No sigan estos consejos

ALERTA POST POLÉMICO, PADRES AMIGOS DE LA PEDIATRIA CARLOSGONZALIANA ABSTÉNGANSÉ DE LEERLO.
Con la llegada o futura llegada de nuevos bebes a mi círculo de amistades voy a daros unos consejos que yo no seguí pero que espero que vosotros aceptéis ahora que todavía estáis a tiempo.
Los niños lloran y nunca se sabe cuando dejarán de llorar. La recomendación de no dejar llorar bajo ningún concepto es un error. El niño desde bien pequeño debe convivir con la adversidad ya que sin límites o sin disciplina la convivencia familiar será un infierno. Los psicólogos y pedagogos buenrollistas o ignoran o desprecian un concepto que va con el niño y con el adolescente: EL TEMPERAMENTO. Tu hijo puede ser un bendito que no dice ni mu y que duerme sin cesar, come sin rechistar, se ríe con alegría y encima las mierdas no le huelen. Si ese es tu caso enhorabuena, no sabes la suerte que tienes, pero si tu hijo empieza a fallar en alguna de estas afirmaciones este post es para ti.
Muchos padres, influidos por esas revistas diabólicas que te regalan cuando estás en estado de buena esperanza, no pueden ver que su hijo llore porque piensan que al hacerlo “sufren”. ERROR, El llanto es la manera que tienen esas diminutas criaturas de comunicarse con el exterior y expresar su apetito, enfado, miedo, molestia, atención, queja, etc. Perri Manso lo refleja claramente en la canción que compuso para su hija titulada “Si supiese hablar..."

El llanto del niño es variable pero debe adivinarse lo que quiere expresar cuando es pequeño, por lo que hay que convertirse en un experto oyente y discernir entre las variantes a tener en cuenta o lo francamente superfluo. Si al primer lloro saltas a su vera, se puede producir el efecto “niño tiranuelo” y eso macho es para toda la vida. Con el devenir del tiempo el bebé se vuelve más hábil y capta rápido que si llora y le hacen caso ha ganado la partida.
La sociedad actual no se lleva muy bien con la frustración y con el esfuerzo y los papás tienen o miedo o falta de ánimo para imponer su autoridad en temas estúpidos pero que, a la larga, pueden ser perjudiciales para el niño o para la pareja. Así que queridos padres y madres: valor, discernimiento, paciencia y sentido común. Se que es difícil pero cada uno debe jugar con las cartas que le tocan.
Pero al principio nombré a Carlos González. ¿Quién es Carlos González? Es el miembo más destacado de entre todos los gurús de la filosofía buenrollista en la crianza Este pediatra es partidario de que los padres no marquen límites. No conozco a sus hijos pero una de dos o son las raras avis que he comentado al principio del post o algo falla.
Otra de sus afirmaciones polémicas es:"El cariño sin dedicar tiempo al niño no existe". El problema está en que la gente trabaja y debe llevar a su hijo a la guardería por que no le queda otro remedio. Con esta afirmación Carlos Gonzalez nos indica que el sitio de la mujer es en casa y con la "pata quebrá", como hacían nuestras abuelas al cuidado de sus hijos. Yo no estoy en contra de que si no trabajas dediques tiempo a tu hijo y no uses la guardería para poderte ir todos los días a tomar café con tus amigas, pero si trabajas, esta afirmación crea angustias y frustraciones en las madres que no pueden seguir esa corriente tan natural y ecológica, tan sana, tan de pueblo-pueblo, bueno, en realidad tan machista.
No dejas de querer a tu hijo si dedicas un poco de tiempo a ti mismo ya que redundará en la salud mental tanto tuya como de tu familia.
Ahora es el momento en el que ustedes se lanzan cual Gozilla y me dan fuerte y flojo.
Por cierto si me van a decir que tengo faltas de ortografía y que no se escribir, no hace falta, ya lo se. Como decía un buen amigo "Me se inporta una mierda que me armitan en la rear academia o no"

Entrenador Carter

Ken Carter en 1999 saltó a la fama por impedir entrenar al equipo del Instituto californiano de Richmond a causa del bajo rendimiento académico de sus jugadores.
El técnico interrumpió los entrenamientos hasta que sus jugadores, que sumaban dieciséis victorias consecutivas y no habían perdido ningún partido, mejorasen su rendimiento académico. Esa decisión le costó la expulsión como entrenador del equipo del instituto, pero sus propios jugadores reclamaron su vuelta. Algunos de ellos lograron acceder a la universidad y cursar una carrera. Aquel suceso ha convertido a Carter en un emblema de la filosofía del esfuerzo, la cultura y el deporte.
Carter tiene las ideas muy claras, y eso se nota en su manera de expresarse, tan diáfana y, por ello, tan alejada de la jerigonza buenrollista y psicopedapedantófila de nuestros “expertos”.
Su máxima y lema es "El estudio y el esfuerzo son la mejor manera de tener éxito" Sólo una buena educación, dice, permite el acceso a trabajos cualificados. La competencia le parece muy positiva. Pero, cuidado, no la “ competenciabásicaquepermiteaprenderdurantetodalavidaenuncontextocomplejoycambiante", nuevo invento de las teorías ; por lo estúpidas, perversas, de nuestros polipedagogos. ¿Se habrá leído esta gente "El Cándido" de Voltaire?

Su discurso deja perlas de la sabiduría como:
Por muy cansado que estés, siempre debes dar un paso más.

Todo en la vida tiene perdedores y ganadores.

La inspiración es hacer cada cosa creyendo en lo que se está haciendo.

Los ganadores son los que se esfuerzan siempre un poco más, hacen siempre tareas extras, clases extras.

Para ser exitoso, hay que dar siempre más.



Creo que el señor tiene las ideas claras ¿no?. No vendría mal dedicar una tutoría a reflexionar sobre estas máximas en vez de dedicarla a cosas tan peregrinas como el día de la no violencia, los Estatutos Europeos, la inteligencia emocional....
Por cierto hay una película protagonizada por Samuel L. Jackson sobre la figura de este entrenador. No puedo hablar de su calidad pues no la he visto. Supongo que será un poco telefilme de antena3 para verlo los sábados a las 4 de la tarde.

REcibido en mi correo

Créase o no, esta es una sugerencia que un equipo de inspectores de la Consejería de Educación ofrecieron a los directores/as de centros educativos de una comarca muy cercana a Sevilla:
El alumnado deberá contar entre su material con tres pequeños cubiletes de plástico: uno rojo, otro amarillo y el otro verde. Durante la clase, cada alumno atenderá a las explicaciones del profesorado y situará en su pupitre el cubilete que indique su comprensión de lo explicado. Rojo: "No entiendo nada". Amarillo: "No lo entiendo todo". Verde: "Lo entiendo". De esta manera, el docente, de un solo vistazo, captará si su explicación está llegando a la clase o, por el contrario, debe esforzarse por hacerse comprender y/o por bajar el nivel de complejidad de lo explicado.

Pero miren cómo la realidad supera a la ficción. En los experimentos dentro de una clase ocurría esto:

-¿Maehtro, er cubilete amarillo pa qué eh?
-Maehtro, er Yozua ma quitao loh cubileteh.
-Maehtro, la Yeni eh una empollona, que ciempre tiene er cubilete verde.
-Maehtro, me zan perdío loh cubileteh, ¿puedo i ar cervicio?
-Maehtro, ¿ci zaco er cubilete verde maprueba?
-Maehtro, mira cómo toco la batería con loh cubileteh.
-Maehtro, er Crihtian ma ehcupío en er cubilete.
-Maehtro, yo lo primero lo he entendío pero aluego no, ¿qué cubilete pongo?
-Maehtro, ¿ci traemoh loh cubileteh hay que traé tamién er libro?
-Maehtro, yo er cubilete roho no lo pongo, que me llaman zurnormá.

Y es que solo los que estamos dentro de una clase sabemos qué es eso. En los despachos parece todo muy bonito.

Jasón responde a Medea

Querida Medea:
El subtítulo de mi blog dice lo siguiente: "Blog literario en el que cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. Los personajes que aparecen aquí son ficticios y frutos de mi delirante imaginación".
Eso, aunque no necesita aclaración, quiere decir que parto de una situación ocurrida para exacerbarla, en su tercera acepción en la RAE:Intensificar, extremar, exagerar; y no en su primera:Irritar, causar muy grave enfado o enojo. Es por esto que debe ir por delante mi disculpa si la persona que creo se siente ofendida o por la que usted se ha ofendido está dolida.
Esto que voy a escribir ahora es totalmente real y sale del corazón.
La compañera de la que habla en su comentario me merece todos los respetos, es más, es una de las mejores profesionales que he conocido. Es desinteresada en su trabajo, simpática, gran profesional y mejor persona, inteligente y sobre todo una de las mejores compañeras que han pasado por mi centro de trabajo.
Es por todo ello que me preocupa que se haya podido sentir molesta por lo que escribí. El problema es que yo escribí fue un cuento distrópico, no una crónica sobre un acontecimiento ocurrido. Aproveche una situación que pasó en mi instituto para crear una astracanada, una exageración, una hipérbole. Este desvarío como el mito de la caverna es un muy pálido reflejo de la realidad, es más (ya no se si "mas" va o no con acento, bueno en realidad si lo se, por cierto, ¿"se" de saber va con acento? creo que no ya que al ser monosílabo no se le debe poner, pero ¿es necesario par diferenciarlo de los adjetivo, determinante o como diantre le llaméis los ahora los profesores de lengua.
Retomamos; es como si Juan Carlos I se disgustara por que se hubiera escrito El traje del Emperador. Usted que es de lengua tal vez hayas sufrido un equívoco por haber tomado la primera entrada del término cuento del diccionario de la RAE:Relato, generalmente indiscreto, de un suceso. Como no la veo tan torticera, quizás fuera que no ha leído el subtítulo de este escrito. Yo quise realizar tomando la segunda y tercera entrada del diccionario una relación, de palabra o por escrito, de un suceso falso o de pura invención, una narración breve de ficción. Supongo que con esto queda totalmente clara la falsedad de dicho documento como la de todas las entradas de este blog sin necesidad de buscar ningún aval.
Espero le haya quedado claro lo relacionado con mi texto. En cuanto acabe de escribir esto iré directamente a esa compañera y le explicaré de palabra lo que a usted le he escrito, rogando me perdone ella si en algo la he ofendido y poniéndome a sus pies, de ella, para que si esos son sus deseos haga desaparecer dicha entrada.
En cuanto a su descalificación personal hacia mi, he de comentarle que los profesionales del ramo consultados no encontraron ningún cuadro paranoico, solo, sin acento, una depresión por la que me recomendaron escribir en tono humorístico lo que me pasaba. También hicieron dichos profesionales otras valoraciones sobre mi capacidad intelectual y afectiva que por pudor no voy a repetir aquí.
Se que no soy todo lo buen compañero que debiera ser ya que antepongo la verdad al compañerismo en todos los casos y es por esto que me siento dolido por pensar que usted creyó que no soy capaz de decir las cosas a la cara y que me tengo que esconder bajo un alias y escribir obscuros alegatos de mi mente enferma. No es ese mi caso y lo que digo con mi nombre es la verdad de lo que pienso y lo que escribo bajo alias es literatura, de ínfima calidad pero literatura.
Se que no soy buen escritor, se que tengo errores gramaticales y que mi ortografía es deplorable. El problema de esto tal vez sea debido a que sus colegas profesores de lengua estaban más preocupados, cuando daban clase, de que se supieran hacer análisis morfológicos, sintácticos y arbóreos y de que lo que antes se llamaba determinante ahora es adjetivo y lo que antes era nombre ahora es sustantivo que de enseñar a escribir, a redactar que al fin es lo que se pretende en la enseñanza de una lengua. En sus manos está el que sus alumnos logren redactar con corrección. También he de decir en mi descargo que muchos de esos errores son debidos a que no repaso lo que escribo. Conforme redacto lo mando para que haya cierta frescura en lo contado.
PD. ¿De verdad crees que cuesta poco ser feliz? Digame como lo haces y así aplicaré yo y quien esté interesado la receta a todo el mundo.

Fahrenheit 451

CUENTO DISTÓPICO
En la localidad donde podría trabajar un servidor, los empleados del Ayuntamiento tienen la misión de quemar libros ya que leer impide ser felices porque la literatura llena de angustia; al leer, los hombres empiezan a ser diferentes cuando deben ser iguales, Este es el objetivo del gobierno local, que vela por que los ciudadanos sean felices para que así no cuestionen sus acciones y rindan en sus labores. ¡Caramba que coincidencia con los principios de igualdad Logse!.
Los libros ocupan espacio y claro ha venido una partida presupuestaria en la biblioteca para dotarla de nuevos volúmenes; ya sabemos, cosas del típo crepusculos, mileniums y memorias de Ildhunes y claro, como de volúmenes hablamos, obviamente no pueden convivir con Los Episodios Nacionales, Dostoyevski, Cervantes, Suetonio, Plinio (aunque fuera el Joven) y otros clásicos de la literatura.
Entre quema y quema a alguien se le ocurrió llevar algunas cajas al instituto de la supuesta localidad imaginaria para que lograran una adopción en un lugar feliz, pero claro, allí quien estaba encargado de la biblioteca era un señor que también tenía muchas subvenciones para libros, poco espacio y pocas ganas de mancharse de polvo,amén de que si nuetros brotes verdes del sostén partrio no son capaces de leer ni una señal de tráfico mucho menos una obra de la literatura universal sin adaptación al nivel Logse. Así que allí estaban una serie de cajas llorando por su pronta quema.
Los malos de la historia querían igualarse a insignes figuras de la quema bibliográfica: Qin Shi Huang,Diocleciano,Atanasio,Savonarola,Pinochet, Hitler y como no algo tan patriótico como nuestra santa y venerable Inquisición...lástima que en el último momento llegaran una serie de almas caritativas que estuvieron dispuestas a adoptar en las abarrotadas estanterías de sus casas esos desauciados volúmnes.
Mi adopción fue de unos 40 libros entre los que se encontraban obras de Shakespeare, Las mil y una noches y otros grandes de la literatura.
No me quiero ir sin daros una solución para tiempos de crisis:
Si tienes frio quema un buen libro, ayudarás al planeta en su deforestación, nada de venderlos a una libreria de lance o si son panfletos, reciclarlos; donde se ponga una buena hoguera que se quite lo demás.

El problema

Ojala hubiera escrito yo esto:
Sacado de Deseducativos:
EL PROBLEMA
Pongamos que hablo del alumno X. Tiene dieciséis años y aún está en primer ciclo. Desde su ingreso en el instituto ha repetido 1º y 2º de ESO con casi todas las asignaturas suspensas. Sólo la caridad cristiana y el no estar impedido le han supuesto un aprobado en Religión y Educación Física. Todo lo demás son unos y doses. Es un objetor típico: no lleva bolígrafos ni cuadernos, jamás hace la tarea, entrega exámenes Malevich (en riguroso blanco sobre blanco), dedica las clases a pasar notas a sus compañeras, charlar y, si la noche ha sido dura, echar una cabezadita. Si le llamas la atención, te clava una mirada de desprecio. En cuatro años no ha aprendido nada. No quiere aprender nada.

Pues bien: llegada la Evaluación Final, la tutora de su grupo nos comunica al resto de profesores que los padres de X han aceptado que su hijo curse el año que viene 3º de ESO en un programa específico de Diversificación Curricular. Después de un silencio tenso, algunos profesores intervenimos para resolver lo que, sin duda, es un simple malentendido. Pero no lo es. X gozará de una atención preferente, en un grupo reducido y con unos niveles de exigencia menores de los que se piden en el itinerario común. Nuestra pregunta es: ¿Por qué?

La tutora esgrime el primer argumento: X no ha querido matricularse en un PCPI y, de no seguir el programa, quedaría fuera del Sistema.

Pero este argumento es falaz. X puede seguir matriculándose, en un tercero sin adaptaciones, hasta los 18 años. También podría abandonar los estudios y salirse del Sistema, en efecto. Pero es que tal cosa lleva haciéndola cuatro años. Poco traumático sería para X abandonar algo de lo que nunca quiso apropiarse. Y, en todo caso, cumplidos los 18 siempre tendrá abierta la posibilidad de la ESA.*

La tutora esgrime el segundo argumento. Sostiene que el equipo educativo dio informes positivos para que X cursase el Programa de Diversificación. Sin embargo, allí nadie recuerda haber rellenado esos papeles con loas a la negligencia y mala educación del alumno. “Bueno”, replica la tutora, “al menos había dos profesores que ponían que X hacía algo“. ¿Serían los de Religión y Educación Física, por ventura? Misterio: los informes están en los archivos babélicos de El Castillo, habría que ir por ellos y aún nos quedan muchos alumnos por evaluar.

Ante tal situación, solicitamos que comparezcan la Orientadora y la Jefa de Estudios. Surge aquí el tercer argumento, en boca de esta última:

“No se puede hacer nada, en cualquier caso. No hay marcha atrás. Y está bien que así sea, porque el Inspector ya nos ha advertido de que diversificamos poco y nos va a hacer un seguimiento”.

“Que se meta él en las clases”, interrumpo.

Pero es que aún hay un cuarto argumento: la Jefa dice que si no diversificamos lo bastante, un par de profesores se quedarán sin horas. ¿Y? ¿Los criterios pedagógicos están por encima o por debajo de las contingencias administrativas? Si no hay sitio para dos profesores tendrán que ir allá donde se requiera su presencia, digo yo.

No acaba aquí la cosa: La Jefa considera que no sólo X debe ir a Diversificación, sino también Y y Z, dos alumnos de parecido perfil. No hacerlo constituiría un agravio comparativo.

Llegado este punto, el que suscribe dice algo así, palabra más o menos:

“Durante cuatro años, como Profesor de Música, he sido testigo de la vagancia, la indiferencia y la vulgaridad satisfecha de estos tres alumnos, entre muchos otros. Cien veces les he recriminado su comportamiento, soportado su actitud y sus excesos. Les he preguntado qué iban a hacer con sus vidas, si no se daban cuenta de que estaban desperdiciando el privilegio de tener acceso a una educación gratuita. ¿Qué autoridad, qué legitimidad pueden tener ahora mis discursos si se decide darles un trato preferente? El año que viene me mirarán con justificada sorna, como diciendo: “¿Te das cuenta, gilipollas? No teníamos que preocuparnos de nada, porque ya alguien lo haría por nosotros”. Esto apesta, es nauseabundo. Luego nos quejaremos de que nos insultan, de que no valoran lo que les ofrecemos. Por no hablar del ejemplo que damos a aquellos alumnos que sí tienen verdaderas dificultades y a los que, curiosamente, no se les bajará el listón. Tenemos exactamente lo que nos merecemos. Ya nos pueden meter el ROC, el recorte salarial, las competencias trágicas y toda la escoria normativa que se les ocurra, porque nosotros hemos nacido para tragar”.

Somos, en fin, una panda de mediocres que carece de toda dignidad académica, de todo orgullo. Y que ni siquiera actúa así por el bien de los muchachos, sino por conservar sus apoltronados culos en sus departamentos de mierda. Que tiembla cuando se menciona a Herr Inspektor o barrunta las reclamaciones de los padres*, que no sale a la calle cuando le humillan, que asiente con la unanimidad del rebaño.

El año que viene no rellenaré ningún informe de Orientación, puesto que lo que yo piense es por completo irrelevante. ¿Para qué preguntar, si la consideración de un alumno no depende de su conducta y su esfuerzo, sino de aquello que la burocracia exige? Todo esto da asco.

Y las evaluaciones continuaron, y en todas ellas se proponía cuidar y amparar a los alumnos predilectos de la LOGSE: aquéllos que odian el estudio, impiden el de sus compañeros y se enfrentan a sus profesores.

Pero la LOGSE, la LOE, no son el principal problema.

El problema somos nosotros.
Escrito por Nacho Camino

Viajes solo para mujeres

Leo en La Verdad que Alice Fauveau en una noche de insomnio ideó Focus on women, la primera agencia de viajes en internet exclusiva sólo para mujeres; primer ramalazo español del fenómeno 'All girls getaway' (Todo chicas escapándose) o 'Girlfriend getaway' (novias a la fuga). ¿Que motivó ese insomnio?, ¿Un desengaño amoroso? ¿Demasiado helado de moka? y lo que es más importante... ¿de que huyen estas cobardes?.
Dice el reportaje que si hay revistas, programas y hasta taxis para mujeres, ¿por qué no una agencia única para ellas?. Y yo me pregunto ¿Que necesidad hay de estas 3 cosas? ¿Por qué limitar el mercado? ¿Se sienten todas las mujeres identificadas con esos programas, esas revistas y aun diría mas y con esos taxis de color rosa y con olor a pachuli?
El único requisito es el género porque según Alice la insomne «Las mujeres somos aventureras y curiosas por naturaleza y buscamos otro tipo de experiencias a la hora de enfrentarnos a un destino. Somos más de bocadillos, de ver cosas sin parar y aprovechar al máximo». Menuda tontería acaba de decir, eso de que son mas aventureras lo tengo que poner en duda, son igual de aventureras. Lo de curiosas por naturaleza, tu misma si te quieres tirar piedras sobre tu tejado, por no hablar de generalizar una característica de la personalidad en mas de la mitad de la población mundial diciendo que buscan otro tipo de experiencias a la hora de enfrentarse a un destino. Y tu que sabes que experiencias busco a la hora de enfrentarme a un destino.
Lo del bocadillo es una solemne estupidez o si no que se lo pregunten a La Gomia y nuestro viaje a Alemania.
Aquí, la lumbrera, tiene en mente ampliar los recorridos femeninos a lugares como Egipto,¿y porqué no Iran?, seguro que será muy bienvenido un grupo de mujeres solas.
Los viajes incluyen cosas como hacer mermelada en Sicilia aunque según mi modesta opinión no hace falta irse tan lejos para hacer mermelada sobre todo cuando estas dedicando tu tiempo a esa gilipollez en vez de a visitar los bellos templos grecoromanos de la zona. Otra actividad es darse un masaje Shiatsu en Japón después de haber aprendido la tradicional ceremonia del té,. Yo quiero hacerlo y me parece muy feo el no poder darme un masaje en Japón si no soy chica así como aprender a hacer un té en condiciones. Ahora lo que no me quiero perder para nada es el cocinar en Marruecos despúes de haber ido al mercado de Marrakech a comprar los ingredientes del cus-cus. Ese regatéo por el precio de un nabo, ese buscar la cacerola menos mugrienta no tiene precio.
La mayoría se apuntaron solas sin más compañía que su maleta. Ni amigas, ni hermanas, ni siquiera conocidas.Utilizan el viaje como manera de cultivar el 'networking', un término de moda bajo el que realmente se esconde el tradicional hacer amigas o contactos. Conclusión el viaje es un nido de raras que no tiene amigas. fijate si serán inaguantables que ni sus familiares quieren viajar con ellas. Clientas de una agencia de viajes que tratan de buscar desesperadamente alguien que las escuche. Creo que Alice debería de declarar Focus on women como una O.N.G.
Por fín se de que huyen las cobardes: de ellas mismas.

El limón milagroso

He recibido un email que cuenta lo siguiente de forma resumida (mis comentarios estánm en negrita):
El Limón (Citrus limonun Risso, Citrus limon (L.) Burm., Citrus medica) es un producto milagroso para matar las células cancerosas. Es 10,000 veces más potente que la quimioterapia. ¿Por qué no estamos enterados de ello? Porque existen organizaciones interesadas en encontrar una versión sintética, Seguro que son los valencianos que se empeñan en meternos la naranja a toda costa.
Su sabor es agradable Bueno según se mire, ¿nunca ha oido este señor la expresión "Eres mas feo que el Fary DEP comiendo limones"?.
Y por supuesto no produce los horribles efectos de la quimioterapia. A lo sumo, una pequeña úlcera de estómago o ardor estomacal, ¿a ver si el mensaje lo han mandado los de Renie o los de Sales de fruta Heno?
Y sí tiene la posibilidad de hacerlo, plante un árbol de limón en su patio o jardín. Todas sus partes son útiles. Las ramas con pinchas para azotar a niños rebeldes o a ese jefe indeseado, las hojas para hacer paparajotes , el tronco para tallar una estatua en contra de la medicina tradicional y en favor de la naturista y las raices como obra de arte abstracto

Como usted bien lo sabe el árbol de limón es bajo. Si eres Pau Gasol es asequble, si eres alguien que no se puede esconder debajo de una mesa de camilla vestido de nazareno, es algo inalcanzable, como una secuoya centenaria.
No ocupa mucho espacio depende se lo que lo podes, si lo haces con maña hasta puedes lograr un bonsay
, Se le conoce con el nombre de Limonero, limón, lima , limoeiro (gal.), llimoner (cat.), limoiaritz (eusk.) Me encanta esta referencia para que se vea que hay cultura y que es un artículo de investigación, fuera del tiesto pero investigación al fin y al apostre.

La fruta es un cítrico que viene en diferentes presentaciones En brik, en botela PET, en sobres, en cajas su pulpa se la puede comer directamente o se la emplea normalmente, para elaborar bebidas, sorbetes, dulces etc. Vuelve el tema paparajote


Se la considera además como un agente anti-microbial de amplio espectro contra las infecciones bacterianas y por hongos; es eficaz contra los parásitos internos y los gusanos, regula la tensión arterial alta y es antidepresiva, combate la tensión y los desórdenes nerviosos. Se le ha olvidado decir que tomado en grandes cantidades es purgante

La fuente de esta información es fascinante: procede de uno de los fabricantes de medicinas más grandes del mundo Bien ahora es el momento de revelar tus fuentes como buen investigador, pero no, eso sería demasiado

Instituto de Ciencias de la Salud , L.L.C. 819 N. Charles Street Baltimore, MD 1201 Estos son según el texto quien han publicado dicha investigación pero me da a mi en la nariz que tal vez haya salido el pago de algún ayuntamiento corrupto que no sepa como blanquear su dinero y lo haya gastado en esto para fomentar la producción local del limoiaritz paparajotoak

Cuando uno va de sobrao o está bebido o es de Blanca

Luís Molina, pintor murciano, blanqueño para más señas, proclamó un día que se sentía inconmensurable en su ego "Si acaban borrando la Capilla Sixtina, que me llamen a mi para repintarla".¿Que tiene el agua de Blanca que hace a sus aborígenes el no tener abuela? De hecho yo tengo la teoría de que Steve Jobs nació en Blanca con el nombre de Esteban Faenas pero emigró de pequeñico a Estados Unidos como Walt Disney.
Pero analicemos la declaración:
"Si acaban borrando la Capilla Sixtina" ¿Como que si acaban borrando la Capilla Sixtina? ¿A que Talibán se le ocurriría hacer eso? Se que hay ramas un tanto ultras en todas las religiones pero no creo que al Papa Benedicto XVI en su transformación Palpatine
se le ocurriera borrarlas y sustituirlas por un gotelé fino en color garbanzo, que se pone mucho según Manono pintor donde los haiga.
Si así fuese, seguimos pensando que Luís Molina no creo que esté dentro de los círculos que frecuenta la Santa Sede así que me parece bien que se postule aunque a la vista de su trabajo casi prefiero que la pinte un alumno mio que hace unos dibujos manga "ketekagas".

Fredy Mercury era egipcio

Quien le iba a decir a Rahotep, hijo de Esnofru,faraón fundador de la IV dinastía aunque no se sabe a ciencia cierta ya que algún chismoso dice que podía ser hijo de Huni, último Rey de la III Dinastía, dado que en ocasiones, especialmente en el Imperio Antiguo, se daba el título honorífico de hijo a nietos y biznietos, en fin costumbres egipcias que no han perdurado.
Nos quedaremos con que era hijo de Esnofru y de una esposa secundaria cuyo nombre se desconoce, inconvenientes de tener una madre que es esposa secundaria. Rahotep, muy pronto se incorporó a la vida cortesana, en la que desempeñó importantes funciones, entre ellas las de “Sumo sacerdote de Re en Heliópolis”, “Jefe del ejército” y “Guía de las expediciones” vamos como Rubalcaba, un político que valía tanto para un roto como para un descosido. En realidad se piensa que su cargo mas importante era el de arponero real del hipopótamo. Cargo como todos sabéis de especial trascendencia sólo comparable con el de ministra de igualdad o de vivienda.
El caso es que este señor lo tuvo que hacer muy bien como arponero real del hipopótamo porque acabó reencarnándose en el vocalista de uno de los grupos mas importantes del glam-rock.
Ranhotep es Fredy Mercury

Vivan los papeles

Un gran amigo, Tonino, que se merece una entrada particular para hablar de él, me ha mandado este video real como la vida misma. Bueno metafóricamente hablando.
Todos sabéis mi amor por los papeles, pues en estas fechas tan señaladas es cuando más papeles se piden en los centros educativos: memorias, seguimientos de la programación, evaluación de la practica docente, criterios de calificación para la prueba de septiembre, actas de sesión de evaluación...en fin todo un corolario de papeles que acabarán con la Selva Amazónica seguro.

Funcionarios

He hecho huelga no gracias a los argumentos que me han planteado los sindicatos mayoritarios.
Yo he hecho huelga pero no por la indignación y el malestar que me produce que me quiten parte de mi sueldo, creo que en época de crisis todos debemos arrimar el hombro, si, eso es ser de izquierdas, puedo tener una vida cómoda pero ayudar y luchar también para que otros la tengan.
Yo he ido a la huelga porque cuando todo eran vacas gordas y se ataban los perros con longanizas nadie vino y me dijo:"Mira, ahora que hay dinero te voy a pagar todo lo que te debo por haberte tenido el sueldo congelado todos estos años"
Pero también he ido a la huelga docente porque quiero, como dicen en http://deseducativos.com, que sea una protesta, rebelión o contestación frente a la degradación del servicio público de la educación y de las condiciones de trabajo de la docencia. Ojalá se rompiera esa cadena de conformismo, resignación o victimismo inane, cuando no de complicidad clientelar con el poder establecido. Sería, desde luego, un cambio de tendencia. Pero no nos engañemos, nada va a cambiar, las cosas seguirán igual y todo el mundo lo sabe.
Os voy a contar un secreto, tengo un obscuro deseo, cuando sea ministro de Administraciones Publicas o de Educación voy a bajarles el sueldo a los empleados a la mitad y exigiré que sean sodomizados con una barra candente. Estoy seguro, nadie se va a quejar, como mucho algún sindicalista al que le taparé la boca con una subvención.
HUELGA NO, MASOQUISMO SI

Crisis, what Crisis?

Antes de empezar y como he tenido toques de atención en mi trabajo he de decir que este blog es personal, aquí se vierten mis opiniones y cualquier persona que quede ofendida por lo aquí escrito no es bienvenida a este blog, se puede discrepar de lo que yo escriba, de hecho se debe discrepar pero no está permitido ofenderse. Ruego a toda persona ofendida por lo escrito aquí que deje inmediatamente de leer este blog o que se atenga a las consecuencias.
Hace unos días estaba hablando con Bismutín sobre el recorte a los funcionarios y él, dentro del espíritu de nuestra sociedad, me decía que ya estaba bien de quejarnos, que nosotros teníamos una plaza fija, plaza que parece que nos haya tocado en una tómbola a raíz de los comentarios vertidos por la sociedad. No voy a defender mi situación, si tan bien vivimos los funcionarios y sobre todo los profesores. A finales de Junio hay un concurso oposición, preséntense.
Lo que si voy a comentar es la causa de esta situación de crisis, no es una crisis económica, ni educativa, es una crisis social, si, social. Porque esta es la raíz del problema, lo que ha llevado al país a la actual situación. Una prensa que baila al son que le marca quien le paga. Unos políticos incompetentes y corruptos, a los que no les mueve el afán por servir al ciudadano sino el afán de poder.
Si no es por la crisis social no me cabe en la cabeza que con casi 5 millones de parado, el 20 % de la población en edad laboral, no se haya convocado hace muchos meses una huelga general.
Ayer me llamó a la huelga, para guardar las apariencias, un sindicalista al que cuando le pregunté ¿qué hizo cuando las cosas iban bien para evitar la inseguridad laboral, el trabajo en negro, las diversas tropelías de los empresarios?. Los sindicatos hace mucho tiempo que dejaron de representar a los trabajadores y de preocuparse por ellos.
Lanzo otra pregunta al aire ¿por qué han aceptado los 16 millones de euros que les han sido inyectados por parte del gobierno tan sólo unos días después de anunciar la bajada de las pensiones y los sueldos a los funcionarios, cuando afirman que pueden mantenerse con lo que obtienen de las cuotas de sus afiliados?
¿Y qué me dicen de la intervención del ministro de Fomento en La Noria, un programa de dudosa catadura moral, pero con gran audiencia. Si la sociedad española estuviera sana, simplemente sería insultante que uno de nuestros gobernantes acudiera a un programa de este pelaje para justificar las decisiones tomadas ¿Y la oposición? ¿Qué hace la oposición? Contribuir a que continúe el estado de cosas en el que nos encontramos.
Bismutín, durante todo este tiempo te han engañado, han engañado a nuestros padres y están engañando a nuestros hijos: abre los ojos. Te han hecho creer que vives en un estado del bienestar, pero ¿estás seguro? ¿Es esto un estado de bienestar? ¿Trabajar para mantener los privilegios de unos pocos mientras a ti te dan la limosna de unos servicios públicos de dudosa calidad? Te están estafando.
Te estafa el empresario al pagarte en negro diciéndote “esto es lo que hay, si quieres seguir trabajando calladito y a tragar” o bajándote la nómina porque si no compañeros tuyos se van a la calle sólo para que ellos mantengan sus beneficios. El problema es que te estafan a ti pero también me estafan a mi, que soy un funcionario que tiene que ir a la huelga a defender no solo mis derechos sino también los vuestros.
El grado de manipulación ideológica que se esconde tras esta crisis ha quedado patente al ver la nula reacción de la sociedad. Una sociedad anestesiada con prensa rosa, estatutos, agua para todos, futbol… Y todo esto gracias a la educación que se le está dando a la ciudadanía que permite que carezca de cualquier capacidad de hacer crítica o de pensar por sí misma y, por tanto, de actuar en consecuencia.
¿Quién no conoce el caso de gente parada que mientras cobra el subsidio no se moviliza buscando nuevo empleo o tratando de mejorar su situación social? Vivimos en una sociedad de la sopa boba, del palicos y cañicas, del pan para hoy y hambre para mañana, del Virgencita Virgencita que me quede como estoy. El problema es que con la crisis nos hemos quedado con el culo al aire.

Canción políticamente incorrecta

Joan Baez conocida en los años 70 como la reina de la canción protesta interpretó esta canción a todas luces anti Bibiana Aído o Aída que no hay que marginar al género femenino. Me ha parecido curioso al apar que contradictorio y o paradógico.De todas formas ¡Que voz tiene la tía!

Curioso artículo

En la web textos deseducativos he encontrado el siguiente artículo que me parece interesante, ojo las opiniones vertidas en dicho artículo no tienen porqué estar en consonancia con las mias.
El artículo dice así:
".....me invitaron en Facebook a formar parte de un grupo llamado “Si matriculas a una cabra en 1º de ESO, seguro que llega a 4º”. Desde entonces, cada vez que veo a estos animales, a alguna oveja o algún borrego, no puedo evitar hacer cábalas sobre el curso que estarán haciendo o el centro en el que estarán matriculados. Es, ciertamente, lastimoso. Siempre he respetado a los animales y no me gustaría dañarlos ahora. Sé que es ofensivo, para las cabras, relacionarlas con nuestro actual sistema educativo.

A los incrédulos, a quienes estén leyendo esto y digan que exagero, les propongo que hagan la prueba. En Primaria solo se puede repetir una vez. Ya se puede suspender el resto de cursos en su totalidad que el alumno, o la alumna, llega a sexto sin tener que haber aprobado ninguna, y como ya no puede volver a repetir, pasa a 1º de ESO. El niño o la niña y la cabra empiezan a estudiar en Primero de Primaria. Los dos repiten, porque han suspendido todo. Al año siguiente, vuelven a quedarles tropecientas pero pasan automáticamente. En los años sucesivos, como ya no se les puede frenar, a pesar de que no saben leer, ni sumar, ni restar, ni se han aprendido las tablas de multiplicar, siguen escalando cursos y cursos y más cursos, hasta el punto que la cabra y el infante, ya hombrecito y mujercita, aparecen una mañana en un Instituto de Enseñanza (¿?) Secundaria después de llevar cinco años sin hacer nada. Ambos repetirán, ahora sí, 1º de ESO, porque la ley lo permite, pero después volverán a promocionar automáticamente. La pobre cabra, que no sabe en dónde se ha metido y que sólo ha aprendido en estos años a mascar lápices y comerse los libros que su Comunidad Autónoma le ha regalado, se encuentra de pronto en 2.º de ESO. Lleva, como podrá comprobarse, dos años de retraso (1º de Primaria y de ESO), motivo por el cual ya no puede perder otro, siempre según la ley, y al año siguiente nos la meten en un PCI o en un Programa de Diversificación Curricular. Total, que si ha llegado hasta tercero, aunque sea por otro itinerario, que de caminos sí que saben estos animales, no la vamos a dejar en la calle y sin título, dicen desde Orientación, cuando eso es lo que querría la cabra, la pobre, y, por tanto, la mandan a 4º el curso próximo.

En fin. Así Fulanita, que está en mi tutoría, me dice, mascando chicle como si fuera una cabrita, que repitió 2º de Primaria y que no ha vuelto a repetir hasta 1.º de ESO, es decir, cinco años después. Que en el colegio se vivía mejor porque sin hacer nada te pasaban de curso. Ilusa, pienso sin decir ni mu, sin decir ni beeeee, aquí te ocurrirá lo mismo pero te lo pasarás mejor.

Los hijos de los gatos, misinos

Hace casi un mes, esto denota la falta de tiempo libre que tengo, me encontraba en el pediatra con gorrión y polluelo. Allí, en la sala de espera fui testigo de una conversación que me hace comprender muchas cosas pero a la vez me produce terrores nocturnos.
Una señora con una pinta estupenda, ropa de supermarca, peinado a la última moda, maquillaje discreto que tapa los defectos y realza los encantos, estaba repasando las notas de sus preciosos y muy de colegio de pago hijos y diarreaba por su boca lo siguiente:
"Medidas de atención a la diversidad, ¿que es eso Borjamarí.....adaptación curricular....? Desde luego cada vez ponen más gilipolleces para confundir....¿que le pasa a tu profesora que sólo te ha puesto un bien en matemáticas? pero si tú te sabes la tablas muy bien, esta tía es tonta, tendría que hablar con ella, pero para que si no me va a hacer ni caso porque es imbécil...
El niño se hincha como un pavo y comienza a corear diversos y variopintos insultos que todavía a mi, de recordarlos, me causan estupor. Mientras la madre asiente y alienta al pequeño querubín reafirmándole la conducta.
Y todavía hay profesores superguays que dicen que el principio de autoridad se gana en el aula, no se puede imponer por ley. ¿quien le explica eso a esa madre coraje?

III carta de Christian a los Filibusteros

¡Acho!, el maestro me dice que soy un fracasao y que no se lo mal que está la enseñanza en España, que soy uno de los muchísimos tíos que abultan las cifras del fracaso escolar. Y a mí que me importa.
La verdad es que suspendo porque no me sale de los güevos pegar chapa y se que las cosas mejorarían en el instituto si la pandilla de macarras que estamos paseando libros hiciéraos algo, aunque bien pensado, no está tan mal la cosa, yo por lo menos me aburro menos aquí que en mi casa.. Además a mí que no me carguen el muerto, que yo estoy muy a gusto viniendo aquí a tocarme los güevos de lunes a viernes sin que me obliguen a trabajar.
Joder, que somos 32 en la clase y dicen los maestros que así es imposible dar clase. Menuda tontería, cuantos más seamos más nos divertiremos y gracias a que somos tantos hacemos lo que queremos. Estando la clase tan petá como está, a mi, al Pedu, a la Yeni, al Peloto y a la Melani nos tienen martirizados, nos rallan la cabeza con que trabajemos, nos callemos, no nos levantemos. ¡Hostia! que parece que estamos en la puta cárcel, que sería si la clase fuera de 20 tíos.
Además deberían de ponernos un sueldo, verías como así dejaríamos de hacer el gandul porque, tío, ¿por qué se mueve todo el mundo? Por las perras y nada más. Se lo dije así al Julandrón, el maestro de música, que no es para nada guay, y me dice el subnormal que los gastos desde que empecé en la escuela los están pagando él, mis padres y los padres de mis compañeros, a los que no les dejo estudiar y aprovechar las posibilidades que se les brindan, porque gente como yo estoy rascándome las bolas en la clase.
Yo sigo pensando que nos podrían dar una paga por ir al instituto, Joder, las perras que se gastan en regalarle los libros a mis hermanos chicos, bonolibro o algo así le llaman, que se las gasten en pagarnos a nosotros, así tendría perras para el botellón y para comprar costo al Chustas.
Coño, el otro día, en tutoría, contó el empollón del Mateo que Finlandia es el primer país del mundo en calidad de enseñanza y que en la clase hay como mucho 15 pavos, menos mal que no se les ha ocurrido hacer esto en España porque si no como íbamos a escurrir el bulto.

Renegados

Me quedé de piedra cuando leí que Izquierda Unida en la Región de Murcia ha considerado "sexista, inapropiado y sacado de contexto" el cartel de Mariana de Austria desnuda de la línea 2 de autobuses urbanos de Murcia, obra de la artista Carmen Molina Cantabella.
¿Qué les molesta, que trisque por Murcia un retrato desnudo de un cuadro de Velázquez? ¿Que lo haya promovido Pedro Alberto +? No lo se, ni me importa pero me parece muy estúpido por su parte el disgusto, no se si fingido o realmente en serio; espero y deseo lo primero.
Estos señores dejaron de convencerme hace tiempo, quien me conoce sabe mis filias y fobias políticas y desde luego no soy sospechoso de inclinarme a la derecha, ya sabéis " librepensador y ateo en un mundo de oscurantismo”. Estos señores últimamente me sacan de quicio, han pasado de grupo político a panda de hippieguáis, también llamados "pijis" que se preocupan más por cebar su estómago que por realizar una política consecuente y consistente. Una política que busca más el victimismo que defender y ayudar al ciudadano.
Analicemos la declaración; tilda al cartel de sexista.¿Creen ustedes que si se hubiera puesto a Velázquez pintando, con los testículos y la minga al aire, no hubieran puesto la voz en el cielo clamando por la ordinariez o el poco respeto al pintor?, además y esto no es sexista, el cuerpo femenino es mas bello a no ser que pongas una pichacorta estilo David de Miguelangel.
También define el cartel de inapropiado ¿molesta a los castos ojos de los viandantes el ver por Murcia un desnudo? Por favor, los únicos que ven algo sucio en un desnudo son las mentes sucias, a las que parece pertenecer el grupo político Izquierda Unida- Los Verdes. Lo que pretendía el cartel de marras era provocar para que la gente hablara y lo han conseguido. Que se escandalice el Obispo de la Diócesis se comprende (aunque muy prudentemente no se ha manifestado), va en el cargo o que nuestro alcalde diga que puede herir sensibilidades y que el hubiera abogado por fórmulas que no dañen se entiende, es un carca.
Comenta nuestro alcalde que cuando vio la foto pensó que iba a llamar la atención y que a determinados sectores les iba a herir (lo que no dijo es que a uno de los que iba a herir era a él), si bien ha advertido que no se trata de algo vulgar ( ¿a qué se refiere?, ¿a qué el cuerpo estaba mollar o a que no salía con un consolador?), aunque los desnudos "son polémicos y deberíamos hacer esfuerzos todos para no herir la sensibilidad de nadie" apostilló "Creo que hay que ser prudente a la hora de establecer reclamos", si fuéramos prudentes no sería un reclamo, sería el BOE.
En cuanto a lo de "sacado de contexto", por supuesto que está sacado de contexto, esto está diseñado para ser expuesto en una galería de arte, de hecho cuando acabe el PAC, se va la colección, a la que esta obra pertenece, titulada "Leyenda negra" a Madrid,. En un principio no estaba diseñado para salir en la trasera de un autobús.
Me parece la campaña publicitaria del PAC un gran acierto, si han leído mi blog se darán cuenta en articulos como SOS 4.8 o Un PAC de escombros que no es amor precisamente lo que siento por Mr + o por el arte contemporaneo pero en este caso creo que la campaña publicitaria ha sido muy acertada.
La verdad es que prefiero la imagen de La princesa desnuda que pulula por la línea 2 a la prevista para la línea 3 en la que sale el Conde-Duque de Olivares sentado en un barril de cerveza. Espero que Izquierda Unida proteste por la publicidad encubierta del consumo irresponsable de alcohol.

La gomiescoba

Debido al reciente nacimiento de mi hijo me he visto obligado a prescindir de uno de los grandes inventos en la historia de la civilización: LA ASPIRADORA.
Evitar el rugido del tigre de Bengala cuando se despierta me ha hecho utilizar uno de los ingenios del maligno, que no es otro que la gomiescoba. ¿Qué es la gomiescoba? supongo que os estaréis preguntando. La gomiescoba, como su nombre indica no es sino una escoba hecha de una goma negra.
Supongo que quereris saber por qué le tengo tanta manía a dicho aparatejo, Dicen las marujas y marujos más forofas y forofos, pues en este blog de aboga por la igualdad de sexos, de este ingenio que es buenísimo pues saca toda la porquería. A dicha afirmación debo decir: UNA MIERDA, lo que hace es que se pegue por electricidad estática toda la pelusa para luego y sin previo aviso, desprenderse en el lugar menos oportuno para que tengas que volver a pasar la escoba ad aeternum, de tal manera que la faena que te lleva escasa media hora con la clásica escoba de plástico de toda la vida se convierte en una ardua labor de una hora, para luego descubrir que no te ha servido de nada al pasarle el mocho.
Por esto digo que odio con toda mi alma la gomiescoba y a su inventor.

El mojón

Hoy he vivido un episodio desagradable que desgraciadamente se repite con demasiada facilidad. Fui a comprar a un supermercado, llamémosle Metadona, y a la hora de pagar vi una cesta de compra sola en la cola, dos opciones ofrecía dicha situación, a saber:
A: El Hombre Invisible hace la compra en mi supermercado de confianza.
B: Alguien había dejado el mojón para proclamar a modo de testigo mudo que estaba antes en la fila sin, por supuesto, estarlo.
Como la cola había trascurrido tranquila y el mojón seguía delante mío, decidí colocar mi compra en la cinta transportadora, pues ya me tocaba. De repente oigo una voz varonil diciendo:
Voz varonil: Perdona yo estaba aquí
Voz chichinavezca de Cuallis: No lo creo, te habría visto
Voz varonil: Es que he ido a por un cartón de leche así que déjame pasar.
Ahora es cuando yo le digo con voz chulesca: "Lo siento, caballero, así no se hace una cola" y sigo con mi tarea de colocar la compra en la cinta trasportadora.
Un filósofo me enseño un día que el mundo se divide en enrollaos y pringaillos. Por desgracia yo pertezco a la segunda categoría. Así que agaché mis orejas y me cambié de cola, eso si rumiando mi derrota a la vez que recordaba la máxima QUIEN SE FUE A SEVILLA PERDIÓ SU SILLA.
Desde aquí hago un solemne juramento, A DIOS PONGO POR TESTIGO QUE JAMÁS DEJARÉ QUE SE ME CUELEN UTILIZANDO EL MÉTODO DEL MOJÓN. Y os pido a los pringadillos del mundo que os unáis a mí en esta solemne cruzada contra el mojonero.