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jueves, 29 de mayo de 2008

Don Blas de Lezo I o como se forja un héroe


Hoy voy a hablar de Don Blas de Lezo y Olavarrieta, una figura de la historia tristemente olvidada y que se merece, si no más, tanta gloria por parte de este país de desagradecidos y envidiosos como Gonzalo Fernández de Córdoba, El Cano y otros mucho héroes de esta nuestra bendecida y castigada patria. Si Blas de Lezo en vez de haber nacido en Pasajes, pueblo de la provincia de Guipuzcoa, hubiera nacido en Yorksire, Horacio Nelson no tendría que soportar que le cagasen las palomas en Trafalgar Square pues sería él quien presidiría tan fausta plaza.
Don Blas era vasco, pero vasco-vasco de los de Bilbao ( a pesar de ser gupuzcoano), de los que cuando el resultado de un problema matemático les da infinito les parece poco, de los que cargan piedras de 100 como si de un chiquito de vino se tratase, de los que parten troncos con el canto de una mano, de esa estirpe de recios marinos norteños que tanta gloria han dado a su país, España.
Nació en 1689 y eligió esa fecha porque le dio la gana, no se sabe a ciencia cierta, pero se rumorea que cuando el médico le dio el palo en el culo él le respondió con un puñetazo que le cortó la respiración. Don Blas eligió esa fecha porque sabía que España lo necesitaba ya que después del tratado de Utrech no sólo nos quitaron los territorios que la Corona Española tenía en Europa y del territorio patrio, Gibraltar y Menorca (nada ha cambiado, Gibraltar sigue siendo inglesa y Menorca ha pasado a ser de los alemanes) sino que las potencias de la época, sedientas de sangre, afilaban sus cuchillos para hincarle el diente a América.
Pronto sintió la llamada del mar pues venía de una gran familia de marinos. En 1701, con 12 años, cuando empezaba a salirle bigote, se embarcó como guardiamarina en la flota francesa, pues a los españoles nos habían dejado sin barcos los descalabros económicos de los últimos Austrias.
Tres años después Blasico, embarcado en un barco de la flota franco-española recibe su bautismo de fuego en la guerra de Sucesión. En Velezmálaga se enfrentan a los angloholandeses y Blas recibe un balazo de cañón que le amputa la pierna izquierda. Aquí tenemos al chaval con quince años que sin hacer un aspaviento, le extirpan los cirujanos la pierna sin anestesia como Arzalluz manda. Esta prueba de vascongadismo le vale a nuestro roqueño muchacho la admiración de la concurrencia y el ascenso a "alférez de bajel de alto bordo" por parte de LuisXIV que no es un rey cualquiera a pesar de ser francés.También se le ofrece ser asistente de cámara de la corte de Felipe V. Evidentemente rechazó estar en la corte pues esas mariconadas no le iban y ambicionaba conocer las artes marineras tanto de la lucha y abordaje como de la pesca del bonito del norte para convertirse en un gran comandante, como lo habían sido todos los Lezo por parte de padre y los Olavarrieta por parte de madre.
Continúa patrullando el Mediterráneo, apresando numerosos barcos ingleses y realizando valientes maniobras con un arrojo impropio. Tanto es así que se le premia permitiendo llevar sus presas a Pasajes para que sus habitantes puedan practicar el corte de troncos con hacha con los mástiles ingleses. Pero enseguida es requerido por sus superiores y en1706 se le ordena abastecer a los sitiados de Barcelona al mando de una pequeña flotilla. Sirviéndose de su aguda inteligencia, astuto cual raposa de los montes Urkiola, realiza su cometido brillantemente, escapa una y otra vez del cerco que establecen los ingleses para evitar el aprovisionamiento. Para ello deja flotando y ardiendo paja húmeda con el fin crear un densa nube de humo que los protegiera. clara evidencia de que los vascos inventaron la bomba de humo, pero además carga «sus cañones con unos casquetes de armazón delgada con material incendiario dentro, que, al ser disparados prendía fuego a los buques británicos» en fin que tenía a los ingleses contentos.
Si creíais que con la pérdida de la pierna iba a quedarse satisfecho estáis todos equivocados. En el sitio de Toulon, en combate con los saboyanos, que luchando eran un poco marranos, la esquirla de un proyectil le reventó el globo ocular izquierdo, pero nuestro Blas aguantó el tirón y siguió en combate, que hace falta tenerlos templados con lo que debe de doler que te revienten un ojo.
Recapitulemos, de momento está cojo y tuerto, cualquiera hubiera pedido no ya pasar a la reserva sino la jubilación anticipada pero Don Blas de Lezo quería el kit completo,¿ a cojo y tuerto que le falta? la solución en el siguiente párrafo.
En 1714, ya en la armada española, bajo las órdenes de Adrés de Pez (que nombre tan marino para un almirante de flota) participa en el segundo asedio de Barcelona. En la contienda una bala de mosquete le inutilizó un brazo, a pesar de lo cual, adivinen ¿se metió en el camarote? no, siguió luchando ya que al fin era feliz pues era tuerto, cojo y manco del lado izquierdo. Había logrado la simetría con sólo veinticinco años.
Esta carnicería corporal, su arrojo en la batalla y su estrategia en el combate le valió su ascenso a oficial de la marina. En esta época su mayor azaña fue capturar al Stanhope, barco que le triplicaba en fuerzas. Mantuvieron un cañoneo hasta que las maniobras de Don Blas lograron colocar su barco a distancia de abordaje. Cuando los ingleses vieron esa manada de cafres unicejos con la bohina calada a rosca solo pudieron decir "Oh my God" y rezar a Dios, el obispo de Canterbury y a su gloriosa majestad para que goods winds los alejara de esa manada de spaniards con el cuchillo entre los dientes. Hay que decir que en aquella época los españoles tenía por fama ser la mejor tropa al abordaje. Ya se sabe que el jaleo, la desorganización y el maricón el último, a los españoles siempre nos ha ido bien. En este abordaje, ¿adivinen que le pasó a Don Blas? Premio, le volvieron a herir.
En 1715 ya repuesto de sus heridas se dirige a reconquistar Mallorca que se rinde sin un solo fogonazo. Menos mal porque con la mala surte que tiene este hombre, con un solo disparo que hubieran lanzado le hubieran dado a él.
Termina la guerra de sucesión y con ella el primer capítulo sobre Don Blas, pero no desesperéis amiguitos pues pronto conoceremos sus aventuras por el Mediterraneo y como luchó con el pirata Bay Hassan.

sábado, 24 de mayo de 2008

Eurovisión y el Chikichiki


Hoy se celebra o se perpetra Eurovisión y una caterva de músicos de todas las naturalezas se presentan. Nunca un nombre fue mas acertado, esta es la visión que tiene Europa de la música ligera, señores o señoras de muy buen ver que contrarrestan su poca calidad con sus cuerpos esculturales (no se pierdan a Kalomira y su canción secret convination), cantantes que interpretan canciones claramente demodé o músicos, artistas, actores varios que hacen una canción que es calificada como friki.
Yo, si tengo que elegir a alguien para escuchar en Eurovisión, elijo a los mal llamados frikis. Elijo al grupo belga Ishtar y su canción O julisi na jalini de idioma inventado que parece sacado del cruce entre un mujaidin, Rosa León y la Familia von Trapp con una melodía infantil de bella simplicidad y unas arreglos musicales de bastante calidad. Tampoco me desagrada Laka, representante de Bosnia-Herzegovina (país que mantuvo una guerra fratricida con Serbia) y su canción Pokusaj con pollo incluido. Este señor le añade a una melodía pegadiza algo más, una performance surrealista y una estética totalmente fuera de la moda y sobre todo hay que tenerlos bien puestos para presentarse en Serbia con este material.
En cuanto a España me encanta que David Fernández, alias el Chikilicuatre, muestre las vergüenzas sin proponérselo, recordemos que todo empezó como una broma de Buenafuente. El mejor defensor de mi tesis es Miqui Puig, nefasto juez de un programa de talentos musicales de Cuatro, Miqui expone airado " El chikilicuatre le está haciendo un flaco favor a la música nacional, se ríe del sistema, se ríe de todo y lo hace bien como de muestra que con este titiritero hayan llegado hasta allí" . Este señor que tiene por único y dudoso mérito el haber sido cantante de Los Sencillos, ¡cagate lorito!, le molesta que se haya perdido una gran oportunidad para darse a conocer muchos grupos maqueteros de dudosa o escasa calidad. Yo lo aplaudo.
Por otro lado está el compositor profesional especialista en crear canciones para el festival. Este es el caso de Rafael Artesero que en el 2007 estuvo apunto de desbancar a The Nash como representante español. Yo no se que hubiera sido mejor, la verdad. Estos compositores profesionales están jodidos pero no dicen nada ya que son conscientes de la escasa o nula calidad de sus canciones.
De entre todos los representantes al festival, después de que no se clasificaran los belgas, yo hoy me siento croata¿Por qué? porque su canción parodia el fenómeno superventas estadounidense 50 Cent, un rapero salido de la factoría Eminen (lo de Mr Eminente merecería una entrada a parte). Ellos presentan a 75 Cents que junto al folklórico Krajevi Ulice interpretan una mezcla de acordes balcánicos y rap titulada Romanca. Mola ver al viejuno rapenado en Croata.

miércoles, 14 de mayo de 2008

El muñidor

El diccionario de la Real Academia Española de la Lengua dice en el vocablo muñidor:
1.Persona que gestiona activamente para concertar tratos o fraguar intrigas, o con cualquier otro fin semejante
2. m. Criado de cofradía, que sirve para avisar a los hermanos las fiestas, entierros y otros ejercicios a que deben concurrir.
En realidad un muñidor en el siglo XVI y XVII , siglos en los que ser español era toda una aventura, era un personaje que pululaba por calles de dudosa reputación para convencer a cualquier incauto, rapaz, palomo, galopín o borrachuelo para que entrara en casas de timba o burdeles. Éste con sus artes convencía de las excelencias del género y nos transportaba a un paraíso de diversión garantizada.

Yo creía que este castizo trabajo se había perdido pero hace unos días salí y descubrí para gloria de esos oficios en vías de extinción que dicha labor posee una salud envidiable. Las calles estaban llenas de muñidores o muñidoras. Gracias a Dios que el oficio en la actualidad ha conseguido la paridad de género sin necesidad de ninguna ley. Legiones de ganapanes de última generación a la moda de Milán, Londres o La Albatalía según sea el garito, ofrecen descuentos en bebidas, buena música e incluso, los mas picaruelos, chicas guapas garantizadas.

Es de especial interés un señor que los treinta los pasó hace tiempo, de voz juvenil, ojos claros, aspecto un tanto demodé que ofrece con una gracia decadente las maravillas de un garito al que creo que jamás iré. Cada vez que lo veo pienso que es el jefe de los muñidores, su decano, su maestre y sumo sacerdote al que hay que respetar por sus canas y sus años de profesión.

El muñidor sabe que terreno pisa y si no te deleita con su ambrosía de calidades tienes un problema, eres ya un desahuciado de la sociedad de la diversión y debes pensar en buscar otros pastos.

Por eso cada vez que veo un muñidor me transporto a las calles de Margarita, Maracaibo, Tortuga o a la Sevilla barroca esperando que la invitación sea para jugar a los naipes mientras una cantinera sirve ron o vino a los parroquianos. Lástima que siempre sea para ir a un disco-pub de música vocinglera y pocas luces.


lunes, 12 de mayo de 2008

Fiel espada triunfadora


Estoy sentado delante del ordenador y me acabo de dar cuenta de que tengo no una sino dos espadas de acero toledano. Bueno, no se si toledano o chino, de hecho no se si son de acero. La primera y mas amada, en su hoja lleva la no desdeñable leyenda "Tizona del Cid". Esta tizona justiciera haciendo honor a su nombre lleva empuñadura negra y metal mate, parca en su labrado fue realizada o por lo menos vendida donde una espada que se precie debe de serlo, en Toledo (España no Ohio) fue un regalo de mi maestro, en este caso mi maestra, mi madre que es maestra y que la trajo con cariño y amor. Me dijo "una tizona para ti y una colada para tu hermano que os he traído del viaje de estudios. Por favor, los duelos que sean a primera sangre porque si no os las quito".
La otra no es de origen toledano, no tiene la rancia y sobria hidalguía de estas tierras. Es una nueva rica de las espadas. Posee empuñadura dorada adornada de un recargado labrado y donde se ase, que no asa, bueno si es el asa, el asidero es de un rojo carmesí, a caso para que como la capa de los espartanos no resalte la sangre propia o ajena derramada en combate. Su leyenda es mas prosaica pero no menos entrañable y reza así "Recuerdo de nuestra boda" en su envés la leyenda es mas parca pero no menos contundente; está grabada la palabra "Casablanca". ¿A que se referirá? ¿querrá que iniciemos la cruzada contra en moro y reconquistemos la patria de Abdelkirm? ¿Será como el Rosebud de Ciudadano Kane? ¿Será el nombre del restaurante donde celebré la boda?... .
El caso en que ardo en deseos de tener un aprendiz para luchar en buena lid con ese par de hierros. Desde que mi hermano se fue las peleas no son las mismas.

domingo, 11 de mayo de 2008

Paradógica situación

El el periódico Pravda (La Verdad) del Viernes, en la página del lector, un señor opina sobre la subida de la ORA. No, no hay que adelantar de momento los relojes, lo que hay que hacer es andar más o ir en bici si no nos queremos rascar el bolsillo.
Bueno, lo curioso no es lo que opina Don Antonio José Verdú sino como califica su estado laboral. Se autodefine como Funcionario en paro. ¿Como se puede ser funcionario y estar en paro?. ¿Será que está estudiando las oposiciones y espera serlo pronto? ¿Será que por su naturaleza apática y abúlica es funcionario y siempre está parado sin hacer nada? ¿Que será, será....whathever will be, will beee the future that i can´t see que será será?
Por favor explíquenme esta paradoja

jueves, 8 de mayo de 2008

II Carta de Christian a los Filisteos

Acho tío, hoy me he pegao un susto. Estaba en clase aguantando un rollo sobre unos payos romanos que habían muerto quemaos por un volcán y va la Brenda y pregunta si en España puede pasar. Cuando el maestro le dice que la mitad de una isla española que está por ahí puede hundirse por una erupción y que un Tsunami podría arrasar la Costa Este Americana se me han puesto los güebos por corbata. Le he preguntao al maestro primero que qué era eso del Tsunami y si le iba a pasar algo a Murcia. Me ha dicho que no le iba ha pasar nada y que gracias por preocuparse por los millones de personas que iban a morir. No sabía que vivía tanta gente en Murcia. Seguro que ha sido por tos los moros y ecuatos que han venido. Si al final nos van a echar de nuestro pueblo.

miércoles, 7 de mayo de 2008

España un pais de hidalgos amusicales

Cuando vi la película Alatriste quedé, pese a que me gustó bastante, un poco defraudado.Esta muy pero que muy bien ambientada en el Siglo de Oro Español, siglo XVII para los de la ESO, pero tengo una pregunta que hacer, ¿si salen los cuadros de los pintores barrocos, tanto españoles como extranjeros, sale la literatura de nuestro siglo de oro y en general se recoge el ambiente de la época en la política, usos y costumbres, las ropas, tipos de lucha...etc por qué tengo que escuchar en la banda sonora intrumentos que no se iban a inventar hasta 200 años después?. Se que Roque Baños, autor de su banda sonora, tienen que comer pero la verdad es que esta hubiera sido una gran ocasión para mostrar la música del XVII español. En vez de escuchar, por poner un ejemplo, en la escena final una marcha de semana santa tocada por una banda, haber escuchado una batalla imperial de Cabanlles o Correa de Arauxo. Una vez mas se demuestra que además de perder la batalla contra los flamencos, España también ha perdido la batalla contra la incultura musical.

sábado, 3 de mayo de 2008

Guzmán ¿El bueno?.


Alonso Pérez de Gúzmán conocido por todos como Guzmán el Bueno, no se si su hijo pensaría igual, fue un bastardo, en eso seguro que su hijo estaría de acuerdo, de Pedro de Guzmán. Pedro de Guzmán era un adelantado de Alfonso X. Los hijos legítimos de Pedro lo repudiaron tal vez porque veían que ya desde pequeño no le tenía mucho aprecio a la familia. Vamos es de los que hay que preguntarle ¿qué tal la navidad? ¿Bien o en familia?.
Total que Alonso decide, para demostrar lo macho que es, exiliarse a Algeciras y entrar al servicio del rey de Fez, Abu Yusuf . El tío, que era muy católico, la única condición que puso fue el no luchar contra cristianos. La única opción que le quedaba era luchar contra los Benimerines.
Estos señores pese a ese nombre tan ridículo, fruto de la transcripción al castellano de la tribu bereber Banu Marin, era lo que venia a catalogarse por Les Luthiers como muy sulmanes. De hecho tachaban a Mahoma de gay ya que conocían la famosa sentencia que reza " Según Mahoma tan maricón es el que da como el que toma".
El caso es que entre Abu Yusuf y los Benimerines hay una serie de batallas por controlar el estrecho y con él 3 plazas importantes: Algeciras (por el chocolate), Gibraltar (por joder a los ingleses) y Tarifa (por el windsurf) en las que destaca Alonso de Guzmán.
Donde realmente destacó fue mediando en una riña de herencia entre Alfonso X y su hijo Sancho. Tan bien lo hizo que Alfonso X, que no era tonto, por algo lo llamaban El Sabio de Hortaleza, le regalo la villa de Medina Sidonia. A cambio le colocó a una muchacha llamada María Coronel (viendo el apellido nos podemos imaginar a la tiparraca) para que se casase con ella.
Vuelve Guzmán a Tanger con su nueva mujer pero Abu Yusuf muere, sucediéndole Abu Yukub, como vemos no se calentaban mucho la cabeza con los nombres.
Con el cambio de rey, el matrimonio, bueno María Coronel, para que nos vamos a engañar, piensan cambiar de aires y llevarse las perricas que habían conseguido bajándose al moro a la Costa del Sol. Para ello María le dice al Abu Yukub "Paisa, que me disgustado con Guzmán. Mi marido es que de bueno, parece tonto y me voy con mi mama". Este accede y aquí la amiga mete en su maleta todo lo de valor que puede encontrar. Después Guzmán le dice al rey que se quiere reconciliar con su mujer y que para ello le quiere mandar unos higos, Abu Yukub se descojona pero se lo permite sin saber que el resto del tesoro va en esas cestas. Pasan el estrecho, en la aduana al estar legalizados los higos le dejan pasar la mercancía. María, con el dinero pasado de estranjis, aconsejada por un tal Roca, invierte en ladrillos comprando el Puerto de Santa María.
Muere el Sabio de Hortaleza y no le sucede Del Bosque sino Sancho IV el Bravo que lo contrata para tomar las 3 plazas antes citadas.
Mientras está en ese empeño a María se le calienta el horcate o siente la llamada del amor, por un criado. María Coronel que es muy santa pero también muy burra decide imponerse un castigo por lo que cogió un tizón y se lo metió cual vibrador en el potorro . Este hecho condenó a su marido a tenerse que ir de putas de por vida.
Dejemos la prensa rosa y retomemos la historia de Guzmán el Bueno. Toma Tarifa y lo nombran alcaide. Los Benimerines que son tan amigos del Corán como del surf, deciden sitiar la ciudad y no se les ocurre otra idea que plantarse ante las murallas con sus tablas y con el hijo de Guzmán, Pedro Alfónso que era un pijo que te cagas y que se había hecho colega de un famoso benimerín al que Le llamaban Body. Total que Body le dice "Osea, o rindes la plaza o degüello a tu hijo".
Es aquí donde Guzman el bueno se gana mi interrogante y entrar en los libros de la historia cerril patria por la puerta grande. Su respuesta es "No engendré hijo que fuera contra su tierra" acto seguido le lanza un fino estoque labrado en filigrana con el que el moro regala al hijo de una segunda boca en el cuello. Sus últimas palabras fueron "Jo, papi como te pasasggggg".
La plaza se salva regalándole Sancho IV y su hijo Fernando que lo sucedió San Lucar, Rota y Chipiona. Esta última porque su padre lo había jurado (Chipiona- Jurado ...lo pillas).
Con todos estos territorios funda el ducado de Medina Sidonia que tantos grandes de España nos ha dado. Por cierto la actual duquesa creo que ha salido a María Coronel.
Si queréis saber como acabó el colega he de deciros que falleció en una emboscada con la espada en la mano con 53 años cuando iba a Almería a liarla.