Os Lusiadas II

TARJETA VIAGEM 1,75 EUROS
BONO 24HORAS 3 EUROS
TOCAR LA CAMPANA DEL FUNICULAR QUE SUBE Y BAJA LA EMPINADA CUESTA AL BARRIO ALTO DE LISBOA NO TIENE PRECIO

Os Lusiadas I Barrio Alto de volumen

Aquí empieza mi periplo portugués. Esta semana Santa he hecho una escapada a Lisboa (tan lejos y tan cerca).
La primera noche para desentumecer las piernas de las 10 horas en coche decidimos ir a cenar al Barrio Alto y claro para ir allí hay que subir una cuesta que ni la de los Lagos de Covadonga, de hay lo de alto.
Llegamos a la calle Queimada, antro de lujuria y perversión donde me ofrecieron marihuana y hachís en un bucle que tendía a infinito. De hecho los camellos al pronunciarlo sotto voce parecía que tenían un ataque de alergia (achísss, achísss, achísss) ante lo cual sólo podías decir Jesús y no gracias.
Decidímos entrar a un pequeño restaurante (8 mesas a lo sumo) denominado Barriga, el cual recomiendo encarecidamente. Allí pedí con buen criterio el plato típico de Portugal , el Bacalhao (bacalao) y el plato típico del restaurante Bacalhao da Casa, jamás se puede uno arrepentir de una elección así el bacalhao nunca defrauda y si es da casa menos.
Ahora viene la parte peliaguda, la de los gritos, en un recinto tan pequeño y rodeado de portugueses así como de una pareja alemana despistada, el sonido hasta nuestra llegada era de 20 decibelios y tras nuestra llegada y trasiego de 2 botellas de vinho verde era de 200 decibelios. Creo que los oídos de la pareja alemana estaban ya en el umbral de dolor.
Es curioso el gusto que tiene el español por le vocingleo, la expresión a voz en cuello y la estentora muestra de alegría en forma de risa de hiena loca. Un servidor procura, desde que estando en Alemania le dijeron lo fácil que era distinguir a los españoles y a los turcos por su manera de hablar, emitir sonidos dentro de un rango medio, cuando está fuera de España.
Esta situación en la que trataba de ser como los aparatos de aire acondicionado Fujitsu, amen de que quería que me tragase la tierra, me permitió ver la cara de reprobación de los comensales portugueses y lo fatuo de nuestro comportamiento y tambien barruntar la siguiente reflexión:
Es curioso lo diferentes que somos españoles y portugueses en nuestra manera de expresarnos, el portugues sobrio, serio, callado frente al español explosivo, gestualizante y verborreico y quiero ir más allá y así poner mi pequeña pincelada didáctico-musical. Esta actitud ante las relaciones humanas se define en los dos estilos musicales nacionales por antonomasia el Fado portugues y el flamenco español.

Un Pac de escombros

El PAC, el Proyecto de Arte Contemporáneo que se desarrolla en Murcia hasta finales del presente mes, ha suscitado el aplauso de todos los suplementos culturales de los grandes periódicos nacionales (ABC, La Razón, La Vanguardia, El Mundo, El País…) y críticas en la Región donde la gota que colmó el vaso fue la escombrera de Lara Almarcegui.
La política cultural en Murcia no es tan buena como para gastar en dispendios de este calibre. Creo que hay que educar al ciudadano antes de poder afrontar un proyecto así.
El arte como lo concebimos está en decadencia. No soy un especialista en arte, aunque tengo estudios universitarios en dicha disciplina ya que soy licenciado en geografía e historia. Yo podría decir que ese escombral no es arte y quedarme tan tranquilo pero la cosa es mas profunda.
Tal vez sea arte pero a mi no me gusta ese arte así que párese señor o señora artista que yo me bajo. Vaya por delante que esto no tiene nada que ver con política. Me parece tan pretencioso el crítico de derechas como el de izquierdas.
Como he dicho no soy un gran especialista en la artes plásticas pero si que puedo dar una mejor apreciación en el arte musical donde si que he estudiado a fondo todas las corrientes en la historia. Las vanguardias crearon una separación entre artista y público. No le niego la dificultad a corrientes como el Serialismo, la música Estocástica o la Música aleatoria pero ese arte era para muy pocos y no se está educado para ello. Nadie nos educa para ver las vanguardias artísticas y de hecho en música están cada vez mas muertas. Por suerte las nuevas corrientes como la música modal de Arvo Pärt se acerca mas al público.
Es difícil que la gente del pueblo entienda el arte de nuestros días porque nadie nos ha educado. Otra opción es que a pesar de que se nos haya educado no compartimos esas corrientes estéticas ya que al artista no le interesa que la gente lo entienda.
Las quejas de críticos, comisarios artísticos y artistas son un poco una pataleta de adolescente. Hay que tener en cuenta que igual que yo tengo que aguantar a gente que le encanta "Madrecita María del Carmen " de Manolo Escobar o dicen que es sublime cualquier canción pop denostando el "Lamento de la ninfa" de Monteverdi con la frase "vaya mierda, parece música de muertos" los artistas de vanguardia deberán entender que hay mucha bacalá suelta en el mundo del arte y que hay obras en el arte de vanguardia que, o no estamos preparados para ellas o sinceramente no valen un pimiento.
El arte como lo conocemos está en decadencia y debe buscar su sitio retomando una comunión entre público y artista.

I Carta de Christian a los Filisteos

Acho, acho, tío, como mola tio que he empezao el curso y estoy en diversificación, que es como lo normal pero mas facil, sin estudiar ni na te lo sacas por la patilla. Si que es verdad que he tenio que quedarme repitiendo un año tercero pero me lo limpian too. Tenía suspenso hasta el recreo y ahora estoy como si lo hubiera aprobao to sin hacer na. Yo creía que tendría que hacer la diversificación de tercero pero mi madre le lloró a la tutora que es mu tonta y a la orientadora. Les juró por to que iba a aprovechar la oportunidad y a colao. Han tragao así que ahora a vivir.
Esta mañana he ido a clase con el Julandrón y tenías que ver la cara cuando me ha visto en cuarto y en su asignatura. A puesto una cara de mala leche que jiñaba y ha empezado a decir por bajini "pero que coño hace este tío aquí, si no ha aprobado en su vida conmigo y no nos podemos ni ver". Tenías que haberlo visto, el payo se cagaba en to lo que se menea por dentro. Yo el peloto y el tronk estábamos que nos descojonábamos en su puta cara. Cuando nos preguntó que porque habíamos cogido su optativa le dijimos que era por que con el maestro del año pasao no pegábamos chapa y nos puso notable. El tío se quedo blanco como el papel y luego rojo y dijo que eso había cambiado. A mi me la suda, me voy a tirar todo el rato jodiéndolo hasta que explote, total, si me queda la suya paso igual.
Esto de estar en diversificación esta de puta madre, no pegas chapa y los maestros te tienen allí explicándote las cosas pa ti sólo, lo único es que como somos pocos es mas difícil escaquearse, pero yo paso, si al final estos tíos son tontos y te aprueban por lástima.

El infierno

El papa actual, para quien no lo conozca Benedicto XVI, afirma que el infierno existe, que es un lugar físico y que además está lleno. Lo que no ha dicho es si ese lugar físico tiene mucho humo, está oscuro, tenía luces centelleantes, suena música bacalaera, la gente lleva ropa ajustada y grita a voz en cuello subidóoooooooooooooooooon.
No se como llegó a esta conclusión, si a traves de sus estudios teológicos, por revelación divina o porque pisó alguna brincoteca-discopub.
Por cierto una duda me surge. ¿si es un lugar físico y está lleno hasta arriba?, ¿qué va a hacer Pepe Botero? ¿establecerá lista de espera como en la Seguridad Social? ¿moverá sus influencias en la alta política para que le recalifiquen algún terreno rústico en urbanizable?o ¿redecorará el Tántalo comprando los muebles en Ikea, que son muy buenos para ahorrar espacio?

Cuando ruge la marabunta

Esta historia está basada en hechos reales y garantizamos que ningún animal ha sido maltratado para la realización de esta tragicomedia, eso si, debemos exceptuar al protagonista de la misma.
Rajastán, Agosto 2007, Un joven muchacho (en realidad no tan joven) de estómago débil pero espíritu aventurero se dispone a pasar uno de los episodios mas angustiosos además que bochornosos de su vida.
La mañana empieza con un desayuno rico en zumos , agente letal solo comparable al napal, leche y cereales.
El personaje tenía planeado subir a la fortaleza de Amber en elefante y allí pasar una rica mañana visitando ese monumento sin par.
Todo iba bien en el elefante durante el trayecto. Nada hacía presagiar la tragedia pero el destino ese día quería divertirse un poco y nada mas entrar dentro del monumento los intestinos del protagonista sintieron una disrupción en la fuerza. Este sabía que la salida llegados a esta altura del camino era como hacer pasar un camello por el ojo de una aguja por lo que hizo de tripas corazón, nunca mejor dicho y continuó su agradable visita.
Al llegar al segundo piso del palacio sufrió el segundo ataque en su aparato digestivo. Este fue traicionero e hizo que nuestro atribulado protagonista sintiera un sudor frío que dentro del calor tropical produjo una sensación extraña (fue la primera vez y por desgracia no la última que sintió frío en la India). Este sabía que la situación era desesperada pero decidió asumirla con valentía. Craso error.
El ataque final fue ya en lo más profundo de los laberintos del palacio de esta bella fortaleza.La situación era muy comprometida, a muchos kilómetros de su muda limpia y a muchos hectómetros de los lavabos mas cercanos, no se podía permitir el lujo de perder un segundo más, así que emprendio una carrera contra su sino. Carrera que debía de tener su técnica pues mucha diligencia hacia que se desbaratara el fin y mucha parsimonia producía el mismo efecto.
La policía turística ante la pregunta pavorosa de nuestro acongojado corredor “Where are the toillettes, Please? Respondía con una mezcla entre sorna y preocupación “fuera del edificio” y su metalenguaje decía “lo tienes crudo, chavalote pues esa lividez me hace presagiar una tragedia".
No aburriré con el relato del viático hasta los ansiados lavabos, solo decir que llegó intacto y decidido a finalizar como fuera con esta muerte en vida.
Imagínensé el panorama: Lavabos públicos (Oh my God!), Lavabos indios (Oh my God!), Lavabos públicos+ Lavabos indios (Oh my God!)+ (Oh my God!). Bien ya se han puesto en situación pues ahora multipliquen el infierno por dos 2x{(Oh my God!)+ (Oh my God!)}ya que la puerta del water tenía dos cristales que tal vez en su origen pudiera o pudiese ser que fueran esmerilados pero por lo visto se habían roto y ahora eran de una transparencia y limpieza extraña para esas latitudes.
Ni que decir tiene que en la situación de nuestro personaje ni siquiera un tigre de bengala que se hubiera puesto fino y decidiera defecar en taza de loza le hubiera impedido el realizar su cometido. Así que entre grandes retortijones y con banda sonora de truenos y centellas, que por raro que parezca sonaban más fuertes que las carcajadas de los indios que asistían a tan demoledor acontecimiento, el descompuesto caballero finalizó su purgatorio. Tan feliz se encontró después de ello que decidió regalar a la persona que se lo encontrase una bella pieza de ropa interior que a el le sobraba. Así descubrió el Brustenga's stile, también conocido como ir a escape libre o ir “de comando”.
¿Ustedes creerán que sus pesares habían concluido? Pues no. Ahora tenía que volver a los mas recónditos interiores del palacio donde había dejado a su media naranja con la siguiente indicación “Me voy de bareta, nos vemos aquí”. La cosa parecía ardua pues parecía que toda la población de Uthar Pradesh hubiera decidido visitar a la vez el fuerte de Amber y esperaban en cola (en este caso fila india).
Mientras nuestro anónimo héroe esperaba religiosamente (porque rezaba a todos los panteones de dioses que le pudieran ayudar) la inminente conversación con el portero en la que debía explicar cual había sido la situación que le había obligado a abandonar esta maravilla del Arte Mogol y le suplicara el paso franco hacia su amada, pudo ver las mal disimuladas sonrisas de la policía que había reconocido a la centella que corría blanca como el papel diez minutos antes.
Debo decir que dicho reconocimiento le franqueó expedita la reentrada sin tener que dar ninguna explicación con lo que podríamos concluir que bien está lo que bien acaba.

La música del Emperador

Cuando escuché el Salve Regina de Anchieta sabía que todo iba a cambiar. Había ido al concierto del Ensemble Morales con un cierto escepticismo sobre la música a escuchar, no se si se sabrá que yo no soy muy de motetes y que no fueran a cantar en un concierto titulado " La música del Emperador" la Canción del Emperador me predisponía a la crítica fácil.

Este estado venía agravado por una fuerte misantropía subvencionada por la Consejería de Educación, personificada en dos padres (madre y padre) de alumna salidos de los adosados que tienen en los recintos primero (el reservado a los violentos) y tercero (el reservado a los violentos con la sociedad) del séptimo circulo del infierno de Dante.
Como iba diciendo todo cambió al oír aquel maravilloso Anchieta. Sabía que ellos me iban a salvar de las garras de la mediocridad y cuando había finalizado la interpretación del resto de compositores españoles me encontraba totalmente entregado, a merced de la polifonía que me quisieran brindar.

Bien es cierto que el carácter mayoritariamente pesimista de las obras de la primera parte era lo que yo necesitaba para mi catarsis pero esto no quita mérito a la belleza tanto de las obras como a la ejecución por parte del conjunto formado por unas bellas voces y un templado director.Cuando digo templado no me refiero a que su interpretación no me hiciera sentir ni frio ni calor sino que dirigía con temple cual Manolete (nunca mejor dicho) delante de un morlaco cuyo único pensamiento era "Alegrame el día" .

La segunda parte no podía ser sino una continuación del éxtasis que había interrumpido el descanso. Descanso, nunca una palabra podía ser más antónima de lo que yo sentía. Yo no quería que este rapto místico y sensual (como diría Batiatto) se parase. A pesar de ello la magia no cesó y mi goce y disfrute continuó hasta el final.

El Ensemble Morales nunca me ha defraudado en sus conciertos y me considero uno de sus mayores fans, si no el mayor, y francamente, después de escuchar esta maravillosa música lo que menos me importa es debatir sobre si hay o no influencia de la capilla franco-flamenca de Carlos V en los músicos españoles. Para mi el debate está en si deben de ser canonizados los responsables artísticos del grupo hoy o ya tenían que haberlo sido después de su primer programa.

Por cierto mención especial merece el powerpoint de Angel que con su buen hacer hizo que todo el mundo estuviera en tensión esperando el fallo.