Que frío

Hoy hace bastante frío así que me dije "Tienes una película que se llama la hora fria ¿Por qué no la ves?.
¡La Virgen, que película más mala!. últimamente al cine español le ha dado por hacer películas sobre la Guerra Civil, la Postguerra, dramas intimistas de carácter soporífero….en fin que os voy a contar que no sepáis. Os puede gustar el cine español o no, aquí yo no entro. El caso es que a mi me gustan las películas de miedo hechas en España, así que me dispuse a ver La hora fría, película de ciencia-ficción y terror. ¡Que gran combinación!, ¿verdad? pues no, es una mierda. Preferiría ver antes cualquiera de los subgéneros arriba citados que repetir eso. Lo peor es que hay gente que se atreve a decir esto:
“Excelente film de ciencia ficción apocalíptico en el cual Elio Quiroga sale muy bien parado al narrar (que coño va a narrar si no cuenta nada)mediante una impecable factura técnica la convivencia de unas personas en un lugar cerrado.
La carga psicológica esta muy bien llevada y los personajes muy bien tratados (pero si tiene menos guión que un prospecto de aspirinas, no te explican porque se portan así y tienen la profundidad psicológica de un charco,) aparte que los actores, todos ellos excelentes, (que va, son mas malos que la carne de pescuezo) se mueven con mucha soltura y naturalidad gracias a unos diálogos fluidos y un sano sentido de humor( vaya, será el que tendría el director pensando en la que nos estaba metiendo)
Elio Quiroga sabe como contar una historia de sentimientos, y poner a los protagonistas en situaciones límites para ahondar un poco en la miseria de la condición humana.
No justifica la acción de los protagonista, solo las muestra y eso lo hace mucho más inteligente.
Entretenido en todo momento, con unas gotas de terror ,atención a la presencia de los infectados y los invisibles, (si, eso, poned atención de lo malos que son. Los infectados son unos zombies de medio pelo que apenas se ven para no tener que mostrar las carencias de la maquilladora y los invisibles todavía no se que jorabas son, yo creo que tenía un amigo informático y tenía que darles un curro, que la crisis está muy mal ) y unas escenas de acción muy bien resueltas.
La hora fría tiene todos los ingredientes para convertirse en una de las mejores películas del cine español (Dios, si eso es así que mal vamos) ,con permiso de el laberinto del fauno, y sobre todo su sorprendente final, un clímax fascinante (¡Ole tus cojones!, ¿y te quedas tan pancho?. El final es una mierda como el sombrero de un picador, parecía que tenía que cortar porque ya llevaba hora y media y dijo chipún por aquí corto)
con unos extraordinarios efectos visuales cuyo poderío visual no tiene nada que envidiar las pelis de George Lucas. (Herejiiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaa)
La película ni tiene historia, ni guión, ni efectos especiales de calidad, ni buenas interpretaciones ni na de na. Es una mezcla de varias películas pero sin llegar a ser ni siquiera un pálido reflejo de ninguna, quedándose en refrito infecto o hez fecal, como le gusta decir a Emilcar.
Las películas de ciencia-ficción no tienen que dar explicaciones de porqué la nave vuela a la velocidad de la luz, pero al menos tiene que tener una historia coherente sobre el origen de las cosas que acontecen en la historia y que la trama tenga algún sentido. Aquí nada se cuenta, es mas el final trata de ser impactante pero como nada tiene sentido lo único que te sale es ¿Vayase a buscar la cagada de lagarto! Así que, amiguitos, no lo hagáis, no la veáis, os arrepentiréis de por vida.

Me miró un tuerto

Despues de la epopeya neumática me he ido a relajarme viendo como el CB Murcia ganaba al Caja Sol. Como siempre fui en mi flamante bici y la até con mi cadena a un fastuoso roble. Despés del partido me dispuse a recogerla para irme a mi casa y me encontré con el sitio y la cadena rota.
Dudo si ha sido un chorizo vulgar o Don Miguel Ángel Cámara, alcalde de Murcia, el cual le tine una manifiesta ojeriza a los ciclistas. De todas formas sea quien sea el que me ha robado, hurtado, sustraido mi linda bici espero que un mal carbunco perrugero le entre y que se estrelle contra el que desinfló las ruedas a mi coche.

Marcarbuncoperruguerotientre

Esta mañana a las 7 AM estaba feliz como una lombriz en mi camita, cuando oigo el móvil sonar y pienso espero que no sea Vodafón para presentarme su nuevo servicio de despertador amigo. No, era Gorrión reclamando mi inmediata presencia con otro coche pues el suyo estaba con las dos ruedas delanteras pinchadas.
Yo sin pensar en nada que no sea salir en estampida, o sea en danza medieval con dos frases, una de final abierto y otro da final cerrado, me lanzo al rescate.
La labor de taxista es fácil de hacer y más a esa hora en que las calles están recién puestas así que inserto a mi pasajera en el Auditorio, checkpoit de la rueda en la que tiene a bien participar Gorrión.
Dejo el coche y vuelvo para asearme y desayunar. Mientras estoy en ello pienso, joder 2 ruedas pinchadas, eso fue ayer algún alumno, marcarbuncoperrugerotientre, ojalá te estorbe el cielo para saltar.
Debo de hacer un paréntesis para explicar lo de marcarbuncoperruguerotientre. En realidad la expresión completa es “tus muertos petardo, mar carbunco perruguero ti entre” y fue la expresión que profirió amenazante una gitana a mi hermano y a mi primo Antoñico en la feria del pueblo después de que como se puede suponer le lanzaran un petardo cuando esa buena mujer pasaba por allí .. Pero analicemos más en detalle la expresión:
-mar viene a ser mal
-Carbunco es una enfermedad contagiosa, aguda y grave, es lo que ahora los modernos llaman Ántrax.
-Perruguero en lenguaje caló viene a ser chungo, malo
-ti es te
-entre es la tercera persona del presente de subjuntivo del verbo entrar pero si queréis os lo digo en checo.
Como veis como maldición no tiene precio.
Bueno, retomemos(plural mayestático, siempre he deseado utilizarlo) la historia. Me marcho al instituto y sigo pensando ¿quien habrá sido el individuo que ha realizado dicha infamia? ¿Cómo lechugas voy a arreglar dos ruedas a la vez y entonces se me enciende la bombilla y veo la imagen de Cuñaaaaaaaao. Cuñaaaaaaaaaao trabaja en una empresa de recambios de coches y para lo que es los arreglos, chapuzas y artes bricológicas varias es el barandaundfürer, así que me voy para su trabajo y le expongo la situación. La respuesta es “Te quieren mucho, ¿verdad?, me lleva al taller próximo a su trabajo y me inicia en el círculo de los mecánicos como el pequeño pupilo que está bajo sus alas. Le pedimos unos adminículos que vienen a ser unos caballetes con los que sujetar el coche, para que extraiga la ruedas dañadas . Es mi momento de hacer méritos a los ojos de Cuñaaaaao así que me voy a mi cochera con el firme propósito de sacar las ruedas llevarlas antes de que cierren el taller de reparación de neumáticos, volver ponerlas y devolver los caballetes prestados al taller de coches.
Llego al lugar de autos, vaya que coincidencia lugar de autos-cochera. Bueno eso estaba oscuro como boca de lobo así que yo me pregunto “¿Dónde están las linternas cuando se las necesita? Así que como Dios me da a entender realizo la acción, en la que acabo con manchas varias de grasa y negro de la pastilla de frenos en diversas partes del cuerpo .Marcarbuncoperruguerolientre al que diseñó el gato del Audi 80, es una mierda como el sobrero de un picador.
Dejo el coche sin las ruedas delanteras con la tranquilidad de saber que por una vez el coche no se lo va a llevar. nadie y me dirijo a Bigsur, “todo lo que puede desear sobre neumáticos nosotros lo tenemos”.
Allí explico que me han pinchado las dos ruedas del coche y oigo en mi interior la voz de Cuñaaaaaaaaaaao diciendo mira que a lo mejor sólo te las han desinflado. A parte de su habilidad como arreglalotodo ahora hay que sumar la cualidad de pitoniso. Lástima que esté casado y sea tan feo, si no le pido en matrimonio.
Dicho y hecho, meten las ruedas en una especie de barreño y me informan de que no están pinchadas, sólo desinfladas y me preguntan “¿No te quieren mucho verdad?”.
La situación ha dado un giro de 360 grados y luego uno de 180.No han sido mis alumnos mal carbunco perruguero les entre (por si acaso). sino alguno de mis vecinos de cochera a los que por cierto no conozco de nada pues no encierro el coche en la cochera de mi edificio (porque mi edificio no tiene cochera) sino en otra a la cual malcarbuncoperrugero les entre a todos los miembros de la finca.
Vuelvo al abismo sin luz de mi cochera a colocar de nuevo las ruedas. Ruedas bañadas por el agua vivificadora que ha convertido al polvillo negro en una pastas adherente a cualquier piel o ropa.
Intento introducir la rueda en el lugar pensado para tal fin pero descubro que es más fácil que un rico entre en el reino de los cielos a que los cuatro tornillos se introduzcan en el lugar correspondiente, pues el ingeniero, marcarbuncoperrugerotientre, que diseño la transmisión o lo que lechugas sea lo que une la rueda al coche no pensó en que esa rueda la deben de poner personas en condiciones extremas de luz y de precariedad de medios.
Así que después de una hora me rendí y volví a mi casa que parecía Rambo II de la mierda que llevaba encima. La cara era la del negrito del África tropical de lo tiznado que iba y la ropa era de camuflaje para una acción nocturna de comando.
¿Cómo lo he solucionado? Pues me he ido con el rabo entre las piernas, ¿donde si no va a estar el rabo?, al taller, sabiendo que acababa de perder mi estatus de afín al gremio mecánico y sabiendo que Cuñaaaaaaao se va a reír de mi una buena temporada, para que un profesional me coloque las ruedas en su sitio y se lleve los calzos que jamás debían haber salido de ese taller.
De esto sólo he sacado una cosa positiva y es que he conocido a los únicos mecánicos honrados del mundo. Me han dejado los calzos, me han dejado que me limpie las manos y encima no me han cobrado un duro. Dios los bendiga y les de muchos clientes.

Spanelstina do kapsy o sea Español de bolsillo

Hace años me fui de campo de trabajo a la República Checa y allí me compre un librito con ese título con el que un checo en perfecto estado de presión y temperatura podría comunicarse con cualquier castellanoparlante.
Dicho libro me ha dado grandes tardes de ocio mientras descansaba de la agotadora tarea en Neratov cerca de Rokidnitche en Orlike Ory o lo que es lo mismo en la montaña de Orlike.
Bien en el apartado EN IRRITACIÓN (vamos lo que viene a ser en castellano normal cabreado) aparece lo siguiente:
Trhni si nohou -.Vete a buscar la cagada de lagarto, Vete a tomar por el culo (debe ser que los lagartos en la República Checa son sodomitas)
Nepreskocilo vam - ¡No le bullen los sesos? (si, con mezcla de signos para enfatizar la ebullición del cerebro al no saber si exclamar o preguntar)
Ty jsi ale prasteny - ¡Que loco tu estás!
Sprostaku jeden - ¡Su villano! ¡Su grosero! (El suyo, no el de otro)
Bueno, para que no os vayáis con mal sabor de boca después de mandaros a buscar la cagada de lagarto le puedes contestar Udelal jste mi velkou radost que significa usted me ha dado mucho placer o bien To me opravdu tesi que quiere decir Eso me da verdaderamente mucho gusto.

El concierto de música para piano

La primera vez que fui a un concierto de música para piano me pilló desprevenido. Fue por el 1990 cuando yo como joven aficionado a la música disponía de un fastuoso carnet de promúsica, rancia institución murciana, donde las haya (¿será haya con y o con ll?, creo que hell me ha causado un trauma).
LLevaba unos años cantando en coros y me estaba aficionando a la música clásica así que ni corto ni perezoso me acerqué al Romea a las 21 horas dispuesto a disfrutar de mi primer concierto de piano.
¿Disfrutar?, ¿He dicho disfrutar?. Para nada. "Jamás olvidaré esa horrible visión que se prolongó durante dos horas interminables: una señora entrada en años, que me recordaba a un cruce entre la Castafiore y una celadora de prisión rusa, vestida de negro y lentejuelas y un escote pronunciado que desoía cualquier canto a la lascivia. Erasé un ser a un moño estratosférico pegado, que tocaba, tocaba y tocaba sin descanso. Entre el público, algunos dormitaban,que digo dormitaba, roncaban, otros aparentaban extraordinaria atención, otros esperaban a que acabara la pieza para iniciar su propio recital de toses y carrasperas embutidos en trajes de épocas pretéritas con corbatas regalo del día del padre o en abrigos de visón o de zorro ártico que daban calor ajeno. Y yo me aburría viendo como esa mujer no paraba de aporrear un mueble negro del que salían incontables melodías del romanticismo pianístico alemán, sin anestesia, que digo sin anestesia, sin la epidural de cintura para arriba porque una cosa así no hay quien la aguante. Estaba deseando irme de allí y ahogar mis penas en una coca cola y un bocadillo que me hiciera olvidar ese sinsabor.
Lo mio fue un problema bien simple, un problema de libro. Yo no sabía donde me metía, ni para que, ni quien tocaba, ni que tocaba, ni como. La falta de conocimientos mínimos me impedía disfrutar y voy mas allá, deleitarme con la labor del moño musical, con el trabajo dignamente hecho de la pianista, que seguramente era una gran profesional, los músicos del Este que traían en Promúsica eran baratos pero bastante dignos. Puesto a ignorar, ignoraba incluso que un concierto requiere muchas horas de trabajo previo. La sola observación de este trabajo tiene interés.
A mi me hubiera ido mejor si me hubiese asesorado primero, si hubiese leído que se iba a interpretar, que compositores eran los interpretados, que anhelos tenían, que querían expresar con sus obras, que lenguaje musical utilizaban y dentro de que estética vivían.
Lo que estaba claro es que yo tenía en aquella época el estómago musical de un bebe y me habían dado a comer un cocido, con su tocino, su morcilla arrocera, sus garbanzos... El haber realizado un estudio previo no solo me hubiera hecho mas digestiva la música sino que también y sobre todo me la habría hecho más grata al paladar.
Este es el problema de mucha gente que se acerca a la música clásica. Se acercan a través de unos compositores demasiado complejos, un Listz, un Beethoven, un Schumann son leña demasiado recia para los neófitos. Lo mejor es acercarlos con algo mas digestivo como un Vivaldi o un Handel o un Mozart.
PS: La imagen del post está sacada de un blog titulado gominolas de mandarina que es lo mas empachoso que pare madre

Agresión sexual

Expulsan a tres alumnos de un un instituto en Jaén por agresión sexual, alegando conducta gravemente perjudicial para la convivencia.A dos le cayó un mes y a otro tres semanas. La pena de un mes es lo maximo que se puede aplicar ante conductas gravemente perjudiciales para la conviviencia y previo expediente disciplinario, tanto si has agredido a alguien como si le has cortado la cabeza y has hecho ritos satánicos con su úbula. Ayer se reunía el Consejo Escolar del centro para analizar exaustivamete las causas que han pprovocado la conducta de estos menores. Las causas te las digo yo: como nadie les ha dicho nunca que no a nada habrán decidido magrear a la compañera, que por cierto estaba muy buena, y su justificación sera "Acho, porque te pones así si solo le hemos tocao una teta, que total teniendo como tiene dos no se porqué se ha puesto a llorar".
Por lo visto en este Instituto llueve sobre mojado ya que tiene un informe en el que se denuncia el consumo de drogas y no nos referimos a los ansiolíticos que consumen los profesores para poder soportar la mierda de destino que tienen. También se recogen casos de peleas, amenazas e indisciplinas, ¡que novedad!, eso pasa en el 80% de institutos de España, me refiero a las peleas, amenazas e indisciplinas.
La verdad es que yo me puedo dar con un canto en los dientes, lo único de lo que me puedo quejar es sobre la sodomización intelectual continua por parte del alumnado hacia mi persona.
Eso sí, el otro día recibí proposiciones deshonesta por parte de un alumno magrebí. A este chaval, ante la inminente amonestación por su conducta improcedente se le despertó su vena masoquista, se puso un poco berraco y con ojos golositos me dijo "chúpamela".

Revolucionario de diseño

Todos vemos al Che como la quintaesencia de la revolución. Quien no tiene o ha visto una camiseta con su cara, calado con esa bohina de cateto a babor que mejora gracias a la estrella revolucionaria. Está claro que morir en Bolivia balaceado ayuda mucho pero ¿fue realmente un revolucionario “revolucionario”? La respuesta es NO, fue un revolucionario del montón como podría serlo un Lenin o un Robespierre. Lo fácil es llegar a la revolución a través de la violencia, lo difícil es lograrlo sin pegar un tiro y aquí es donde se muestra un revolucionario que realmente revoluciona.
Si queremos hablar de un revolucionario de la revolución tendremos que hablar de Gandhi, un tío que derrocó a todo un Imperio Británico a través de métodos que rechazaban la lucha armada, con marchas pacíficas, desobediencia civil y huelgas de hambre.
Un lider al que agreden y humillaban y ve como su esposa muere en la cárcel, coge una turbamulta de indios y la lía pero él, respondió a esos graves hechos con una clara indicación de los valores que mantendría por toda su vida: responder ante la violencia con la no violencia.
El problema es que la imagen de Gandhi no vende camisetas. Su pinta de cegato calvo con ropa de monje pordiosero no vende, y encima no es blanco, es de raza hindú. Conclusión nos vamos a quedar con el Che que vende más y murió joven y guapo.

Poesía

No soy propenso a la poesía. Me gustan las novelas pero a veces se necesita un poco de poesía en la vida para sentir que uno tiene alma, y no alma de poeta sino alma a secas. Que uno puede conmoverse por algo que no sea lo obvio
Por eso y como homenaje a ese género que tengo tan ovidado dejo esto