elgar. Para cualquier oyente inexperto hubiera pasado desapercibida o a lo sumo habría dicho “Que canción más bonita, me suena de algo” y hubiera pensado en el acierto del compositor David Hirschfelder, autor que firma dicha banda sonora, al componer este tema.
La bella melodía del final de la película es como ya he dicho la Variación 9. Nimrod (adagio).de las Variaciones Enigma.
¿Cual es el motivo de tan curioso nombre?
Bien me alegro que me hagas esa pregunta. Le puso Enigma, por que varios misterios la rodearon en su primera interpretación. En la nota para el programa del estreno, Elgar escribió lo siguiente "No explicaré el enigma su ‘oscuro decir’ debe permanecer inimaginado y les advierto que la aparente conexión entre las Variaciones y el tema a menudo es de la textura más sutil; además, a través y por encima de todo el conjunto va otro tema más grande, pero no se ejecuta...” El compositor hablaba de un tema que era hilo conductor de todas las variaciones. Reveló el secreto del tema conductor sólo a tres personas, las cuales se lo llevaron a la tumba. Al final de su vida, Elgar admitió que el tema "era tan famoso que resultaba extraño que nadie lo hubiera descubierto". Esto hizo que varios músicos buscaran melodías populares en contrapunto con el tema de la variación. Se encontraron relaciones con música de Wagner, Mozart, Chopin y Leoncavallo, así como con variopintas melodías como God Save the Queen, Pop Goes the Weasel, y Auld Lang Syne. Sin embargo Un amigo del compositor, que sabía que Elgar era un cabroncete amante de las adivinanzas y las bromas pesadas, sugirió que estaba jugándole una broma a la posteridad y que no había tal melodía. Si es así podemos darle a Elgar el British Inocent Award of Music por haber logrado mantener a varias generaciones de musicólogos entretenidos en una búsqueda inútil.
Existe un segundo enigma, las cuatro notas de la apertura del tema son un arreglo natural (soggetto cavatto) de las sílabas "Edward Elgar”. Si queréis que abunde en el tema sólo tenéis que pedirlo.
Un tercer enigma se refiere a la identidad de los amigos descritos en las variaciones.Puso en las notas del programa “En las Variaciones he bosquejado retratos de mis amigos -una idea nueva, creo- es decir que en cada variación he considerado al tema a través de la personalidad (por así decirlo) de otro fulano. los nombres de las variaciones hacían referencia a la personalidad del amigo o conocido descrito.
Cada variación tiene un prólogo con las iniciales o el sobrenombre del amigo al que describe. Encima Elgar se negó en un principio a revelar quiénes eran cada uno de los amigos, agravando de este modo el misterio.
Lo que nos mueve ahora saber es ¿por qué le puso Nimrod a la variación 9.?
Nimrod es un personaje de la Biblia, un auténtico cabronazo contra Dios y contra los hombres. Fue el primer hombre después del diluvio universal que declaro una guerra. Además fue un despiadado cazador de animales pero también de seres humanos.
El tipejo decidió crear la Torre de Babel e inauguró su construcción con las siguientes palabra:" Me vengaré de Él (Dios) por haber ahogado a mis antepasados. Si enviase otro diluvio, mi torre será más alta que el Ararat”. Ya sabemos que aquello fue lo que ha dado trabajo a las academias de idiomas ya que Dios trajo como castigo los difeentes idioms con su fonética y gramática y ortografía incluidas.
Con estas premisas vamos a desvelar el enigma de la variación 9. Hemos leído que Nimrod era un cazador y la palabra alemana que designa a "cazador" es Jaeger. Elgar con esta variación hace referencia a su amigo, el crítico August J. Jaeger. Cometa Elgar “ La Variación "es una crónica de una larga charla de una noche de verano cuando mi amigo discurría elocuentemente sobre los movimientos lentos de Beethoven y decía que nadie podía lograr en este campo las cimas que Beethoven había alcanzado” Seguramente Elgar diría “¿Con que esas tenemos? Te voy escribir un Adagio que se va a cagar el Karajan” La verdad es que si nos fijamos en los compases del comienzo están escritos para sugerir el movimiento lento de la Sonata Patética de Beethoven. El caso es que le quedó una música que hace que te invadan emociones sólo similares a las que pueda sentir Emilcar (seguidor asiduo de este blog) delante de un nuevo Mac. Si quieres sentir lo que siente Emilcar pincha aquí
El segundo y más breve comentario sobre los adláteres de la película es la noticia de que Nicole Kidman ofende a los aborígenes australianos al soplar el didgeridoo cuando promocionaba la película en un programa de televisión.
¿Donde está la ofensa? ¿es debido a que la imagen de Nicole Kidmann soplando un tubo enorme es turbadora para los ojos de los Austalianos? No, la razón es que el didgeridoo es un instrumento ceremonial para uso exclusivo del hombre y el verlo soplado por una mujer ha ofendido a la comunidad aborigen australiana.
¿Donde esta la ministra Aido o Aida cuando se la necesita?

Maldito 2009

El que iniciara el año con la garganta mas roja que el culo de un mandril, escuchando a Raphael en su disco “Raphael 50 años después” no presagia nada nuevo para este año. Espero equivocarme y que sea el mejor año de mi vida pero el comienzo no puede ser de lo más desalentador.
Creo que la escucha de este disco después de las campanadas debería estar prohibido ya que es como un antídoto contra la buena suerte.
Que lleve semanas en el número 1 es preocupante, que además se afianzare después de la promoción otra Nochebuena más ante millones de espectadores en la televisión pública con el dinero de mis impuestos me sorprende, Tal vez en los 60 fue un cantante innovador en el cutrepanorama musical de la última etapa del franquismo pero creo que queda patente que ese señor dejó de ser innovador allá por el precámbrico.
Jamás he soportado esa manera de cantar similar al aullido de un lobo mariquita , ese histrionismo gestual que me recuerda a Chucky, el muñeco diabólico, borracho de licor de café. No desprecio su fuerza de espíritu pero si desprecio a los que con la compra de sus discos o la visualización de sus programas perpetúan a La Momia 3 “la tumba del buen gusto”.Creo que ahora entiendo la manía de Raphael de vestir siempre de negro, la música está de luto gracias a él.
La mayoría de las versiones de este ‘50 años después’ son cantadas con su intérprete original o con un famoso. ‘Hijo de la luna’ con Ana Torroja es un martirio ya que sus voces pegan como un Cristo con un par de pistolas , ‘Escándalo’,canción estandarte de Raphael (encima recochineo), es aún más desagradable junto a David Bisbal, mientras que ‘El himno de la alegría’ junto a Miguel Ríos es tan de mal gusto como su original. La Unión Europea que ha tomado esta pieza de Beethoven como himno oficial creo que debería de demandarlos.‘La fuersa del corasón‘, con Alejandro Sanz, quizá sea de lo mas vomitivo al lograr que las dos voces sean igual de desagradables, miento, creo que es peor la mezcla de voces del dúo con Sabina. La versión junto a Alaska, ‘Can’t Get My Eyes Off You’tiene cierta gracia si no es por la cantidad de versiones que existen de ella que la superan por goleada
Pero lo peor no había llegado todavía ya que tuve que escuchar estupefacto el dueto desde la tumba ‘Como yo te amo’ con Rocío Jurado, chapuza sin igual al cantar cada uno de ellos en una tonalidad distinta,.
Lo de ‘Infinito’ con Bunbury, es un fenómeno a estudiar .Es curioso lo que se parecen las voces de Raphael y Bumbury en ese patético “me calaste hondoooooo”.
Total, que tuve que sufrir una batería de canciones llenas de aullidos, histrionismos, grandilocuentes arreglos para temas que tienen más simpleza que el mecanismo de un botijo y otras chabacanerías varias mientras me preguntaba ¿qué ser del Averno, que súcubo de los infiernos, había influido en los sueños de Perry Manso (llamémosle así para que permanezca en el anonimato y no vaya la policía del buen gusto a detenerlo en su domicilio habitual), para comprar ese Almagedón de la música?., Es más ¿por qué Pontones, asidua lectora de este blog y esposa a la sazón de Perry Manso, no le disuadió de ese acto punible por el tribunal internacional de Den Hagg (ya no me pillas mas) que es hacernos escuchar esa hez fecal? ¿Sabe Pontones el riesgo que tiene para el vástago que alberga en su tripa la audición de según que músicas?Si no has oído hablar del efecto Mozart, espero que hayas oído hablar del efecto Raphael que hace que el niño desarrolle un incontinente deseo de ser el protagonista de un histriónico serial de radionovela o convertirse en vedette pase lo que pase.
En fín,maldito 2009 y maldito seas, Raphael y tu progenie, en las próximas siete generaciones.
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